Geert Wilders heeft de door hem georganiseerde cartoonwedstrijd zojuist afgeblazen (de amateur). De reden daarvoor, zo zegt Wilders via een verklaring van de PVV, is dat hij en zijn directe omgeving dusdanig veel dreigementen hebben ontvangen, dat hij het niet meer verantwoord acht.
Met de cartoonwedstrijd, die op 10 november in de Tweede Kamer gehouden zou moeten worden en als onderwerp de Islam had, kon men $10.000,- winnen. Onnodig om te zeggen de Islamtische wereld niet gecharmeerd was van deze wedstrijd. Vooral in Pakistan waren een aantal extremistische partijen volledig over de zeik en dat de overheid met de handen in het haar hoe te handelen.
Zo, is me dat even een over the top clickbait titel. Maar er is dus serieus geen woord van gelogen: Ons internet wordt namelijk echt opgegeten door haaien.
“Ja maar hoe zit dat dan, ome Reet?” Hoor ik jullie in koor vragen. Nou heel simpel. Zoals iedereen weet bestaat het internet uit een serie buizen. En een deel van die buizen liggen dus op de bodem van de oceaan om er voor te zorgen dat we hier porno kunnen streamen die in de VS op servers staat ook sites kunnen bekijken die in de Verenigde Staten van de United States of Amerika gehost worden.
Zo’n dikke kabel buis is namelijk veel sneller dan al die nulletjes en eentjes via een moeilijk systeem naar een satelliet te sturen, die de boel op zijn beurt, via een nog moeilijker systeem, weer terug stuurt naar de aarde, alleen dan ergens anders.
No more fapping?
Maar ja, wie leven er ook op de bodem van de oceaan? Juist! Haaien! En haaien zijn klootzakken. Allemaal! Want ze vreten onze internetbuizen op.
Blijkbaar zijn die heel erg lekker, want in andere jaren speelde dit probleem ook al eventjes. In 2015 voor het laatst, maar de haai in kwestie heeft uiteindelijk toch eieren voor zijn geld gekozen. Maar nu, Augustus 2018, zijn er blijkbaar toch weer een aantal haaien die het op deze internetsbuizen hebben gemunt.
Kuthaai, met je stomme tanden.
Gelukkig is het probleem ook bekend bij Google en daar zijn ze gaan zoeken en hebben uiteindelijk een oplossing gevonden: ze gaan de dikke internetsbuizen die op de bodem van de oceaan liggen voorzien van een laag kevlar. Eat that sharknado-kneus! Dat is niet zo lekker voor je scherpe haaientandjes hè!
Misschien is het nog simpeler op te lossen door haaienvinnensoep hier ook populair te maken en het afsnijden van haaienvinnen in de VS te verbieden en ook Xi Jinping op andere gedachten te brengen. Hier alvast het recept voor een overheerlijke haaienvinnensoep, want een kopje verse haaienvinnensoep is ook nog eens puik voor de potentie. Doei haai! Don’t touch our internets, we need to fap!
Het gaat om ruim 3000 foto’s die stuk voor stuk gescand en in de beelddatabase van het NIMH zijn geplaatst. Dus de kans dat jouw woonplaats erbij zit is vrij groot. In sommige gevallen is de verandering van het landschap (of plaats) minimaal. Maar in het geval van een stad als Rotterdam is de verandering, dankzij onze oosterburen, enorm.
Uren en uren kijkplezier gegarandeerd met de zoekfunctie van de Beeldbank Nederlands Instituut voor Militaire Historie dus. En uiteraard niet alleen luchtfoto’s, maar ook van de destijds overzeese gebieden. Het gaat letterlijk om vele duizenden foto’s, dus mocht je iets bijzonders tegenkomt, plemp de link dan in de reacties. De database heeft het blijkbaar wel wat zwaar, dus soms moet je een keer of wat refreshen, voordat je er doorheen komt. IT en de overheid blijft immers altijd een dingentje.
Wel wel doodsbedreigingen zijn:
“ALS IK JE TEGENKOM, GORE REDNECK NEUSHOORNJAGER, DAN STEEK IK JE EIGEN GEWEER IN JE AARS EN HAAL LACHEND DE TREKKER OVER”.
Geen doodsbedreiging:
“MOCHT DIE NEUSHOORN NU TOCH NOG EVEN BIJKOMEN EN MET EEN LAATSTE INSPANNING JULLIE ALLEMAAL AAN Z’N HOORN SPIETST, DAN HANG IK DE VLAG UIT”.
Zo…levert dit me nu een ban op of niet?
Ja zelfs unicorns hebben obesitas in de VS, maar Ds. Ploppo wint alwéér (HOUWE SOP!), nu de VEO van woensdag 29 augustus en kreeg daarvoor geen ban. Jij won niet, niet blij? Probeer het anders met deze foto, bedrijf de VEO in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal een winnaar aanwijzen. Meer grijnshumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Na alle subtiele ingetogenheid hier de afgelopen dagen is het weer eens tijd voor wat stevigers. En dan leggen we graag de zweep erover bij het duo Slaves, die twee jaar geleden al hun debuut maakten in de RCLNM.
Slaves zit nog altijd op dat heerlijke grijze gebied tussen Good Old Engelse Punk, en moddervette Classic Bluesrock. Met een bandnaam als Slaves zou je hier gelijk Sylvana in je nek hebben, en in Engeland is ook niet iedereen even gecharmeerd van het feit dat twee blanke gasten zich Slaves noemen. Van de andere kant, in de Punkwereld zijn er heel wat aanstootgevendere bandnamen dan deze.
Het verhaaltje in de video gaat over een auditie voor een drummer, en daarbij komen heel wat bekende drummers voorbij, onder andere Dave Rowntree van Blur.
En ondanks dat de gemeente zich graag profileert als een regenbooggemeente wil Zaanstad zich niet associëren met een <s>hobo</s>homo-ontmoetingsplaats.
Stadstoezicht Gemeente Zaanstad krijgt nieuwe naam de huidige naam zou te veel lijken op “Hatsjoe nicht” en de gemeente vind de associatie met niezende homo’s niet op zijn plaats.
Gemeente Zaanstad verbiedt het theehuis, het zou te veel lijken op gayhuis.
Zaanstad schaft de belastingplicht af, het zou teveel op ‘de laffe nicht’ lijken.
Zaanse reclamemakers schaffen de kreet “promodeal” af. Het zou te veel op homofiel lijken.
Zaanstad laat Albert Heijn sluiten, de naam zou te veel lijken op Albert Verlinde.
De Hobostraat in Zaanstad krijgt een nieuwe naam, het zou te veel lijken op homostraat. Oh nee, toch niet…
Tijdens de Wiesbaden Biennale, is het dit jaar in ieder geval gelukt om met een kunstwerk de boel eens flink op te naaien.
De Biennale in Wiesbaden heeft al jaren ‘een provocerend karakter’ en heeft dit jaar als thema ‘Bad News’. Vandaar dat de organisatoren van het festival het deze keer een goed idee vonden om de boel eens goed op stelten te zetten door een vier meter hoog goudkleurig standbeeld van Recep Tayyip Erdogan op een van de pleinen van de stad neer te zetten. De directeur van het Wiesbadener Staatstheater, Uwe Eric Laufenberg legt de actie uit als een statement voor de vrijheid van meningsuiting:
“We hebben het beeld neergezet, om een discussie over Erdogan te starten. Kunst is er om te laten zien hoe het is. Dat is niet voor iedereen altijd gemakkelijk te begrijpen, maar in een democratie moet je alle meningen kunnen verdragen.”
En daar zijn wij het natuurlijk helemaal mee eens. Alleen lijkt men dat in Wiesbaden niet helemaal te snappen. Binnen een paar uur dat het standbeeld er stond, was het al beklad. Op het beeld was ‘fuck you’ en ‘Türkischer Hitler’ geschreven.
Nog wat later verzamelden voor- en tegenstanders van Erdogan zich rond het beeld wat leidde tot heftige woordenwisselingen aan de voet van het beeld. Een politiewoordvoerder sprak van een ‘licht agressieve stemming’.
Een uitgelezen kans dus, om als stad Wiesbaden een duidelijke boodschap naar buiten te brengen dat de stad pal staat voor de vrijheid van meningsuiting, dat het dit bekladden niet tolereert, dat het beeld gewoon tot het einde van de Biennale op 2 september blijft staan en dat iedereen maar eens ff lekker normaal moet gaan doen.
Wir schaffen das!
Maar in Wiesbaden zitten er blijkbaar geen genderneutrale personen van stavast in de gemeenteraad. Want in plaats dat er om de openbare veiligheid te waarborgen, eens flink gehandhaafd werd, gaf het stadsbestuur er blijk van -net zoals de heethoofdjes die bij dat beeld stonden te demonstreren- helemaal niks van de functie van kunst te begrijpen en heeft het besloten om precies te doen wat Erdogan zou doen: het beeld verwijderen. In de nacht van dinsdag op woensdag heeft de brandweer het beeld van het plein getakeld en zodoende de democratie en de kunst een slag toegebracht.
The only way is up yours, maar nu even niet.
Een enorm zwaktebod van Wiesbaden natuurlijk. Het enige positieve wat we uit dit voorval kunnen halen is dat Kunst blijkbaar niet dood is en wel degelijk een functie heeft als spiegel voor de maatschappij en dat de Biennale in Wiesbaden heeft mogen rekenen op flink wat internationale publiciteit. Missie in dat opzicht in ieder geval geslaagd dus.
Heylittle girl. Would you like to earn some candy?
Piss off, grandpa. According to Melania you don’t even get it up anymore.
Pfff…Fake news. I’m the best in bed. It’s true, ask Stormy.
Right…. one blowjob then. But I want a 150 K for that.
Damned!… I fired Michael, so no can do. But I can offer you a seat at my cabinet.
Sorry, I’m over qualified for that. Besides, it looks bad on my resume.
#BRINGBACKPLOPPO want het is wederom Ds. Ploppo die wint en wel de VEO van dinsdag 28 augustus, en dat zonder VEOfuck (boeh!). Jij niet? Muts! Probeer het anders met deze foto, bedrijf de VEO in de reacties en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal de winnaar aanwijzen. Meer lachhumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
Vandaag een oogstrelende video in de RCLNM, van de Texaanse band Cigarettes After Sex. Uiterst breekbare droompop, die doet denken aan The Cocteau Twins op Valium. Klinkt zowel lieflijk als dreigend, maar het venijnige contrast zit ‘m in de ronduit pr0nografische teksten.
Kwaadwillenden zouden kunnen zeggen dat ze, met hun film noir nostalgie, het pad betreden dat al is geëffend door Adele, en daarvoor al door The Cowboy Junkies. Maar dat is natuurlijk flauw, popmuziek borduurt al heel wat decennia voort op wat er al was. Cigarettes After Sex borduurt in dat opzicht naar eigen zeggen voort op Françoise Hardy, Miles David en Ennio Morricone. Ideale muziek dus voor bij een obscure, artistiekerige filmhuis klassieker, en dat zien we ook terug in de video hieronder. Overigens heeft de band nog een draak van een kutkoffer op het reportoire staan, deze hoogst bijzondere versie van deze haast vergeten bombastische TOP2000 kneitert, met hilarische seventies beelden. Verplicht kijken dus!
JA WEL GODVERDOMME! IS MENEER DE GREEF VAN JULLIE EIGEN RETECOOL GEWOON FOR LIFE VERBANNEN VAN TWITTER OMDAT HIJ ZOGENAAMD WIERD DUK BEDREIGD ZOU HEBBEN.
MAAR DAT WAS NIET ZO, BEUKER GREEF LEGDE AAN DUK ALLEEN UIT WAT HET VERSCHIL IS TUSSEN EEN BEDREIGING EN GEEN BEDREIGING. SIMPEL EN ZO KLAAR ALS EEN KLONTJE. BLIJKBAAR WAS DAT VOOR VEEL MENSEN REDEN OM DE TWEE VAN GREEF TE MELDEN BIJ TWITTER, WAAROP TWITTER ZONDER PARDON ZIJN ACCOUNT HEEFT AFGESLOTEN OM NOOIT MEER HEROPEND TE MOGEN WORDEN.
#BRINGBACKGREEF
AANGEZIEN MENEER DE GREEF NAAST RETECOOL-REDACTEUR OOK NOG EENS ZO ONGEVEER DE MEEST KLEURRIJKE TWITTERAAR VAN NEDERLAND IS, GAAT DAT UITERAARD NIET HELEMAAL LEKKER OP DE TWITTERS EN IS INMIDDELS #BRINGBACKGREEF TRENDING TOPIC AAN DE NEDERLANDSE KANT VAN TWITTER GEWORDEN. OF JE GREEF NOU HELEMAAL GEWELDIG VINDT, OF EEN SCHREEUWLELIJK MET EEN GROTE MOND, MAAKT NIET UIT! WANT #BRINGBACKGREEF!
#BRINGBACKGREEF
NU ZUL JE ZEGGEN: “DAN MAAKT GREEF TOCH LEKKER EEN NIEUW ACCOUNT AAN? LAAT TWITTER MAAR DE GRAFTYFUS KRIJGEN!” MAAR ZO WERKT HET NIET. TWITTER ZAL TOT IN DEN EEUWIGHEID GREEF ACHTERVOLGEN OM TE TJEKKEN OF HIJ NIET STIEKEM EEN NIEUW ACCOUNT AANMAAKT, OMDAT NIEUWE ACCOUNT VERVOLGENS OOK WEER MET DE BANHAMER TE VERWIJDEREN. NEE! #BRINGBACKGREEF!
#BRINGBACKGREEF
MAAR JE KAN OOK HELPEN DOOR TWITTERSUPPORT TE BENADEREN MET DE VRAAG OF ZE GEESTELIJK GEK ZIJN IN HUN HOOFD DOOR GREEF TE BANNEN WANT WIJ WILLEN ONZE GREEF TERUG:
Inderdaad, BMW weet dat nog niet, want BMW heeft namelijk helemaal niets te maken met de revival van de guitige microcar uit München.
De reïncarnatie van de Isetta, onder de noemer Microlino, komt namelijk uit Zwitserland. Daar hebben de zoons van Wim Ouboter, die een godsvermogen heeft verdiend met de verkoop van kickscooters, een elektrisch stadsautootje ontwikkeld dat als twee druppels water lijkt op de BMW Isetta, maar dan met een redelijk modern sausje er over heen.
Hoewel het bijzonder succesvolle BMW nu bekend staat om luxe, snelle en sportieve auto’s, was dat in het verleden wel anders. Vooral net na de Tweede Wereldoorlog had BMW moeite om het hoofd boven water te houden. BMW zag echter wel dat er een enorme markt was voor kleine betaalbare autootjes, dus kochten ze bij het Italiaanse Iso Spa een licentie om de Isetta te gaan bouwen. Met wat aanpassingen werd het voor BMW een bijzonder succesvol autootje, waarvan ze in 1955, het eerste productiejaar, alleen al 40.000 exemplaren verkochten. In 1962 stopte de productie van de Isetta en had BMW er inmiddels 160.000 verkocht.
Nog steeds een briljant ontwerp
Als klein Reetje kan ik me nog herinneren dat er een BMW Isetta in de straat stond en ik was dan ook altijd mateloos gefascineerd door de deur aan de voorkant met wegklappend stuur. Dat je als bestuurder fungeerde als kreukelzone was toen nog geen issue en boeide mij als klein ventje uiteraard al helemaal niets. Ik moest en zou ooit zo’n Isetta hebben.
Helaas zijn ze tegenwoordig zo goed als onbetaalbaar geworden, want een beetje Isetta kost inmiddels net zo veel als een nieuwe BMW 3-serie. En dat is toch wel wat gortig voor een hobbyproject dat vooral binnen staat en heel af en toe in de zomer naar buiten gerold wordt.
Kiekeboe
Maar er gloort licht aan de horizon onder de naam Microlino van de Zwitserse familie Ouboter. De Microlino lijkt als twee druppels water op de BMW Isetta, alleen dan hangt er geen 250cc 1 cilinder motortje onder, maar een dikke accu met elektromotor. Dit zorgt er voor dat de Microlino een topsnelheid kan behalen van 90 kilometer per uur en afhankelijk van het gekozen accupakket en bereik heeft van 200 kilometer. Voordat je gaat gniffelen om deze specificaties, bedenk dan dat de Microlino voornamelijk bedoeld is voor grote verstedelijkte gebieden. Dan zijn dit prima specs.
Oi
In China is het al vrijwel onmogelijk om een tweewieler met verbrandingsmotor te registreren. In Shanghai kost het registreren van een elektrische scooter €7,50 en het registreren van een motorfiets met verbrandingsmotor €75.000,-. Dat kost economisch gezien best duur qua financieel geld.
En het allermooiste komt nog: de Microlino gaat ongeveer €12.000,- kosten. Dat is aanzienlijk minder dan een in prima staat verkerende BMW Isetta. Of het goedkoop genoeg is om mensen over te halen in een Microlino te stappen betwijfel ik momenteel nog, maar het is een zeer moedig initiatief.
Steden lopen immers vol met verkeer en rolkofferende toeristen en het duurt waarschijnlijk niet heel lang meer voordat verbrandingsmotoren volledig worden verbannen uit binnensteden. Dus wat dat betreft zie ik ergens wel een toekomst voor de Microlino. Ik vraag me alleen wel af of deze EV niet wat te vroeg komt.
Mocht je interesse hebben, dan kan je hier registreren voor een reservering van de Microlino. De Microlino is inmiddels geslaagd voor zijn Europese homologatie-examen en het microautootje gaat vanaf december 2018 in productie bij het Italiaanse Tazzari (uh ohhh). Levering zal vanaf begin 2019 plaats gaan vinden.
Tom Hegen is een fotograaf en grafisch ontwerper uit München. Hij is gespecialiseerd in het maken van luchtfoto’s en dat doet hij best goed.
Op zijn ‘about’-pagina staat geen artist statement dat bol staat van de opgeblazen, omhooggevallen, pretentieuze blabla, maar een duidelijk en kort verhaal: hij wil met zijn luchtfoto’s de impact van de mens op de natuur laten zien.
Zo heeft hij series gemaakt over zoutwingebieden, reisde hij naar Nederland voor de tulpenvelden en maakte hij foto’s van onder meer de Middellandse Zee, afgravingen, kolenmijnen en het boerenland. Hieronder ziet u een aantal voorbeelden van zijn werk. Zijn hele portfolio bekijkt u op zijn site.
Een gratis Rorschachtest voor Ds. Ploppo, want hij wint de VEO van maandag 27 augustus. Jij niet? Muts, maar er komen nieuwe kansen. Na de redactievergadering waren we het over twee zaken eens: neuken is fijn en Twitter is stom (#GREEF). Daarom combineren we beiden vandaag. Pak de foto van onderstaande Tweet en fotofuck daar je onderschift in.
Fantasie is voor halfzachten dus helpen we je op weg. Kijk, haal hier mosterd:
Deel je kreejasie in de reetjaksies en dan is het maar wachten tot je geplust wordt. Het meest plussige onderschrift doet meestal de winnaar aanwijzen. Meer lachhumor vind je op ons Reetboek, duim dat of anders twiet je ons maar de moeder.
