Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Om maar gelijk met de conclusie te beginnen: dit lijkt wel op het optreden van Het Nederlandse Elftal op het EK voetbal. Ook daar waren de verwachtingen bij mij vooraf niet bepaald hoog, maar desalniettemin slaagde Oranje erin me een enorm gevoel van teleurstelling te geven. Zo dus ook de AH Vega Pepersalami. Terwijl ik het pakje open maak en een paar plakjes eruit haal, ruik en voel ik al dat dit helemaal niks gaat worden. Ik neem aan dat de bedoeling was geweest om dit op “echte” salami te laten lijken, maar helaas. Dit lijkt net zoveel op salami als mijn schoonmoeder op Katja Schuurmans: in de verste verten niet. Het hoofdbestanddeel bestaat uit een soort vochtige, weke, kleffe substantie die nauwelijks te hanteren is. Het heeft allemaal de viscositeit van een klodder snot. Het is ook amper mogelijk een afzonderlijk plakje ongeschonden op je boterham te krijgen. Eenmaal een hap genomen blijkt het net zo’n ondefinieerbare, muffe, smakeloze smurrie als dat het eruit ziet. Het is niet eens vies, het is gewoon letterlijk smakeloos, en die paar zielige peperkorrels aan de rand kunnen dit niet goedmaken. Ik zeg dit niet graag, maar zelfs mijn schoonmoeder heeft nog meer smaak.
Volgens de ingredientenlijst is dit spul gemaakt op basis van rijst-eiwit, en laat dat nou ook de kern-ingredient zijn van de eerder aangehaalde AH Kibbeling-flop. Wellicht is het tijd dat de afdeling produktontwikkeling van Ahold de waarheid onder ogen ziet, en zich realiseert dat ze op grote schaal de verkeerde afslag hebben genomen. Dit begint een dusdanige aaneenschakeling van missers te worden dat zelfs een vergelijking met Hugo de Jonge zich opdringt. Terug naar de tekentafel en opnieuw beginnen!
En wie dan beter in staat om op de woensdag het gehaktdaggebeuren te laten verzorgen dan DJ Isaac. Die is voor menige die artiest van “oh schat, ze spelen ons nummertje“, en bekend van je RC.
Mocht je liever op Soundcloud luisteren of Apple Podcasts dan ken dat, of hieronder op Youtube. Alle edities van Hardstyle Sessions zijn hierrr.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
We hebben vandaag gekozen in het HHM feuilleton gekozen voor een taalvirtuoos van Neerlandse bodem. Patrick Dano krijgt het voor elkaar om Mamacita te laten rijmen op liefde, in z’n lied ongezien Spaans, Nederlands en Duits te mixen en alleen kleurenblindheid houdt hem mogelijk tegen, want hij denkt dat dit water helderblauw is.
Z’n tegenspeelster bruist van het enthousiasme, glimlacht breed en staat duidelijk te springen om bovenop Patrick te duiken, zeker als hij zo aan het zingen is.
Kijkersvraag voor thuis, waar is het nummer een kutkoffer van?
Zo schreef broeder Web vol lof over de Beyond Burger maar was een zekere Toxteth minder te spreken over de Moving Mountains burger (“De mense die dit gemaakt hebben moeten keihard in hun kruis geschopt worden, net zolang totdat ze dood zijn gebloed”).
Vandaag gaan we kijken of er een klik is met de Ereburger van De Vegetarische Slager; een veganistische burger op basis van soja en tarwe, verrijkt met vitamine B12 en ijzer. Dus een smint op de tong en lebberen maar? Nee, in tegenstelling tot andere redacteurs op dit blog is deze mens een bikkel, dus geen hulpmiddelen als kkhete saus, bier, wijn en ander slapjanusgedrag. Slechts een wit broodje met beetje mayo en ketchup (edit: het kontvocht van de duivel! – Web) want dat is wel het minimum voor een brooike ‘amburger.
Wat is het?
Van achter het plastic wordt je toegelachen door een duo Madame Tussauds’ burgers, van elk 113g. De dingen zijn voornamelijk gekleid van soja en tarwe-eiwitten + nog een trits aan dingen om de transformatie van plant naar burger-incarnatie (/Seth) compleet te maken. Inderdaad, een koe kan dat veel beter, maar dat heeft ook een grotere impact op onze leefomgeving en dieren hebben het niet best in de voedselindustrie. Aan de andere kant staat deze neppert wel erg ver af van whole foods.
Bereiden
Maar je bent hier niet om de nuance en voor een recept ga je wel wachten bij andere websites. De dingen klaarmaken is niet veel moeilijker dan bij de dierlijke evenknie; 9 minuten afjakkeren in (plantaardig) vet. “Door en door verhitten tot in de kern voor consumptie” staat er in de kleine letters. Eh ja duh, na consumptie gaat een stuk lastig worden, maar thanks man voor deze geheime tip. Oe gaaf, er loopt “bloed” uit, net echt. De oermens in mij is blij.
Wat werd het?
Het ziet eruit als een gebraden schijf SMAC en het ruikt naar leverpastei, euch! De mechanische eet-ervaring is als die van een frikandel of mexicano (ook dingen met heel weinig vlees lol).
Het ziet er wel verdomd echt uit. Helaas zitten de smaaksensoren in de voerschuif en snuffel maar niet op het netvlies.
Beoordeling
De kans is reëel dat u deze post heerlijker vond dan ik de Ereburgers. En daarom richt ik me even tot de vegaproductenproducentpersonen:
Stop nou eens met het namaken van het origineel, de kopie is altijd slechter. Vega eten is dermate lekker dat het genoeg is om daarvan midden in je kracht te kunnen gaan staan. Het imiteren van dierlijke producten is geheel overbodig. Maak gewoon eigen heersende vega dingen die ik evenlief naast de dappeltjes opdien dan warme stukken dood dier.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Max Verstappen claimde wederom de eerste startplaats. En als ie vandaag ook weer als eerste over de streep komt, can i haz burnout?, dan mag ie zich met recht King of the Ring noemen, maar zover is het nog niet. Alvast even een shout out naar Russell, briljant als je dit met een zeepkist kan! Arme Bottas. Verder zien we veel Honda, geen Ferrari, en de taxi’s op de 3e rij. Er is een goede kans op regen, hoei! Veel plezier!
De hele top 10
Max VERSTAPPEN - Red Bull
Lando NORRIS - McLaren
Sergio PÉREZ - Red Bull
Lewis HAMILTON - Mercedes
Valtteri BOTTAS - Mercedes
Pierre GASLY - Alpha Tauri
Yuki TSUNODA - Alpha Tauri
Sebastian VETTEL - Aston Martin
George RUSSELL - Williams
Lance STROLL - Aston Martin
NB: Vettel start buiten de top tien door 3 plaatsen straf wegens het ophouden van Alonso tijdens de kwalificatie.
De baan
HAM heeft net bijgetekend voor nog minstens 2 jaar vernedering op het asfalt, VER staat in 2 van de drie vrije trainingen bovenaan, dus de bal is rond, het plok is over en oma bakt pannenkoeken en we gaan het morgen zien in de race.
Uw RC ramt natuurlijk rond 14:14 weer een liveblog uit de grond alwaar u in groten getale verwacht wordt om het gevloek en getier van de redactie over u heen te laten komen. Of niet, wellicht moet u stijldansen, of een grindpad op kleur sorteren, of het zand uit uw vagijn kloppen. Eender wie, wij hebben er zin in.
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Je eigen waarheid verzinnen is helemaal het ding anno nu. Waarom dan geen onderschrift? Bedenk een omschrijving bij de afbeelding hieronder die andere lezers je doen opstemmen. Down voten kan ook, maar dat is voor mingolen. Het onderschrift met de meeste plus maakt grote kans om te winnen. Prijzen? Ja hoor, een gesigneerde foto van Reet bijvoorbeeld!
Dat heb er dan te lang ingezeten en moet onder druk naar buiten.
De generatie Z heeft het afgelopen jaar binnen moeten zitten en waar het gemiddelde demografische leesvolk des Retecools in staat is gewoon wat geld te smijten en dingen fijn te regelen zitten de reservemillenials niet in die luxepositie. Dus nu de coronettecijfers dalen en de beperkingen afgebouwd worden komt daar een enorme portie energie los waar iets mee gedaan moet worden. En dan vooral in feestjes, festivals en meer van dat soort onzin. Een soort spontane ejaculatie van opgebouwde energie dus. En om dat allemaal een beetje te voeden een stukje beukporno naar de mensen toe, Audiotricz met Locked & Loaded, waarbij de vocals nadrukkelijk benadrukken dat het eraan zit te komen.
