Repsect voor bunkers eigen eindbaas Der Webmeister, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 9 juni.
Niet gewonnen? I must have your brain, it’s true. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Chardonnayshopping. Wij coinen graag termen als eerste. Nu hebben we deze zeer zeker niet bedacht maar gewoon ramhard gestolen, maar we zijn nog steeds de eerste op de interwebs die hem gaan gebruiken en jij mag meedoen! Benodigdheden voor Chardonnayshopping zijn: Een fles Chardonnay. Een creditcard. Aliexpress.com.
We raden aan om de Chardonnay goed koud te leggen alvorens die in een glas te schenken, maar als je weinig tijd hebt kun je hem ook direct uit de fles drinken. (Wij van Retecool raden deze aan, gekoeld althans, prima te slobberen, maar mocht je door tijdsdruk of onwaarschijnlijk slechte planning thuis zitten met slechts een fles supermarktrioja, laat je dan niet afschrikken, waarschijnlijk werkt dat ook prima). Wat in ieder geval niet werkt is Bavaria Mex Tequila Flavor, ongeacht wat het doel is.
“Heel netjes van u, gewoon in een glas, goed hoor, beschaafd zelfs.”
Maar meneer Retecool, zul je je nu afvragen, ik zit nu klaar, in m’n huispak, met een glas Chardonnay voor m’n neus, met m’n creditcard en de webbrowsert uit de broek, helemaal klaar voor dit Chardonnayshopping. Wat nu?
“Een gemiddelde Retecoollezer, in een huispak. Chardonnay buiten beeld”
Belangrijkste advies: blijf kalm. De Chardonnay kan het merken als je nerveus wordt, dus begin gewoon met volle teugen te genieten. Van de Chardonnay.
Zo, is die fles leeg? Prima. Gaan we verder. Je surft met je favoriete webbrowsert naar Aliexpress.com. Aanraders zijn bijvoorbeeld “usb gadgets“, “kitchen, dining & bar” of bijvoorbeeld als je de Frau wilt verrassen “sletterige jurkjes” (en wat de frau ook zegt, als je in China bestelt is een L echt minimaal nodig, tenzij uw Frau zelf Chinees heeft of een groeistoornis) of alternatief gaat u gewoon voor een paar one-size-fits-most “kekke kousjes“.
“Smaakvol”.
Daarbij is het belangrijk dat, tijdens het over die side surfen, bij ieder product waarvan je denkt, “krek, dat vind ik geinig“, je deze rücksichtslos in het winkelmandje sodemietert. Mocht je nu onverhoopt denken “ja maar echt niets hiervan heb ik nodig“, dan heb je te weinig Chardonnay ingenomen. Wij van de Retecool raden aan te controleren of de fles wel leeg is en om anders de tweede fles (want je denkt vooruit) uit de koelkast te halen en open te maken en enkele glazen te nuttigen alvorens je verder gaat.
“Uiterst geslaagd Chardonnayshoppen”
Vervolgens kun je vanaf het moment dat het winkelmandje in de rechterbovenhoek “14” of meer aangeeft ervoor kiezen om de gretig bij elkaar geklikte producten af te rekenen. Je voert daarvoor de creditcardgegevens in, je woonadres, ramt op “bestellen” en leunt achterover. Want in weerwil van je vermoeden, begint het leukste gedeelte nu juist.
Vanaf nu gaat het ongeveer 2 tot 3 weken duren (waarin je de sfeervolle avond Chardonnayshoppen allang weer vergeten was) tot de postbode op de stoep staat en een raar geel envelopje overhandigt. Een verrassing! Voor jou! En je hebt nu echt geen flauw idee wat het gaat zijn, want je had 2 flessen Chardonnay achter de huig gelegd voor je op “bestellen” drukte en daarnaast zit je niet te hele dag series te kijken en af te trekken, want je hebt wel andere dingen aan het hoofd. Dit verrassingscadeautjesfestijn gaat ongeveer een week of 3-4 duren, want tegen die tijd hebben alle vet handige hebbedingetjes die je onder invloed bij elkaar in het winkelmandje pleurde de afstand van de sweatshop in China tot je kokosmat afgelegd. En dan kun je dus rustig opnieuw beginnen met verse flessen Chardonnay.
“Dit ziet je postbode dus. Een keer of 14.”
Een enkele keer komt iets niet binnen, maar dan stuurt Aliexpress je een emaille met de vraag of dit product (meestal na 8 weken) al dan niet binnen is. Daarop laat je weten dat dit verrassingscadeautje de lange reis waarschijnlijk niet overleefd heeft en krijg je het geld weer terug. En daarna krijg je op z’n ergst nog een onsamenhangend e-mailtje van een geschrokken spleetoogkoreaan die hoopt dat je vlot weer komt shoppen in z’n winkeltje. Alsof je nog wist hoe je daar überhaupt was gekomen. En waarbij je je afvraagt wie er hier nu dronken was.
Schat Wij betreuren het dat je open conflict in de orde van de snelheid te verkopen. In de eerste plaats, zorg ervoor dat of het is ons pakket, kan je zien dat het volgnummer of een tracking – nummer Als je je tas niet aanvaardt, kan je ons vertellen, we zullen de verzending van de goederen of de teruggave van het geld. We hebben je 7 dagen verlengd. Als je niet tevreden over dit project, geven we je een korting of praten om dit op te lossen. Annuleer de geschillen hier, en neem contact met ons op, we geven je een van de beste oplossing. Dank aan u en uw familie de groeten jet wang
Logan, geboren als James Howlett, maar vooral beroemd als ‘Wolverine‘ is misschien wel de bekendste X-man. We zijn benieuwd of er een nieuwe acteur zal worden gecast in deze epic rol, en zo ja, wie kan ooit naar tevredenheid in Hughs voetsporen treden? Bekijk hieronder de Honest Trailer, omdat het kan. Spoileralert! (De video kun je vinden onder de reclame. Scroll, scroll.)
Religie. Het is niet aan te raden om dat in te nemen, en als je het dan doet: geniet, maar geloof met mate. Want Jezus Paddestoel Christus nog aan toe, what the fuck is er mis met de idioten van RefDag?
We wisten al dat, net als Moslims, Christenen niet zoveel op hebben met vrouwenrechten. Nouja, het aanrecht misschien. Maar de pure, idiote achterlijkheid die RefDag in deze tweet tentoonstelt is een belediging voor alle vrouwen, alle wiskundigen, en iedereen die respecteert dat vrouwen ook een stel hersens hebben. Zelfs als je gelooft dat ze dat van een of andere God gekregen hebben. Kijk dan!
Ga weg! We snappen natuurlijk wel dat gevaarlijke dingen zoals wiskunde geleid hebben tot de realisatie dat de aarde rond is, en om de zon draait, en dat de verschillende kerken zich dus eeuwenlang voor lul hebben gezet toen ze dat ontkenden. En ja, het is oncomfortabel als ergens in 2017 ook wellicht de bewust achtergestelde grefovrouwen daar achter komen. Maar dat is nog geen reden om alle vrouwen weg te zetten als zodanig dom dat ze algebra niet van een tekstuele representatie van een kus kunnen onderscheiden.
We hopen van harte dat de volledige redactie van RefDag de komende 14 jaar geen heteroseks meer aangeboden wordt. Nee, zelfs geen x-je.
Is dat een grote zak doritos of ben je blij me te zien?
En dat gaat natuurlijk over Donald J. Trump en die verklaring werd gisteren voor de Senate Intelligence Committee mondeling toegelicht door de FBI baas die begin mei “overnight” werd ontslagen door diezelfde Trump.
Voorafgaand aan die hoorzitting heeft Comey een zeven pagina’s tellende verklaring ingeleverd op grond waarvan de commissie hem beter kon bevragen en bepaalde zaken vast kon verifieren. Natuurlijk is iedereen en z’n moeder daar bovenop gedoken en tot zover kunnen zowel de rednecks pro-Trump als anti-Trump kampeerders hun eigen standpunt er min of meer mee onderbouwen.
Natuurlijk duurt het even om de boel tot in detail te bestuderen en te wegen, want een ANP berichtje overkloppen kan iedereen wel, maar een samenhangende en volledige analyse kost net even iets meer tijd. Zo publiceerde Benjamin Wittes, best een boel aardig ingevoerd qua juridisch, staatsrecht en veiligheid, deze week een heel amusante en leesbare analyse van dat stuk van Comey. Hierrrrrr kun je zowel het stuk van Comey (dat hij aanraadt eerst te lezen) alswel zijn analyse daarvan vinden.
Met dit onderschrift wint Weirdoinventor de VEO van woensdag 7 juni. Vreemd maar innovatief!
Niet gewonnen? Oh you mad boo???? Probeer het anders eens met de onderstaande foto video. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
In het kader van “de privacy gaat naar de typhus als BOF ophoudt te bestaan” heeft Bits of Freedom vandaag uitgeroepen tot “Dag van de internetvrijheid”. Daarvoor interviewen ze 24 mensen gedurende 12 uur wat dan weer live te volgen is via de interwebs.
Ze doen een Reddit AMA, Dimitri Tokmetzis komt praten over waarom de overheid wil weten van je hamsterpornointeresse, de recente ransomware uitbraak wordt uitgebreid besproken en onze favo internetpersoonlijkheid (en pastafari) Karin Spaink komt praten over de geschiedenis van internetvrijheid in Nederland. En Karin weet daar dingen van als je ooit hier gekeken hebt. Het hele programma staat hier, live meekijken ken op freedom.nl.
Vervolgens moet je (wanneer je dat onverhoopt nog niet bent) donateur worden van BOF, want dan krijg je extragratis een @freedom.nl emailadres. Waarop u denkt “WTF, EEN GRATIS EMAILADRES WAS AL NIET MEER BOEIEND SINDS TMFWEB.NL DE DEUREN SLOOT”. Ja, behalve dat er sinds het Sylvanakanaal op zwart ging nogal wat gebeurd is qua privacyverklotende dingen en dit freedom.nl adres dus #meekijkvrij is. Hebbon dus.
Als je er nog niet eentje in je handen gehad hebt, komt dat nog wel, want ze zijn overal: Fidget Spinners. Dit item is opeens ongekend populair onder iedereen van ná 2000, maar ook volwassenen hebben ze op hun bureau liggen en lopen ermee te spelen. Wat maakt dit zo’n boeiend speeltje?
Fidget Spinners kunnen draaien. That’s about it. We snappen het dan ook niet zo heel erg. Gelukkig is er RC Testlab, misschien komen we er nu achter.
Er zijn op internet allerlei trucjes en spelletjes te vinden met Fidget Spinners, maar als je er maar eentje hebt, houdt het al gauw op. Je kunt hem laten draaien, op tafel of in je hand. W00t. In dit filmpje krijg je uitleg over wat je allemaal met die dingen kunt. Natuurlijk zijn we de beroerdsten niet, dus hebben we zelf ook even een filmpje gemaakt waarin we testen hoe lang een van die nep Fidget Spinners kan draaien. Klik HIER voor die heersende test. De bevredigingsfactor van het filmpje is trouwens verrassend hoog. Heb jij al een Fidget Spinner geprobeerd?
Een dame van 95 had 60.000 euro bij elkaar weten te sparen en dit op aanraden van haar kinderen cash in de kruipruimte van haar woning opgeborgen. Op een bankrekening moet je immers alleen maar belasting betalen over zo’n bedrag en je krijgt tegenwoordig nauwelijks rente. Maar nu zijn de twaalf enveloppen met elk 5000 euro pleite. Rara.
Nu is de vraag; wie heeft deze 60.000 euro cash gestolen van Bets? Naar verluid wisten alleen de zoons en dochters van de hoogbejaarde spaarder hiervan…
De feiten
Even de feiten op een rijtje, althans, zoals ze vandaag door het nieuws worden gepresenteerd.
1 60.000 euro cash in twaalf enveloppen in een geldkistje in de kruipruimte.
2 Het geld was opeens weg.
3 Alleen de kinderen van Bets wisten hiervan.
Uiteraard heeft Bets aangifte gedaan en haar verzekering ingeschakeld. Die zal helaas maar een bedrag van 1250 euro vergoeden. Zelf is ze nu natuurlijk van slag en vertwijfeld over wie er nou zoiets gedaan kan hebben…
Geldkistje versus muizen
De twaalf enveloppen waren in een geldkistje gestopt en die is in de kruipruimte bij de voordeur gezet. Nu komt een dubieus onderdeel van dit verhaal. Vorige week is de zoon van Bets gaan kijken of het geld er nog lag, komt ie, uit angst voor muizen. Het staat er echt. UIT ANGST VOOR MUIZEN.
We gaan terug naar 2009, naar Thunderdome in dat jaar om precies te zijn, waar de Woensdag Gehaktdagplaat van deze week het anthem van was.
Mocht u hem net hebben aangezet en denken “Goh, meneer Retecool, dat is toch best een boel weinig subtiel allemaal zo op de vroege woensdagmorgen”. Dan klopt dat.
Neophyte staat nou niet bepaald om de erudietheid en lichtvoetigheid van, zeg, een Spinvis. Maar in dat geval zat je dan ook met een partij onsamenhangende bagger waar zelfs de welbekende mosselknagende muziekbroddelaars uit Zeeland zouden zeggen “Kom op, dat gaat te ver“. En dat past dus tevens niet in de Woensdag Gehaktdag. Want, waar gehakt wordt, vallen spaanders.
De bruine prop onder in het hoorntje bleek deze keer geen chocola.
Moddervette Kudoos voor Seb, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 6 juni.
Niet gewonnen? Wrong, #SAD. Probeer het anders eens met de onderstaande foto video. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Lekker hoor! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
I'm clear: if human rights laws get in the way of tackling extremism and terrorism, we will change those laws to keep British people safe. pic.twitter.com/8EfUJYUDMK
Een tijdje terug kregen wij de gelegenheid om de Walter Wallet uit te proberen. Dat hebben we dan ook direct gedaan. De wat? Walter Wallet. Dat is een portemonnee voor hipsters, maar dan een nieuwe variant, waarmee je pasjes niet geskimd kunnen worden. Dat moet je namelijk niet willen.
Vers van de pers
De Walter Wallet is er in verschillende soorten, maar wij van den Retenkoels kregen de aluminiumvariant en mochten zelfs een inscriptie kiezen. Gaaf. Hij kwam aan in een chic doosje en alles, net pakjesavond.
Hoe werkt ie?
Het is eigenlijk heel simpel. Kies je zes favoriete pasjes uit en schuif die er met wat kracht in. Als je niet genoeg kracht gebruikt, gaan ze er namelijk niet in en daar liepen we in eerste instantie dan ook tegenaan. In zoverre dat we zelfs de gebruiksaanwijzing er eventjes bij moesten pakken. Voor een portemonnee, ja. Sad. Maar het is goed gekomen; de Walter Wallet is officieel in gebruik.
Om je pasjes te pakken te krijgen, geef je ze gewoon een zetje aan de onderkant en dan komen ze er in een trappetje uit. Tenminste, dat wordt geadverteerd. In de realiteit schuif je gewoon ál je pasjes er tegelijk uit, maar ongeskimd, en dat is waar het om gaat.
Geld
Een portemonnee is natuurlijk bedoel om geld in te stoppen, maar muntjes zijn lame, vanwege redenen. Muntjes stop je maar in je broekzak of zo en als je wilt parkeren, moet je maar ParkMobile nemen. We gaan daarom alleen voor briefgeld in deze portemonnee. Daar is ook een vakje voor in de Walter Wallet. Kwestie van je briefjes twee keer vouwen en erin moffelen, kind kan de was doen. De wallet is lekker compact, daar zijn we een voorstander van. Het is sowieso niet meer hip om nog met zo’n stinkend monsterding van leer in je broekzak rond te sjouwen, dat weet iedereen.
Vintageheid na drie weken gebruik.
Deze versie van de Walter Wallet krijgt wel tamelijk snel een nogal… vintage look. Vintage schijnt dan weer hip te zijn, maar voor mensen die graag een onbeschadigde portemonnee bij zich hebben, kan dit een minor drawback zijn. Wel zullen we bekennen dat het bijgeleverde onderhoudssetje in die drie weken nul keer gebruikt is, dus wellicht komt het daardoor.
Er zijn natuurlijk ook andere versies van andere materialen, maar daarvan weten we de hufterproofheid niet. Onze conclusie over deze Walter Wallet is dat hij niet helemaal vlekkeloos werkt, maar wel doet wat ie moet doen. Het feit dat je je portemonnee kunt personaliseren middels een inscriptie is een leuke touch.