More
    Home Blog Pagina 625

    Hebbeding du Jour: The VizR

    4

    Wat is er toffer dan filmpjes op je belijzer kijken? Virtual Reality filmpjes op je belijzer kijken! En heb jij even mazzel, dat kan namelijk met de VizR™. Helemaal niets geen enorm dikke en zware duikbril uit 1984 op je giechel terwijl je een de struiken uit herfstend stukje emmersive virtual reality content tot je neemt. Hang je telefoon in de VizR en gaan. Makkelijk zat dus. In de bunker hebben we er inmiddels een paar bij moeten bestellen omdat Jake en Bas Taart moeilijk kunnen delen. En daar worden ze bij VizR blij van, zo blij dat ze een speciale kortingscode in het leven riepen. Bestel een VizR en vul bij coupon ‘retevizr’ in en je ontvangt meteen en direct een bemmend stukje voordeel. Mooi man. Meer over de VizR lezen en de app downloaden doe je op hun site.

     

     

     

    Wat Heeft Die Fyra Nou Eigenlijk Gekost?

    21

    Ja, dat vragen we ons ook al een tijdje af. Dat het ding gefaald heeft weten we inmiddels allemaal. Dat er veel geld over de balk is gesmeten ook. Maar om hoeveel geld gaat het dan in het totaal? Met dat antwoord is de parlementaire enquêtecommissie zojuist gekomen: 11 miljard euro (en dat is niet alleen omdat Ton Elias in de enquêtecommissie zit)… ELF MILJARD EURO! VOOR EEN TREIN DIE ER NIET IS! ELF MILJARD! DAAR KAN JE OOK EEN SPLINTER NIEUW VLIEGDEKSCHIP VAN KOPEN DAT HET WEL DOET! En het wordt nog mooier: “…Die 11 miljard bestaat uit de aanleg van het spoor, de infrastructuur om het spoor heen zoals tunnels en bruggen, de treinen zelf en het onderhoud van reeds aangelegde spoordelen. Daar is nu al sprake van verzakkingen, zodat de kosten nog elke dag oplopen…”. Dat wordt dus vast nog wel een miljardje of 14. De mooiste conclusie van de enquêtecommissie is toch wel deze: “…En de reiziger heeft niet gekregen wat hem is voorgehouden…”. Oh…

    Dialecten! Wittewel! Onniedan?

    5

    In deze tijd van globalisering lijkt het alsof er soort tegengestelde beweging gaande is, met een hang naar het extreem-lokale. Het is natuurlijk al een tijdje hip om zoveel mogelijk lokaal geproduceerd spul te eten, en ook het spreken van je plaatselijke dialect geldt al langer niet meer als een teken van gebrek aan elementaire scholing. Hoogste tijd derhalve dat onze grote vriend De Wetenschap zich eens op die dialecten zou gaan storten! In dit geval drie hoeraatjes voor Martijn Wieling van de Rijksuniversiteit Grunning, die een significant aantal proefpersonen sensoren in hun mond perste, om vervolgens te concluderen dat het verschil in gebruik van de tong de voornaamste verklaring is voor het verschil in dialecten. Waarmee een nieuwe Universitaire discipline genaamd Dialectometrie het licht zag. Populairwetenschappelijk samengevat houden Nederlanders in het Noorden hun tong veel verder naar achteren, terwijl sprekers van de zuidelijke dialecten hun tong veel meer voor in de mond doen. Hetgeen waarschijnlijk ook verklaart waarom Brabantse meisjes zo lekker kunnen tongen, maar daar wil ik nog wel een keer op grote schaal nader onderzoek naar doen. Overigens zijn er tal van subtiele varianten, kijk bijvoorbeeld in dit filmpje hoe men in Rotterdam de tong gebruikt. In het diepe zuiden van Limburg, tegen de Duitse grens aan, zijn de regionale verschillen in dialecten overigens zo groot dat men aan de ene kant van de woonkamer vaak niet eens de andere kant verstaat. Dialectometrisch gezien is het Limburgse stadje Helmond helemáál een vreemde eend in de bijt. Daar hangt de tong zelfs helemaal buiten de mond, en niet alleen tijden het spreken. Al met al leert dit onderzoek ons dat je aan iemand z’n tong kan zien waar-ie vandaan komt.

    Wat Kan Hij Rappen Hè, Die Knul

    6

    Snoop Dogg mag voor de mixtape van seizoen 5 van Game of Thrones ook een bijdrage leveren. Aangezien hij een absolute totaalfan van de serie is, wilde hij dit zelfs voor nop doen! Maar dat deed Snoop Dogg dus niet, want hij heeft er toch geld voor gekregen. Waarom Snoop Dogg Zo’n enorme fan van Game of Thrones is, legt hij uit in een interview met de New York Post: “…I watch it for historic reasons, to try to understand what this world was based on before I got here. I like to know how we got from there, to here, and the similarities between then and now…”. Oh, ah, goh. Wat heb je dan zoal geleerd van de serie, meneer Dogg? “…That kings still rule and a bitch f - - ked everything up, in every situation!…” Goed, zie titel van deze post.

    Logistiek Is Niet Het Sterkste Punt Van IS

    30

    Echt, je vraagt je soms af waar die gekke haatbaarden van de IS mee bezig zijn. Het is natuurlijk best knap om in iets meer dan een jaar het halve Midden Oosten in te nemen en een hele berg haatbaarden vanuit West-Europa richting het Kalifaat te paaien, maar waarom dan juist weer haatbaarden terugsturen met gammele en vooral overvolle bootjes? “…In the coming weeks, Italy will experience the arrival not only of poor African immigrants but also of boats carrying Daesh (Isis)…”. Is het daar toch niet zo tof? Is het idee om geheel halal naar Allah gebombardeerd te worden richting je 72 maagden misschien niet zo aantrekkelijk? Missen de haatbaarden stiekem toch de geneugtes van het vrije westen? Want laten we wel wezen, om hier een zelfmoordjurk te laten ontploffen, hoeft ‘ie heus niet eerst naar het Midden Oosten om daar een bom om te krijgen, waarna hij met een gammel bootje terug naar Europa kan, om daar de boel te laten ploffen. Elke zichzelf een beetje respecterende terreurorganisatie heeft overal wel een paar sleeper-cells in het land waar ze willen ontploffen. Onhandig ook, want zo’n bomgordel zit helemaal niet lekker als je twee weken strak tegen elkaar aan moet staan. Trouwens, na twee weken weinig eten, zal de betreffende bomgordel ook niet meer lekker zitten. Of zien wij dat nou helemaal verkeerd?

    Verzin Een Onderschrift 13-05-2015

    11

    “Hee Sharon! Sharon! Wakker worden!!”
    28 Bossche Bollen inmiddels voor der Webmeister, want hij heeft wederom de VEO van gisteren gewonnen! Met hoeveel plusjes?? Hij stuurde onderstaande vakantiefoto in. Verzint er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Alweer niet gewonnen? Godmiljaar! Poets je skills op in het nog steeds superverseMei VEO-topic van het Reteforum. Succes!

    RC Late Night Music – The Soundtrack of Our Lives – Sister Surround

    0

    Vandaag een niet zo heel erg ver stukje terug in de tijd, en wel met Zweedse punkrockers van The Soundtrack Of Our Lives (TSOOL), voortgekomen uit de restanten van de eveneens Zweedse jaren tachtig knietert Union Carbide Productions. Artistiek gezien lag de piek van TSOOL ergens begin jaren zero, en de band brak zowaar internationaal kortstondig door met bijgaande RCLNM, met onder andere een Amerikaanse tour in het voorprogramma van Oasis als gevolg. Hun muziek grijpt terug naar vervlogen tijden, en wie goed luistert hoor invloeden van The Stooges, Love en de Rolling Stones ten tijden van Jumping Jack Flash of Gimme Shelter, al kunnen we ze er niet van beschuldigen retro te klinken. En als u vindt dat TSOOL ook klinkt als Oasis, dan bent u abuis: de broertjes Gallagher hebben zich juist laten inspireren door onze RCLNM act van vandaag.

    NS: Klanten Zuigen

    10

    En dan bedoelen we niet dat de Nederlandse Spoorwegen allerlei hand en spandiensten gaat verzorgen voor haar klanten, maar dat de NS klanten eigenlijk maar strontvervelend vindt. Twee weken geleden postten we al over de verregaande macht die Buitengewoon Opsporingsambtenaren (BOA’s) per 1 mei hebben gekregen en vandaag blijkt hoe die macht misbruikt wordt. Arzu Aslan, in het bezit van een OV-kaart, vergat deze en kwam daar op het station pas achter. Zoals gebruikelijk en toegestaan is bij de NS, stapte ze op de conducteur af om een UvB te vragen (Uitstel van Betaling, dit kost de prijs van het treinkaartje en een wettelijke verhoging van €35,- die je één keer per jaar mag terugvorderen). De volgende dag moest Arzu weer terug vanuit Rotterdam naar Amsterdam, maar omdat haar UvB een dag eerder was uitgeschreven, weigerde de BOA in dienst van de NS op het Rotterdam centraal haar toe te laten. Ze moest maar geld lenen voor een kaartje. De beste man weigerde zelf om opnieuw een UvB uit te schrijven en dreigde na een hele hoop heisa zelf om haar aan te houden wegens het niet tonen van een ID-bewijs (wat niet waar is volgens Arzu). Duidelijk, Arzu is zelf schuldig aan het niet bij zich hebben van haar OV-kaart, maar daar heeft de NS bepaalde, eenvoudig te hanteren, regels voor. Helaas zijn die regels net iets te hoog gegrepen voor zo’n wandelende melkertbaan, die de klanten van de NS (want dat zijn het immers nog steeds, klanten!) vervolgens gaat behandelen als een stel zware criminelen. Gaat helemaal goed komen met die nieuwe bevoegdheden van onze BOA’s. (via McHollander)

    Is Dat De Maan Of Ben Je Gewoon Blij me Te Zien

    4

    Dave Weir heeft vanuit het Mount John University Observatory in Nieuw Zeeland de maan gefilmd met een 61 centimeter reflector. Het resultaat is absoluut betoverend en, mocht je de beschikking hebben over zo’n ding, ook te bekijken in 4K. Full screen knallen dus, plopje erbij en achterover leunen wegens ontzettend mooi.

    The Big Lebowskemoji

    8

    Matt Haughey is een absolute eindbaas der eindbazen. Zoals ieder weldenkend mens is Matt een enorme fan van The Big Lebowsky. Matt is zelfs zo erg fan, dat hij The Big Lebowsky vertaald heeft naar Emoji EN DAT HEERST DUS ECHT GRUWELIJK HARD! In eerste instantie postte Matt zijn vertaling in vijf tweets op twitter (duh), maar gelukkig heeft hij de vertaling ook in zijn geheel, met uitleg op Github en Medium geknald. Hieronder zijn tweets in de juiste volgorde. De film lezen is vrij simpel, aangezien Matt elke nieuwe scene op een nieuwe regel laat beginnen. Nu nog een Emoji voor een white russian.

    Zuig dit Rotterdam!

    21

    Kan je als stad wel lekker internationaal furore maken met je Markthal en je intens sociale voetbalsupporters doorgesnoven hooligans die graag een stukje culturele participatie naar de mensen toe realiseren. Rotterdam is de stad waar Oranjeboom vandaan kwam komt. Of zo lekker de bink uithangen met je nieuwe, moderne stad. Als de moffen niet zo grondig te werk waren gegaan was Rotterdam nu nog steeds een mindere kopie van pareltjes zoals Delft en Haarlem geweest. En wie wil er nu naar Delft en Haarlem. Juist, niemand. Wat de zelfmoord van Curt Cobain voor de carrière van Dave Grohl is geweest, is het bombardement van de Duitsers voor Rotterdam. Het is er eigenlijk alleen maar beter op geworden. Rondlopen in Rotterdam is vooral visueel geconfronteerd worden met mensen die elke ochtend bij het aankleden aangevallen worden door de koopjesbak van de Wibra of de Zeeman. Het Zomercarnaval loopt standaard uit op knok-, steek- en schietpartijen in de zo gemoedelijk met elkaar samenlevende oersoep van diverse culturen die Rotterdam rijk is. Rotterdam is de enige stad in Nederland waar je last hebt van Chinezen. En dan wil wat zeggen. Want niemand heeft er ooit last van Chinezen. Rotterdam ziet er nu uit als Almere en Lelystad straks. En dan blijft men zich daar op de borst kloppen met niet lullen maar poetsen dit, 010 is a state of mind dat en technologisch innoveren zus. Allemaal onzin. Amsterdam is de goeiste. Want daar hebben ze sinds vandaag de langste roltrap van Nederland. Zuig dit, Rotterdam!

    Iedereen In De DNA Databank! Nederland Is Er Okay Mee…

    11

    Echt, serieus, we zijn de weg kwijt hier in Nederland. Volgens een peiling onder de 20000 EénVandaag opiniepanelleden is het helemaal te gek wanneer alle Nederlanders hun DNA afstaan voor een DNA-databank om zo criminelen op te kunnen sporen. Want als je niets te verbergen hebt is zoiets natuurlijk helemaal niet erg! Ik zie het al gebeuren dat wanneer je straks een levensverzekering probeert af te sluiten, je dan wel 300% boetepremie moet betalen omdat uit je DNA blijkt dat je 25% kans hebt op teelbalkanker. En zo zijn er vast nog wel minstens 14 voorbeelden te verzinnen waarom een DNA-databank niet zo’n heel goed idee is. Over 14 gesproken. Slechts 14% van de ondervraagden is tegen het instellen van een DNA databank. Ik zie overigens gelijk wel een gat in de markt: DNA Spray™ spuitbusjes met het DNA-profiel van een paar duizend willekeurige Nederlanders. Even sprayen op het door jou veroorzaakte plaats delict en je kunt weer onbezorgd je pad vervolgen. Nota bene: bijna 25% van de forensisch rechercheurs weigert zelf om DNA af te staan, terwijl als het voor één doelgroep “handig” is om het af te staan, is het wel voor forensisch rechercheurs (via TPO).

    Brekend: Weer Zware Aardbeving In Nepal

    5

    Zojuist is Nepal en het zuidwesten van China weer getroffen dor een zware aardbeving. Deze keer met een magnitude van 7,3. Het epicentrum van de beving bevond zich deze keer 83 kilometer ten oosten van de hoofdstad Kathmandu, terwijl de beving met een magnitude van 7,8 van vorige week op 77 kilometer ten noordwesten plaats vond. Op ekantipur.com nog geen nieuws over de beving, maar wel een foto overzicht waarop te zien is dat alles wat kon instorten, al ingestort is. Er zijn nog geen berichten over doden of gewonden na deze nieuwe aardbeving, maar gelukkig zijn tenten behoorlijk aardbevingsbestendig. Inmiddels druppelen er meldingen binnen over 4 doden en twaalf gewonden.
    Instant Update: Zojuist nog een naschok met een magnitude van 5.6.
    Instant Update: En twee naschokken met een magnitude van 5.3 en 6.3.
    Instant Update: En een naschok met een magnitude van 5.0
    Instant Update: Het houdt niet op, niet vanzelf. Naschok met een magnitude van 5.1.