In de Utrechtse plaats Soest is vanmorgen in alle vroegte de vermeende serieverkrachter Donald D. van z’n nest gelicht door een met jachtgeweren uitgerust arrestatieteam. D. wordt ervan verdacht de afgelopen jaren tientallen eenden verkracht te hebben nabij de vijver in het Oranjepark in Soest.
Dat was niet alleen een persoonlijk drama voor de vrouwtjeseenden, maar had tevens vele getraumatiseerde eendenbaby’s tot gevolg. Velen ontspoorden al op jonge leeftijd, verlieten voortijdig school en kwamen in de misdaad of de Canard à l’orange terecht. Een woordvoerder van de actiegroep “Stop de eendenverkrachtingen’ reageerde opgelucht vanochtend. De actiegroep gaat er overigens van uit dat D. er met een lichte gevangenisstraf of zelfs taakstraf vanaf komt, aangezien hij zelf al van jongs af aan het slachtoffer was van broodvoerende bejaarden uit de nabijgelegen Oranjeparkflat. Doordat D. zelf nooit voedsel hoefde te zoeken hield hij jarenlang zeeën van tijd over, en richten zijn pijlen op vrouwtjeseenden. Dat begon met het vanonder zijn capuchon sissende geluiden naar ze maken en voor HOERRRRR!!1! uitschelden, uiteindelijk overgaand in regelrechte verkrachtingen.
Wat zou dit stukje zijn zonder een aantal onderbuik reaguursels eronder?!
“Dat die eenden die geëvolueerd zijn op een manier dat gedwongen seks voorkomt, gestopt worden in hun natuurlijke gedrag omdat een klein aantal mensen het niet graag ziet.”
“Kuteenden! Ze zijn lichtgetint, komen uit Noord-Afrika, veroorzaken veel overlast en gaan hier niet meer weg. Ik zeg: WC Eend er van maken!!”
Seriemoordenaar 2016 had al een hoop iconen omgelegd, maar 2017 heeft intussen zelfs al onze eigen Dick Bruna geclaimd. Je durfde in 2016 bijna het nieuws niet te lezen uit angst dat er weer een icoon het loodje had gelegd. (Vandaag de dag durven we bijna niet het nieuws te lezen omdat President Trump allemaal knetterwause dingen doet en zegt, maar dat geheel terzijde.) 2016 heeft ons hier in de bunker wel een beetje aan het denken gezet. Who’s next? Hieronder zie je veertien mannelijke iconen, wie is de volgende, denk je? Zeg het in de comments, ook als hij niet in dit lijstje staat.
James Earl Jones
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)
De Russische minister van buitenlandse zaken, Sergei Lavrov, blijkt een man met vele talenten. Tijdens de Veiligheidsconferentie van de VN gaf hij een heuse stand up ten beste. Helaas was het niet om te lachen, reden genoeg om hier in de post met een gestrekt been volledig WHARGARBLE en TL;DR te gaan. De citaten spreken echter voor zich…
Fotograaf en activist Seph Lawless (pseudoniem) zoekt graag verlaten plekken op en maakt daar dan vervolgens foto’s van. En dat doet hij geheel niet onverdienstelijk, zoals je in zijn portfolio kunt zien. Vooral de foto’s van verlaten shopping malls zijn bizar, omdat het relatief nieuwe gebouwen zijn, die na misschien tien of maximaal twintig jaar al volledig verlaten zijn. Pure kapitaalvernietiging, maar het levert ons gelukkig wel schitterend beeld op.
Nog even en dan is het weer November. November is een kutmaand. Koud, Sint-Maarten, nat, grijs, Sint-Maarten, donker, geen Sinterklaas, geen Kerst, wel Sint-Maarten en verder zult u merken dat er nogal wat baardjes verruild worden voor een Ron Jeremy stache, of dat anders die collega van administratie die helegaar geen baard kan kweken in ene zijn scheermes laat liggen en dan na vier weken in ene wat dons op z’n bovenlip heeft. Dat moet dan voor een snor doorgaan. Dit is het fenomeen dat u allen waarschijnlijk allang kent als Movember en het is een awareness-evenement.
Een beetje de mannelijke versie van Pink Ribbon, maar dan om aandacht te vragen voor teelbalkanker. Daar hebben ze dan wat van die awareness-evenementen voor gecreëerd. De Movember-run bijvoorbeeld. Dat je als het koud en nat is en je teelballen eraf vriezen voordat je er überhaupt kanker in kan krijgen een stukje gaat rennen in 020 voor de awareness. Nou, prima verhaal tot nu toe, tenslotte moet iedereen voor zichzelf maar uitmaken of hij een maand geen seks wil hebben voor het goede doel.
Cue Marketingfacts, waar je blijkbaar tegenwoordig kan lezen hoe je evenementen kaapt om je product onder de aandacht te brengen. In dit geval Movember, en mocht u het alweer vergeten zijn, dat ging dus over kanker. Om Marketingfacts maar even te citeren:
Je vraagt je op dit moment waarschijnlijk af hoe deze twee onderwerpen met elkaar te maken hebben.
Nou, dat legt Bertram Welink van SEOshop je wel even uit!
Zou ik in de maand november contact met een bekende Nederlander kunnen opnemen om een e-commerce product te promoten? Hoogstwaarschijnlijk niet, maar voor Movember heeft hij wel degelijk interesse.
Ja. Dat klopt. Want Movember gaat dus over serieuze maatschappelijke issues waar die bekende Nederlander iets mee heeft en je e-commerce product heeft de BN-er in kwestie niets mee. Zo legt Welink je ook uit dat als je koud gaat bellen over Movember je makkelijker ingangen krijgt, hoe je ‘de kracht van twitter’ (serieus, 2009 belt, ze willen hun catchphrase terug) gebruikt. Dus of je even Movember-evenementen wilt gaan organiseren met als doel om het goede doel dat er is voor je marketing te gaan misbruiken. Niks geen maatschappelijke betrokkenheid, gewoon keihard opportunisme. Kankermarketing vanuit een keiharde e-commerce gedachte, waarmee uiteindelijk het goede doel niets meer of minder wordt dan het zoveelste marketingfeestje voor merken die zichzelf graag promoten als “kijk ons eens goed zijn”. Daar staat dan deze e-commerce solution provider voor.
Nadat we van de week er al achter kwamen dat het hebben van kinderen voor sommige politici blijkbaar garant staat voor het veel weten over seks, gingen we eens op onderzoek uit op het ons zo geliefde interwebs naar de kennis van de gemiddelde mens over dit onderwerp.
In onze zoektocht naar kennis kwamen we op het ons, om volstrekt onduidelijke redenen, nog onbekende Mamjo. Mamjo is een actief forum. Mamjo heeft, om het netjes te noemen, de Surinaams-Nederlandse connectie. Mamjo heeft ook een advieshoekje. Voor seks. Nou zult u denken: “Zelfs in de Tweede Kamer doen ze aan sexuele voorlichting, dus wat kan daar nou mis mee zijn?” Nou. We weten eigenlijk niet zo goed hoe we dit moeten uitleggen. Misschien moeten we voor een stukje beeldvorming gewoon maar wat vragen gaan behandelen.
Om maar meteen van wal te steken is Biharie!!! ervan overtuigd dat je sexuele voorkeur en je geloof iets met elkaar te maken hebben.
Hallo mensen ik ben al 2 jaar met me vriendin en zij wil graag dat ik der moet beffen,maar ik heb het nooit gedaan?ik weet zelf niet hoe ik het moet doen?zij vind van als ik het niet doet dan gaat ze weg.Ik houd van der maar ik denk niet dat ik het gaat doen.Ik ben moslim wij doen deze dingen niet!!Ik weet niet wat ik moet doen!!!
Nou lijkt het ons in een relatie belangrijk dat je communiceert en compromissen sluit en elkaars grenzen respecteert. Het advies van een bsnhnhrben is toch andersluidend. Zoals wij het begrijpen is je vaardigheden verrijken uitgesloten en moet het dus maar stuk.
als zij geen moslim is word het een stukje moeilijker. maar praten met elkaar is geen oplossing. zij vindt zeker geen bevrediging bij normaal penetreren of niet voldoende. je kan het doen, want dat is tegenwoordig geen viez ding meer en hoort bij sex. moeilijker word het als zij dat al gewend was. als jij niet bereid bent het te doen en je ook nog weet dat jou penis geen geweldige werk doet moet jij gewoon een andere partner zoeken. een partner welke nog geen sexervaringen heeft, een maagd meisje. of een moslim meisje
Daar kan dus een stukje seksuele voorlichting geen kwaad, lijkt ons. Niet veel later komen we Ashmilla tegen. Ashmilla weet het beter: seksuele voorkeuren worden door je huidskleur bepaald.
Relatie beginnen met Blanke man = Verplicht pijpen en billen likken. Dus weet waarvoor je gaat.
Je moet het ze bij Mamjo nageven: dingen wegjorissen doen ze niet aan. Ook al is de inhoud wel wat discutabel. Zo heeft Radeloze vader wat moeite met het idee dat zijn 13-jarige stiefdochter gewoon ‘Nee’ te horen moet krijgen. En de buurman van Mijena (15) heeft dat ook niet helemaal begrepen.
Joyce heeft dan weer nogal een probleem met de betekenis van het begrip ‘hoer’, maar wel een reteduidelijke mening over wie dat nou zijn:
als je in je kont laat neuken ben je toch een hoer
En daar zijn dan ook weer voldoende misverstanden over te vinden:
is dit niet aan de homo voorbehouden,doen vrouwen ook hieraan?
Of neem anders de ideeën die ‘only me’ daarover heeft.
je lult shit , ga jij nou maar lekker je kontje pieren voor de mannen hopelijk krijg je aambeien dan kan je de dokter vertellen dat je darmen uit je reet komen , JE KONT ( POEPGAT ) IS GEWOON EEN UITWEG VAN DE AFVAL VAN JE ETEN EN IS DUS EEN UITWEG VOOR STRONT EEN PIE HEEFT DAAR NIKS TE ZOEKEN DAAR HEB JE JE KUT VOOR TRUT
Zeg. Mag Pie daar misschien zelf een mening over hebben? Wederom lijkt het ons namelijk gewoon een kwestie van persoonlijke voorkeur en als je het niks vindt, dan doe je het lekker niet. Het zal je echter waarschijnlijk geen aambeien opleveren als je het wel doet.
Ons lijkt uit deze bloemlezing duidelijk dat het kennisniveau qua seks: wat mag, wat niet, wat kan, wat klopt en hoe je daarmee om moet gaan nog meer dan genoeg te wensen over laat. Dus lijkt het ons prima als niet alleen de Tweede Kamer voorlichtingslesjes krijgt.
Overigens heeft Mamjo nog veel meer afdelingen, dus mocht u op de vrijdagmiddag zin hebben in parelduiken: de comments staan open en een duikbril leent u bij de servicebalie.
U weet, wij van Retecool houden van eten en dan het liefst van lekker eten. Vies eten hebben wij, begrijpelijkerwijs, dan weer niet zo heel veel mee. Vandaar dat ik in deze post de focus ga leggen op lekker eten: Een Tomahawk steak van twee kilo.
Een Tomahawk steak van twee kilo? hoor ik jullie roepen. Ja, een Tomahawk steak van twee kilo. Een Tomahawk steak is eigenlijk een soort lamskoteletje, maar dan niet van zo’n schattig lammetje, maar van een loei van een koei. Dat resulteert er in dat een Tomahawk steak meestal vrij groot is, zoals het onderwerp van deze post: Een tomahawk steak van twee kilo.
Is dt een Tomahawk steak van twee kilo, of ben je gewoon blij me te zien?
Nu zit er aan een beetje tomahawk steak een behoorlijk stuk rib, waardoor het gewicht niet puur in het vlees zit, maar dan nog kun je er van uit gaan dat 80% van het gewicht op gaat aan vlees, heel lekker vlees, gelardeerd door smaakmakend vet. Let op! Dat vet heerst! De immer geroemde ossenhaas is eigenlijk een stukje wijvenbiefstuk. Geen vet, weinig smaak, en zo mals dat je er bijna niet op hoeft te kauwen.
Maar goed, genoeg geneuzeld, tijd om die Tomahawk te bereiden. Er zijn niet veel slagers die een dergelijk stuk vlees zo kant en klaar hebben liggen en bij elke willekeurige supermarkt hoef je het al helemaal niet te proberen. Gelukkig leven we in 2017 en is het tegenwoordig doodsimpel om serieus vlees gewoon online te bestellen. Resultaat: de volgende dag staat de bezorger met een koelbox voor je deur om je lel van een Tomahawk af te leveren. Gemak dient de mens immers. Meer tijd om bier te kantelen.
Het enige probleem van deze methode, is dat je vlees vrijwel zeker bevroren aankomt. Dat betekent dus ook dat je wat tijd moet inruimen om het vlees te laten ontdooien en op kamertemperatuur te laten komen. Maar hey! Dat betekent ook dat je weer meer tijd hebt om nog meer bier te kantelen. Of je kunt de biefstuk kruiden! Dat kan natuurlijk ook. Wij gaan het in ieder geval combineren: tijdens het bier kantelen, maken we een eigen dry rub.
Niet mekkeren, gewoon er overheen jassen.
Dat klinkt heel ingewikkeld, zelf een dry rub maken, maar dat is het dus niet. Kwestie van basterdsuiker in een bakje flikkeren en daar doorheen een selectie van de meest heersende kruiden uit je keuken mengen, mits ze maar gedroogd zijn. Over het algemeen zit er in ieder geval paprikapoeder, peper en zout doorheen, maar uiteraard hoort er ook een shitload aan chilipoeder, gedroogde knoflook, komijn en cayennepeper door een beetje dry rub. Ga verder los met bijvoorbeeld mosterdpoeder en oregano. Maakt niet uit, als het maar lekker is en smaak heeft. Nadat je dit goed door elkaar gemengd hebt, jas je het op je vlees. Beetje er in kletsen met de vlakke hand en lekker laten liggen.
Kijk: vers!
Mooi moment om aan de slag te gaan met nog meer smaak: Chimichurri. Deze Argentijnse saus is door zijn overheersende knoflooksmaak eigenlijk gewoon de eindbaas der bbq-sauzen. Zelfs een opgewarmde baksteen maak je nog lekker met goeie Chimichurri. Ook deze saus kopen we niet in een potje, maar gaan we zelf maken. En ook deze keer is het niet echt vreselijk moelijk. gewoon een kwestie van de juiste verse ingrediënten kopen, deze fijnmalen met een vijzel of een keukenmachine en je bent klaar. Zie: een beetje serieus koken is niet echt rocket science.
Vlammen met je kadaver!
Mooi moment om de bbq aan te jassen. En dan niet een gasbbq, want dan kan je het vlees net zo goed op je gasfornuis klaarmaken. Bbq-en doe je op briketten of houtskool. Enige nadeel van houtskool is dat het wat sneller afkoelt dan briketten. Vandaar dat we met briketten aan de slag gaan. Een tomahawk is een behoorlijk dik stuk vlees, dus het moet iets langer dan normaal op het vuur liggen om er zeker van te zijn dat je het doodroostert. Tijdens het aansteken van de bbq zijn er uiteraard genoeg momenten om bier te kantelen, want er is geen haast bij geboden.
Nadat het vlees van binnen op temperatuur is, kan je het er voorzichtig afhalen. Probeer dit met een Tomahawk steak van twee kilo niet met een bbq-knijper, maar pak gewoon met een overhandschoen de Tomahawk bij het bot van de bbq.
Zo goed als klaar, nu even rusten
Vervolgens pak je het vlees in een oude krant om het nog een minuut of 5 tot 10 te laten rusten. Hierdoor gaart het langzaam naar de gewenste temperatuur en zal je ook zien dat bij het aansnijden van het vlees er veel minder sap uitloopt.
Secret Cinema is een soort bioscoop voor gevorderden. Bij een screening van Secret Cinema is het niet slechts een kwestie van ergens een groot scherm neerplempen en een filmpje afdraaien. Ze gaan namelijk een stuk verder bij Secret Cinema, zoals bij deze screening van Back to the Future is te zien. Op de parkeerplaats van het Queen Elizabeth Olympic Park heeft Secret Cinema deze zomer namelijk zo ongeveer heel Hill Valley nagebouwd en worden bepaalde scenes in het echt nagespeeld. Hoe dat er uit ziet? Enorm heersend, zoals je hierboven kunt zien. Binnenkort ook te zien in Los Angeles. Mocht je daar in de buurt zijn en helemaal in stijl willen gaan, dan is een Flux Capacitor-horloge uiteraard onmisbaar.
Vergeet de Nobelprijs, vergeet het Louvre of geldende fatsoensnormen: hier is een foto die zelfs de AI naar een burn-out jankt. De wereld zal dit beeld onthouden als de dag dat Kant, Nietzsche en Bassie elkaar in de Koopgoot tegenkwamen en besloten voortaan elkaar alleen nog maar kruislings af te sappen. De prijs? Henk’s Shirtshop, virale roem of zelfs promotie tot een Reetistische halfgod? De Retewiki-server crasht bij poging tot uitleg. Zie maar.
De op Oahu geboren en getogen kunstenaar Sean Yoro aka HULA kan dingen. Zoals briljant mooie murals maken.
En aangezien wij momenteel op Facebook, wegens kritiek op een PVV-liedje, weg worden gezet als Linkse Media, is het tijd voor een stukje linkse hobby (kunst is immers een linkse hobby) naar demense toe op jullie Joods/Links-radikaal weblog.
Na zijn jeugd surfend doorgebracht te hebben op het eiland Oahu, raakte hij geïnteresseerd in graffiti en tatoeages. Reden voor Sean om naar New York te vertrekken, waar hij zijn liefde voor grafische kunsten heeft verfijnd. Het duurde even, maar zijn mural series (die hij overigens allemaal met olieverf maakt) waarin hij half ondergedompelde dames op grote stukken betonnen muur schildert, zorgde er voor dat hij als street artist echt is doorgebroken.
En niet geheel onterecht overigens, wanneer je een selectie van zijn werk hieronder bekijkt. Vooral van een afstandje zijn de werken bijna fotografisch echt. En hippies onder ons, weest niet bevreeschd. De verf die HULA gebruikt is namelijk allemaal gebaseerd op natuurlijke oliën en pigmenten, dus niet giftig. Nou, gelukkig maar…
Check zijn website voor nog meer schitterend werk van deze surfende kunstenaar.
Met thema’s als zelfkant, consumptiemaatschappij, welvaartsuitspattingen, white trash, een stoma-ontlokkende hoeveelheid dierlijke proteinen, Sriracha, en de lelijkheid van het dagelijkse bestaan…
… denk je al snel aan een doordeweekse lunch in de retebunker. Klopt. Daarom hebben we daar momenteel ook een expositie van Sean Norvet. Want die olieverft zo’n beetje al die thematiek bij elkaar in cartooneske hilarische schilderijen.
Sean Lehmkuhl is een gigantische eindbaas. Niet alleen omdat hij samen met zijn broer Ryan een onvoorstelbaar grote Star Wars collectie heeft. Maar ook omdat hij voor Halloween een rijdende Millennium Falcon heeft gebouwd, waarmee zijn kinderen de straten van de wijk onveilig kunnen maken.
Als basis voor zijn Millennium Falcon heeft Sean de Landspeeder van Radio Flyer gebruikt. Ergens is dat zonde, want dat ding is van zichzelf al intens gaaf. Daarbij is Radio Flyer begin dit jaar gestopt met de productie van die Landspeeder, dus het wordt gegarandeerd een collectors item. Kijk maar eens wat de prijzen van dat ding inmiddels doen op ebay en amazon.
Maar goed, Sean had er blijkbaar eentje over en dus heeft hij dat ding gebruikt als basis voor zijn knutselproject. Als eerste heeft Sean een frame van dunne houten planken over de Landspeeder gebouwd. Vervolgens heeft hij uit dik foamboard de basisvormen van de Millennium Falcon gesneden en deze op het houten frame geplakt. Daarna is hij met de details aan de slag gegaan, die hij uiteraard ook uit dit foamboard heeft gesneden. Reden om dit materiaal te gebruiken is overigens vrij eenvoudig: zijn kinderen van 3 en 5 hebben de driving skills van Sharon Dijksma die net is aangespoeld, dus het ding moet tegen een stootje kunnen.
Hierna heeft sean de gaten en spleten opgevuld met purschuim, om vervolgens de boel glad te schuren. Dat heeft hij helaas niet heel strak gedaan, want van dichtbij ziet het ding er eigenlijk niet uit. Daar kunnen een flinke laag verf en twee blauwe ledstrips aan de achterkant jammer genoeg weinig aan veranderen. Sean denkt daar overigens anders over, maar hij heeft er dan ook ruim een maand werk in zitten: “I hand-cut a multitude of pieces to give the Millennium Falcon same additional detail and then added painted detail and wear to make it more like the vehicle from the movie.”
Heb je nou zoiets van “Hey dat kan ik ook, maar dan mooier!”, dan heeft Sean hier uitgelegd hoe je zo’n Millennium Falcon zelf kunt bouwen en een video van zijn kinderen die dikke pret hebben in hun eigen ruimteschip kan je hieronder bekijken. De heren komen overigens ook langs in de eerste aflevering van de Netflix-serie “The Toys That Made Us“.
Clint Eastwood
Sir Ian McKellen
Christopher Lloyd
Morgan Freeman
Sir Paul McCartney
Billy Connolly
Keith Richards
Sir Sean Connery
John Cleese
Sir Michael Caine
Jack Nicholson
Donald Sutherland
Donald Trump (Deze doen we er toch bij… Vanwege redenen.)
Hierna heeft sean de gaten en spleten opgevuld met purschuim, om vervolgens de boel glad te schuren. Dat heeft hij helaas niet heel strak gedaan, want van dichtbij ziet het ding er eigenlijk niet uit. Daar kunnen een flinke laag verf en twee blauwe ledstrips aan de achterkant jammer genoeg weinig aan veranderen. Sean denkt daar overigens anders over, maar hij heeft er dan ook ruim een maand werk in zitten: “I hand-cut a multitude of pieces to give the Millennium Falcon same additional detail and then added painted detail and wear to make it more like the vehicle from the movie.”
