Wie hard feest moet goed eten en drinken. Drinken is meestal het probleem niet met carnaval maar culinair gezien worden er in die paar leutige dagen weinig Michelinsterren vergeven. Het moet vooral veul/vet/zout zijn, als het ook nog 4 minuten in 180° gezwommen heeft: +! De lokale vetshop is het oplaadstation voor de carnavaller, waar ie na elk level even langs moet, om de stamina weer even aan te vullen. Want door grote bakken friet en meters aan frikandellen weg te prakken redt je het wel. Ja, frikaNdellen! Die kadaverstaaf, da brooike lul, die geperste worst van mystery meat is zo’n beetje het beste wat NL heeft voort gebracht, na slavernij, apart afrekenen (going Dutch) en de flitspaal.
Jouwe kòp die trèkt nie aaltij volle zaole
(want gij zèèt) ààààààtij in d’n ollieAgge pròt heurde alleenig mar gelal
Bij jou ist alle daoge karnevalGij zèèt ‘ne friekendèl, mar wèl ene speciaole
Eén video voor zoveel snack-pret is veuls te weinig. Hoog tijd voor een mooie bloemlezing van de fine fleur der frikandel-lofleideren want de frikandel brengt het beste in Youtubers boven (SFW!):
De gebroeders Ko hoeven geen kaviaar of ganzelever:
Mocht u iemand willen uitleggen waarom u carnaval haat? Dit nummer is uw vriend:
Pap en Pudding(buks) hebben een vleselijke fascinatie:
http://youtu.be/B02P-Ze71FI
Hij Zij wordt er ook helemaal nat van:
De frikandel is een eerlijk product wat met de grootst mogelijke liefde, zorg en en ambachtelijkheid gemaakt wordt. Elke exemplaar smaakt daardoor net wat anders, je proeft als het ware de persoonlijke handtekening van de chef:
Doe mij een trio frikken met extra veel gayonaise:
http://youtu.be/NLGc6M19Vg0
Last van de menopauze? Dokter Vogel helpt Gewoon een vette frikandel wegjassen! Kijk toch hoe sensueel ze dat weg eet, (Pfffrrr! Grote happen, snel klaar!! [droge onderbroek aantrekken gaat]):
Verantwoord, want geen olie, frikandellen eten? OMGWTFBBQ!:
En tenslotte kunt ge de groete uit Tullepetaonestad krijge kut:
Alle Kernafval op een handig rijtje? Klik dan op deze tag!