Vanavond graag uw aandacht voor twee piepjonge gasten uit het Belgische Hoogstraten, die sinds 2012 de wereld trakteren op tijdloze garage-punk-rock, waar wij hier in de redactiebunker zo hartstochtelijk van houden. Zelf noemen zij het in onvervalst Vlaams: ‘bier drinken en kut roepen’-rock
Inmiddels zijn Thibault Christiaensen (gitaar & zang) en Pieter Bruurs (drums) in België opgestoomd naar het linkerrijtje van de Rock-Hoofdklasse, en binnenkort moet ook Nederland er aan geloven. Later deze maand staan ze tweemaal op Eurosonic-Noorderslag, waarna onder andere Doornroosje en Paradiso volgen. Check hier de lijst. En hun afgelopen jaar verschenen debuutalbum Eagle Castle OMGFTWBBQ BBQ beluisteren doet u hier! Leuk dat er nog ergens muziek gemaakt wordt waar het niet allemaal draait om snikkende introverte singer-songwriters. Gofferdomme rammen met die hap! (nee nee, niet jij Eurlings)
Gezondheidsfreaks, daaraan hebben wij hier op de Retecool en broertje dood. Liever kapot geroosterd vlees en koud bier, in plaats van veganistische rauwe groente, kokosolie, rauw vlees en meer van dat soort niet onderbouwde gezondheidsmeuk.
Maar wacht, er is nog meer rauw, niet alleen groente en vlees moet rauw zijn om er een beetje gezonde lifestyle op na te houden. Neen! Vanaf nu kan je ook rauw water kopen! Rauw water? Hoor ik jullie in koor vragen. Ja, je leest het goed: Rauw water. Dat is geen ongebakken en/of ongekookt water, maar ongefilterd water. Water dat zo uit de grond of uit dat gezellig kabbelende beekje (waar je net in hebt staan pissen) komt.
Dat kost economisch gezien best duur qua financieel geld
Dat water wordt door het Californische bedrijf Live Water (instant oogkanker-alert) in een hippe fles gestopt, om er vervolgens ruim €30,- per net iets meer dan 3,5 liter voor te durven vragen (en dat ook te krijgen). Let wel, in Nederland betaal je per kubieke meter drinkwater (1000 liter) ongeveer €1,50. Voor dit ongefilterde water betaal je dus €8,10 per liter, oftewel 8100 euro per kubieke meter ongefilterd water. Dat is 5400 keer meer dan voor ons brandschone drinkwater dat we hier in Nederland uit de kraan laten lopen.
Warum?
Het idee achter live water is dat de grote pharmabedrijven drinkwaterbedrijven alle goede stoffen als mineralen en probiotica uit het water zouden filteren, om er vervolgens alleen maar chloor voor terug te stoppen. En dat is blijkbaar ontzettend slecht, waardoor we allemaal dood gaan aan het drinken van kraanwater. Dat we vanuit het westen al sinds jaar en dag waterfilters naar derde wereldlanden sturen omdat men daar met bosjes dood gaat wegens het drinken van ongefilterd water, gaat even voorbij aan Christopher Sanborn erh… Mukhande Singh, de beknotte en bevlasbaarde millenialhippie-ceo van Live Water.
Volgens Mukhande is het feit dat ongefilterd drinkwater virussen, bacteriën zoals E. coli, parasieten en kankerverwekkende stoffen bevat geen enkel probleem. Het water zorgt er namelijk ook voor dat je naast een zachte huid, ook minder snel rimpels krijgt en dat je alle ongefilterde mineralen en probiotica zonder beperking naar binnen giet. Hij haast zich overigens wel even om een voorbehoud bij alle ongefundeerde claims te plaatsen:
These statements have not been evaluated by the FDA. Our services are not intended to diagnose, treat, cure or prevent any disease
Probleem lost zichzelf op
Oftewel, gewoon lekker extra duur ongefilterd drinkwater kopen, maar wanneer je er cholera door krijgt, is dat jouw probleem. En dat is dan in het geheel weer geen probleem, want dit “probleem” van rauw water drinkende hippies lost zichzelf op. Kwestie van tijd namelijk voor ze stuk voor stuk omvallen wegens een gruwelijke bacteriële infectie, of het al eerder genoemde cholera. Je krijgt over overigens wel fijne billetjes van dat rauwe water (of niet natuurlijk, want niet onderzocht). Voedselexpert Bill Marler uit Seattle wil nog wel proberen om deze mentaal uitgedaagde “gezondheidsfreaks” op andere ideeën te brengen, maar heeft er eigenlijk zelf ook wel een hard hoofd in:
You can’t stop consenting adults from being stupid. But, we should at least try.
(Gaat businessplan voor de verkoop van ongebakken, rauwe lucht uitschrijven)
Camiel toont de geavanceerde martial arts techniek waarmee je in 1 klap een oorlel scheurt, een elleboog breekt, een hersenschudding toebrengt en waar je toch met slechts 40 uur taakstraf mee wegkomt.
De onderschrift die wist wat ging winnen! Boks (is ook wederzijds handgemeen?) voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van dinsdag 2 januari. Niet gewonnen? Faalhaas! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
In de jaren 70 speelde hij geheel volgens de tijdsgeest in folk-bandjes, in de jaren ’80 werd Van Meurs al een lokale grootheid in Brabant als lid van New Wave bandjes Bleistift en W.A.T., toen al samen met zijn bloedstollend mooie muze Ankie Keultjes. Vanaf 1990 ging hij solo als The Watchman, en vond zijn draai in folk, blues en americana, vrijwel uitsluitend Engelstalig. In de VS is er erkenning en succes voor zijn “hard-folk”, zoals Van Meurs zijn muziek omschrijft, “folk met ballen” volgens tijdschrift Rolling Stone. In 2013 bracht Van Meurs een Nederlandstalig rootsalbum uit, En Soms geheten, nog altijd samen met zijn bloedstollend mooie muze Ankie Keultjes. Het album is een indrukwekkende, zeer persoonlijke terugblik op Van Meurs z’n leven, een vrolijke mix van blues en folk, de teksten observerend zoals het een zelfbenoemde Watchman betaamt, op milde toon en met warme Brabantse tongval gezongen. Op dat album treffen we de in Brabant inmiddels tot evergreen verworden Easy Riders van de Peel aan, waarin alles wat Van Meurs tot een grootheid maakt op zijn plaats lijkt te vallen. Fijne video ook.
De feestdagen zijn nu echt heus officieel voorbij! We hebben genoten van het gezelschap van familie en/of/dus/maar vrienden en hebben heerlijk maar overdadig gegeten. 2018 is helemaal begonnen en alles kan weer stabili- of normaliseren om ons heen. Fijn. Alhoewel… we lopen toch tegen wat dingetjes aan zo na de feestdagen, het is niet een en al rozengeur en maneschijn. We hebben toch een beetje de blues. Hier speciaal voor jou 7 Na De Feestdagen Verschijnselen die je vast herkent.
1 Overgebleven lekkers
Oef, de feestdagen zijn dan wel voorbij, maar we hebben nog voor een weeshuis aan vreterij in de koelkast. Oh, fuck, en er kwamen nog twee kerstkransjes uit de kerstboom. Crap, en er ligt nog een zakje met van die merenguedingen in de kast. Wat moeten we met al die meuk doen? Wat niet houdbaar is, gaat subiet de groene kliko in, de rest blijft in de kast tot er over een paar weken een snackmoment ontstaat en die kransjes alsnog weggesnaaid worden.
2 ‘Nog de beste wensen’
Natuurlijk heb je iedereen die je na aan het hart ligt of lief vindt allanggggg gelukkig nieuwjaar gewenst. Niet? Hm. Faal. Dat hoort! *kuch* en *appt* Nou ja, ook als je dat wél gedaan hebt, loop je de komende weken om de haverklap mensen tegen het lijf die je nog níet de beste wensen ge… wenst hebt. En dan moet je zeggen: “Nog de beste wensen, hè!” op zo’n verontschuldigende toon. Ook wel eens eind januari of zelfs begin februari nog iemand gelukkig nieuwjaar gewenst? Juist.
3 Leegte
De kerstboom is weer afgetuigd, de kerstlampjes zijn de doos weer in en die Ikea-rendieren weer naar zolder. Crisis, wat is het opeens leeg hiero. Het huis lijkt opeens huge ass nu zonder die gevulde kerstboom, misschien maar een lampie of zo voor die stopcontacten zetten. Buiten is het ook nog eens zo grijs met al die klotemist, het lijkt wel een zombie-apocalypse. Geen bal aan. Je zou bijna die doos weer van zolder halen en alles terugzetten, zodat het er weer een beetje gezellig uitziet.
4 Geen feestdagen meer
Jeez, zo heb je een hele decembermaand vol met van alles en nog wat, zo zit je naar maanden zonder feestdagen te koekeloeren. Verjaardagen en dingen die je zélf plant of viert niet meegerekend is het eerstkomende vierbare pas Pasen. Nou ja, vierbaar is natuurlijk onzin, maar dan gebeurt er vaak iets met gekookte eieren en een Paasstol. (Of ‘feeststol’ of ‘krentenstol’, weet ik veel hoe het tegenwoordig allemaal moet heten zonder mensen op stang te jagen. Gezeik. Zo’n krentenbrood met spijs erin. Whatever.) Dat voelt dan aan deze kant van oud & nieuw opeens wel heel gek.
5 Guilt
Oeioei, we hebben bij dat gourmetten toch wel veertien van die minislavinkjes teveel opgevreten. Die vette oliebollen en stukken kaas liggen ook nogal zwaar op de maag en onze jeans zit opeens wel tamelijk strak. Waarom hebben we dan ook al die chocoladekerstmannen zitten knagen? Guilt! Moeten we nou dan gaan bewegen of zo? Fuck dat. We nemen wel een bakkie chips minder in januari, hoor, we hebben toch al de komende week totaal geen eetlust wegens feestvoeroverdaad. Maar fijn is anders.
6 en 7: We zijn kapotmoe én we moeten weer werken, maar hebben geen zin.
Doe mij maar die twee melkbussen. Om carbid te schieten, ja.
De beste verwensingen voor 2018 en vooral voor Monade, want hij wint de VEO van zaterdag 30 december. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Als je een verg — bijeenkomst — hebt geef dat tijdig door zodat we niet in de knoei komen wij niet en jullie niet.
Geef het onderwerp door.Het aantal pers lunch beamer scherm laptop flipover verlengsnoer ……..
Graag via de mail liefst niet per telefoon.
We zijn mobiel bereikbaar maar niet voor een boeking.
Ook geld voor jullie en voor ons dat we een bevestiging.
Ook mondeling kan het nog wel eens mis gaan .
We zijn allemaal druk dus dan krijg je al snel ik heb toch geboekt.
En dan blijkt dat wij of jullie het vergeten zijn.
Graag jullie medewerking gebruik de Mail.
Gegroet de bode’s
Gegroet De Bode’s
Het boekje voor G de Smedt
Waar we hem even toespreken en veel geluk wensen zijn we uit het oog verloren.
Wie heeft het gezien?
Zou je dat bij J V D Veeke willen bezorgen
Post
Beste mensen IVM het feest dinsdag heeft onze afd om 15.00 uur in de ORZ
een uurtje koffie met gebak. Afscheid annie.
Daar is Carla ook bij aanwezig, dus U begrijpt het al ,ze komt met haar
postkar wat vroeger.
Te weten om 14.45 uur.
Maar U kunt de post die later is dan 14.45 uur toch aanleveren tot 16.30
uur in de postkamer.
Ik bedoel post die verzonden moet worden .Bedank voor U medewerking.
gegroet Jolanda en Patries.
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
Dit was de laatste aflevering deze serie. Alle memo’s nog eens rustig uitprinten en nalezen? Dat kan. Klik hier! … en kruip nog éénmaal tegen Patries haar zachte volle boezem.
Sliertzijdank, we hebben de kerstdagen overleefd, uiteraard dankzij Retecools retegeniale helpdesk en een paar zalige kerstkneiters. Maar nu oud en nieuw. Nee, dat is geen nieuw kledingmerk met een Game of Thrones-acteur als model, dat is hoe we de overgang van 2017 naar 2018 noemen. Een ander woord is: ‘jaarwisseling’. Hoe overleef je die? Want er zijn best wat hindernissen, haken én ogen.
Je hebt van tevoren al een aantal dingen om over na te denken bij oud en nieuw.
You know fashion, Jon Snow
Hoe?
Waar en met wie vieren we oud en nieuw? Ik ga nu even uit van iets heel bijzonders; een echtpaar zónder kinderen. Die bestaan, echt waar, en naar verluid hebben die het best relaxed. Echtparen mét kinderen hebben het overigens vaak makkelijker met deze vraag; die vieren de jaarwisseling gewoon ‘met het gezin’. Een breed begrip tegenwoordig. Maar stel dat je een koppel bent in plaats van een gezin. Dan heb je op deze vraag meerdere antwoorden die je enorm moet gaan overwegen met een fijn zelfgebrouwen biertje erbij. (Die brouwtijd heb je gewoon wegens geen kinderen.)
Niet-zelfgebrouwen biertjes
Opties
Optie 1: Met gezin A. Dat is natuurlijk je eigen gezin, maar die idioten heb je met kerst nog gezien en ze zijn vermoeiend as fuck.
Optie 2: Met gezin B. Dat is het gezin van je wederhelft. Ook met de lui heb je met kerst nog om de tafel gezeten en nu weet je inmiddels wel hoe inspirerend de nieuwe chakrayoga van je schoonmoeder is.
Optie 3: Samen. Als in: met zijn tweeën, gewoon thuis. Op de bank. Met bubbels en oliebollen. Beetje symbiotisch, wel. Dat kun je de rest van het jaar ook nog doen.
Optie 4: Naar een feestje. *krekels*
Optie 5: Met vrienden. Perfect! Je ziet ze niet dagelijks, noch met kerst, ze heersen de pan uit, want het zijn je vrienden en je weet zeker dat er gelachen gaat worden. Doen.
Ons aller vrienden
Vuurwerk
Je hebt lovers, je hebt haters en je hebt van alles er tussenin. Van mij mag vuurwerk best verbannen worden naar de Noordpool, want blinde haat voor alles wat ontploft of fiiiiiiiii doet. Dat tuyfusgeknal begint al dagen van tevoren, er zijn altijd debielen die zichzelf of anderen fysiek beschadigen met die ongein en het wordt overal een bende. *steekt hand op* Hater. Op rookwaar na is vuurwerk het meest stomme product om je geld aan te verspillen. Je kunt net zo goed twee briefjes van honderd in de fik zetten en kijken hoe ze op de grond liggen weg te branden. Zelfde effect. Nou ja, niet helemaal natuurlijk. Met vuurwerk kunnen er meer omstanders naar kijken. Kijken is wel leuk… Mooie gekleurde dingessen in de lucht, gouden fonteinen… van die schattige tollende dingetjes met groen en rood. En sterretjes zijn ook lief. Met sterretjes kun je leuke dingen doen. *vies lachje* Als gehypnotiseerd naar dat gesparkle kijken en woorden in de lucht schrijven. *hand omlaag doet*
Tip
Ga met meerdere mensen met sterretjes naast elkaar staan en zwaai allemaal een letter in de lucht, zodat je een woord vormt. Laat iemand met een puike camera een foto maken met lange sluitertijd. (Maakt niet uit wie, want iedereen is tegenwoordig fotograaf zodra hij een spiegelreflexcamera in zijn klauwen heeft.) Als het goed is kun je dan op de foto de letters zien. Kijk maar.
Boobs
Wat daarbij extra leuk is, is tegen je moeder zeggen dat jullie ‘peace’ maken, haar de c laten doen, maar dan ‘dick!’op de foto krijgen. *puberaal gegiechel* Ja, sterretjes en van dat mooie siervuurwerk zijn eigenlijk wel heel leuk… Hm.
Vet mooi siervuurwerk met 2018 erbij enzo
Geen helpdesk
Deze post is helemaal geen helpdesk meer, zie ik nu. Je raakt er bijna van in de war en dat moet je zéker niet hebben met oud en nieuw. Daar lopen er gedurende het jaar al zoveel van rond. Pas twee topics gecovered en in de tweede veranderde het van haat naar liefde.
Misschien werkt het met oud en nieuw zo ook wel een beetje. Je kijkt er misschien tegenop, maar als je eenmaal met dat glas bubbels of suikervrije glutenvrije alcoholvrije appelcider in je hand hardop staat af te tellen, is het toch wel okay. “Gelukkig nieuwjaar!” roep je dan allemaal tegelijk, waarna zoenen. Sommige Nederlandse niet-beledigende tradities zijn gewoon wèl leuk, als je het goed doet. Je hebt helemaal geen helpdesk nodig voor oud en nieuw, gast. De jaarwisseling gebeurt toch wel, waar en met wie je ook bent. Have fun. Proost en de beste wensen.
Champagne inschenken zonder te knoeien en in elk glas evenveel champagne
Terwijl jij je vuurwerk staat af te rekenen wint Quintana gewoon even de VEO van donderdag 28 december. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto (uit het archief van Der Webmeister), verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Flappie en plus hebben de rollen deze kerst omgedraaid. Het viel alleen niet mee om de gehele familie de boer in de oven te schuiven, maar de appels pastte prima!
ome got ik zal u roemen u bent mijn koning uw naam wil ik mijn leven lang loven
elke dag zal ik u eren en uw naam prijzen zolang ik leef
de reet is een grote god en hem komt alle eer toe voor ons mensen is niet te begrijpen hoe groot hij is
van generatie op generatie zal men u prijzen om wat u doet men zal dan vertellen over uw grote daden
Onze Grote Leider reet doet wat eindbazen der eindbazen doen: hij wint de VEO van woensdag 27 december. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Vlogvrouw Riley laat zien hoe ze thuis een gezellige intieme kerstsfeer creëert, met schattige lichtjes in de boom, een poes die ligt op te warmen voor het haardvuur en 14 kW aan studiolampen.
Driede Kerstdag en nog maar 51 weken voor we verder gaan met de Retecools Zalige Kerstkneiters. Voor Jokkebrok echter blijft het feest, want hij wint de VEO van dinsdag 26 december. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, plemp die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Afscheid annie.
