Je hebt stupiditeit en je hebt Stupiditeit in Het Kwadraat. Zo troffen wij op het blog voor Angstige Jonge Moeders, Fabmama, een nogal merkwaardig, verontrustend en vooral erg gevaarlijk verhaal aan. In navolging van de gestoorde Yanks plaatsen ze een fijn broddelstukje over het niet bestaande verband tussen inenten en autisme.
De jonge moeder Marjolein (29 jaren dom) heeft ergens een klokje horen luiden maar weet niet waar de klepel hangt. Wat blijkt: in Amerika (het land waar ze u nog aanklagen als u ademt) heeft één persoon een rechtszaak gewonnen over het verband tussen de BMR prik en autisme. Marjolein (Typhoid Marjo noemen we haar hier al) stelt dat je misschien het risico op mazelen, rode hond en andere shit die we zowat jaren hebben uitgebannen daarom dus maar wellicht voor lief moeten nemen.
Later zwakt ze het weer af en gaat ze baby Bente (arm kind) tóch maar ‘gewoon’ laten enten. Maar het leed is al geschied: ze heeft vaagtekens en twijfel geplaatst bij iets wat al jaren gewoon werkt en voorkomt dat uw kinderen huilend van de pijn met koorts en vlekken in slaap moet vallen. Het gevaarlijke van dit soort suggestieve stukjes is, dat er mensen rondlopen met paranoia, beperkte cognitieve vaardigheden en bewust onbekwame domheid die zullen denken “AHA! INENTEN = AUTISME!!” . Nee, jij onderkant van de genenpoel: autisme is aangeboren net zoals, we noemen eens wat, een tweede hoofd. Kersenplukken
Het zijn dit soort lui, die ook geloven dat chemtrails echt zijn, die stellen dat Big Pharma via de BMR prik autisme wil verspreiden. Want wereldoverheersing. Dat soort klapjosti’s ziet zich door dit soort stukjes gesterkt om hun kind in een smethaard te veranderen en de Zwarte Dood weer door Europa te laten woeden. Overdreven? Heb je gezien hoe een kind met kinkhoest eruit ziet? Nee? Dit Had Uw Baby Kunnen Zijn. Met je niet inenten. En daarnaast: wat is er mis met autisme? We zullen altijd ICT’ers nodig blijven hebben!
Donnerwetter, Retecool freunden! Sneerlands image van drugsland krijgt weer een oppepper, dankzij de Official German Video van Top2000 kneitert Drank & Drugs.
Volgens Duitse Taalnazi’s, en dat zijn natuurlijke de beste, hoort het nummer qua correcte uitspraak van het Duits in het rijtje Schlumpf-Lied, Wann wird’s mal wieder richtig Sommer en Wir sind die Beste. Ein charmanten Akzent aber man versteht zwar nicht jedes Wort. Waarschijnlijk is de tekst met behulp van een oude versie van Bing-translate Übersetzt geworden, om vervolgens met drank in de ene hand, en drugs in de andere, tot bijgaande eindresultaat gevormd. Niettemin der geilste Sommerhit des Jahres!
Nadat Retecool Goldmember Billy Bob Trueblood al de Hanzewijk Gangsters wist op te duiken na al die jaren, besloot Onze Grote Leider Reet dat ik (altijd ik. Reet haat me, zo veel is duidelijk) me maar weer eens moest verdiepen in de Jezusrappers van de Passie Posse. Voor wie ze niet meer kent: bij deze een geheel nieuwe introductie, want het archief ligt even op de Veluwe.
Goatse zoals de Heiland het gewild zou hebben.
De Passie Posse heeft een passie. Die passie is Jezus. En daar rappen ze dan over. En dan zingt er iemand. Deze dame, hieronder op de foto (het is degene met het kroontje) weet het woord van de Heere Heere verbazend goed te uiten. Als je het Oude Testament aanhoudt tenminste, waar de stem van de Heere Heere hele steden liet instorten.
Jezus is blij met je. Echt.
Enfin, de Passie Posse dus. Revisited. Want mensen met een passie moet je stimuleren om echt hele andere dingen te gaan doen. Aanrader is de eerste clip hieronder even door te spoelen naar 40 seconden voor het optimale Guantanamo-gevoel.
Hoe gaaf is dat. Er is sinds enige tijd een nieuwe synthetische drugs op de markt, genaamd Flakka, waarvan je zombie krijgt!
Dit goedje, een afgeleide van Crystal Meth, schijnt direct verslavend te zijn en je in een fractie van een seconde te transformeren in een Zombie uit the Walking Dead. Maar echt, check onderstaande video’s dan, waarin willekeurige flakka-gebruikers echt VOLLEDIG door het lint gaan.
Uren bij de make-up zitten hoeft met Flakka dus niet meer!
Inmiddels waarschuwt het Albert Schweitzer Ziekenhuis in Dordrecht voor de gevaren van Flakka. Er zijn de afgelopen maand al twee zombies mensen opgenomen nadat zij Flakka hebben gebruikt. Daarom, als waarschuwing, maar vooral eigenlijk voor jullie en ons eigen plezier, hieronder twee jijbuisvideo’s met “The Best of Flakka!”
Nu velen gratis Windows 10 hebben geïnstalleerd, is het tijd om over Snip praten. Sinds Windows 7 kennen we het schermkopie-hulpje Snipping tool, maar een tijd geleden brouwden nerds in de garagebox onder het Microsoft pand een nieuw gratis tooltje: Snip.
Waarom? Vooral omdat de good ol’ Snipping tool al sinds Windows 7 onveranderd mee gaat, ook nu weer in Windows 10. Functioneel doen Greenshot-achtigen het al stukken beter en ook mocht de interfees wel wat eigentijdser worden (more touch vicar?).
Snip maakt het maken van screenshots een stuk makkelijker; actieve windows worden automagisch herkend en het met de vergrootglas-cursor kunnen nauwkeurige uitsnedes gemaakt worden.
Snip verstopt zich discreet achter een zwart balkje en biedt na het aantikken drie buttons: Capture, Whiteboard, en Camera (MC Hammers en keyboard warriors kunnen daar ook hot keys voor gebruiken):
Met krabbelen en markeren kunnen er dingen verduidelijkt worden:
Er kan zelfs gesproken commentaar worden toegevoegd. Kom er maar in Bert Aars:
Tevreden op je knipje? Plak, bewaar of deel!
Is alles goed? Nee. Snip is in alle talen verkrijgbaar zolang het maar Engels is, sorry moeder, en de meest recente update blaast bijna één kaarsje uit.
OK Tox, stop met typen, IK MOET HET HEBBEN! Geen zweet: Snip vind je niet in de Microsoft Store, maar via de projectpagina.
NB: Zet je internet alvast aan, want vandaag verschijnt de anniversary update voor Windows 10. Verwacht een opgepoetste GUI (verbeterd startmenu, control panel, personalisatie, etc.), eindelijk plugins voor Edge, Cortana werkt nu ook zonder je locatie op US of UK te zetten (maar spreekt nog steeds geen NL), tabletters kunnen loos gaan met hun stylus en Ink en….. een snoeiharde glimmende erectie voor alle penguin lovers (Ubuntu!): een heus Windows Subsystem for Linux, BASH FTW!
Als paps een tientje wiet vindt in de zakken van zijn zoon is het aan! Paps moet zijn zoon niet meer, erg ziellug enzo.
Wel heel erg geëmancipeerd dat Paps de was doet van zijn tiener zoon! Tijd om op eigen benen te staan! Want je weet zelluf, een swekker heeft de straat als zijn domein! In de eerste minuut van de clip kunt u zich vergewissen hoe de jongens van straat klinken. Gratis tip: Als iemand vraagt: “Hoe is het er mee?” Dan antwoordt u: “Rustig man!” of “Ja man chill en zo“. Extragratis nog wat sfeerbeelden uit het mooie Almere er door heen en hoppa je hebt een clip! Houd wel een boorhamer bij de hand om na afloop uw gehoorgang weer vakkundig te reinigen. Ogen uitspoelen met chloor is deze keer niet nodig, tenzij u gevoelige netvliezen heeft, natuurlijk.
Oh, als service hebben we hieronder een ideetje voor de vormgeving van hun aanstaande album geplaatst:
In de Amerikaanse staat Georgia heeft het gerechtshof namelijk besloten dat het maken van upskirt video’s niet in strijd is met de wetgeving van de staat.
Dus zolang de wet niet is aangepast, mogen perverts (die dat volgens de wet dus niet zijn), zich een ongeluk filmen onder de rokjes van nietsvermoedende dames (en een enkele heer), die het nodig achtte om met een kort rokje naar buiten te gaan (iets wat wij in de meeste gevallen enorm toejuichen, dat naar buiten gaan met een heel kort rokje). Het is volgens de wet namelijk geen inbreuk op de privacy van de rokjesdragers:
Due to a technicality, the Georgia Court of Appeals recently ruled invasion of privacy laws in Georgia do not include sneaking a photo up a woman’s skirt in public. If it is behind closed doors, like a dressing room, bathroom stall, the law protects against it, but if the same type of picture is taken in a supermarket or on the sidewalk, it is legal.
Zolang in de wet niet expliciet vermeld wordt dat het filmen onder rokjes in een openbare gelegenheid niet mag, ziet de rechter dus geen mogelijkheid om het te verbieden. Uiteraard is men in Georgia niet erg blij met deze beslissing en gaat de wet aangepast worden, maar dat zal nog zeker 6 maanden duren aldus State Senator Vincent Fort:
So we’re going to have six months or so where these creeps can run around doing this stuff
Vloggers, lieve Retecoolkijkertjes, zijn de nieuwe supersterren in het marketingssegment jeugd van 10 tot 15 jaar. Vloggen is een soort video dagboek, en komt in essentie neer op het op YouTube knallen van filmpjes die uitblinken in nietszeggendheid.
De populairste vloggers behandelen extreem brave topics zoals “welke kleren zal ik vandaag eens aantrekken?”, naadloos overgaand in “welk merk cola moet ik kiezen?” Diepgaande existentialistische levensvragen natuurlijk als je 12 bent en nog volop bezig bent je identiteit te ontwikkelen. Echte real life issues van echte leeftijdgenoten, voorwaar! Nou is het van nietszeggendheid slechts een kleine sluiproute naar het anarchistisch nihilisme van Beavis & Butthead. En die zien we terug in de uiterst geraffineerde filmpjes van het suikerspinroze fenomeen That Poppy: een soort levende barbiepop met blond haar, grote ogen die leeft in een wereld van enkel pastelkleuren.
Ze bestookt haar kijkers met compleet over the top naïeve en extreem egocentrische monologen, waarin ze de meest uiteenlopende dingen “leuk” vindt. Zo wereldvreemd dat het bijkans buitenaards aandoet. Het vermoeden wordt gewekt dat we van doen hebben met het product van overbeschermde ouders, die iedere begin van een dreiging van gevaar uit haar leven hebben kunnen weghouden. Onderhuids creepy, zoals het ogenschijnlijk lieflijke Twin Peaks van David Lynch, wat sporadisch wordt aangedikt met een vleugje creepy muziek. Uit haar enorme oeuvre aan filmpjes hieronder een aantal markante.
De jongens van Corridor kunnen dingen, zoals onwaarschijnlijk kick ass videoproducties in elkaar draaien.
Hun laatste huzarenstukje is een stop motion supergevecht. Dat klinkt vrij eenvoudig, maar is extreem ingewikkeld, zoals je in onderstaande “making of” kunt bekijken. De beelden zijn geschoten vanaf een aan het plafond hangende en op de grond gerichte camera, die beeldje voor beeldje het gevecht heeft vastgelegd. Het is bijna niet voor te stellen hoe onwaarschijnlijk veel werk er aan te pas is gekomen om deze bijna vier minuten durende stop motion in elkaar te schroeven. Check het briljante eindresultaat hierboven.
Zoals ik al eerder hier heb gemeld, heeft Tom Staal enige tijd geleden afscheid genomen van Powned en dat pakt bijzonder goed uit.
Want niet alleen is hij vervolgens met de redelijk briljante documentaire-serie “Skaveren” gestart, waarin hij culinaire helden in het zonnetje zet, hij is ook met de rondreizende Gabberbox begonnen. Een Soort Man Bijt Hond babbelbox, maar dan niet in een mottig winkelcentrum, maar op één van de vele muziekfestivals dat ons land rijk is.
De eerste aflevering, waar de bezoekers van het CRAFT-festival op de NDSM-werf hun eloquente zegje mogen doen, kun je hier boven bekijken.
Vraagt u zich wel eens af wat er nou eigenlijk staat als u graffiti ziet? Nou wij wel.
Dagelijks wordt de Retecoolbunker namelijk onder handen genomen door graffitikunstenaars die hun tags op onze betonnen buitenkant kalken. Dankzij straatkunstenaar Mathieu Tremblin uit Straatsburg, weten we nu echter eindelijk wat die gasten nou ongeveer zo’n beetje uit hun spuitbussen toveren.
Hij vertaalde die verfspuitsels namelijk naar gewone mensentaal. Handig! Wat wij al verwachtten klopt wel een beetje. Het blijken niet allemaal hoogstaande Shakespeariaanse sonnetten of James Joyce-achtige woordtovenarijen te zijn. Afijn, tjekt u het zelf maar hieronder. En extragratis OLO! bij voorbeeld 3. U weet zelf waarom.
Dat is toch aardig van de bebaarde jongens en gesluierde meisjes van IS, dat ze even haarfijn aan ons uitleggen waarom ze toch zo enorm de pest aan iedereen in dat verderfelijke westen hebben.
Die is handig met Photoshop!
In de maandelijkse haatglossy Dabiq, heeft IS in zes eenvoudige stappen uit de doeken gedaan waarom wij hier eigenlijk gewoon allemaal dood moeten. Want een dode kafir is een goeie kafir. Maar voor ze aan de uiteenzetting beginnen, hemelen ze eerst de gladgeschoren haatbaard Omar Mateen op. Die heeft namelijk 49 homoseksuelen in een nachtclub in Orlando, Florida doodgeschoten en dat is volgens IS echt supergaaf:
Shortly following the blessed attack on a sodomite, Crusader nightclub by the mujahid Omar Mateen, American politicians were quick to jump into the spotlight and denounce the shooting, declaring it a hate crime, an act of terrorism, and an act of senseless violence. A hate crime? Yes. Muslims undoubtedly hate liberalist sodomites, as does anyone else with any shred of their fitrah (inborn human nature) still intact. An act of terrorism? Most definitely. Muslims have been commanded to terrorize the disbelieving enemies of Allah
Daar heb je het al. Alle moslims moeten blijkbaar in opdracht van Allah (rsvp) een ieder terroriseren die niet snoeihard in een sprookjesboek gelooft, dat uiteindelijk niets meer is dan een slap aftreksel is van weer een ander sprookjesboek. Meer redenen zou je eigenlijk niet nodig moeten hebben, lijkt mij.
KAFIRS! ALLEMAAL! WHARRGARBL!
De lijst der lijsten?
Maar daar denkt IS toch anders over. Hier (pdf-alert en even scrollen naar pagina 30, alle andere nummer kan je hier naar binnen trekken) orakelen ze letterlijk pagina’s lang waarom we dus dood moeten. Maar voor jullie en ook wel een klein beetje ons eigen gemak, hebben we de zes redenen in hapklare tegeltjeswijsheden op een rijtje gezet. Met dank aan het Belgisch Nieuwsblad overigens, je denkt toch niet dat ik dit allemaal zelf ga zitten vertalen. Ik heb het veel te druk met een varkensvleesvretende Kafir te zijn. Maar goed, hieronder dus de zes redenen waarom Varkensvlees dus eigenlijk best heel lekker is, maar niet gegeten mag worden, omdat het in één of ander oud vodje staat. En het staat geschreven, dus dan is het waar. Oh ja, bijgevoegde afbeeldingen van dames in bikini op een strand komen uiteraard van jullie redactie zelf.
1: Omdat jullie ongelovigen zijn
Allemaal Kafirs!
“Wij haten jullie eerst en vooral omdat jullie ongelovigen zijn. Jullie verwerpen de eenheid van Allah – of jullie het nu beseffen of niet – door anderen te aanbidden, door godslaster, door te beweren dat Hij een zoon heeft, door leugens over Zijn profeten en boodschappers te vertellen en door te genieten van allerlei duivelse praktijken.”
2: Omdat jullie liberaal zijn
Hier nog zes… erh, drie Kafirs!
“We haten jullie omdat jullie seculiere, liberale samenlevingen de dingen die Allah verboden heeft toestaan. Tegelijkertijd hebben jullie een verbod op veel dingen die Hij toegestaan heeft. Een onderwerp dat jullie niet boeit want jullie christelijke ongeloof en heidendom scheidt religie en staat, waardoor jullie het opperste gezag geven aan jullie grillen en wensen via de wetgevers die jullie aan de macht stemmen.”
3: Omdat sommigen van jullie goddeloos zijn
Kafirs! Zomaar op het strand! Ze doen het!
“In het geval van atheïsme haten wij jullie en voeren we oorlog tegen jullie omdat jullie niet geloven in het bestaan van jullie Heer en Schepper.”
4: Voor jullie misdaden tegen de Islam
Samenscholende Kafirs! Het zou verboden moeten worden! Oh, wacht…
“We haten jullie voor jullie misdaden tegen de Islam en we voeren oorlog tegen jullie om jullie te straffen voor jullie overtredingen tegen onze religie.”
5: Voor jullie misdaden tegen moslims
Hey, waar zijn die andere 67 maagden? Oh nee, KAFIRS!!!!
“Wij haten jullie voor jullie misdaden tegen de moslims. Jullie drones en straaljagers bombarderen, doden en verminken onze mensen over de hele wereld. Jullie marionetten in de door jullie toegeëigende landen van de moslims onderdrukken, martelen en voeren oorlog tegen iedereen die de waarheid spreekt.”
“Wij haten jullie voor het binnenvallen van onze landen, en vechten tegen jullie om jullie te verdrijven. Zolang er ook maar een piepklein gebied is dat we moeten terugwinnen, zal de jihad een persoonlijke verplichting zijn voor iedere moslim.”
Geen oplossing?
Er is blijkbaar geen ontkomen aan. Echt niet? Jawel hoor, zodra we hier in het westen de Islam omarmen, alle vrouwen met een sluier wegstoppen in huis en geen varkensvlees meer op de BBQ gooien, komt alles goed:
So you can continue to believe that those “despicable terrorists” hate you because of your lattes and your Timberlands, and continue spending ridiculous amounts of money to try to prevail in an unwinnable war, or you can accept reality and recognize that we will never stop hating you until you embrace Islam, and will never stop fighting you until you’re ready to leave the swamp of warfare and terrorism through the exits we provide, the very exits put forth by our Lord for the People of the Scripture: Islam, jizyah, or – as a last means of fleeting respite – a temporary truce.
Reclame is als het LEGO-blokje waar je midden in de nacht op gaat staan. Als een langzaam werkend, pijnlijk gif dat direct in je oogbol gespoten wordt met een roestige naald. Reclame is net zo strontvervelend als de dronken oom die op een verjaardag maar blijft ratelen over de jeugd van tegenwoordig en mensen met meer pigment dan hij.
Maar soms, heel soms, is er dan ineens een commercial die keihard de noodlepan uitwokt. En die komt dan uiteraard uit Japan.
Vanwege de 58e verjaardag van de originele Ramen, Chikin Ramen, die werd bedacht door Motherfucking Momofuku Ando, heeft Nissin Foods een reclame in elkaar gedraaid voor dit voedsel, die echt alles heeft. Samurai, drones, meisjes in schooluniformen en een onverklaarbare genderverandering. And then some. Want Japan. Na het kijken van bovenstaande commercial heeft uw gehele redactie een half uur uit het raam zitten staren terwijl we ons afvroegen: ‘What the fuck did we just watch?‘
