Reageren op je eigen VEO is lame, maar eindbaas Toxteth O’Grady batst jullie allemaal de oma want hij wint de VEO van vrijdag 21 juli. Niet gewonnen? Krijg een leven! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! En delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Sheena is a punk rocker
Sheena is a punk rocker
Sheena is a punk rocker now
Er kan natuurlijk geen enkele twijfel bestaan over het feit dat de Ramones briljante tekstschrijvers waren, die meer nog dan Bob Dylan een nobelprijs verdienen. Die gelaagdheid! Die ambachtelijke opbouw! Die onnavolgbare plotwendingen! Een literair begaafd iemand als Herman Koch kan toch alleen maar ervan dromen dat hij dit niveau ooit zal bereiken. Het clipje hieronder is een artproject van Neil Williams. Een Engelsman overigens met een fijne voorliefde voor vintage jaren 70 cartoons, en popart in het algemeen.
Neem een kijkje op de Marmotberg in dit jungle-pornohuis deze bijzondere woning die sinds 20 juli 2017 te koop staat in Roosendaal.
Je hebt het gezien; dit is HET huis voor jou!
Nou hebben de Ieren tegewoordig een nieuwe hobby; naaien. En naaien kunnen ze, nou en offie beukers. De Ieren kunnen zelfs zo goed naaien dat ze gewoon voor de fuck you omdat het kan een Game of Thrones wandkleed in elkaar hebben genaaid.
Nou is het niet het eerste wandkleed waarop een stel gasten met zwaarden en van alles op elkaar in staan te beuken, maar dit is Game of Thrones en dat is sowiesootjes beter dan alles. Het doet het prima als kort verheropfrissings gebeuren nu het nieuwe seizoen is gestart. Hopelijk heeft Ziggo voor afleverding twee de zaakjes wel op orde trouwens anders is het weer janken op Twitter. Wij zijn er helemaal klaar voor.
De vraag hing als een klamme deken boven de redactie stamtafel in Café het Barretje even verder op op de Rijkstraatweg-laan. Maar waarom lullig? Sinds we een vrouw in de redactie hadden hebben begrijpen we bij Retecool als geen ander dat het bij wijven niet altijd compleet vlekkeloos en up tempo gaat.
Maar goed, het EK Voetbal voor vrouwen dus. Waarbij bij de mannen types zoals huppeldepup, dingetje en watheetie de spreekwoordelijke biefstukkruiden op de lap discountvlees die voetbal heet zijn, is het bij de wijven her en der zoeken naar een beetje spektakel. Althans, dachten we. Het Nederlands dameselftal, voor de leuk heeft Nike de leeuw die normaliter op het shirt staat om gekat naar een leeuwin, speelt snel en aantrekkelijk voetbal. En met een kortgekapte eindbazin op de rechter Vrouwenvleugel (zag u wat we daar deden) gingen de Denen in de eerste helft compleet nat. Kortom, vrouwenvoetbal is heet. En beter nog, compleet Anne Ardon proof, je zit dus altijd goed. Gelukkig is de Tour de France helemaal niet spannend anders kwamen we nooit meer buiten om een lap vlees op de grill te kwakken.
Ja ja, ik weet wel dat Senseo blasé is, maar dit is juist ironisch! En trouwens: een vriend vage kennis van me die nooit koffie lekker vond is nu helemaal weg van die Senseo koffiepads. Die hij als waren het nicotinepleisters op z’n armen plakt. Senseo is wat dat betreft toch een beetje de Van Nelle halfzwaar van het betere heroïne gebruik. Ik bedoel maar. Maar ik dwaal af.
Het hele jaar worden we door de ANWB doodgegooid met flauwekul, zogenaamd ter voorbereiding op de vakantie, wat in de regel neerkomt dat ze je allerlei angsten aanpraten in stupide artikeltjes in dat kutbondsblad van ze over onbetrouwbare Franse politieagenten en rondtrekkende groepen gangsters, die het allemaal tot hun levenstaak hebben gemaakt om uw portemonnee te rollen. Om vervolgens je richting oplossing te praten die natuurlijk tegen riante betaling in de ANWB winkel te verkrijgen is.
Ja lieve Retecoollezertjes, hoedt u voor die gewiekste ANWB die zogenaamd uw zorgzame best vriend wil zijn. Met hun obligate “begeleide kampeervakanties” en sneue weekendjes Valkenburg. Allemaal middelen voor het grote ANWB-doel en dat is om u zoveel mogelijk nodeloze verzekeringen te verkopen. Terwijl dingen waar de hardwerkende Nederlandse vakantieganger wél wat aan heeft, dáár is de ANWB natuurlijk niet mee bezig. Zo is het mij al jaren een raadsel waarom de ANWB zich niet inzet om de verkrijgbaarheid van Senseopads buiten Nederland te verbeteren. Nu moet ik ieder jaar met lede ogen aanzien hoe mensen in allerlei enge buitenlanden ten einde raad een mooi apparaat als de Senseo misbruiken met navulbare koffiepads, waardoor het nóg minder naar koffie smaakt dan reguliere Senseo.
En dat alleen maar omdat de ANWB verzuimt heeft te regelen dat de echte Senseopads gewoon in iedere campingwinkel te koop zijn zoals het hoort. En dan de enige echte natuurlijk! Gewóne koffie, gofferdomme! Niet van die nieuwerwetse hipster koffiepads als cappuccino of latte of koffie verkeerd. Senseo is tenslotte van zichzelf al koffie verkeerd.
Dus u kunt wel uw Alpenkreuzer volstouwen met genoeg koffiepads om drie weken door te komen, maar erg praktisch is dat niet. Dus reiken wij u graag de helpende hand met ideeën om een heerlijke Senseo te zetten, als in geval van nood uw campingvoorraad koffiepads toch wat sneller op is dan u voorzag.
Nu bestaat er allerlei navulbare pads, maar wat als u die niet heeft? Uiteraard ook niet te verkrijgen in de campingwinkel (bedankt ANWB!), maar gelukkig ligt daar doorgaans wel maandverband! Met een kartelmes snijdt u er eentje aan de zijkant open, paar scheppen gemalen koffie erin, goed dichtvouwen, en klaar is uw Libressepad!
Uiteraard valt er hier weer veel te experimenteren, bijvoorbeeld in merk maandverband of de dikte. Of juist niet, kijk maar. Maar probeert u ook gerust eens een gebruikt maandverband! Vooral als die enige dagen heeft kunnen fermenteren geeft dat een verrassende diepte aan uw koffie, zo kan ik uit eigen ervaring melden!
Uw eigen Senseo hacks graag hieronder in de comments
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Geeft het groot op voor Skyclad want hij wint de VEO van donderdag 20 juli. Niet gewonnen? We sturen een geprinte versie van de ErCees naar je toe. Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. w00t?! En delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
“Bennington worstelde met een drank- en drugsverslaving. Hij was goed bevriend met grunge-icoon Chris Cornell, die zich in mei ook van het leven beroofde. Vandaag zou de 53ste verjaardag van Cornell zijn geweest.”
“Bennington heeft ooit gezegd dat hij het plegen van zelfmoord heeft overwogen, omdat hij als kind misbruikt is. Bennington was getrouwd en had zes kinderen van twee vrouwen. Hij is 41 jaar geworden.”
En is het zeldzaam dat er vandaag de dag een fransoos met iets leuks om de proppen komt. Maar als het dan eindelijk zo ver is gaat het ook meteen lekker hard los. Zoals bij Raiders of the Lost Darth bijvoorbeeld, van fransmens met Vimeopagijn Fabrice Mathieu. Die was het staken, janken om dingen die niet Frans zijn en het drinken van hysterische hoeveelheden wijn zat en maakte een nogal kekke video-mashup van Indiana Jones en Star Wars. Prima kijkvoer voor op de donderdag middag, lekker makkelijk en snel. (via laughingsquid.com)
Hoera voor den Microzot want hij wint de VEO van woensdag 19 juli. Niet gewonnen? We sturen een geprinte versie van de ErCees naar je toe. Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, reaguur die in de reacties en dan is het maar wachten om te zien of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Jottem! En delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.
Het nummer handelt overigens over zijn periode bij The Doves, meer bepaald over het eindeloos toeren en het gemak waarmee er dan naar de drank wordt gegrepen. Geen pleidooi voor of tegen whiskey, maar eerder de vaststelling dat je zonder alcohol of andere stimulerende middelen prima creatief kunt zijn. In het clipje zien we een spreeuw, die door allerlei verleidingen het contact met de andere spreeuwen verliest. Mooie symboliek lijkt me.
Oh! Whiskey give me patience
Oh! Whiskey give me truth
Oh! Whiskey give me empathy
Just don’t give me the blues
Please don’t give me the blues
Ten eerste: waarom? Stonden fans echt enorm te springen om een vrouwelijke Dr. Who? We betwijfelen het vrij hard.
In 1963 begon de serie met de allereerste Doctor, gespeeld door William Hartnell. De buitenaardse Time Lord beleefde met zijn TARDIS sindsdien in 12 verschillende incarnaties (met piemels eraan) geniale avonturen. Geslachtsverandering is voor een Time Lord op zich geen vreemd fenomeen, de villain the Master is in het achtste seizoen immers ook veranderd in ‘Missy’, kort voor Mistress. In de laatste afleveringen van het laatste seizoen speelden the Master en Missy zelfs een grote rol. Inderdaad, beide. Timetravel, y’all. Maar Dr. Who zelf is toch wat anders.
Er is niemand die zegt dat vrouwen geen Ghostbusters of Time Lords of superhelden kunnen zijn, maar het moet natuurlijk wel ergens op slaan. Anders is het gewoon loos ge-PC waar niemand blij van wordt. Ja, behalve de mannelijke kijkers die blij worden van een mooie blonde vrouw. Jodie Whittaker, de nieuwe Doctor, is namelijk vrij easy on the eyes, zullen we maar zeggen. De 12 voorgaande Doctors waren niet ’s werelds grootste hunks, quite the contrary, maar nu het een vrouw wordt, moet Dr. Who opeens wèl puik zijn om naar te kijken. De meningen over deze transgenderij zijn nogal verdeeld onder de vele Whovians. We zullen zien hoe Jodie in de smaak valt als 13e Doctor.
Dit transgendertrendje is al een poosje bezig. What’s next? Jane Bond? The A-team met Hanny Ball, BH, Bewbs en Murdickless? Ramboïna? Harriet Potter? Jane McClane? Mad Maxine? Froda Baggins? Mogen kerels ook gewoon kerels blijven als ze kerels zijn? Waarom moeten er wijven van gemaakt worden? Houd een sop! Voor je het weet krijgen we het andersom. Xeno the Warrior Prince, Buffo the Vampire Slayer… Oh, nee, wacht. Dát zou dan opeens seksisme zijn. ZUCHT.
Die Stephen Colbert, die zich erop voorstaat dat hij door Trump een “No Talent Guy” is genoemd, is naar Rusland gereisd, heeft op de nationale TV een interview gegeven, mensen op straat bevraagd, mensen in z’n hotelkamer gevonden die “even het raam kwamen openzetten” en bovenal zijn ze in de Presidential Suite geweest waar het hoerenplasincident met Trump zou hebben plaats gevonden.
Kortom, naast dat je dagelijks op de hoogte blijft van wat de Trump familie c.s. nu weer voor doms blijkt te hebben gedaan, iedere dag extragratis OLO met Stephen Colbert.
We trappen hieronder af met de monoloog waarmee Colbert de Russia Week opende, je kunt zelf hier het kanaal volgen en iedere dag verder OLO’en.
Even een vriendelijk verzoek aan iedereen.
Als u een bekertje thee heeft gedronken en het zakje zit  nog in het bekertje zou u dat niet mee in de  bekercontainer willen doen.
Het spaart veel ruimte voor de bekers alles past dan in elkaar.
En voor de mensen die de bekers weer gebruiken voor hergebruik is het vervelend om die theezakjes steeds tegen te komen.
Ook graag de bekers niet met overgebleven vloeistof in de bak doen.
De zak die in de bak zit  kan dat niet allemaal aan.
Die gaat dan kapot en dan is het een kliederboel.
Dan nog een verzoek als u koffie en thee besteld voor een bijeenkomst- verg- en alles staat klaar zou u dat dan willen gebruiken?
Nu gebeurt het steeds meer dat we de koffie potten vol aan treffen geen kopjes gebruikt en er wel bekertjes staan van de automaten.
Maakt niet uit als u dat liever drinkt maar boek dan enkel de kamer en geen koffie en thee.
Als u het toch doet breng  op zijn minst de bekers op zijn plek waar ze horen.
Dit was  een verzoekje van de medewerkers   kantine- recp
BVD
Met vriendelijke groet,
Patries
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.