More
    Home Blog Pagina 358

    Blonde Veganiste komt er achter dat Veganisme zuigt, krijgt vervolgens doodsbedreigingen van Veganisten

    9

    Niet zo heel lang geleden blogte Jordan Younger onder de naam “The Blonde Vegan” over de schier oneindige lijst aan voordelen van veganistisch eten. Want veganisme eten is blijkbaar helemaal te gek en zorgt er voor dat je ontzettend veel gaver dan mensen bent die wel van een lekker stukje vlees houden.

    Tot de blonde lokken van Jordan begonnen uit te vallen. Niet wegens ouderdom, niet wegens een ernstige ziekte als kanker en de daar helaas bijbehorende chemotherapie. Nee, het haar van Jordan begon uit te vallen wegens ondervoeding. Niet alleen dat, ook werd Jordan niet meer ongesteld en had haar huid een oranje gloed wegens alle zoete aardappels en wortels die ze naar binnen werkte. Haar “gluten-free, sugar-free, oil-free, grain-free, legume-free, plant-based raw vegan” lifestyle bleek toch niet zo gezond te zijn als Jordan haar lezertjes wilde doen laten geloven.

    Dat werkt dus niet

    In plaats van supergezond te zijn, had Jordan namelijk Orthorexia Nervosa ontwikkeld. Bij deze ziekte heeft iemand een compulsieve drang naar “gezond” eten. Althans, dat denkt de patiënt. Hierdoor wordt de keuze van voedsel steeds kleiner, waardoor er een ernstig vitaminegebrek optreedt, maar er ook sociale problemen optreden, omdat de persoon in kwestie sociale gelegenheden gaat mijden waar normaal gegeten wordt.

    Links Jordan tijdens haar veganperiode en rechts twee jaar later.

    Tijd voor Jordan om haar 70.000 volgers, waarvan er ook nog eens 40.000 een aantal van haar “kijk eens hoe fucking kick ass veganisme is” boekjes hebben gekocht, op de hoogte te stellen van haar probleem en de achterliggende oorzaak. Wel zo eerlijk toch? Zeker wanneer je altijd hebt verteld dat een glas vermalen rauwe groente supergaaf is en je best een drukke dag door kan slepen en dit achteraf toch niet waar blijkt te zijn.

    Gast, wat dacht je

    Maar hey, we hebben het hier natuurlijk wel over een stelletje fanatieke vegansheeples die alles wat maar enigszins met vegan te maken heeft als met free-range dadels gezoete glutenvrije vegankoek slikken. Mensen die blind geld uitgeven aan “cleansing” boekjes van willekeurige dames die zeggen dat ze er iets van weten, zonder enige wetenschappelijke onderbouwing. Die trokken het dus niet dat hun goeroe van haar plantaardige voetstuk is gevallen. Na een artikel van Jordan Younger over haar “transitie” van pannenkoek naar normaal etend mens, kreeg ze berichten van mensen die hun geld terug wilden en werd ze zelfs met de dood bedreigd.

    Religie

    Het lijkt er op dat de volgers van dergelijke gezondheidsgoeroe’s het eten van “clean food” als een soort religie zien. En tegenwoordig is het via social media blijkbaar een fluitje van een cent om scheepsladingen volgzame slachtoffers te verzamelen die blindelings voor waar aannemen wat je in je boekjes krabbelt. Want alles voor de centjes, maar dan verpakt in een quasi wetenschappelijk sausje. Echter, zodra er een ander geluid te horen is, gaan deze volgertjes massaal aan de wharrgarbl en dat heeft Jordan aan den lijve ondervonden.

    Come on

    Het wachten, waarom duurt dat zo lang?!

    Het wachten is tot hier in Nederland één van onze dieetdoosjes gezondheidsproblemen krijgt (elke ochtend een glaasje klei is NIET gezond, nu niet, nooit niet), om vervolgens te kunnen grinniken om de mea-culpa die er ongetwijfeld zal volgen. Laten we alleen hopen dat de doodsbedreigingen hier achterwege blijven. Jordan Younger eet inmiddels al weer een tijdje vlees en dat is haar aan te zien. Ze ziet er namelijk gewoon heel prettig uit. Het blijft verder overigens gewoon een zweefteef die onzin uitkraamt hoor.

    Kijk eens, wat een woeste golven!

    Verzin Een Onderschrift 15-08-2017

    7
    Verzin Een Onderschrift 14-08-2017
    Verzin Een Onderschrift 14-08-2017

    Swan upping with a fake royal downie.

    Een dag vol met extragratis regen voor Microzot want hij wint de VEO van dinsdag 14 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.

    Eén stoplicht springt op rood, een ander weer op groen, aan de Westerschelde is altijd wat te doen.

    12

    Zo is vanmorgen het nogal grote (366 meter lang en 51 meter breed) containerschip, de CSCL Jupiter, vastgelopen in de Westerschelde, bij het nogal kleine plaatsje Bath (90 inwoners).

    Het schip is bij laagtij door een technische storing vastgelopen in het zand van de Westerschelde, en dat levert uiteraard zeer spectaculaire plaatjes op, want de Westerschelde is ter hoogte van Bath niet erg breed. Rond twee uur vanmiddag was het eb in de buurt van Bath en kwam de voorsteven van de CSCL Jupiter volledig droog te liggen.

    Toeschouwers konden op dat moment tot aan de romp van het schip lopen. Die toeschouwers zorgen er overigens momenteel voor dat het in het normaal gesproken zo rustige Bath ramdruk is.

    Het lijkt er op dat de CSCL Jupiter geen schade heeft opgelopen. Rijkswaterstaat heeft dan ook aangegeven dat ze vanaf 20.00 uur, zodra het vloed is, gaan proberen om het schip vlot te trekken.

    De waanzinnig mooie headerfoto is overigens © Anton van den Aarssen uit onderstaande tweet. Check zijn overige tweets voor nog meer mooie botenfoto’s!

    Infiniti Prototype 9 is bruut en elektrisch

    1

    Ondanks dat het submerk van Nissan, Infiniti, nog maar 28 jaar bestaat, vonden ze het toch nodig om een retromodel te lanceren. En wel een op oude jaren 30 Gran Prix Racers gebaseerd scheurijzer.

    Maar schijn bedriegt, alleen het uiterlijk is retro. De body is gemaakt van met de hand geklopt aluminium, maar onderhuids heeft Infiniti namelijk gebruik gemaakt van de modernste aandrijftechnieken. Het mag dan ook geen verrassing heten dat de Infiniti Prototype 9 elektrisch wordt aangedreven. Voor deze aandrijving heeft men gebruik gemaakt van een 30 kWh accupakket. Dat klinkt niet als heel erg veel, Tesla begint bij 70 kWh, maar de Infiniti weegt nog geen 900 kilogram. Een beetje Tesla begint bij minimaal 2000 kilogram.

    Deze cijfers zorgen er in ieder geval voor dat de Infiniti Prototype 9 binnen 6 seconden naar de 100 schiet en een top van ruim boven de 200 kilometer per uur heeft. Helaas gaan we zo goed als zeker niet meer zien van de Prototype 9, want het onvoorstelbaar mooie conceptmodel is meer bedoeld om te laten zien wat men kan bij Infiniti. Daarbij, zeker in Europa, krijg je zoiets nooit gekeurd voor de openbare weg. Gelukkig hebben we de foto’s nog.

    Foto Fuck Maandag de 14de: Plaats Peter Cvjetanovic in een andere situatie

    20

    Zeg, Reet! Foto Fucken deden we toch altijd op vrijdag? Hoor ik jullie vragen. En dat is inderdaad correct, maar het is vandaag de 14de en we kregen een vraag van iemand die wat hulp nodig heeft: Peter Cvjetanovic staat een beetje lullig op een foto die de Internets over gaat.

    Dat is natuurlijk enorm vervelend, want Peter Cvjetanovic, 20 jaar, studerend (nog wel) aan de Universiteit van Nevada in Reno, staat aan het begin van zijn carrière. Als er dan een vervelende foto van je over de Internets dwaalt, helpt dat niet echt nee. En dat terwijl Peter, witte nationalist dat ie is, eigenlijk gewoon een hele lieve jongen is:

    I hope that the people sharing the photo are willing to listen that I’m not the angry racist they see in that photo…As a white nationalist, I care for all people. We all deserve a future for our children and for our culture. White nationalists aren’t all hateful; we just want to preserve what we have

    You’ve got mail

    Dus zat Peter bij ons in de mail. Dat het allemaal niet zo bedoeld was en dat het één en ander uiteraard allemaal met de waan van de dag te maken heeft. En of wij als Foto Fuck autoriteit zijn foto niet een beetje wilden bewerken zodat hij wat minder problemen ondervindt van zijn weekend-uitje in Charlottesville. Want serieus, witte nationalisten zijn super vredelievend en enorm aardige en zachte jongelui, echt waar!

    Heather Heyer

    En dat hebben we afgelopen weekend gezien in Charlottesville. Vooral Heather Heyer heeft ondervonden hoe caring dit soort gasten zijn. Helaas heeft ze dat wel met de dood moeten bekopen. Maar volgens Daily Stormer had ze dat als dikke, 32 jaar oude kinderloze slet aan haarzelf te danken. Net zoals de Daily Stormer het aan zichzelf te danken heeft dat ze opzoek mag naar een nieuwe host. Anonymous heeft Daily Stormer alvast wel voorzien van wat nieuwe content.

    Niet afdwalen!

    Maar goed, we dwalen af, want deze Foto Fuck Vrijdag Maandag is speciaal voor Peter Cvjetanovic. Zoals je op bovenstaande headerfoto en dezelfde foto hieronder kunt zien, staat Peter er inderdaad niet al te fraai op. Daarom gaan we hem een stukje helpen. Foto Fuck Peter in een andere situatie, die niets met de rellen in Charlottesville te maken.

    Boehoehoe, leave Peter Cvjetanovic alone!!!

    Aan de slag

    Dames, heren en gender neutrale personen; start jullie photoshops en ram het resultaat hier in de reacties. De winnaar zal eeuwige roem ontvangen!

     

    John Oliver doet een stukje nuance over Noord-Korea

    1

    Sinds het aantreden van Donald J. Trump hebben de late nightshows in de VS een absoluut field-year. Zo was Stephen Colbert natuurlijk al hilarisch maar is hij nu echt iedere dag tegen het briljante aan. Ook Trevor Noah van The Daily Show, die flinke schoenen op te vullen had na het vertrek van Jon Stewart, vermaakt zich dolletjes en begint echt z’n draai te vinden.

    In dat licht moet de redactie van Last Week Tonight af en toe knarsetandend toekijken, nu ze alleen op zondag uitzenden en je per dag een aflevering kunt vullen met alle bagger die Trump uitsputtert, en ze dus pas laat kunnen beginnen met actuele grappen, omdat die de dag erna toch achterhaald zijn. Vandaar dat John Oliver doet waar hij al jaren goed in is, Nance, nuance. Je hoeft dus niet tot de DWDD van morgen te wachten tot je er een paar snippers uit ziet terwijl logo’s weggeblurred worden, hij is hier op je Retecool.

    Iedereen heeft namelijk wel een beeld van Noord-Korea, maar wat speelt er nu echt?

    Verzin Een Onderschrift 14-08-2017

    9
    Verzin Een Onderschrift 13-08-2017
    Verzin Een Onderschrift 13-08-2017

    Record 100 meter buikschuiven gevestigd op 3 uur en 29 minuten.

    Een staande ovatie en een muis voor Ninja Uil voor Puh! want hij wint de VEO van maandag 13 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.

    RC Animated Short: 14

    1
    14
    14

    1914 juli, Tour de France: wollen trico’s, twee vaste versnellingen (wiel omdraaien), de deelnemers moeten zorgen voor hun eigen voedsel en alle panne zelf verhelpen.

    In de dorpjes zijn de burgemeester, pastoor en de kroegbaas de centrale figuren, onbekommerd nog zo vlak voor La Grande Guerre. Ook opmerkelijk: vrouwen bestonden toen nog niet zo te zien, of het moet die zeug zijn?
    Meer info zoals schetsen en story boards vind je hier.

    Vergeet je Big Green Egg, de HUB is de enige BBQ die jij wilt

    2

    Leuk hoor, zo’n bijna 2000,- euro kostende Big Green Egg Large, maar uiteindelijk is het gewoon een hele grote dure pot van keramiek. Daarbij, kom op man, dat ding is ook nog eens zo ontzettend 2016. Want de enige BBQ die jij vanaf nu wilt is de HUB van 3-sterren chefkok Heston Blumenthal van het wereldberoemde restaurant the Fat Duck.

    Het enige ei waar Heston Blumenthal iets mee heeft komt namelijk uit een kip en niet uit een keramiekoven. Daarom heeft Blumenthal zelf een bbq ontwikkeld, een elektrische bbq. Nu gaan bij een beetje bbq-koning natuurlijk alle alarmbellen rinkelen en terecht. Want bbq-en doe je op houtskool of fatsoenlijke briketten.

    Maar goed, de elektrische HUB dus. Geen paniek, we hebben het hier uiteraard wel over Heston Blumenthal en die man begrijpt dingen als het om koken gaat. Dus het enige waar de HUB elektriciteit voor gebruikt is om binnen tien minuten de houtskool of briketten op exact de juiste temperatuur te krijgen. Geen gemekker meer met aanmaakblokjes (die naar benzine ruiken) of brikettenstarters. Vanaf nu klik je de BBQ aan en kan je binnen no-time echt bbq-en zoals het hoort.

    Helaas komt zoiets met 1700,- euro uiteraard voor een behoorlijke prijs, maar dat is nog steeds aanzienlijk minder dan een Big Green Large. Daarnaast past er zomaar 40 kilogram aan premium vlees op de HUB. Kom daar maar eens om met je ei van keramiek. Het enige wat ik nog mis is een wifi/bluetooth verbinding (zoals bij de Anova) met de HUB, maar verder is het ding helemaal af.

    Het Openbaar Ministerie heeft geen flauw idee

    5
    "Kudt, lunch bestellen lukt niet, dan maar iemand bekeuren?"

    “Goh, waren de open deuren in de aanbieding bij de Hornbach Retecool?” zult u zich wellicht afvragen. Nu bent u, als vaste lezer van het Openbaar Mysterie feuilleton natuurlijk allang op de hoogte dat de geachte Officieren van Justitie (of de administratieve hulpjes die uit hun naam de boel behandelen afwijzen) er nog wel eens naastkleunen, dus verrast bent u natuurlijk niet maar het ligt dit keer niet eens aan henzelf.

    Er kan in iedere organisatie iets fout gaan, maar het OM heeft zich gemiddeld genomen wel een familiepack fuckups aangeschaft. Wat wil nu de situatie, het OM heeft een zaak gewonnen, dus hebben ze nu geen idee. Een burgert was staandegehouden door een agent in Sneek, omdat deze op z’n telefoon keek en deze bediende terwijl de telefoon op het dashboard in een houder zat. Want je mag niet met je telefoon in de hand rijden, dus de verstandige burgert schaft zich een houdertje aan. Of een headsetje, whatever, kijk maar.

    Recent heeft een dronken aardbei een rechter bij de Rechtbank Noord-Nederland geoordeeld dat, ondanks dat de wet stelt dat het “vasthouden” van een telefoon al rijdende verboden is, gezien de mogelijkheid de boel op te rekken (de wet) ook een telefoon in een houder op het dashboard gelijkgesteld moet worden aan het vasthouden van een telefoon. Aangezien alle juristen van Boetecontrole nog steeds aan de zuurstof zitten van zoveel “rechterlijke vrijheid” om een persoonlijke mening in de wet te pogen te verankeren, moeten we het even zonder hun uitgebreide uitleg doen.

    Grootste probleem, en dat is waarom het OM dus ook geen idee meer heeft, is dat nu (zouden ze in voorschriften die rechter volgen) iedere handeling in een rijdende auto waar een telefoon bij betrokken is, verboden zijn. Je carkit gebruiken via je in-car system om een telefoonnummer te bellen? Verboden! Je kijkt naar het scherm van je Tesla waar automatisch smsjes voorgelezen worden? Verboden! Moeten ze wel bewijzen dat je dat deed en niet naar 100% NL switchte of Radio Oranje. Want daar moet je natuurlijk wèl voor bekeurd worden, maar die staat nog niet in het feitenboekje OM helaas.

    Dus het OM doet wat ze standaard doen als ze verliezen, maar nu dus bij winst, ze gaan in hoger beroep.

     

    Verzin Een Onderschrift 13-08-2017

    12
    Verzin Een Onderschrift 12-08-2017
    Verzin Een Onderschrift 12-08-2017

    Nieuwe RC lay naar de smaak van Kim, WW3 voorlopig uitgesteld.

    Een staande ovatie voor horrorneefje want hij wint de VEO van zaterdag 12 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, noteer die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.

    The Last Peaceful Place on Earth

    0

    Wegens meteorologische omstandigheden (als in de boel stond gewoon onderwater) heeft de Speedweek de afgelopen twee jaar niet plaats kunnen vinden op de Salt flats van Bonneville in Wendover op de grens van Utah en Nevada.

    Maar dit jaar lijken de weergoden best wel zin te hebben in een weekje benzine, brullende V8 motoren en briljante zelfbouw raceauto’s. Want vanaf vandaag tot 18 augustus vindt de Speedweek weer plaats op één van de mooiste zoutvlaktes op aarde; de Bonneville Salt Flats.

    Dat heugelijke feit was voor Vita Brevis Films uit Salt Lake City reden om onderstaande short te maken over dit legendarische race evenement waarbij het niet gaat of je de allersnelste bent, maar hoe jij denkt zo snel mogelijk te kunnen zijn. Hoewel dit een beetje klinkt als “iedereen is een winnaar”, is dit toch de achterliggende gedachte van de Speedweek.

    Maar geen paniek, want het resultaat van deze toch wat corny gedachte is dat (bijna) elk jaar de meest briljante race-creaties naar Wendover komen om daar een weekje ongebreideld over het zout te scheuren. De Speedweek staat bij mij dan ook al jaren bovenaan mijn bucketlist. Nu even full screen 10 minuten genieten van Bonneville in “The Last Peaceful Place on Earth”.

    Verzin Een Onderschrift 12-08-2017

    6
    Verzin Een Onderschrift 11-08-2017
    Verzin Een Onderschrift 11-08-2017

    Waarom paaldanseressen liever aan metalen palen hangen was iets dat Jolanda ’s avonds met een pincet in haar handen pas besefte.

    Een nieuwe dag, een zelfde winnaar. Want… Ds. Ploppo slaat weer toe en wint de VEO van vrijdag 11 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, pomp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: w00t?! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.