Miniature Calendar
Mensen met te veel tijd. Hier in de Retecool bunker houden wij daar van. Zo ook van de Japanner Tatsuya Tanaka. Tatsuya maakt diorama-stijl foto’s van alledaagse producten. En aangezien Tatsuya best behoorlijk kan fotograferen, heersen deze foto’s stuk voor stuk. Om het voor hemzelf nog een stukje ingewikkelder te maken, plaatst Tatsuya zijn dioramafoto’s in een soort miniatuurkalender. Waarom? Geen flauw idee, maar zelf denkt hij daar anders over: “…I wanted to take this way of thinking and express it through photographs, so I started to put together a “MINIATURE CALENDAR” These photographs primarily depict diorama-style figures surrounded by daily necessaries. Just like a standard daily calendar, the photos are updated daily on my website and SNS page, earning it the name of “MINIATURE CALENDAR”…”. Met als resultaat dat zijn site inmiddels ramvol staat met dit soort heersende dioramafoto’s (en als ik zeg ramvol, dan bedoel ik ook ramvol. Want Tatsuya doet dit als dins April 2011 elke dag. Ja, ELKE DAG!. Voor uw en ons gemak hieronder alvast een aantal intens heersende dioramafoto’s van Tatsuya Tanaka.
Hans Boet is een bokkelul
Hans Boet, ex-topambtenaar van de gemeente Schiedam is een bokkelul met vingers. Waarom? Nou, omdat hij 1,3 miljoen van onze belastingcenten wil hebben. Want zijn reputatie is “volledig aan diggelen”, nadat hij in de shitstorm rondom Wilma Verver behoorlijk door het slijk gehaald werd in het BING-rapport over de integriteit van de gemeente Schiedam. Ja, u leest het goed: ÉÉN KOMMA DRIE MILJOEN EYPO. Schadevergoeding. Omdat een onderzoekscommissie een mening over hem had, waarna hij sowieso al met een ontslagvergoeding van 2,5 ton, oftewel TWEE HONDERD EN VIJFTIG DUIZEND EYPO, vertrok. Volgens RTV Rijnmond nam hij die trouwens niet aan, maar de Gemeente lijkt dat niet te weten.
De man is dus compleet, maar dan ook compleet schaamteloos. De man is namelijk niet ten onrechte door BING in het rapport betrokken, nergens wordt gemeld dat het rapport incorrect is. Er is alleen ‘onvoldoende wederhoor’ toegepast, aldus het College van Beroep voor het bedrijfsleven – op basis van alleen het openbare gedeelte van het rapport. BING gaat in hoger beroep het vertrouwelijke deel ook naar voren brengen, wat ze in verband met het openbare karakter van de zitting en het beschermen van lagere ambtenaren en overledenen die in dat deel voorkomen in eerste instantie niet hadden gedaan.
Gebrek aan wederhoor of niet, er wordt in het rapport zelf op basis van feiten als e-mail verkeer en zijn eigen verklaringen over hem geschreven. In het BING-rapport komt een beeld naarvoren van een clustermanager die stelselmatig signalen vanuit de organisatie negeert en de regels nogal creatief opvat om o.a. vriendjes van Verver aan baantjes en opdrachten te helpen, zelfs als de ongeschiktheid van die mensen door P&O wordt aangestipt. Dat zijn inderdaad nogal dingen die je niet voor een carrière als hoge ambtenaar geschikt maken, en redelijkerwijze je reputatie aan gort helpen. Dus moet de gemeente maar 1,3 miljoen voor zijn imagoschade betalen want “hij komt nu moeilijk aan een nieuwe baan”. Nou en? Heb je rondgekeken hoe goed het gaat met Mark z’n banenmachine? IEDEREEN HEEFT MOEITE OM EEN NIEUWE BAAN TE VINDEN. Weet je wat die krijgen van ons belastinggeld? Verplicht vrijwilligerswerk. Niks 1,3 miljoen. Bovendien: Linkedin zegt dat je sinds april 2012, de maand dat je bij de gemeente wegging, al een baan als General Manager hebt. Dus het is gewoon gelul.
Echt, doe het land een plezier, Hans, en verdwijn. GA! GEWOON! WEG! Lul.
“We’re not leaving till we have a license” “Then you’re gonna have a long day”
https://twitter.com/HillaryWKYT/status/638687092399304704/video/1
RC’S 14: De Twijvelstijve van Kathy Ferreiro
Kathy Ferreiro heeft één asset (zie je hem): Haar kont. Die is namelijk groot. Zo groot dat zelfs Kim Kardashian er jaloers op is. Met die kont probeert Kathy beroemd te worden en wie zijn wij als Retecool om haar daar niet een handje mee te helpen. Nou, dat dus. Vandaar 14 plaatjes van de kont van Kathy Ferreiro. De twijvelstijve is vooral omdat we niet zo gek zijn op Michael Jackson neusjes, maar daar voel je uiteraard weer helemaal niets van en verder… Tja, een beetje freakshow is zo’n achterwerk natuurlijk ook. Maar goed, daar voel je wel iets van, maar dan weer op een niet zo vervelende manier. Maar wacht, ik dwaal af. Hieronder 14 plaatjes van het achterwerk van Kathy Ferreiro. Gewoon, omdat het kan.
Nicole Frýbortová Kan Dingen Met Een Fiets Die Jij Niet Kunt
Nicole Frýbortová doet aan artistiek fietsen, zoals het heet. Artistiek fietsen? Hoor ik u vragen. Ja, Artistiek fietsen. Dat zijn kunstjes doen op een soort fixie. Dat klinkt al best interessant natuurlijk, maar wanneer de berijdster van zo’n fiets ook nog eens heel snoezig is om naar te kijken, wordt het allemaal natuurlijk nog veel interessanter. Hence Nicole Frýbortová. Check hieronder een drietal filmpjes van dingen die Nicole met haar fiets doet die jij en ik niet kunnen.
De AllerHande Box: voor de AllerDomsten!
Eind vorig jaar heb ik op dit blog al eens uitvoerig betoogd dat het Albert Heijn propagandablaadje AllerHande zich richt op Culinair Zwakzinnigen. Sindsdien is het laatste beetje intellect van de clientèle van deze detaillist in een vrije val beland, want tegenwoordig worden deze bediend met de zogenaamde Allerhande Box. Het concept lijkt zich te richten op mensen zoals vermoedelijk Tess Milne die te blont zijn om zelf een kookrecept te vertalen naar een boodschappenlijstje. Kort samengevat bestel je met de AllerHande Box voor drie dagen “warm eten”, waarbij de warehouse galleislaven van de NV Ahold het eten helemaal voor je voorkauwen, figuratief gezien natuurlijk. Ze mikken de recepten en de bijbehorende prefab ingrediënten in een kartonnen doos, zetten daar 14 euro Stupiditeitsbelasting op, en wat er dan nog aan kookactiviteiten overblijft is van het niveau Ikea handleiding. Dus de kans is nog best groot dat deze laatste stap te hoog gegrepen is voor de éénhersencellige amoebes die zich aangesproken voelen door de AllerHande Box.
Vodafone Vuistdiep in de Bond Tegen Vloeken
Van het grootste mobiele netwerk van Nederland zou je verwachten dat ze zich een stukje neutraal opstellen naar demense toe. Immers, dan bereik je namelijk een zo groot mogelijk publiek, en meer publiek is meer doekie. Zo simpel zijn die dingen. Niet bij Vodafone. De Bond tegen Vloeken, een overtuigd Christelijke organisatie, weet Vodafone voor haar karretje te spannen om zo haar onzinnige boodschap uit te dragen (Vloeken is aangeleerd, dom mekkeren ook). Check onderstaande, tenenkrommend slechte, commercial van de Bond tegen Vloeken maar eens, waarin ze Vodafone feliciteren met het uitgeroepen worden tot beste mobiele netwerk van Nederland. Want beste netwerk = minder frustratie = minder vloeken, zo stelt de Bond tegen Vloeken. Let vooral ook even op de gesponsorde slinger met Vodafone logo.
Mesmerising
Zie titel. Ik kan hier een heel verhaal gaan ophangen over hoelahoepen, of het effect van houten vlonders op een Engels aangelegde glooiende tuin. Of misschien zelfs iets over het weer. Maar dat ga ik niet doen, ik ga gewoon kijken. Verder helemaal niets.
Oneerlijke Concurrentie WHARRGARBL!!!
Onze economie klimt langzaam uit het dal, lieve Retecoollezertjes, en dat betekent dat er in Nederland nog altijd hard gewerkt moet worden door de hardwerkende Nederlanders! En als iets dit prille economische herstel de nek kan omdraaien, dan is het wel het verderfelijk verschijnsel van de Oneerlijke Concurrentie! Want overal om ons heen loert het gevaar van de asociale medemens met snode bedoelingen die er op uit is moedwillig op oneerlijke wijze te concurreren! Geen straf is zwaar genoeg om dit schorremorrie te straffen, te deksel! Zo zijn er mensen die zomaar gratis en voor niets in hun tuin of op een bankje in de zon gaan liggen! Dit is natuurlijk onacceptabel voor de ondernemers die een inkomen proberen te verdienen met een Zonnestudio. En dan zijn er mensen die volkomen gewetenloos seks hebben met hun echtgenote tegen tarieven waar de goudeerlijke prostitiebranche het loodje van legt. Of mensen die zelf met de auto familie of vrienden halen of brengen, wat natuurlijk pure valse concurrentie is voor die arme taxi-branche. Je vraagt er dan gewoon om om door een twintigtal taxigorilla’s te worden klemgereden en tot bloedens toe in elkaar te worden gerost. En asocialen die water uit de kraan drinken zijn de doodsteek voor bedrijven als Perrier en Spa. Mensen die illegaal thuis een boterham smeren, is pure broodroof voor lunchrooms! Mensen die gezond leven zijn moordend voor de complete uitvaartbranche! En zwemmen in een meertje is oneerlijke concurrentie voor openluchtzwembaden.
Car of Tomorrow
In de jaren 50 was men enorm naar de toekomst gericht. Jet age was het ding en het kon niet anders of alles was alleen maar extreem gaaf in de nabije toekomst. Tex Avery maakte in die tijd een cartoonserie “… of tomorrow”. Dat kon de televisie van morgen zijn, de boerderij van morgen, het huis van morgen, maar ook de auto van morgen. Weinig serieus uiteraard, want we hebben het hier nog steeds over cartoon-eindbaas Tex Avery. Check hieronder zijn visie van de toekomst van transport en daaronder een filmpje uit 1948 waarn te zien is hoe men in Amerika serieus dacht over de auto’s van morgen. (via HotRoth)
Verzin een Onderschrift 01-09-2015
“Reaguurders die de nieuwe retelay voor het eerst zien.”
GOEEEDEMORGEN! 14 tractors voor Ome Mc, want hij wint de VEO van gisteren! Enige tijd nadat hij bijgekomen was van het Tips van Tess kon hij het over z’n hart verkrijgen om een foto voor de nieuwe VEO uit te zoeken. Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs! Je mag bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zo gaaf, je zou er een gave chinese mingvaas die behouden is door een curator die Gaa Fjoh Eerst heet en een roedel perfectgave Chinese Naakthonden naast kunnen zetten en dan nóg win je het internet.
Maar zoals bij elke wedstrijd kan er maar één de winnaar zijn… en je zit hier niet bij de mini playbackshow, dus alweer niet gewonnen? T-Mobile Klant! REPETITIE VERDOMME! Geef 20 in het augustus VEO-topic in de Retetrainingbunker, en niet zeuren dat dat ding over datum is – je krijgt wel een nieuwe als je leert een onderschrift te schrijven. Succes!
Tartan Prancer
Oude rotten onder ons kennen vast nog wel de comedy National Lampoon’s Vacation met Chevy Chase, Randy Quaid, John Candy en Beverly D’Angelo. Deze film ging over de familie Griswold die in de door hotrod koning George Barris ontworpen Wagon Queen Family Truckster door de USA trok om het megapretpark Walley World te bezoeken. Uiteraard loopt alles faliekant mis en dus hilariteit alom. Binnenkort draait hier de remake, simpelweg “Vacation” genoemd, in de bioscoop. De trailer heerst behoorlijk, maar de reviews zijn niet mals. Wat in ieder geval al wel gigantisch heerst aan deze remake is de auto waarin de Griswolds door de Verenigde Staten van Amerika trekken om Walley World te bezoeken, namelijk de afzichtelijke “Tartan Prancer”, aka “the Honda of Albania”. Om de “auto” wat extra in de spotlights te zetten hebben de dames en heren producers een onwaarschijnlijk hard heersende fake commercial voor de Tartan Prancer gemaakt. Check hem hier onder. (verscheen eerder op HotRoth)