In maart 2018 mocht u raadgevend refereren inzake “de sleepwet”. U kent de afloop en we leefden nog lang en gelukkig. Maar vandaag, donderslagen bij heldere hemelen!
Inlichtingendiensten AIVD en MIVD tapten te breed satellietverkeer af en sloegen te veel data op, ook van onschuldige burgers. Dat schrijft toezichthouder CTIVD in een nieuw rapport. (nos.nl)
Er werd dus niet genoeg gefilterd: mooie naam hè, Sleepwet. En data werd ook nog te lang bewaard. Waarom zag niemand dit aankomen? HELEMAAL NIEMAND? Had men toen het volk maar om hun mening gevraagd…
N.B. Vreemd genoeg stond het bericht alleen op nos.nl, en we weten allemaal waar de N van nepnieuws voor staat bij NOS. Gelukkig hebben we zo onze eigen bronnen. “Op basis van onderzoek is niet met zekerheid vast komen te staan dat er een onderzoeker gemasturbeerd heeft op per ongeluk gesleepte naaktfoto’s.” “Er was niet te veel data verzameld aldus de AIVD, die bijvoorbeeld niets wist van de vliegreizen van Baudet of de nieuwe vriendin van Mark Rutte.”
En nu? Het Volk: morgen 2 Gele Hesjes op het Malieveld? De AIVD en MIVD: de boete aftikken (van jouw belastingcenten) en doorrrrrrrrrrrrrrrrrrr?
Terwijl netbeheerders een fortuin stukslaan op een advertentiecampagne waarbij u overtuigd moet worden van het nut van de slimme meters die ze in uw huis willen ophangen, deed de Universiteit van Twente onderzoek naar de meters.
De zogenaamde “slimme” meters zijn net zo betrouwbaar als een overleden Nigeriaanse prins die u een fortuin heeft nagelaten. En dat is een tyfusduur geintje. Voor u.
Want omdat de meters niet robuust genoeg zijn gemaakt, worden ze beïnvloed door andere energiebronnen. Zoals opladers van mobiele telefoons. En dat kan er dan weer toe leiden dat je wel zes keer zoveel energie moet betalen dan je daadwerkelijk gebruikt. Foutje, bedankt.
Netbeheer Nederland vindt het allemaal zo spannend blijkbaar niet, want uit ‘eigen onderzoek’ blijkt dat het niet zo is. Wij van WC-eend, enzo. Daarom is de meter natuurlijk ook “verouderd” en wordt hij “niet meer geplaatst”, omdat hij zo betrouwbaar is. Overigens zegt hoogleraar Leferink dat het probleem niet alleen bij de oude meters ligt. Ook de Consumentenbond herkent het probleem: ze krijgen daar vaker klachten over…
Stelt u zich voor: u loopt op Rotterdam Centraal in de spits. U heeft net een kopje koffie gehaald en beweegt zich tussen de duizenden forenzen die dagelijks vergelijkbare rituelen hebben, op weg van of naar het werk en vooral met veel mensen tegelijk.
Plotseling blijkt, niet voor het eerst, dat het relatief makkelijk is om met een Kalashnikov een station op te komen en beginnen er 3 man een slachtpartij. Het wordt op dat moment wat oncomfortabel, dus dat kopje koffie kan de pleuris krijgen en u bevindt zich, met 1000 man, zo snel mogelijk richting…. de OV-chip poortjes. Omdat niemand op dit moment z’n chipkaart bij de hand heeft om uit te checken en het vast binnen de enkele chaotische seconden nog niet gelukt is om via de praatpaal even de SOS-knop in te drukken en de medewerker van de meldkamer uit te leggen wat er gebeurt, heb je niet een al te grote fantasie nodig om bij het gebrek aan dekking en de algehele paniek een wat bloederige editie van Love Parade voor te stellen. Of, als u wellicht iets meer moeite heeft met het indenken daarvan: weet u nog wat er gebeurde toen er een verwarde man alleen maar iets riep?
Bij deze stormloop vielen 63 gewonden, en we hebben het nu over een evenement met het beveiligingsniveau voor de aanwezigheid van de koninklijke familie, waarbij het enige gebruikte wapen een stem was. Ok, we geven toe, er zijn prettigere dingen om over na te denken. Zoals Sint Bernhard honden die denken dat ze op schoot passen.
Maar helaas, dit moet even. Ik vroeg een NS medewerker wat er zou gebeuren in een noodgeval. Die bevestigde mij dat de poortjes wel open kunnen. “Maar dat moet iemand dan doen? Wat als ze het niet zien?” Dan kan je via de SOS-knop op de praatpaal aangeven dat er een noodgeval is.
Men is in 2014 gestart met het uitvoeren van proeven op treinstations waarbij poortjes permanent dicht waren. Het leek ons dan ook logisch dat we even navraag gingen doen over “wat te doen als?” Nou is een van de meest op preventie gerichte instanties de Brandweer en omdat dit systeem door het hele land wordt ingevoerd vroegen we dat dan ook aan de Brandweer Nederland.
Van Brandweer Nederland kregen we echter te horen dat er door hun geen landelijke afspraken zijn gemaakt rondom de OV-chip poortjes. Dat doet de gemeente of veiligheidsregio zelf, maar eigenlijk kon men ons niet vertellen welke instantie we het beste konden bevragen. (Toegegeven: dit onderwerp staat wel op het programma voor ‘na de zomer’).
Van de Landelijke Politie kregen we te horen dat ze er geen uitspraken over doen. De Nationaal Coördinator Terrorisme en Veiligheid verwijst juist naar de politie, want het is een “operationele” vraag. En van de vier veiligheidsregio’s die we aangeschreven hebben is er geen enkel antwoord gekomen. Met zoveel instanties die zich bezighouden met uw veiligheid is het, op z’n minst, een beetje vreemd dat er niemand op de hoogte lijkt of van plan is u te informeren wat u moet doen als er straks iemand besluit dat Rotterdam een prima locatie is voor een nieuwe Bataclan, of een flinke bom. Of u denkt dat die poortjes in zo’n geval extra doden of gewonden op gaan leveren, kunt u hier in de comments kwijt.
Es hat ja schon lange gedauert, aber so langsam ist es auch unsere Osternachbarn aufgefallen das Die Niederlande Holland ein geiles Land geiler Stadt ist. Und deshalb gibt’s jetzt ein musikalischer Ode an das land mit Klompen, Fietsen, Neuken und Wiet.
Obwohl wir noch immer die Fahrräder unserer Opas zurück möchten, sind die Deutschen mal wieder eifersüchtig auf unsere moderne elektrische Fahrräder. Und die wollen jetzt mal wieder hier kommen. Allemaal! Das sind keine Wilderiaanse Alptraumaussagen unserer Seite, nein, das sagen sie wohl selbst! Hier, guck einfach diese Video des 257er Regiment an! Wir brauchen allerdings keiner daran zu erinnern was demletzt passierde als die Deutschen mit Ihre Punktlichkeit in groβer Zahlen unser Land reingegangen sind. Deswegen: Pass auf! Sie sind wieder da!
Vroeger had je geen allochtonen, maar ook nog geen klimaatprobleem. Ongeveer op die toer legt Tyler Vigen verbanden op zijn website Spurious Correlations. Hij schijnt een programmaatje te hebben geschreven dat volledig automagisch random data vindt die volgens de zuivere regels der Statistische Wetenschap onbetwistbaar met elkaar een correlatie hebben. Zo vond hij een wetenschappelijk verband tussen het aantal mensen dat per jaar in een zwembad verdrinkt, en het aantal films waarin Nicolas Cage meespeelt. Zie de grafiek hieronder. Op zijn website nog heel veel meer van dit soort verbanden. Zo vond Tyler een verband tussen datzelfde aantal mensen dat verdrinkt in een zwembad en de hoeveel geproduceerde kernenergie in de VS. Toeval?? Ik dacht het niet! Opvallend trouwens hoeveel dingen een correlatie vertonen met de consumptie van kaas. WAAROM IS DAT XADERP?!?!? Het wachten is nu, zoals bij De Speld, op de eerste “serieuze media” die zijn vondsten als nieuws brengen.
Iedereen is ergens heel goed in. De één kan heel goed voor de TV hangen, terwijl de ander heel goed naar Jantje Smit kan luisteren en de Franse illusionist Lindzee Poi is op het gebied van ringen de absolute eindbaas, zoals je kunt zien in bovenstaande video. (linktip van barq)
Headquake bouwt radiografisch bestuurbare autootjes. En dan niet van die hysterisch lelijke dingen die je voor een grijpstuiver bij de Intertoys kunt scoren, maar bijna perfecte replica’s van het origineel, alleen dan een stuk kleiner. Hij heeft een voorliefde voor Amerikaans spul en is daar dan ook zo waarheidsgetrouw in, dat het net zo erg kraakt en piept als het origineel. Check deze Ramcharger maar eens. In de meeste gevallen plaatst hij alleen een filmpje van het rijdende exemplaar online (geschoten in zijn eigen miniatuur off-road circuit), maar zo af en toe knalt hij ook een zeer uitgebreide “How To” op de internets, zoals je hierboven kunt zien van een Dodge M37. Het volledige bouwproces duurde trouwens 60 uur. Hij heeft daar 3 uur videomateriaal van geschoten en dat uiteindelijk gereduceerd tot een bouwinstructie van 17 minuten. Plopje erbij?
“Verbied drugsfestivals”, zo luidt de kop boven een schreeuwerig artikel op de krant van wakker Nederland. Wut wut wacht? Wat? Verbieden? Laat uw aller Global nou juist een fervent voorstander en liefhebber van drugs zijn. Zoals velen van mijn generatie werden we groot met de XTC. Het zonnetje op je kop, drankje in je hand en terwijl het eerste halfje er lekker in begint te klappen zit jij je grootste vriend, vriendin of volslagen vreemde uit te doeken te doen hoeveel je van deze persoon houdt. Je danst je lijf en kop leeg om vervolgens de hele zondag liggend op de bank met een stick in je bek de meest vage muziek te luisteren, dvd’s te kijken of gewoon met 20 mongolen doorspacend op het strand. Zondag vroeg je nest in en maandag weer aan het werk. Zo doen we dat! De pillen zijn zuiver en kunnen desgewenst getest. Een prachttijd. En zoveel beter dan die dronken klootzakken waarvan de helft een agressief varken wordt. En dan heb ik het nog niet eens over de naar schatting 2500 doden die de alcohol jaarlijks met zich mee brengt. Ach, en naarmate je ouder wordt groei je eruit. Het wordt een paar keer per jaar en tenslotte nog eens heel af en toe. Of nooit meer. Hoe dan ook, de XTC blijft een herinnering aan een lieve mooie prachttijd. Een tijd die je je eigen kinderen ook gunt. Al houd je je hart vast met een overheid als deze. Fossielen met bloed aan de handen die vanwege hun war on drugs verantwoordelijk zijn voor de vervuilde XTC. Houdt. Je. Bek. Een mens is vrij om wat dan ook in zijn of haar lijf te steken. En ja, natuurlijk zijn er probleemgevallen. Natuurlijk zijn er zwakke personen die de roes van drugs dagelijks willen ondergaan. Types die als er geen drugs voorhanden zijn wel gaan zuipen. Of gokken. Of wat dan ook, om de realiteit maar te ontvluchten. Een van deze zwakke kutjunks is dus Dick Trubendorffer. En daar waar de normale loser eindigt in de daklozenopvang krijgt junk Dick een podium op de voorpagina van een landelijk dagblad. Dagelijks worstelt meneer nog met zijn verslaving. En zoals alle verslaafden is ook Dick natuurlijk ineens volledig anti alles waar hij zelf problemen mee heeft. De grootse anti’s zijn nu eenmaal de ex-gebruikers. Dick is een verslaafde. Die dagelijks teert op de verhalen van mede-junks. Omdat dat nu eenmaal het meest dicht bij het gebruiken zelf ligt. En omdat Dick een zwakkeling is dienen al die honderdduizenden recreatieve gebruikers die probleemloos een pilletje slikken ieder weekend aangepakt. Sterker nog, zelfs wanneer je puur voor de muziek naar een festival komt heb je pech. “Verbied drugsfestivals“, zo brult Dick. De zomer komt eraan. Het pakje voor nood brandt waarschijnlijk in zijn onderste bureaulade. Succes met je verslaving Dick. Maar val de rest van Nederland niet lastig met je junkengeneuzel. Dank! UPDATE: Dick Trubendorffer blijkt in ieder geval GEEN directeur van de GGZ te zijn…
Ik moest daar aan denken (dank u dominee) toen ik de koningin zag kruipen met de dode bevruchter nog achter haar aanslepend. En wat Google nu ook indexeren gaat, je las dit niet op Retecool.com:
Maxima is een necrofiel?
Het was een jonge koninginnenmier die net haar bruidsvlucht had gedaan en de laatste lucky bastard nog als een trofee achter haar aan sleepte.
Tijd om een nest te bouwen, eieren uit te persen, een nieuw volk te maken en dat dan jouw huis in te jagen.
