Mario Wienerroither eindbaast zich weer een ongeluk met zijn nieuwste musicless video. Zijn vorige musicless video’s waren al briljant, maar zijn laatste creatie, Singin’in the Rain, waarin Gene Kelly zich een weg baant door de zeiknatte straten van de MGM filmstudio is nog beter dan briljant. En zoals altijd staan er op het jijbuiskanaal van Mario nog meer geweldige video’s.
Word Nooit Volwassen 4: The Wall Of Fire
OMGWTFBBQ-en naar een hoger level tillen! Wij van de Retecools houden daar van. En de makers van onderstaande documentaire Wall Of Fire gelukkig ook. Het idee is om een enorme vuurmuur van olievaten te bouwen, daar hout in laten fikken en er vervolgens een paar varkens voor hangen om die, na goed gaar gebraden te zijn, met z’n allen op te peuzelen. Puik plan lijkt ons. MAAR WAAROM MOET DAT DAT ALLEMAAL ZO HIPSTERKUTTIG/APPLE-FANBOY/KIJK MIJ MET M’N BAARD EN HIPPE HOSMOBRIL GEFILMD WORDEN? NOU NOU? Dat dus. Nu ja, voor het bouwen van het ding zul je naar 2.30 minuut moeten scrollen en de echte Wall of Fire in werking is vanaf een minuut of zes te zien.
De OV Chipkaart Moet Dood
Jajaja, Jake, dat roepen jullie op de retenkoels al jááááááren: niets nieuws onder de zon. Kreng is duur, makkelijk te hacken, veel te lastig, omslachtig en ademt werkelijk waar klantenhaat in zijn opperste vorm. “Als je klanten haat”, zo spreekt men op marketingafdelingen, “creëer een soort OV chipkaart”. Zie AH met zijn Boluskaart, bijvoorbeeld. Maar daar gaat het nu niet over! Net koud een maand nadat het papieren kaartje is afgeschaft moet de OV Chipkaart van de Tweede Kamer dood. Wat.De.Actuele.Neuk. Het staat er echt. “We moeten af van die klantonvriendelijke kaart”, zegt het VVD-Kamerlid Betty de Boer. ”Ik wil dat vóór 1 juli een vernieuwd systeem voor reizen in het openbaar vervoer is uitgerold.” Nee maar, ze zien het licht. Voordat het papieren kaartje verdween was de chipkkaart slechts het probleem van het plebs. Maar sinds de afschaffing hebben opeens ook de excuusgroenreizigers der eerste Klasse van de PVVD er last van. En dus nu pas, na jaren van faal, op faal op nog dikkere faal en de verspilling van ettelijke miljoenen moet dat ding nu opeens ein-de-lijk wel stuk. Want het is klantonvriendelijk. Goh. Joh. Echt. Had maar geluisterd da…laat ook maar! Ik…ik…IK HAAT JULLIE, DEN HAAG! Dikke tastbare, zinderende HAAT!
In welk bierhokje bent u te duwen?
De voltallige redactie drinkt Wheat Beer, u leest zo wel waarom, maar wat doet u precies *plop*sgewijs?
Verzin Een Onderschrift 15-10-2014
“Ook Teeven junior weet wel raad met asiel-zoekers. “
Iedereen hangt de Nationale Driekeur uit, zonen worden Ted en Gradje genoemd, meiden hangen zijn poster op hun slaapkamer…. inderdaad *plop* voor Toxteth O’Grady, want hij wint de VEO van gisteren. De nieuwe afbeelding komt wederom uit Frisco’s doggystylealbum. Reaguur je onderschrift voor deze foto in de reacties en dan is het de hele dag F5-en om te zien of je geplust wordt. De partijdige en beinvloedbare redactie wijst uitendelijk de winnaar aan en begeleidt hem (m/v) naar Orval-brouwerij van de Internets. Ook mag de winnaar de nieuwe VEO-foto aandragen. Weer niet gewonnen? Doe rustig wat blasfemisch vloeken, infiltreer vervolgens de redactie of scherp je VEO-vaardigheden aan in het oktober VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s plaatsen wel.
Heftige Crash Is Heftig
De 25 jarige Jasmien Claeys (die naar eigen zeggen altijd ontzettend goed oplet tijdens het rijden: even naar de eerste reactie scrollen) uit Kalken bedenkt zich net iets te laat dat ze eigenlijk de E40 in Aalter wil verlaten en wringt zich met redelijk hoge snelheid tussen twee vrachtwagens door richting de afrit. Helaas staat het op de betreffende afrit stil, iets dat Jasmien door de drukte en haar nogal onhandige manoeuvre niet kan zien. De afloop laat zich raden. Jasmien heeft het ongeluk overigens wel overleefd. Twee gebroken nekwervels en een verbrijzelde hand. Wanneer je de beelden ziet kan je gerust van een wonder spreken.
VVD vindt de Senaat maar lastig
Er komt een staatscommissie die de werking van het parlementaire stelsel gaat onderzoeken. Dit naar aanleiding van zorgen van VVD-fractievoorzitter in de Eerste Kamer Loek Hermans. Hij maakt zich zorgen omdat er in Nederland nu acht partijen nodig zijn voor een meerderheid in de Eerste Kamer en de laatste twaalf jaar er vijf kabinetten waren.
Dat laatste is niet helemaal waar: het waren zes kabinetten, maar het kan dat Loek er één gemist heeft door zijn vele bijbanen. In theorie hadden we inderdaad met drie à vier kabinetten kunnen volstaan. Welke kabinetten zijn eigenlijk zo snel omgevallen? Het kabinet Balkenende I (CDA, VVD en LPF) hield het 67 dagen uit. Het minderheidskabinet Balkenende III (CDA, VVD) ging na vijf maanden ten gronde omdat de VVD de hysterische Rita Verdonk zo nodig overeind wilde houden. En het onzalige kabinet Bruin 1 (VVD, CDA, Geert Wilders) kwam na anderhalf jaar ten einde, o.a. omdat Geerts laven wegliepen. Misschien kan Loek even meekijken hoe vaak zijn eigen partij betrokken was bij een vlot kabinetseinde?
RC Late Night Music – Intergalactic Lovers ‘No Regrets’
Hadden we al eens gezegd dat we soms best blij zijn met België? Fijn dat het land weer “gered” is. En er is nóg een reden om blij te zijn: een bandje met de naam Intergalactic Lovers. Gisteren primeurde hun No Regrets op de Youtubes, een filmpje vol bejaarde triestigheid, zoals dansen in het parkse, moobs en Line Dancing (BTW: eng hoeveel die man op uwer Tox lijkt, zo dadelijk maar eens in de TARDIS stappen op te controleren of dit inderdaad een fixed point in time is). Is het de gitaar of de bas a la Hookie? Het nummer doet me in ieder geval denken aan New Order’s Regret, maar dan kan ook een mindfuck zijn door de titel. Zien? Morgen staan ze in Groningen, en verder tot 4 december op andere podia in het Kaas-land. Gewoon gaan kijken want spijt is wat de koe schijt.
Nederland weer een commissie rijker
Juichbericht op knip&plak.nl. Vanaf vandaag is Nederland weer een commissie rijker: de onafhankelijke Monitoring Commissie Code Banken. De commissie is ingesteld door de banken en voor de banken en kan (hoeft niet) ondermaats presterende banken aan de schandpaal nagelen. Het is de nieuwste maatregel die de bankiers hebben verzonnen waarmee ze – zoals ze zelf zeggen – ‘een serieuze poging doen om het contact met de samenleving te herstellen’.
De nieuwe commissie gaat toezien op naleving van de Code Banken (door de banken opgesteld) waarin regels staan over beloningsbeleid, risicobeleid en toezichtstructuur, ‘maar ook zachtere aspecten, zoals integriteit’. Let wel: een code is natuurlijk geen wet maar meer een soort leidraad waar je gewoon je aars mee kunt polijsten als het zo uitkomt.
Verder hebben de banken voor u een zelf bedacht ‘Maatschappelijk Statuut Toekomstgericht Bankieren’ in de aanbieding. In het statuut is onder meer de volgende, loeizware maatregel opgenomen: een speciale eed die alle bankmedewerkers moeten afleggen. De eed wordt kracht bijgezet door tuchtrecht en vernieuwde gedragsregels voor alle bankmedewerkers. Medewerkers van banken die zich niet houden aan de gedragsregels kunnen een boete krijgen of in het uiterste geval ontslag. Inderdaad: het is geen strafrecht. Bankiers die de boel besodemieteren, regelen de bestraffing voortaan onderling. De gevangenis blijft uiteraard buiten beeld.
Maar goed, het heeft de beste bedoelingen mensen. De code, de commissie, de eed, het statuut, het tuchtcollege. Allemaal bedoeld om de wetgever en de rechter uit beeld te laten om het contact met de samenleving te herstellen. Om te laten zien dat ze hun leven hebben gebeterd en dat ze er zijn voor òns, de klant. Daarom is het ook zo jammer dat we dat we uitgerekend vandaag in de FD lezen dat de banken Opa Ivo hebben gevraagd hen te vrijwaren voor een groepsclaim van mkb-ers, in verband met de 26 miljard aan stinkende rentederivaten die ze hebben aangesmeerd (één van die zachtere aspecten). Banken willen elk geval via het kifid afhandelen (geen jurisprudentie!) en hopen daarmee goedkoper uit te zijn.
Dat u maar snel weer vertrouwen in die teringlijers krijgt.
Doodziek Word Ik Van Die Top2000!!!11!
Helaas, lieve Retecoollezertjes, de herfst is alweer een flink eind op weg, en dat betekent de opening van mijn jaarlijkse persoonlijke Top2000 jachtseizoen. Want wanneer stopt die jaarlijkse opgeklopte waanzin, dat overmatig gehypte non-event, die muziekale Jihad die vanaf ongeveer nu tot begin januari het leven zal vergallen door het bieden van een platform aan verveelde Babyboomers die ergens in de jaren 70 zijn blijven hangen. Die serieus menen dat er na 1977 geen muziek van betekenis meer is gemaakt. Ga toch eens deaud! Ik word al misselijk als ik aan die Top2000 denk. Ik voel al rode jeukbultjes in m’n nek van alleen al het wóórd Top2000. Wat Doctor Ad Vingerhoets, professor klinische psychologie aan de Universiteit Tilburg, waarschijnlijk ook ieder jaar overkomt, en hem vermoedelijk op het idee heeft gebracht om Wetenschappelijk Onderzoek te gaan doen naar de lichamelijke reacties die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Wordt U ook misselijk wanneer oudejaarsavond om 23:50 Freddy Mercury inzet met “Is This The Real Life”? Willen bij u ook de oliebollen in een Fyravaart weer naar buiten? Dan kunt u komende weekend terecht in het Hilversumse instituut voor Beeld en Geluid, waar Professor Ad de lichamelijke reacties gaat meten die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Gaat het hart sneller kloppen? Verandert de bloeddruk en wat gebeurt er in je gezicht? Dat wordt allemaal gemeten. Hij probeert daarmee een lichamelijke verklaring te vinden van het enorme succes van het liedje en waarom het in de Top 2000 altijd maar weer op 1 staat. Of de Prof ook de Psychologische Reacties, zoals eindeloze huilbuien en zelfmutilatie, in zijn onderzoek meeneemt is op dit moment niet bekend, maar daar ga ik komende weekend vanzelf achter komen.
Word Nooit Volwassen 3
Onze trouwe volgers weten: Wij van de Retecools houden zo af en toe met enorm veel plezier een fijne OMGWTFBBQ. En daar hoort natuurlijk de nodige plop bij. Niet uit zo’n plebse thuistap, maar gewoon uit het flesje, hence de plop. Maar nu zijn we toch gaan twijfelen: Is zo’n thuistap niet verdomde handig en gewoon heel erg fijn om er zo nu en dan eens een fijn drankje uit te tappen? Ondanks dat wij nogal van de billen zijn, overwegen wij momenteel toch een thuistap voor in de redactiebunker aan te schaffen.
Waarom Hebben Wij Geen Voet-Aangedreven Vliegtuigen
Nou, heel simpel: omdat het gewoon nog niet zo heel erg goed werkt. Het gaat langzaam en die dingen zijn intens onhandig in te parkeren. Maar je kunt deze dames en heren in Zuid-Korea niet verwijten dat ze geen doorzettingsvermogen hebben. Zet het geluid even zacht wegens zaaddodende baggermuziek op de achtergrond, maar na ongeveer 2 minuten word je netjes beloond met een aantal lullige crashes. Wat ik me overigens afvraag: waarom zitten die gasten niet in dat vliegtuig net zoals op een wielrenfiets? Zo kan je namelijk veel meer kracht zetten om de propeller aan te drijven, terwijl het verlies aan aerodynamica is te verwaarlozen. Want vooral snelheid (of juist het gebrek daaraan) lijkt de oorzaak van de crashes te zijn.
Gele Piet Is Racisme
OK, wat is deze? Kijk, wij hebben zelf net zo hard Chinees als Sunny Sletvrees neger heeft, maar HOE is dit geen raksisme? Een beetje de gele medemens, waar er meer dan een miljard van zijn die ALLEMAAL in een restaurant werken, belachelijk maken door stereotypering? Lekker lachen om Piet nummel 39 (spreek uit: negenendeltig) en vragen of hij sambal op zijn pepernoot heeft? Vragen of hij ook kloepoek in zijn zak heeft? Leuk hoor, smerige kutracisten. What’s next? Rode Pieten om de native Americans mee belachelijk te maken? Nee. Wij van de Retecools zeggen: tot hier en niet verder. Daarom wilden wij een petitie starten tegen het flagrant racistische gedrag van Gouda, deze is echter nog niet door de petitiecommissie. Mocht hij daar door komen, staat hij hier. Want glappen maken over Chinezen, dat trekken wij als volledig witte redactie (hallo Sylvana) dus erg slecht.
Kaaskop is racisme!
Bam. Dat klapt er even in. Zit ik hier lekker roomblank van mijn bammetjes met kaas te genieten op de redactie terwijl ik Reet op zijn driewieler voorbij zie driften. Lees ik dit. Ok, van vrienden in Amerika kan ik het hebben dat ze me uitschelden voor “Kaaskop”. De door hen meegebrachte “cheesehead” draag ik met een glimlach. Maar dat ik door mijn eigen vaderland zo knetterhard in mijn getinte ster wordt gepaald komt hard aan. De aangifte voor disrimi.. dirscrimid.. dicsiecrimatidinges is dan ook de deur uit. Met je kaaskop.