Terwijl bijna alle wetenschappers ter wereld zich bezig houden met onbenullige zaken als McGurk of tattoo’s-op-je-arm-printen-met-een-omgebouwde-3-D-printer, hebben ze in het HIMFG Tissue Engineering Laboratory in Mexico City eindelijk een écht nuttige uitvinding gedaan: Een vagina gekweekt. Een kut gekloond, zogezegd! “Vaginal organs, engineered from the patient’s own cells and implanted, showed normal structural and functional variables with a follow-up of up to 8 years. These technologies could be useful in patients requiring vaginal reconstruction.”De volgende stap is natuurlijk een complete vrouw eromheen klonen” aldus Dr.. Bunsen Honeydew, medewerker aan het onderzoek. De telefoonlijnen gaan binnenkort open om uw bestellingen op te nemen.
Wetenschappelijk bewijs dat The Flintstones bestaan hebben!
De vooraanstaande Russische geoloog Alexander Koltypin heeft in de Frygische Vallei in Turkije het definitieve bewijs gevonden dat de Flintstones echt bestaan hebben! Hij heeft daar namelijk sporen gevonden en die kunnen volgens hem niets anders zijn dan sporen van VEERTIEN miljoen jaar oude terreinwagens.
“…We mogen aannemen dat deze voertuigen miloenen jaren geleden over de zachte, misschien natte ondergrond hebben gereden. Door hun gewicht hebben ze diepe sporen achtergelaten, die later versteend zijn. Op dezelfde manier zijn bijvoorbeeld de sporen van dinosauriërs…”
Koltypin publiceerde zijn bevindingen onlangs in het prominente wetenschappelijke tijdschrift The Daily Express. Zijn bevindingen worden dan ook breed gesteund door allerlei andere wetenschappers. Oh, nee toch niet. Volgens een publicatie in het broddel gossipkrantje The Oxford Journal of Archaeology waren het eigenlijk gewoon greppels die achtergelaten zijn door de sedentaire landbouwcultuur van het Neolithicum. En dat is dus ‘pas’ een paar duizend jaar geleden. Onzin natuurlijk.
Wetenschappelijk bewezen: Kattenfilmpjes maken gelukkiger
De oude Grieken en Romeinen hadden natuurlijk al een stortvloed aan kattenbeelden, en op de Interwebs is het anno 2015 niet veel anders: je kan geen link aanklikken of er start wel een kattenfilmpje op. Vooral op de sociale media, denk aan Hyves, Faecesbook en de reactiepanelen van De Telegraaf struikel je letterlijk over die ellendige kutkatten.
Wat mensen er in hemelsnaam aan vinden is me een compleet raadsel, en om raadsels op te lossen pleeg ik mij doorgaans te wenden tot *trompetgeschal* De Wetenschap! In dit geval de Universiteit van Indiana in Indiana, dat hier onderzoek naar deed. Onder zo’n 7000 proefpersonen (N = 6795) werd het effect getest van het kijken naar kattenfilmpjes en daaruit kwam naar voren dat het de stemming van de kijkers verbeterde, maar ook dat zij gebukt gingen onder een schuldgevoel omdat zij als gevolg van hun kijkgedrag hun feitelijke werk voor zich uit gingen schuiven.
Met name in de Zuid-Europese landen kon een zeer duidelijke correlatie (r=96, standard dev. 1.4)) worden gemeten tussen het kijken naar kattenfilmpjes en de krimp van de nationale economie. Vooral de Grieken bleken obsessieve kattenkijkers, hetgeen natuurlijk historisch verklaard kan worden. Om de economische teruggang een halt toe te roepen hebben de Grieken naar verluid, in hun overleg met Dijsselbloem en andere schuldeisers, aangeboden op nationaal niveau YouTube te blokkeren, teneinde de arbeidsproductiviteit te vergroten en het vertrouwen in de Griekse economie te herstellen. Hetgeen enigszins haaks staat op de conclusie van de Wetenschappers uit Indiana, die juist vaststelden dat na het kijken naar kattenfilmpjes de productiviteit stevig toenam. Ten einde dit proefondervindelijk vast te stellen bent u uitgenodigd uw favoriete kattenfilmpje hieronder in de comments te plempen.
Wetenschappelijk bewezen! BBQ is goed voor het milieu!
Zo, een veel betere start van de dag kun je je natuurlijk niet wensen. De BBQ, of althans, de hompen vlees die erop moeten, zijn echt boemlauw voor het milieu. Reteresearch zoekt nog naar verbanden waarin CO2 uitstoot van kolen toppie zijn voor de opwarming van de aarde oid maar primair is het belangrijke nieuws dat vlees eten helemaal de bom is.
Weg met #teamietsjemindervlees, het is tijd voor #teamvleesvoordewereld [hier nog even een wat pakkendere hashtag bij bedenken]. Wat blijkt namelijk, uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken en derhalve waar, dat als we allemaal over zouden gaan naar #teamietsjemindervlees zoals de Amerikaanse Department of Agriculture verstandig acht dan gaat de hele wereld kapot. Hier, bewijs. Dus naast saaie plantenkauwers zijn het ook nog eens planeetvernietigers, dat vegatuig. Nou wisten we al dat de gemiddelde graskauwer gevaarlijker is dan zaken zoals “auto’s”, maar gelukkig ziet de wetenschap dat nu ook in. Enige nuance is hier op z’n plaats, een van onze beider bunkervega’s (we hebben er twee!) heeft al in een zwak ogenblik al laten vallen dat, mits vergezeld van een degelijke Barollo hij wel een stuk roodvlees lust. Reet staat voor de Ardennen dus al een os te schillen. World domination is near friends!
Wetenschap, wij houden er van!
Zoals jullie weten zijn wij hier in de redactiebunker helemaal gek van wetenschap. Vandaar dat we er regelmatig aandacht aan besteden.
Ook vandaag doen we dat wederom met veel plezier. Want als er onderzoek gedaan wordt naar iets dat ons interesseert, is het een kleine moeite voor ons om even uit de hangmat te komen en het cms open te slingeren. Waarvan akte.
En om het nog gekker te maken, presenteren wij vandaag twee wetenschappelijke onderzoeken, want zoals jullie weten zijn wij hier in de redactiebunker helemaal gek van wetenschap. Oh wacht… Nu ja, twee onderzoeken dus.
Onderzoek numero uno heeft uitgevogeld dat het helemaal gek pompen van je al dan niet tijdelijke partner, terwijl je zo lam als een aap bent meer geluk brengt dan het krijgen van kinderen en geloof. Kijk! Wetenschap, wij houden er van!
A recent study conducted at the University of Canterbury in New Zealand found that, on average, partying and sex rate highest on the “pleasure scale,” while volunteering, religion and childcare round out the rest of the top five most-enjoyable activities
En onderzoek numero due is er (al even geleden) achter gekomen dat het masseren van borsten er zomaar voor kan zorgen dat kankercellen die borstkanker veroorzaken stoppen met groeien.
A little squeese may be all that it takes to prevent malignant breast cells triggering cancer, research has shown
Ergens hebben we ook nog gelezen dat het masseren van borsten stress met maar liefst 70% kan reduceren, maar daar hebben we helaas geen fatsoenlijk achtergrondartikel bij kunnen vinden. Uiteraard nemen we dit overigens zonder meer voor waar aan. Maar echt dus hè: Wetenschap! Wij houden er van.
Wetenschap bewijst: Vlees eten is voor Losers
Vlees eten is slecht, dat mag stilaan toch bekend zijn. Slecht zowel voor jezelf (kanker, obesitas) als voor de planeet (ontbossing, CO2 uitstoot, dierenleed). Vlees eten is het nieuwe roken. Niettemin eten we met z’n allen almaar meer vlees, dus blijkbaar is daar iets raars aan de hand. Gelukkig is daar onze grote vriend De Wetenschap om licht op de zaak te schijnen!
Twee Australische wetenschappers opperden dat de hoeveel gegeten vlees zou samenhangen met de sociaal-economische status (SES) van de consument: hoe lager op de sociaal-economische ladder, hoe meer status iemand ontleent aan het eten van vlees. Deels is dat evolutionair ingesleten: onze verre neanderthaler-voorouders dachten dat je sterker werd van vlees eten. Daarnaast kleefden er nog indirecte voordelen aan het eten van vlees, het maakte je blijkbaar aantrekkelijker als partner om mee voort te planten. Denk daar maar eens over na wanneer iemand foto’s van enorme OMGWTFBBQ’s op social media plaats. Op dat moment valt zo iemand helemaal terug op zijn Neanderthalerbrein. Want zo werkte dat bij de Neanderthalers: vleeseten, en dan vooral rood vlees, werd gezien als enorm mannelijk, als een dikke verleidelijke knipoog naar de Neanderthalerinnetjes.
Als die status van vlees de reden is dat we met z’n allen, tegen beter weten in, steeds meer vlees eten, dan is het goed om te weten hoe dat precies werkt. Het is uiteraard niet heel ingewikkeld: als je van jezelf weinig status hebt, dan probeer je dat op de een of andere manier te compenseren, bijvoorbeeld met een dikke BMW. Wat onze twee wetenschappers dus wilde onderzoeken is of vleeseten wat status betreft hetzelfde werkt als die dikke BMW aanschaffen: mensen met status hebben zo’n statussymbool niet nodig, het zijn eerder de mensen die het zich nauwelijks kunnen veroorloven die hier naar grijpen. Onze twee wetenschappers bedachten een drietal experimenten om de proef op de som te nemen. Loop u even mee?
In experiment #1 bleek dat proefpersonen met een lage SES in de testopstelling simpelweg meer vlees opschepten. De exacte details van de drie experimenten leest u trouwens in dit TL;DR verslag. In experiment #2 werd gekeken naar externe invloeden: in een omgeving met grote sociale verschillen is de behoefte aan statussymbolen groter, en daar werd in de testopstelling dus ook meer vlees gegeten dan wanneer de sociale verschillen klein waren. In Experiment #3, mijn persoonlijk favoriet, was gelijk aan experiment #1, maar dan met vegaburgers die nauwelijks van echt vlees waren te onderscheiden. Bij de helft van de proefpersonen werd erbij gezegd dat ze vega waren, bij de andere helft niet. Bij de vegagroep werden geen verschillen vastgesteld tussen de personen met een lage en een hoge SES. Bij de groep die dacht dat het echt vlees was, was dat verschil er wel. Anders gezegd: mensen met een hoge SES ervoeren weinig status-verschil tussen een vega- en een vleesburger, terwijl mensen met een lage SES dit wel deden. Check ook de grafiek hierboven.
De conclusie van al dit getest is dus dat mensen met een lage SES vlees als een statussymbool zien. De onderzoekers stellen tevens vast dat het weinig zin heeft om gezonde vega-alternatieven te bieden ten einde de vleesconsumptie te reduceren. Het enige wat effect zal hebben is de consument anders te laten denken over zijn eigen SES, de consument te laten afkicken van zijn behoefte aan statussymbolen. Stof genoeg lijkt me voor leuke vervolgonderzoeken. We houden u op de hoogte!
Wetenschap bewijst: iederéén haat Nickelback
Doorgaans kan de zo erudiete, contemplatieve wetenschap tot op het bot verdeeld zijn, maar of men nu het logisch positivisme van Karl Popper aanhangt, of de paradigmawisselingen van Thomas Kuhn, de hele academische wereld heeft een schijttyfushekel aan Nickelback. U weet wel, dat Canadese equivalent van Kane.
Achteraf heeft het nog best lang geduurd voordat er een Wetenschapper onderzoek deed naar die universele haat tegen Nickelback, die zelfs in de ergste religieuze Midden-Oosten conflicten nog mensen weet samen te brengen. Als Ajax en Feyenoord-supporters met elkaar op de vuist dreigen te gaan. volstaat het om “Nickelback” te roepen en men klopt elkaar gebroederlijk op de schouder in de wetenschap dat er meer is dat hen verbindt dan hen verdeeldt. Terug on-topic: Die langverwachte wetenschapper heet Salli Anttonen, de dame studeert aan de University of Eastern Finland, en publiceerde haar resultaten in het toonaangevend wetenschappelijk tijdschrift Metal Music Studies, een uitgave van de prestigieuze International Society for Metal Music Studies, onder de pakkende titel “Hypocritical bullshit performed through gritted teeth: Authenticity discourses in Nickelback’s album reviews in Finnish media”. Daartoe analyseerde Salli talloze recenties van Nickelback (zowel albums als optredens) in Finse media uit het tijdvak 2000-2014 en analyseerde die zorgvuldig. Daarbij merkte ze op dat er een correlatie bestaat tussen het toenemende succes van de band (NSFW!), en de almaar negatievere bejegening van de Canadese poedelrockers door de Finse muziekjournalistiek. Daarbij ging het al snel niet meer over de muzikale kwaliteiten van Nickelback, maar om de normen en waarden waar Nickelback voor staat: te bedacht, geldbelust, commercieel en saai. Salli concludeert dat door de geloofwaardigheid van Nickelback tot nul te reduceren, de journalisten in feite bezig zijn hun eigen geloofwaardigheid op te krikken. Haar eindconclusie is dat Nickelback te veel met alle winden mee wil waaien, en teveel aan de verwachtingen wenst te voldoen. Dit wordt in de Finse media gezien als een holle imitatie, incompetent gedrag, commercieel gehaaid en een gebrek aan eigen smoel. Inderdaad: het is net Kane.
Wetenschap bewijst: borsten worden steeds groter, vooral bij de Volkskrant
Ondanks de recorddroogte van de laatste maanden worden vrouwenborsten almaar groter, zo lazen wij afgelopen week in de Volkskrent, een alom erkende bron van kwaliteitsjournalistiek. Om precies te zijn: de gemiddelde cupmaat van gekochte BH’s neemt allengs toe, zowel hier in Nederland, maar bijvoorbeeld ook in de Verenigde Staten. Al met al een fijne aanleiding voor die rukkers van de Volkskrent om voor de zoveelste keer wat sappig functioneel naakt in hun zaterdagse magazine af te drukken. Merk trouwens in dat verband het keurig nette topicplaatje op, dat wij hierboven hebben uitgezocht.
In het bewuste Volkskrent artikel wordt uitgebreid gespeculeerd over de oorzaken van deze ontwikkeling. Komt het omdat vrouwen steeds meer de verkeerde BH-maat aanschaffen? Veranderen BH-fabrikanten hun maten? Is er een toename in borstvergrotingen? Ligt de oorzaak in de hormonen in anticonceptiepillen? Worden vrouwen gewoon stilaan dikker, waardoor hun borsten meegroeien? Komt het door de vergrijzing, want naarmate vrouwen ouder worden, nemen hun borsten in omvang toe. Het AD had trouwens ook al een stukje hierover, en die gingen helemaal wharrgarbl over oestrogenen die de Illuminati in hun chemtrails stoppen.
WTF is er aan de hand met de Volkskrent? Zijn die gasten geïnfiltreerd door Russische trollen? Vanwaar die obsessie bij de Volkskrent voor dikke tieten? Denken die pijplurkende bejaarde kerels er alleen maar aan dat grotere vrouwenborsten voor hen een prachtig beeld oplevert? Want nergens wordt de vraag gesteld wat dit voor de dames zelf betekent. Die torsen een almaar groter gewicht met zich mee, resulterend in spierpijn in de nek, steeds dieper snijdende BH-bandjes en voorovergebogen lopen als een Quasimodo. Stelt u zich bijvoorbeeld eens een strak tshirtje voor, met daaronder twee klotsende zeppelins? Nou ja, dat is een slecht voorbeeld misschien, maar u snapt wel wat ik bedoel. En als deze ontwikkeling zich verder voortzet en verergert, krijgen vrouwen ook steeds vaker te maken met bedpartners met een hersenschudding.
Dat de Volkskrent op z’n zachts gezegd nogal neerbuigend is over vrouwen lezen we iets verderop in datzelfde Volkskrent Magazine: “Strijken is het nieuwe mediteren“. Je ziet gewoon die brainstorm sessie van die vieze oude kwijlende mannetjes op de Volkskrent redactie vóór je, waar dit bedacht is. Zo krijgen we de vrouwtjes wel weer terug in hun hok, zullen ze vast gedacht hebben. Volgende week nog een stukje over dat stofzuigen het nieuwe fitness is, en lingerie dragen het nieuwe yoga.
Wetenschap + BLØF + TOP2000
Godzijdank alweer de laatste dag van de TOP2000 vandaag. Vanmorgen nog even per ongeluk op de autoradio een fractie van één nummer beluisterd, om vervolgens bijna moedwillig op een dikke boom af te sturen. Want wat een ellendige verzameling deprimerende kutmuziek komt daar langs, die paar redelijk aardige nummers maken dat echt niet goed. Nu had u waarschijnlijk zelf al gemerkt dat mijn jaarlijkse potstjes over het topic “TOP2000” er elk jaar in aantal meer worden. Dat zouden we vroeger gewoon afdoen als ook maar een mening, maar tegenwoordig is het dan heel hip om dat soort uitspraken de kwantificeren, factchecking te plegen, en willen we vooral de oorzaak zoeken. Wàt triggert die stomme Webmeister elk jaar nou om zo tekeer te trekken tegen die TOP2000? Vroeger zou je dan een autist zijn als je obsessief met cijfertje in de weer ging, tegenwoordig ben je waarschijnlijk een overbetaalde Big Data Consultant. Ik noem het gewoon Wetenschap Bedrijven. Ah, de Wetenschap, lieve Retecoollezertjes! Dat eeuwenoude instrument van de Verlichting dat de dagelijkse chaos om ons heen de broodnodige structuur geeft. En zo ook de enorme bak data die inmiddels 14 (!) jaar TOP2000 oplevert. Zetten we mijn jaarlijkse aantallen TOP2000 postjes uit in de tijd, dan krijgen we ongeveer deze stijgende grafieklijn. De Kunst der Wetenschap is vervolgens om, binnen het domein van vermoedelijke verklaringen, andere rijen met data te vinden met zo’n zelfde verloop. En jawel hoor! Na een nachtje flink doorbuffelen stuitte ik op onderstaande grafiek van onderzoeksjournalist Jerry Vermanen, waarin het aantal vermeldingen van BLØF in de TOP2000 door de jaren heen zijn weergegeven in een prachtige staafdiagram. Deze reeks heb ik naast mijn reeks gelegd en BOEM jonguh!! Een correlatiecoëfficiënt van een dikke punt negen! Overigens staat daarmee oorzaak en gevolg niet vast, maar we kunnen aannemen dat mijn TOP2000 haatpostjes het gevolg zijn van de almaar aanzwellende hoeveelheid BLØF-nummers, en niet de oorzaak.
Wet is geen recht
“..oftewel :de wet is niet rechtvaardig”, zo sprak mijn professor Recht eens tegen de collegezaal. Daarmee bedoelde hij dat de wet zoals wij die kennen vooral recht doet en soms niet rechtvaardig aanvoelt. Maar het is wel de wet zoals wij, het volk, dat by proxy willen en met elkaar afspreken. Dat kunt u niet leuk vinden maar dat is nou eenmaal zo. Om dan sissend van woede de straat op te gaan als er recht is gesproken en iemand zijn boete aan de maatschappij heeft gedaan omdat jij met je tokkiehoofd vindt dat dit niet rechtvaardig is, is bizar en pervers. Dat jij dan vindt dat het aan jou is om mensen te gaan najagen omdat jij het te weinig vindt is eigenrichting. Jij wil ook niet dat er steeds iemand achter je aan rijdt omdat je een keer een boete voor te snel rijden hebt gehad en hij vindt dat deze te laag was, toch? “Ja maar Jake, dat is iets anders dan een kale meneer op een parkeerplaats een onvrijwillige looddouche geven”. Nee, dat is het niet: dat is de wet, deal with it. Ga liever met zijn allen boos zijn op het uithollen van onze sociale verworvenheden omdat er een paar bankiers hebben zitten klooien: dat is pas onrecht. Gelukkig zijn er dus ook nog ouderwets nuchtere Hollanders,stelletje persmuskieten!
Westland is het nieuwe Limburg
Goed, Jake heeft begin van de middag Powned nog tot aan de grond toe afgebrand, maar wanneer ze een aardig stukje TV kijken naar demense toe maken, zijn wij de beroerdste niet om ook daar verslag van te doen.
Gisteravond vond in ‘s-Gravenzande een demonstratie plaats tegen de komst van een asielzoekers die geplaatst moeten worden in een zogenaamd Polen-Hotel.
Er moet wel even vermeld worden dat ‘s-Gravenzande in het Westland ligt. Niemand weet precies waar het ligt. Maar als je er bent kom je er nooit meer uit. Het Westland is die ene plek in Nederland die Limburg ongezien wegzet als hyperintellectuele utopie. In het Westland ziet iedereen er zonder uitzondering uit als een compleet geschift en er lustig op los inteeltend knaagdier. Het Westland is de oksel van Rotterdam, Den Haag én Leiden en het is hoogtijd dat er iemand er even met de spreekwoordelijke snoeischaar aan de weer gaat.
WesterosCraft
Een aantal MineCraft freaks hebben Westeros uit George RR Martin’s boekenserie “A Song of Ice and Fire” (Beter bekend als de TV-serie Game of Thrones) nagebouwd. En niet zomaar een beetje, maar gewoon alle elementen en alle plaatse zitten er in en het geheel is ook nog eens beschikbaar op de WesterosCraft server. Helaas is de map niet te downloaden, onder andere om het enorme werk te beschermen dat de heren er in hebben zitten, maar ook omdat de map simpelweg te groot is: “…The map is currently several gigs in file size. If you’re wondering about the dimensions, it’s roughly 22,000 x 59,000 blocks. About 806.51 sq km / 501.14 sq mi, the size of Los Angeles…”. Essos staat overigens ook al in de planning: “…While the immediate goal is to finish Westeros, there is a great deal of interest in Essos and its creation. It is more than likely we will create all of Essos, but it will still be quite some time before we get there…”.
Wespen. De plaag waarvan je weet dat die gaat komen
Wetenschappers zijn er vrijwel zeker van dat er deze zomer een wespenplaag aan gaat komen. Door de zachte winter en het vroeg warme voorjaar heeft een groot deel van de wespen van vorig jaar weten te overwinteren. Er zijn dit jaar dan ook meer koninginnen gespot en ook meer mannetjes. Overigens zijn deze twee niet de soort die irritant om je heen aan het vliegen zijn. Dat zijn de werksters. Als de werksters de larven verzorgen dan worden zij door deze larven beloond met suiker.
Maar als alle larven zijn uitgekomen gaan de werksters als ware suikerjunkies op zoek naar alles wat zoet is. En dan het liefst als jij lekker in de tuin zit tijdens de OMGWTFBBQ. Aangezien de redactie bestaat uit een vrouw en mannen met baarden, gaan wij hier niet als een Florian gillend om ons heen lopen meppen naar die vieze vliegjes. Hier dus een aantal tips hoe je van wespen af kunt komen. En nee, het zijn niet van die laffe boomknuffelmethodes.
Kill Kill Kill
De beste wesp is een dode wesp. Wespen zijn dan ook totaal onnuttig. Er zijn wetenschappers die beweren dat een wespennest met ongeveer 5000 wespen dagelijks 105.000 muggen en vliegen doden. Maar ja, wetenschap, hè. Bewijs het maar eens. Wespen doen namelijk geen ene moer. Ja, mensen de stuipen op het lijf jagen, in je glas dure Bourgogne verzuipen en steken natuurlijk. Voor de rest, totally nutteloos. Sad. Afmaken dus die vliegjes. Bijen daarentegen zijn wel nuttig. Ze komen alleen op de bloemen in je tuin af en maken daar heerlijke honing van waarmee je je spareribs kan insmeren.
Ik wil helpen! Wat kan ik doen!
Natuurlijk moet iedereen hier zijn steentje bijdragen. Als iedereen nu tenminste 2 wespen doodt deze zomer zijn dat er alweer 28 miljoen minder.
1.) De vliegenmepper. Laat je niet foppen door de naam. Wespen kun je hier ook uitstekend mee meppen. Wel short range, dus je loopt enig risico. Wel lekker hardcore en je weet tenminste dat je leeft.
2.) Spuit gif! Altijd van je af spuiten met gestrekte arm. En tegen je schoonmoeder zeggen dat ze stil moet blijven zitten (iets met twee vliegen).
3.) Maak een nepnest. Wespen zijn erg territoriaal. Als er zichtbaar een ander nest is, maken ze gelijk rechtsomkeert. Je kunt er voor de zekerheid nog een schot hagel achteraan schieten. Zo’n nest maak je bijvoorbeeld van een papieren zak en wat krantensnippers. Ook leuk om als spreekbeurt mee te nemen in de klas.
4.) De Wespenvanger. Van een lege petfles heb je in no time een wespen vanger gemaakt. Gebruik limonade of, nog beter, een likeur en de alle wespen uit de buurt komen erop af. Je dient deze dan ook in de tuin van de buren te hangen.
Mocht je zelf ook nog tips of ideeën hebben om van deze rotbeesten af te komen, pleur ze dan in de comments.