Het ziet er naar uit dat Donald Trump de Presidentsverkiezingen gaat verliezen, van een vrouw nog wel. Nee, van een vrouw die praat als een vent.
The Donald, the Trumpet, mikt zijn harige pijl nu op Japan om vandaar te beginnen met zijn totale wereldheerschappij. In de huidige mediacratie doe je dat met een video. Zet je schrap voor unicorns én hitlergroeten én aureooltjes én dancing hamsters én tanks én explosies én hantai én mechwarriors én Donald Trump allemaal in één video! Zoveel oogsnoep, het voelt een beetje als “Alle Queens zeggen ja tegen MDMA!”
Gisteren (en dat is geen grap) landde er een Russisch vrachtvliegtuig met allerlei medische voorraden op JFK. Dit gebeurde nadat Trump zijn vriend Putin daarom gevraagd had.
Nou ja, gevraagd. Trump vraagt zoiets natuurlijk niet. Hij zegt dat het moet gebeuren. Wij stellen ons voor dat Trump over dat gesprek vandaag ongeveer dit zal gaan zeggen:
“Yes, it’s true, I called Mr Putin. I call him Vlad. He’s a friend. Even if for the vast majority of Americans, the risk of the China virus -the virus is from China, so I call it the China virus, you cannnot change the fact that it is the country where it came from- is very, very low, I called Vlad and told him we were in need of some medical equipment. Not really in need, but just in a less than urgent kind of need of medical equipment.” “Of course nobody could’ve known a thing like this would happen but we recieved the supplies. They are phenomenal supplies. They’re good. They are needed for some, very few, not all, hospitals in the New York City area.”
Ergens is de “Drain the Swamp” maatregel van Donald trump, waarmee hij het lobbyen aan banden wil leggen, toe te juichen. Zo mag er nooit meer ten faveure van een buitenlandse regering gelobbyd worden en andere lobbyisten hebben een ban van vijf jaar gekregen. Bijzonder is het dan dat hij korte metten wil maken met het Johnson Amendement uit 1954, waarmee het kerken en andere religieuze instellingen verboden is om een politicus of een politieke partij te financieren.
Mochten ze toch besluiten om een politicus of een politieke partij te financieren, dan verliezen ze hun 501(c)(3) tax exemptions status, vergelijkbaar met wat we hier een ANBI status noemen. En zonder die status moeten ze dus gewoon weer belasting betalen.
“Maar Reet! In Nederland kan dat toch ook gewoon?” Hoor ik jullie terecht in koor roepen. Inderdaad, zolang politieke partijen maar bekend maken door wie ze gesteund worden, mag Jan en alle gelovige kerkman een willekeurige politieke partij naar keuze steunen. Dat betekent overigens niet dat ik het daar mee eens ben, maar dat is een andere discussie.
Het gaat er om dat Trump aan de ene kant het lobbyen tegen probeert te gaan door het regelrecht te verbieden. Maar aan de andere kant met het “total destroyen” van het Johnson Amendement religieuze lobbyisten, onder het mom van ” freedom of religion” juist extra slagkracht geeft om hun eigen agenda op de politieke kaart te zetten.
Maar ja, Trump fixt things hè, dat is wat ie naar eigen zeggen doet…
Je zal maar international vrachtwagenchauffeur zijn en elke dag dit soort tuig van je wagen af moeten houden. Check deze 15 ontluisterende minuten die een Hongaarse vrachtwagenchauffeur schoot tijdens het wachten in Calais voor de boot naar Engeland.
Vanaf minuut 5 wordt het de vrachtwagenchauffeur zelf te veel, maar de volledige video is de moeite van het kijken waard. Rond een minuut of acht rijdt de chauffeur langs “The Jungle“, check vooral hoe groot dat kamp inmiddels is geworden. Deze chauffeur heeft overigens blijkbaar sinds een week een camera en filmt meer misstanden in Calais.
Immaterieel erfgoed, dat zijn mooie tradities en sociale gewoonten of bijzondere kennis of vaardigheden van gemeenschappen. Dingen waar we met z’n allen trots op mogen zijn. Dingen we in ere houden. Die het waard zijn om behouden te blijven en die van generatie op generatie worden doorgegeven. Die onderdeel uitmaken van onze gezamenlijke identiteit. Bijvoorbeeld Sint en Pietde woonwagenkampcultuur. Jazeker. Veegt u even de koffie van uw beeldscherm, dan leg ik het uit.
Het is weer ‘limited investigation time’, nu blijkt dat de Israëlische marine kwartet heeft gescoord door vier spelende jochies met scheepsgeschut aan gort te schieten. Knap gedaan kerels! Kindertjes. Hier ziet u ze lopen. Of liever: rennen voor hun leven, want er was al een granaat neergekomen. Een aantal andere kinderen raakte levensgevaarlijk gewond. Volgens het Israëlische bezettingsleger I.D.F. was het doel lanceerinrichtingen van Hamas. Die zullen ze dan wel onder hun shirtjes hebben verstopt want ik zie ze niet – maar ik heb slechte ogen. Vanavond is er in Amsterdam een solidariteitsmanifestatie voor Israël. Bij deze gelegenheid kunt u Likud-Nederlanders feliciteren met de puike moordpartij in Gaza, en Israël aansporen vooral zo door te gaan.
Update: Netanyahu heeft nog niet genoeg kindertjes vermoord en geeft vanavond opdracht voor een inval in het getto. Echt, je verwacht het niet.
Oh jawel hoor, het is vandaag de derde dinsdag van september, dus is het tijd voor de jaarlijkse spreekbeurt van onze Koning.
As we speak (of ten minste op het moment dat ik dit bericht zit te kloppen) zit prins pils Koning Willem Alexander de Troonrede op te lezen en orakelt daar over het gegeven dat we ondanks een moeilijke en onzekere tijd (terrorisme, vluchtelingenvraagstuk, etc etc) nu toch echt uit de crisis zijn. Dan mag na een jaar of 8 inmiddels ook wel, want Nederland is daarmee zo ongeveer het laatste land van Europa dat de kredietcrisis achter zich heeft gelaten.
Mocht je alles nog een keer na willen lezen, inclusief de Miljoenennota, Rijksbegroting en het Belastingplan, dan kan dat vanaf 15.15 uur via deze pagina. De troonrede is straks hier ook nog een keer te bekijken en Jan Roos heeft een te krap jasje aan met te lange mouwen en afgetrapte schoenen…
Gisteren konden we al kleine voorproefjes zien met politici uitgedost als een bizarre kruising tussen Alfred Jodocus Kwak, een plofkip en wat we aannemen dat het kledingdesignerantwoord op impressionisme is, maar de premier heeft het nu echt bevestigd: de Troonrede wordt volgend jaar een kinderentertainmentspektakel.
Dat zegt Mark Rutte in een interview met het meest relevante journalistieke medium van de publieke omroep na Argos en Tegenlicht. Inderdaad, het Jeugdjournaal. In dat interview duidde Mark het principe van economische groei even in termen die kinderen begrijpen. “Ze kunnen dus iets meer zeuren om die.. dat speelgoed, of toch die auto (Ha! Recycle-politiek!, red.) of die bal”. Arme moeder Rutte. Goed dat Mark het nu zelf prima doet qua financieel geld, dan. Hoeft moeders niet het gezeur om een nieuwe auto aan te horen.
Mark begrijpt wel dat kinderen de troonrede saai vinden dus gaat hij dat volgend jaar minder saai maken. Hier alvast wat concept beelden met ideetjes voor de troonrede volgend jaar. Die doelgroep is trouwens best te begrijpen. Tenslotte is het redelijk waarschijnlijk dat dit deel van de bevolking wel luistert naar ‘nuchter blijven’.
Leden van de Staten-Generaal,Ook toekomstige generaties krijgen het beter.
Dat klinkt bizar en dat is het dan ook. De Noorse skaters Lars Mikalsen en Jørund Bratset doen het in ieder geval. Met een cameraman er achteraan, zodat wij er van kunnen genieten. De Trollstigen is een bergweg in Noorwegen met elf haarspeldbochten en daardoor zeer populair onder petrolhead-toeristen, want mooi rijden. De eerder genoemde heren laten zien dat deze rit ook ongemotoriseerd zeer de moeite waard is om te rijden. Ze zijn wel een beetje levensmoe, want de weg is niet afgesloten voor hun stunt, zoals meerdere tegenliggers bewijzen. En tricks doen vlak naast een ravijn is op z’n minst ook best spannend te noemen. Maar goed, ook nu weer op full screen rammen om 9 minuten met samengeknepen billetjes de Trollstigen Raw Run te bekijken.
Ze is alles wat ze niet is. Oh jottum, een filosofische post. Nee, dat was de meest korte omschrijving van de Scrambler, een motorfiets. We mochten haar namelijk een middag tussen de benen houden.
STBA Wat is ze dan? Ze is niet echt van vroeger, kan niet echt off-road, ze heeft kleine tieten en een dikke kont, is een tikje ordinair maar toch onweerstaanbaar aantrekkelijk. Ze verleidt met de illusie, maar wel in stijl en verzorgd; ziedaars de Triumph Scrambler 900.
Rijden Het 900cc blok is zeer smeuïg en soepel, laat zich goed schakelen, en maakt de Scrambler aangenaam vlot zonder te intimideren. Boven de 6000 toeren is de rek er sowieso uit. De uitlaat geeft een lekkere volle dikke roffel en laat grappige plofscheetjes bij het afremmen op de motor. De simpele vering is wat stug maar doet wat het moet, zonder deinen of duiken. De knobblies sturen nog prima en willen in bochten zelfs nog wat glijden ondanks de TC. Oeh, ze wil spelen, leuk! Verder blinkt ze nergens echt in uit. Hoewel, de injectie is echt perfect, zelden of nooit zo’n perfecte inspuiting gehad op een tweecilinder, geen aan/uit-schokken of twijfel bij hernemen, gewoon dikke vette boter bij elke gasstand. Kijk andere merken, het kan dus wel hè! Nog een veertje? De afwerking is ronduit premium (terecht ook voor een dure dame van tenminste 13K).
Verdikkement La Scrambler is niet supermooi, maar de seks is zo goed (zolang ze maar niet met die uitlaat in je rechterbeen zit te porren). Fucking fun! Maar een lange termijn relatie? Nee, ze is een leuke side woman voor erbij, echter hoe vertel je dat thuis en je spaarvarken? Wij weten in elk geval hoe we onze eggs wanten in de morning: scrambled (en dat is geen code-taal).
Triumph Scrambler 900, v.a. €12.845 (met dank aan Motoport Goes)
The TripAdvisor Inc. app logo is displayed on an Apple Inc. iPad in Des Plaines, Illinois, U.S., on Tuesday, Feb. 5, 2013. TripAdvisor Inc. is scheduled to release earnings data on Feb. 13. Photographer: Tim Boyle/Bloomberg via Getty Images
Wetenschap, hier in de redactiebunker houden wij daarvan. Daarom zijn we ook zo oneindig gek op wetenschappelijke testjes. Gewoon omdat het kan en uiteraard intens hard heerst.
Check bijvoorbeeld onderstaande slow motion van tri-joodnitride waar een veertje op valt. Tri-joodnitride is een extreem onstabiele anorganische stof die bij de minst of geringste aanraking explodeert. Tri-joodnitride wordt ook wel de Bas Taart onder de verbindingen genoemd:
“…De stof kan door zijn onstabiliteit niet in zuivere toestand worden bewaard. De enige manier is de verbinding bewaren onder alcohol…”
De reden dat tri-joodnitride zo onstabiel is omdat drie grote joodatomen met het veel kleinere stikstofatoom zijn verbonden. De joodatomen bevinden zich bovendien in de onstabiele oxidatietoestand +I. Een kleine schok of korte verwarming is al genoeg om het explosief te doen ontleden, waarbij stikstofgas en een wolk van vast jodium ontstaan. Zonne grote vuurbal jonge!
Many news outlets in the Netherlands reported on your recent item on “Gert” Wilders and the election in the Netherlands. We have some comments to make, but before we do that, let us introduce ourselves. We’re sure you don’t know us because you just don’t give a fuck. We’re a (semi)-satirical shockblog and we, like yourself, concern ourselves with news around the world.
Otherwise zero fucks given.
Now, as for your piece, this is the management summary: leave Holland alone. Not that we don’t like international media attention… we do. Especially the mainstream media. This is true: about half of the election coverage was spent covering the international coverage of our election. Including your item.
Every serious channel did this. Every. Single. One.
Let’s dive into that for the moment. The Daily Show is world-renowned for it’s particular mix of serious coverage and satire. We’re usually a fan of your way of using comedy to point out hypocrisy in media, politics and other issues.
Your item on the Netherlands, however, felt lazy. What is it with you and all the other international media that you suddenly care about the Netherlands? It can’t be because we’ve suddenly got a populist with bad hair. We’ve had him creeping around the establishment acting anti-establishment for 20 years. Yes, we’ve been struggling with his idiocy that long, but you didn’t care when it was just our problem. But now that you and the UK failed to deal with the kind of madness that comes from the likes of Wilders, suddenly you’re all ‘watching us’.
Wilders published this in 2008.
Also: what the hell are you talking about? Latent racism? It’s all out in the open, and we have been pointing that out for years now. You could have googled that, it’s even in English, but I guess it doesn’t have the same appeal as googling “How to find weed in Amsterdam?”
And yet, you can’t drink in the States until you’re 21…
The point is: yeah, we have issues. But you know what we didn’t do? We didn’t fuck up. Wilders, once again, didn’t win the elections. And now we’re left wondering why the fuck you guys aren’t more interested in us. We’re doing what you should have done. While we were out effectively dealing with the threat of populism, you guys dared an insane media whore with a pumpkin for a head to run for president, which is crazy. Orange is our national colour, and yet, our own crazy-haired buffoon somehow looks less ridiculous. But you, the Daily Show, dared Trump to run.
Yes, this is on you
And then he did. And then he won. So, what, the only thing you care about is the name of the US-funded idiot that our democracy is keeping in check? Throw in a few jokes about weed and clogs and let the black guy from the country of apartheid dumben our social-political struggles down to “latent racism” and that’s it? To be honest: we expected better of you. A lot better.
Not the Netherlands.
But if it’s going to be like this, then do what you’ve always done when it concerns the Netherlands: nothing. Go back to ignoring us. Seriously. If all you’re going to report on is our political town lunatic, then… just don’t. Leave Holland alone. We’ve got this covered, because unlike Trump, Wilders isn’t going into our Torentje.
Thanks,
