Vandaag is de kwalificatie-training om 22u, de race is morgen om 20u (alles Rotterdamse Standaardzomertijd). De race gaan we uiteraard weer samen voorzien van commentaar in de reacties. Flep gooit de tap om 19:14u open, de ribbetjes zitten al in de rub. Komt allen!
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Schouw de foto aan, bedenk een passend onderschrift en doe die in de reacties rosson. Het onderschrift met de meeste plus komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Ja toch?
En dat klopt. Desalwelteplus is het af en toe niet erg om een video met dansende dames op je tweede scherm te zetten terwijl je aan de klus bent, want als het goed is is het weekend niet iets waar u naar uitkijkt maar een dag dat u wat meer tijd heeft voor worstenbrood/BBQ/motorrijden/bloggen maar mogelijk ook gewoon wat zaken aanpakt. U bent geen Dolly Parton zullen we maar zeggen.
Wanneer wij het koud hebben, dan duiken we namelijk ook in een heet doosje, maar voor de bunker Donald Jones, Ed Baars, is dat niet zo makkelijk als voor uw redactie.
Dus heeft Ed bedacht dat als je het koud hebt je in een groot hok in je woonkamer gaat zitten, want (dit mag u in de comments invullen).
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Schouw de foto aan, bedenk een passend onderschrift en doe die in de reacties rosson. Het onderschrift met de meeste plus komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Ja toch?
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Schouw de foto aan, bedenk een passend onderschrift en doe die in de reacties rosson. Het onderschrift met de meeste plus komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Ja toch?
Rare naam, maar daarmee promoten ze Mexicaanse Caribbean uitzichten. Ofzo. Wij komen voor de muziek.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Schouw de foto aan, bedenk een passend onderschrift en doe die in de reacties rosson. Het onderschrift met de meeste plus komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Ja toch?
Hm, lastig. Gelukkig is er Raisa Blommestijn als lichtend baken in deze donkere wereldnacht. Maar wacht, wat? Twee middagjes apenkool voor 500,- woke Euro’s? Tering jantje, wie daar betalend naartoe gaat verdient het ook om afgezet te worden en te lijden onder een dictator. Afgezet als in geld, niet qua ledemaat, sediment of functie, mogelijk ook, maar vooral geld.
Ook een populistische klassieker: een semi-retorische vraag die schijnbaar logisch is maar volledig feitenvrije bij elkaar is geraapt. En laat me raden, toevallig heeft zij dé oplossing voor dit niet bestaande probleem. Weet je wie ook oplossingen bood?
Maar goed, open blik. Dus wenden wij ons tot ons geweten: jullie dus!
Aan het laden ...
The Osbournes was in feite niks meer dan drie jaar lang een kijkje in het prettig gestoorde gezinsleven van het gezin Osbourne, en vooral in de V.S. was dit TV-concept totaal nieuw, en een doorslaand succes. Voor het keurige deel van de Amerikanen waarschijnlijk een welkome aanleiding om eens lekker schande te praten!
Dochter Kelly was een 17-jarige opstandige punk-goth-puber toen de serie startte, en op de vleugels van het TV succes kreeg ze de kans om een album te maken: Shut Up. Een niet onaardige collectie vrolijke punkrock/pop liedjes, beetje dertien in een dozijn muziek in mijn ogen, nogal conventioneel is de meer diplomatieke term. Vooral de erg voor de hand liggende Kutkoffer van Madonna’s Papa Don’t Preach getuigt van een grote mate van gemakzucht.
Dankzij alle TV-exposure verkocht het album niet slecht, maar toch beneden de verwachtingen van de platenmaatschappij, want een jaar na de lancering mocht Kelly alweer vertrekken. Ze maakte op een ander label nog een tweede album onder leiding van Linda Perry, waar de focus meer richting dance verschoof, en dat was het dan. Sindsdien beweegt Kelly zich in het circuit van de beroeps-bekende artiesten, met TV gastrolletjes, talentenshow jury’s, modeshows en liefdadigheid.
Een van de weinige nummers op het Shut Up album dat er echt positief uitspringt in mijn ogen, is onderstaande Come Dig Me Out, al klinkt het wel heel erg als Courtney Love’s band Hole. Beslist geen slechte bron om van te jatten, maar wat ik al zei, het blinkt allemaal niet uit in orginaliteit. In die tijd werd het nummer veelvuldig gedraaid op de vrijdagavond van Kink FM, in de Underground Garage uitzendingen van Little Steven, en is daardoor ergens in mijn MP3 collectie terechtgekomen. Door het stoppen van Kelly’s platencontract is het nummer nooit volgens planning op single verschenen, maar gelukkig hebben we de video nog!
deze post verscheen eerder op ondergewaardeerdeliedjes.nl
Want wat Wijn is voor de Fransen, zijn Worstenbroodjes voor de Brabanders, en dan is het niet minder dan logisch dat er voor Worstenbroodjes een soort van Appelation Controlée is opgesteld. Gewoon iets lekkers bakken is niet genoeg, je worstenbroodje moet aan de richtlijnen voldoen, en die gaan over lengte, hoogte, gewicht etc. Eten is Meten!
Wie als een spreekwoordelijke baksteen zou zakken voor de Brabantse Appelation aanvraag is ongetwijfeld de Jumbo, meer in het bijzonder met de 4 koelverse afbak Vegan Worstenbroodjes die sinds kort in het assortiment zijn te vinden, 4 stuks voor 3.89 euro. Nou meen ik in alle bescheidenheid wel een en ander te weten over dit onderwerp *kuch* maar zelfs een blind paard kan zien dat dit product een niet meer te overbruggen bak strafpunten zal krijgen, alleen al op uiterlijke kenmerken. Nou ben ik de laatste die anderen de maat moet nemen op uiterlijke kenmerken, dus snel de oven aan en die krengen erin, het gaat tenslotte niet om ons uiterlijk, maar om hoe u en ik, wij met z’n allen dus, smaken. Nou ja, het innerlijke karakter in feite. U begrijpt wel wat ik bedoel. Ik wil er eigenlijk niet eens over nadenken hoe jullie smaken.
Maar we dwalen af. Sowieso leidt iets anders dan een dode dieren-vulling tot een bunkerharde diskwalificatie, maar daarnaast zien deze Vega-worstenbroodjes eruit alsof ze uit een treurige, roestige, oude Oostblok-fabriek komen. Waar collega-voedselproducenten nog wel eens de schijn van Ambachtelijkheid proberen te veinsen is hier wijselijk niet eens een poging gedaan. In essentie is het een vega-pil met een lap brooddeeg er omheen gevouwen, wat resulteert in open uiteindes. Ja, gruwelt u gerust even. Een Worstenbroodje met Een Open Einde: in Brabant krijg je voor minder al slaande ruzie.
Intussen zijn de Worstenbroodjes geheel volgens de verrekt handige handleiding op temperatuur gebracht, en ik weet niet of het nu komt omdat ik er gewoon niet veel van had verwacht, maar het valt eigenlijk niet eens tegen. Het brood is nogal hard, maar volgens een deel van de Brabantse Worstenbroodjes-Taliban schijnt dat te horen. Ik ben er geen fan van, laat ik dat met gevaar voor eigen leven voorop stellen. De vulling neigt wat betreft structuur wat teveel naar draadjesvlees, maar bevat een keurig dosis pittigheid, en het had allemaal wat kruidiger gemogen. Ik realiseer me dat ik erg negatief klink, maar het resultaat is wat mij betreft wel een voldoende. Niet uitstekend, maar ook niet slecht. Ik weet zo snel niks positiefs te melden, het is denk ik meer de gedachte dat het zoveel erger had gekund, maar het toch niet is.
Misschien is dit wat Rutte ooit bedoelde met de zesjes-cultuur in Nederland: zo krap mogelijk een voldoende scoren met zo min mogelijk effort. Jumbo is op dat punt met vlag en wimpel geslaagd.
Het moet herkenbaar zijn en, wat belangrijk is, je moet er op kunnen stijldansen. Daar doen we ons best voor.
Alwin Rennen
Keyboard drop, ik laat mezelf naar buiten. Enjoy:
Onderzoek Ongehoord Nederland bewijst: Niet alleen Elvis en Tupac leven nog, ook de moord op Julius Caesar is een in scene gezette hoax.
Verzin Een Onderschrift, VEO; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Doe dan! Schouw de foto aan, bedenk een passend onderschrift en doe die in de reacties rosson. Het onderschrift met de meeste plus komt in aanmerking om door Mr. Berend als winn-aars te worden aangewezen. Bam! Beter slecht bedacht dan goed verzonnen. Ja toch?
