14 Punten Waaraan Je De Nederlandse Toerist Herkent

Goedemiddag en welkom bij de Retecool Klantenservice. We zitten tijdens deze BuzzFeed Week midden in de vakantieperiode. Dus u bent net geweest, bent nog op vakantie (en leest daar uw favoriete weblog Retecool natuurlijk via de gratis WiFi op de camping), of gaat nog op vakantie. Dan is het altijd goed te weten hoe u Den Nederlandsche Toerist herkent, zodat u hier met een grote boog omheen kunt lopen. Voor uw plezier hebben wij een gemakslijstje samengesteld met 14 kenmerken van den Nederlandsche Toerist. Mocht u nu zeggen: Ja maar hoo wacht! Ik weet er ook nog eentje! Dan kunt u deze zoals gebruikelijk plempen in de reacties. Zitten we er allemaal klaar voor? Ja? Komt ‘ie dan hè:


14: De Nederlandse vakantieman draagt vrijwel zonder uitzondering een gekleurd t-shirt zonder mouwen met willekeurige opdruk. In de meeste gevallen is deze opdruk voorzien van kunstmatige veroudering en wordt gelardeerd met totaal onzinnige teksten als race, sail, experience, of een combinatie daarvan.

13: Onder dit t-shirt draagt de Nederlandse vakantieman een (in veel gevallen geruite) korte broek tot over de knieën met zakken aan de zijkant. Als het echt een gekkie is, zitten er vetertjes aan de onderkant van zijn broekspijp, die dan lekker nonchalant loshangen.

12: Zowel de Nederlandse vakantieman als vakantievrouw verplaatsen zich al enige jaren op Birkenstocks. Is namelijk zo goed voor je voeten en lekker luchtig. Croqs lijken momenteel beperkt te blijven tot de camping en onder de douche, dus er wordt vooruitgang geboekt, maar we hebben nog een lange weg te gaan.

11: Mocht de Nederlandse vakantieman nou geen Birkenstocks dragen, dan is de kans zeer groot dat hij semi-nette sportschoenen draagt. Dit zijn een soort sportschoenen, maar dan van bruin leer, met vetertjes of klittenband. Is wel zo handig: toch casual, maar past ook onder zijn nette pantalon op de afdeling van zijn werk in het gemeentehuis.

10: Thuis draagt hij deze semi-nette sportschoenen met lange hemasportsokken, maar dat is te warm op vakantie. Hiervoor heeft moeders de vakantievrouw speciaal korte witte sokjes gekocht, zodat vakantiemanlief net een beetje op Arnie Oerlemans lijkt, die draagt namelijk ook altijd schoenen zonder sokken. Helaas komen deze witte sokjes altijd een beetje boven de semi-nette sportschoen uit. Overigens deinst de Nederlandse vakantieman er ook niet voor terug om lange donkerkleurige sokken onder zijn korte broek te dragen.

9: De Nederlandsche vakantievrouw draagt het allerliefst een witte driekwart legging. Het is zomer, dus wit kleedt dan lekker af en omdat het driekwart is, krijg je ook een beetje verkoeling op de klapkuiten en komen de Birkenstocks extra goed uit.

8: Over deze witte driekwart legging trekt de Nederlandse vakantievrouw zonder uitzondering een rokje of jurkje heen (rokje-legging rokje legging). Gelukkig maar, want in de meeste gevallen is het dragen van een legging alleen geen verfraaiing van het straatbeeld.

7: Deze Nederlandsche vakantiefamilie rijdt in de meeste gevallen in één ruk door naar de camping in Zuid-Frankijk of Noord-Spanje (om vervolgens een week te moeten bijkomen van de 14 uur durende moeder aller helritten) en doet dit in 90% van de gevallen in een Ford/Opel familiewagen met extra zitrij en dakkoffer.

6: Achter deze door zijn assen gezakte en volgestouwde familiewagen hangt een sleurhut of een vouwwagen van minimaal een jaartje of 15 oud. Maar dat is niet erg, want hij doet het nog prima!

5: Die familiewagen is uiteraard een 14% bijtellingsbak, dus niet de hoogst gemotoriseerde versie. Dat is op de overvolle Nederlandse snelwegen geen enkel probleem, maar heuveltje op richting het zuiden op de Route du Soleil betekent dat kilometers lang met een gangetje van 100/110 links hangen (met een zwabberende caravan er achter).

4: De Nederlandsche vakantiekinderen herkent u uiteraard ook uit duizenden. Niet alleen omdat ze mode-technisch een kloon van vakantiepapa of vakantiemama zijn, maar vooral aan het brutale geschreeuw en het gelhaar.

3: Eenmaal op bestemming aangekomen herkent u de Nederlandsche vakantiefamilie uiteraard ook aan het niet te stoppen geklaag over de hoge prijzen overal. Maar gelukkig lag de caravan helemaal ramvol aardappels en conservenblikken, dus hebben zij daar mooi geen last van. Ha!

2: Mocht er dan toch besloten worden om uit eten te gaan, dan doet de Nederlandsche vakantiefamilie dit bij voorkeur bij de McDonalds. Kost namelijk economisch gezien qua financieel geld net zo duur als in Nederland en ze kennen het tenminste.

1: Als klap op de vuurpijl, mocht de Nederlandsche vakantiefamilie op geen enkele manier voldoen aan bovenstaande kenmerken, dan herkent u ze gegarandeerd aan het volgende; De Nederlandsche vakantieman en/of vrouw hebben namelijk een perfecte manier bedacht om zich in den vreemde verstaanbaar te maken wanneer ze de taal niet machtig zijn: Gewoon harder en meer articulerend gaan praten, dan verstaat die Fransoos of Spanjaard uiteraard wel opeens Nederlands.