Home Blog Pagina 721

Dit Is De Bruutste Citroën 2CV Die Je Vandaag Gaat Zien

8

Meestal worden Rat Rods gebouwd van pre-war Amerikaanse auto’s waar een heel dik blok in wordt gelegd. Zo niet deze Citroën 2CV. Heel veel informatie is er niet beschikbaar van deze fantastische creatie, maar afgaande op de groote van de motorruimte lijkt het me dat het originele 2 cilinder boxerblok van de 2CV er gewoon nog in ligt. Maakt niet uit, want de rest is zo geweldig mooi dat hij wat mij betreft zelfs met een elektromotor aangedreven mag worden. Aangezien een 2CV voorwielaandrijving heeft, is de maker helemaal losgegaan op de achterkant en heeft de swingarmen aan de achterkant helemaal vrijgemaakt en de wielen met aan elkaar gelaste achter-zijschermen bedekt. De binnenkant is lekker basic, zoals het hoort. Helaas verder weinig info te vinden over deze unieke rat rod, maar gelukkig hebben we de foto’s nog. (jawel, ook deze keer weer via het oude vertrouwde, maar oh zo hervernieuwde HotRoth)

Dit is de beste video die je vandaag gaat zien!

3

Videomontageeindbaas somersetVII is een fervent mashup-bakker. Zo staat zijn jijbuiskanaal aardig vol met intens hard heersende mashups.

Maar de moeder aller mash-ups is de onderstaande jijbuisvideo van 30 jaar Coen Brothers films. Elke film van deze broers is een waar kunstwerk. En de mashup COENS | 30 is wat dat betreft een briljante homage aan de films van deze heren. Ruim vijf minuten heersbeeld!

Dit Is De Beste Site Op De Interwebs!

14

U kunt na vandaag stoppen met zoeken, want wij hebben hem gevonden! De Beste Site Op De Interwebs, die de rest van uw dag gaat vermoorden! Nee, geen 1 aprilgrap, het is echt waar! Want na het klikken op de link die we u straks geven, zal uw leven nooit meer het zelfde zijn. Ineens zult u al die vage bandjesomschrijvingen op 3voor12 begrijpen. Een zin als “De deep soul house neo glittertrance-invloeden zijn overduidelijk aanwezig in het werk van Fidget Chiptune” zal u niet hoofdexploderend doen oogknipperen en oorklapperen, maar u zult slechts instemmend en bevestigend knikken. Want voorwaar ik zeg u: Deze site zal uw leven (voor zover u dat heeft) blijvend en ingrijpend veranderen! Nou goed, oké, u kunt in ieder geval een paar uur onder de pannen zijn als u klikt en klikt en doorklikt en weer klikt en klikt op de duizenden links en genres op Every Noise At Once. BAM! DAAR! IN JE GEZICHT! Echt ongeveer ELK MUZIEKGENRE ter wereld gevangen in één site. Maar wacht dat is niet alles, want er is meer: Als u op een genre klikt, hoort u een muziekje uit dat genre. Maar wacht, er is meer: Als u op de twee pijltjes achter het genre klikt krijgt u een overzicht van alle artiesten uit dat genre. Maar wacht, er is nóg meer: als u op die artiesten klikt wordt u doorgestuurd naar hun Spotifypagina. Maar wacht, er is zelfs NOG meer, want u kunt rechtsboven ook nog op artiest zoeken en een overzicht van genres die die artiest speelt krijgen. Maar wacht, nee, ja, echt, er is nog meer: U kunt ook nog genres per land bekijken. (Jeuh! Kutmuziek!). En last but not least hebben de mensen van het Echo Nest Project ook nog even een fijne overzichtelijke muziektijdlijn voor u gemaakt. Alstublieft, graag gedaan. Ons hartelijk bedanken of hatelijk vervloeken mag uiteraard in de comments.

Dit Is De Beste Popmuziek Die Ooit Gemaakt Is En U Had Er Nog Nooit Van Gehoord!

14

Vrijwel niemand ter wereld kent Matt Rendon uit Tuscon, Arizona, en toch maakt hij al bijna 20 jaar met zijn band The Resonars de allerbeste popmuziek die er ooit gemaakt is! Sinds 1997 zijn er van deze band 5 albums uitgebracht, die alle vijf een overweldigende explosie zijn van met veel oog voor detail, ambachtelijk in elkaar gesleutelde, tijdloos klinkende juweeltjes van nummers. Denk aan The Beatles ten tijden van Rubber Soul en Revolver, maar dan gewoon beter. In ieder geval een paar streepjes steviger, net een likje meer scheurende gitaren, een tandje of twee hogere versnelling, voortdurend balancerend op het dunne touw met aan één kant psychedelische garagerock en aan de andere kant het conventionele tijdloze popliedjes-idioom. De zang doet denken aan The Hollies in hun hoogtijdagen, maar dan ingemetseld in een bijna Phil Spector-aandoende Wall Of Close Harmony. Dat deze band met dit geweldige materiaal niet het succes heeft van pak ‘m beet Coldplay is waarschijnlijk het gevolg van hun afkeer van de muziekindustrie, waardoor hun muziek haast onvindbaar was op het internet, en alleen op eigen beheer cassette’s (!) te koop was. Gelukkig zijn Matt en zijn band onlangs neergestreken in de Zwaar Heersende stal van Burger Records, dus wie weet krijgen ze ooit nog het grote publiek dat ze verdienen. Spotify klanten kunnen inmiddels hun hart ophalen aan alle CD’s van The Resonars. Vanavond voor een eerste bescheiden stap op weg naar wereldheerschappij in de RCLNM.

Dit Is De Allergaafste Muziekvideo Die Je Ooit Hebt Gezien

3

Het lukt OK Go elke keer weer: Briljante muziekvideo’s maken. Maar met “I won’t let you down” hebben ze zichzelf absoluut overtroffen. Niet alleen is het gewoon een heel fijn stukje muziek naar demense toe, de videoclip is zo perfect briljant dat ik er gewoon een beetje stil van word. De in de net buiten Tokyo gelegen Longwood filmstudio’s geschoten video bestaat uit één take, en er is zo op het oog geen gebruik gemaakt van wat voor after-effects dan ook, behalve een klein beetje versnelling hier en daar. En er is een behoorlijk grote rol weggelegd voor de intens heersende Uni-Cub van Honda. Het is onvoorstelbaar hoeveel voorbereiding aan het maken van deze video (met een drone) is voorafgegaan. Kunst met een hoofdletter K die je in zijn geheel moet afkijken.

Dit Intrigerende Inkijkje In De Britse Cultuur Zal Je Poloshirt Doen Opwaaien

1

Ja, dat topischplaatje voorspelt veel goeds. Ietwat chubby Britse wijven die zo lam zijn dat u uw halfslappe marmot met wat mazzel nog tegen hun klamme hamster aan mag wrijven. Maar helaas. Zoals ook Jezus u teleurstelt door ieder jaar steevast weer de homo erectus uit te hangen stelt ook uw Retecool u teleur.

Mocht u denken, maar Retecool, fuck jullie cultuurdingetjes, doe mij dikke Britse wijven, dan klikt u even hier. We hebben gewaarschuwd. Mooi, alle slinkse rukkers zijn opgesodemieterd, kunnen we met de intellectuelen verder. Jiskefet. U wel bekend. Een klassieker. English Sports.

Dit Interview met Donald Trump is het meest bizarre interview dat je ooit hebt gelezen

8
Koekoek
Fake news! Total Disaster! it's True!

Dat Donald Trump op geen enkele manier wordt gehinderd door enige bescheidenheid mag geen geheim heten, maar dit transcript van het interview dat ABC anchor man David Muir met Donald Trump had, enige dagen nadat hij was geïnstalleerd als POTUS, is met afstand het meest bizarre interview dat ik ooit heb gelezen.

En waarschijnlijk jij ook. Ik heb serieus meerdere keren opnieuw de URL in mijn browser gecheckt om er zeker van te zijn dat ik niet per ongeluk op de site van the Onion terecht was gekomen.

In eerste instantie gaat the Donald helemaal los op de enorme verkiezingsfraude die er gepleegd zou moeten zijn. Volgens Trump zijn er namelijk miljoenen illegale stemmen op Clinton uitgebracht. Die claim wordt overigens volledig weerlegd door PEW Research Center. Maar Trump gelooft daar niets van en gaat het “onderzoeken”:

Let me just tell you, you know what’s important, millions of people agree with me when I say that if you would’ve looked on one of the other networks and all of the people that were calling in they’re saying, “We agree with Mr. Trump. We agree.” They’re very smart people. The people that voted for me — lots of people are saying they saw things happen. I heard stories also

Vervolgens is het tijd om zichzelf op de borst te slaan wegens de “eclatante” verkiezingsoverwinning die hij gehaald zou moeten hebben:

No, no. We’re looking at it for the next time. No, no, you have to understand, I had a tremendous victory, one of the great victories ever. In terms of counties I think the most ever or just about the most ever. When you look at a map it’s all red. Red meaning us, Republicans

En het gaat maar door. De manier waarop hij zich tijdens het interview gedraagt is echt zo onvoorstelbaar bizar dat het een slechte sketch van SNL lijkt. Zo denkt hij serieus dat het bouwen van een muur (die ultiem toch betaald gaat worden door de belastingbetaler) niet alleen goed is voor de Verenigde Staten van Amerika, maar ook voor Mexico en dat zelfs de relatie tussen de VS en Mexico een enorme boost zal krijgen. Als hij daarmee doelt op een trap in de rug van Mexico, dan ben ik het met hem eens, maar echt:

But I’m just telling you there will be a payment. It will be in a form, perhaps a complicated form. And you have to understand what I’m doing is good for the United States. It’s also going to be good for Mexico. I think it’s going to be a good thing for both countries. And I think the relationship will be better than ever before.

LEES! DAT! INTERVIEW!

Mocht je geen zin hebben om te lezen, dan kan je het volledige interview ook bekijken. Gewoon om er zeker van te zijn dat David Muir ons niet alsnog zit te fucken.

https://www.youtube.com/watch?v=XRnVdgmnBHA

(Hoe hard heerst dit eigenlijk, we moeten gaan oppassen dat de komende vier jaar niet 75% van de berichtgeving op Retecool over Donald Trump gaat. Maar met een beetje mazzel krijgen we er op 15 maart nog een dankbaar onderwerp bij)

Dit hoort hier. Want dit heerst

0

Heersend, want heerst.

Dit gebeurt er als Donald Trump overlijdt aan corona vóór of ná de verziekingen

5

Nou, onverwachts zeg, met z’n mondkapjes zuigen harige apenklootjes en social distancing is voor hosmo’s, dat die oranje poef met dat gezicht erop getekend aan de coronette is.

Hope Hicks, de adviseur voorliegster van het Witte Huis, heeft “gewoon een griepje”-virus binnengebracht en inmiddels zitten zowel Hope, Donald en Melania in quarantaine met een positief testresultaat in de knuistjes. Nu is de vraag, is er nog Hope, een hele goeie.

Overigens mompelde de beheerder van de xaderp-portfolio hier in de bunker dat dit vermoedelijk een verkiezingsstrategie is om te zorgen dat Donnie niet opnieuw als een treinwrak door nog twee debatten moet struikelen. Maar laten we er vanuit gaan dat het geen karma is, noch een compôtetheorie, maar dat hij gewoon ziek is.

Kritische vraag is vervolgens wat er gaat gebeuren als nummer 45 het loodje legt, en dan specifiek voor de verkiezingen en erna.

Allereerst ervoor, dat is betrekkelijk eenvoudig, dan wordt volgens dit schema Mike Pence de acting president, waarna die een VP spot mag nomineren. Die mot dan nog wel goedgekeurd worden door zowel het Huis als de Senaat, waarmee bij een volbloednazi, een van beide tegen zal stemmen. Wanneer ook Mike Pence de bapaoblaf heeft en overlijdt, dan wordt Nancy Pelosi (het enige blauwe regeltje in de rode zee hierrr) de speaker of the house, de eerste vrouwelijke president van de U Naait het Steeds.

Wanneer de verkiezingen gewonnen worden door Trump, die dan de titel “president-elect” draagt tot de inauguratie op 20 januari, en hij overlijdt daarvoor, dan neemt Pence de titel van president-elect over en mag die de VP kiezen. Vergelijkbaar met de vorige optie.

Maar, en dan komt er een bijzonder interessant onderdeel van het Amerikaanse kiessysteem om de hoek, het Electoral College. De Amerikanezen kiezen niet de president, maar kiezen kiesmannen die dan op hun voorkeur stemmen. Maar als Trump wint, maar omvalt voor het Electoral College heeft gestemd in December dan is het nog maar te bezien wat er gebeurt. Dit prima artikel legt dat uit en we citeren het belangrijkste:

Quite a few states — including Arizona, Arkansas, Georgia, Indiana, Iowa, Kansas, Kentucky, Louisiana, Missouri, North Dakota, Pennsylvania, Tennessee, Texas, Utah and West Virginia — do not have laws binding their electors, which means that in the event that the president-elect dies, those electors could cast their vote for someone else.

As far as the 29 remaining states (plus Washington, D.C.) are concerned, federal law does not dictate that they must continue to cast their vote for the deceased president-elect. Nor does it say that these 29 states must vote for the vice president-elect in the president-elect’s stead. Technically, these electors could vote for whomever they wanted — and that’s where some serious questions arise.

Het kan dus zomaar zijn dat zombietrump de verkiezingen wint ook als hij een Pim heeft gepulled, of dat juist de winst aan de neuzen van de Republikeinen voorbijgaat als genoeg kiesmannen er het hunne van denken.

Of hij wordt beter, of Biden wint, kijk maar!

DIT GA JE NOOIT MEER KUNNEN ONTHOREN

1

Andy Serkis, bekend van het spelen van een belachelijk grote aap in King Kong en een ringjunkie in redelijk uniek Fantasyepos Lord of the Rings was bij eindbaas Stephen Colbert om het een en ander te vertellen over zijn nieuwe film waar ‘ie verrassend genoeg alweer een aap speelt.

Prima verder. Maar omdat al dat gelul over apen op een gegeven moment ook niet zo bijster interessant meer is en er wel een beetje gelachen moet worden bij zo’n talkshow werd Serkis gevraagd of ‘ie als Smeagol/Gollum tweets van Donald Trump, President van de VS van A, ongeleid projectiel en all-round poepspetter, wou voorlezen. En zo geschiede. Dit zijn de biefstukkruiden op een zouteloze, regenachtige woensdagmiddag.

Dit drones orkest heerscht

1

Klikken….kijken…luisteren… KMel Robotics maakt samen met  Lockheed Martin en Intel een kek filmpje van afstandsbestuurbare helicopters die muziekinstrumenten spelen. Als u de titels van de gespeelde stukken weet mag u deze uiteraard in de comments plempen.

Dit carnavalslied van de gemeente Tubbergen is gegarandeerd het slechtste wat je ooit gehoord hebt

14

We zijn hier in de redactiebunker van jullie geliefde website Retecool inmiddels wel wat gewend, maar bij het zojuist gelanceerde carnavalslied van de gemeente Tubbergen hadden zelfs wij zoiets van Also Also Also.

Wanneer je aan Carnaval denkt, denk je niet meteen aan de Twentse gemeente Tubbergen. Dat had het college van Burgemeester en Wethouders van de gemeente Tubbergen zichzelf ook moeten realiseren, want godskolere wat gaat dit op alle vlakken mis. Hier in de bunker heb ik al kreten gehoord als “Auschwitz was geen pretje, maar dit is de holocaust”, of “Trommelvlieskanker, kent u die uitdrukkig?”

De Zangeres Zonder Naam heeft zich al een paar keer omgedraaid in haar graf en we vernamen zojuist dat Mexico overweegt zijn ambassadeur terug te halen. En dat is niet voor niets. Sterker nog, ik daag jullie zelfs uit om het hele lied uit te luisteren. Is ons niet gelukt. Niemand, HELEMAAL NIEMAND!!!!

In de reacties graag tot op de seconde de tijd dat je hebt volgehouden. Daar kunnen jullie uiteraard ook zaken kwijt als “VAN ONZE BELASTINGCENTEN”, mits je in de gemeente Tubbergen woont uiteraard. Intussen is de volledige redactie aangemeld voor een collectieve traumagerichte cognitieve gedragstherapie. En gaan we niks riskeren maar alles combineren: eigen stook om de antidepressiva, slaapmiddelen en angstremmers mee weg te spoelen. *gaat huilend in een hoekje zitten*

Dit Boek Is Zo Kick-Ass Dat Het Pijn Doet

0

Soms komen er van die boeken uit die je gewoon moet hebben. Bijvoorbeeld in het geval van Sumo van Helmut Newton alleen al vanwege het formaat (en omdat het boek destijds 1250,- oud Hollandsche guldens kostte en een goed exemplaar tegenwoordig zomaar tussen de €5.000,- en €10.000,- doet, afhankelijk van de staat) en uiteraard omdat er ontzettend mooie foto’s in staan (gelukkig is er tegenwoordig een kleinere Sumo te krijgen die niet gelimiteerd is). Maar goed, dat soort boeken dus. MY RULES van fotograaf Glen E. Friedman zou ook wel eens een legendarisch boek kunnen gaan worden. In dit geval minder vanwege het formaat (29 bij 33 centimeter, maar wel 3,2 kilo), maar vooral door de intens gave foto’s van 30 jaar Hip Hop-, Skate- en Hardcore-scene in New York. Een deel van de foto’s komen uit FUCK YOU HEROES en een ander deel komt uit FUCK YOU TOO, maar ruim 30% is splinternieuw materiaal. Hier onder alvast een kleine greep uit het fotomateriaal van MY RULES.

Dit bizarre plan gaat neushoorns redden

0

Het lijkt nog niet echt tot Mpoepoe’s hersenpan door te dringen dat als hij doorgaat met stropen van bedreigde diersoorten, hij straks niet veel anders meer te stropen heeft dan zijn eigen voorhuid.

Maar Ondertussen is de Afrikaanse Neushoorn mooi de Sjaak. Wordt de neushoorn niet door Mpoepoe en zijn kornuiten gedood, dan is het wel een dikke Amerikaan die eens wat anders wil dan NoNo’s schieten. Er zijn op dit moment ongeveer drie organisaties per neushoorn die zich inzetten tot het behoud van het dier, maar aangezien er nog steeds mensen zijn die overtuigd zijn van de geneeskracht van de hoorn van de neushoorn, en Mpoepoe zijn 14 kinderen te eten moet geven, gaat het doden van deze neushoorns voorlopig rustig verder. In Zuid-Afrika hebben ze nu een uniek en ludiek plan bedacht om het doden en stropen van neushoorns een halt toe te roepen. De organisatie The Australian Rhino Project wil het proberen om alle neushoorns te vangen en naar Australië te verschepen, waar ten eerste genoeg ruimte is, maar ten tweede mensen ook dusdanig  geschoold zijn om te begrijpen dat ze deze dieren met rust moeten laten.

Resultaten uit het verleden hebben echter wel aangetoond dat het importeren van uitheemse diersoorten niet altijd verloopt zoals voorzien, dus waarschijnlijk hebben we Mpoepoe straks weer heel hard nodig.