In een door de Belgische versie van Diederik Stapel uitgevoerd onderzoek naar elektrische auto’s (pdf-alert) is naar voren gekomen dat elektrische auto’s minstens zo vervuilend zijn als auto’s die op fossiele brandstoffen draaien: “…Door de grotere slijtage van de remmen, de banden en het wegdek veroorzaken elektrische wagens slechts een verwaarloosbare fractie minder fijn stof dan gewone, recente benzinewagens in een stedelijke omgeving…”. De onderzoeker in kwestie heeft blijkbaar nog nooit in een elektrische auto gereden (en dat klopt, want dit onderzoek is uitgevoerd op basis van literatuur…). Door het regeneratief remmen worden de remschijven vrijwel niet belast en gaat dat alvast niet op. De grotere slijtage aan het wegdek zou komen door het zwaardere gewicht van de auto door de accu’s. Maar bijvoorbeeld een BMW i3 is grotendeels van met koolstofvezels versterkte kunststof gebouwd en is daardoor zelfs lichter dan een vergelijkbare benzineauto. Maar goed, blijkbaar is het rijden in een muesli-mobiel toch allemaal heel erg slecht en fout. Dan zit er maar één iets op: Fietsen! Fietsen heerst namelijk behoorlijk. Vandaar dat wij voor u 14 fietsen in willekeurige volgorde op een rijtje hebben gezet die we graag even uitlichten. Eventuele aanvullingen kunt u kwijt in de reacties.
FiberFix is pas écht de shit
Herinner je je de pots over duct tape nog? Duct tape fixt alles, maar is tijdelijk, aldus deze sympathieke pethoofdige redneck. Er is nu een nóg sterker, beter en meer awesome product: FiberFix. En nog belangrijker; het is voor manly men. Vanaf seconde 52 wordt het je haarfijn en op briljante wijze uitgelegd in deze must see.
Hier is het ding: je bent mannelijk. Als je zachtheid wilt, koop dan maar een puppy en een tissue om z’n neusje in te snuiten! Je schep breekt, je pijp lekt, je uitlaat gaat stuk, dus heb je een mannelijke oplossing nodig voor die mannelijke problemen. Een manly man wil de zaterdag niet doorbrengen in een winkel, tenzij winkel een codewoord is voor een bigscreen tv die je nachos voert terwijl je ruften laat.
Als je een mannetje laat komen om je shit te fixen, betaal je dikke pegels voor advies, onderdelen, de klus zelf, je waardigheid en je chick, afhankelijk van hoe sexy de klusser is. Klus het zelf. Je kunt FiberFix zelfs schuren en overspuiten, en het kan temperaturen van 850 graden aan. Nog iets sterker en je kunt er dus een vulkaan mee repareren. Het is duidelijk, FiberFix is pas écht de shit!
FFF: 2022夜店舞曲 重低音 – 2022最火歌曲dj – 2022年最新dj歌曲 – 外國的EDM都比較常聽 2022熱門電音 (05 月 05 日 )
Na het pompende succes van de reincarnatie van de Free Fap Friday, deze vrijdag weer. En weer een volledig onleesbare titel maar netzoveel dansende borsten, billen (beide in setjes van 2).
Dus ga er lekker voor zitten, pak de plop er vast bij, want er is geen F1 dit weekend, heeft u ook even mooi vrijaf.
FFF: 2022夜店舞曲 重低音 – 2022最火歌曲dj – 2022年最新dj歌曲 – 外國的EDM都比較常聽 2022熱門電音 (04 月 14 日 )
Mensen die roepen op woensdag dat de week weer doormidden is moeten zonder pardon tegen de muur. Wie sans ironie Zaagmans aanhaalt zou binnen 14 minuten een nekschot moeten krijgen, en ergo, een Free Fap Friday lijkt dan in de verte ook ontsproten uit het brein van een 9-5 mentaliteitje.
En dat klopt. Desalwelteplus is het af en toe niet erg om een video met dansende dames op je tweede scherm te zetten terwijl je aan de klus bent, want als het goed is is het weekend niet iets waar u naar uitkijkt maar een dag dat u wat meer tijd heeft voor worstenbrood/BBQ/motorrijden/bloggen maar mogelijk ook gewoon wat zaken aanpakt. U bent geen Dolly Parton zullen we maar zeggen.
FFF: 2022 Nightclub Dance Music Heavy Bass – hottest dj song – latest dj song – foreign EDMs often listen to hot electronic music
Vrijdag, tijd voor uw weekendpulp. Van Ed Baars hebben we emaille gehad dat hij het niet zo leuk vindt als we video’s van hem potsen, want dat zou petsen zijn. Klinkklare onzin natuurlijk, Ed Baars is een held!
Maar voorlopig dus even geen Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen. Wel deze week weer een Free Fap Friday met een uur en afgerond 14 minuten shuffle dance op corny hits met dansende billen en borsten.
Van de vrimibo met de kwalificatie om 17:00, door naar de (hand)horeca, morgen 16:30 de sprintrace en zondag zien we u weer bij de Formule 1, alvast een fijn weekend!
FFF: 2022 nightclub dance music heavy bass – 2022 hottest dj songs – 2022 latest dj songs – foreign EDMs are more often listened to 2022 popular electronic music (August 12)
Het is weer vrijdag en uw eigen legale knipselmapje met borsten en billen. 55 minuten schoon aan de hakjes van bouncende borsten en billen op smakeloze middle of the road pulpmuziek.
Prima vrijdagmiddagvermaak met een opdrinkpilsje, een potje hand horeca ernaast en wat paprikachips. Dit weekend helaas geen Formule 1, daarvoor moet u wachten tot 28 augustus, de Belgische Grand Prix, hopelijk dit keer minder squirtend nat dan vorig jaar (de Grand Prix, niet uw hand horeca). Beetje (wheel)bangen kijkt u hier, highlights van de F1 van Goulashistan hier en voor wie beter wil leren djoeken, hier is je kans.
Feta: Waarom TTIP voor de VS moeilijk te slikken is.
TTIP, het Transatlantisch Handels- en Investeringspartnerschap, is inmiddels aardig berucht. Het verdrag moet een brede handelsovereenkomst vormen die niet alleen de huidige, sowieso reeds lage, importheffingen tussen de VS en de EU voor een groot deel moet opheffen maar ook afspraken over harmonistatie van regels op o.a. de gebieden handel, douaneregels, voedselveiligheid en intellectueel eigendom.
TTIP moet eigenlijk dit jaar nog getekend worden wil er enige hoop op zijn dat dit in 2018 nog in gaat, maar noch de EU noch de VS willen afdingen op dekking van het verdrag door zogenaamde ‘controversiele’ onderwerpen erbuiten te laten vallen. Op 20 januari is Obama er klaar mee in de VS, daarna volgen verkiezingen in Duitsland en Frankrijk en tenslotte ook nog verkiezingen voor een nieuw Europees Parlement in 2019.
Maar als men dit jaar nog wil tekenen, moet het verdrag dit jaar nog uitonderhandeld zijn. Eén van de onderhandelingspunten, waar de EU harde eisen stelt, is op het gebied van intellectueel eigendom. In de EU zijn geografische productnamen door de wet beschermd. Zo moet Goudse kaas uit Gouda komen en Parmaham uit Parma. De EU wil deze bescherming doorvoeren in het handelsverdrag. De VS zit daar minder op te wachten. De kaasindustrie uit Wisconsin is bijvoorbeeld goed voor zo’n 1,3 miljard kilo kaas – met namen als ‘Feta’ en ‘Parmezaan’. Als de bescherming voor geografische indicaties ook voor die kazen gaat gelden, gaat dat de Amerikaanse zuivelindustrie veel geld kosten.
Niet zo’n wonder dus dat de zuivellobbyisten zelf liever zien dat het hele onderwerp van tafel verdwijnt bij de onderhandelingen. De Europese Commissie doet daar echter niet aan mee en publiceerde in het kader van een aparte tussenronde aan onderhandelingen 2 weken terug een document met voorstellen om toch te proberen tot een werkbaar systeem te komen. Echter, hoe succesvol dit is moet nog maar blijken, want zoals Bill Watson van het Cato Instituut terecht zegt:
“If no one is using those as a generic name in the United States, no one is going to oppose protecting it. But at the same time, if it gets protection, it doesn’t really do anything or change anything for the EU. It won’t change any behavior in the market, because no one was using that name anyway.”
Exact: de EU speelt deze kaart niet omdat ze een handelsvoordeel waar niemand wat aan heeft binnen wil halen. De vraag is dus of de strategie om per specifieke GI te onderhandelen over (het niveau van) bescherming nog resultaat gaat opleveren voordat Obama straks de sleutel van het witte huis aan Hillary of Trump geeft en laatst genoemde al dan niet gaat eisen dat zij voortaan alle feta maken en wij dat voor ze gaan betalen.
Ferrari-fiets: HF355 van Maxwell Hazan
Dilemma’s er zijn er heden ten dage genoeg voor den modernen mensch: Milieu of Economische Groei, Technologie of Privacy, Werk of Privéleven, ben je een Koe- of Tofuman (m/v/x)?
Zo zou je liever motorrijden, want auto’s zijn dodelijk saai, maar je kan slecht afstand doen van het Ferrari-koekblik wat in de garage olie staat te verliezen. Talm niet langer, Maxwell Hazan hoort jou!
Hij lepelde met zijn silver hammer een Ferrari F355 motorblok in een handgemaakte motorsikkel, hoei! Meestal zien dit soort monsters van Frankenstein er uit als de clusterfuck-liefdesbaby van Buurman & Buurman, Pico Bello BV en Biereco: denk een soort van Vitesse, een zoogdier als een rottende aardbei wat nog nareutelt maar eigenlijk niet meer hoort te leven.
Maar niet de #HF355 van mr. Hazan, die ziet er prima gelukt uit:
Het hele ding weegt een aanvaardbare 267kg, nat, da’s dus inclusief 15 liter aan afgetonken benzines. En Tox, hoe rijdt het? Nou, meer dan wat starten en strompelen tot aan het einde van een steeg zien we nonnie online, maar de teerling is geworpen, de rest komt vast nog wel. Wij gaan alvast een plek reserveren voor onder de feestdagenboom.
Ferd Grapperhaus heeft de oplossing
Onze immer pittoreske hoofdstad Amsterdam heeft een klein probleempje: op de één of andere manier lijkt het geen enkele grip te hebben op de plaatselijke penoze, waardoor die al even vrij spel hebben.
Maar wacht! Daar is Ferd Grapperhaus, onze redder in nood en tevens de eindbaas op het ministerie van Justitie en Veiligheid! Nou, dan kan je wat en weet je dus korte metten met dit soort problemen te maken. Want hoe gaat Ferd Grapperhaus een einde maken aan de tsunami van drugsoverlast in het hoofdstedelijke toeristenparadijs? Komt ie dan: “Ik wil gebruikers van cocaïne daarom een spiegel voorhouden.” Daarmee doelt hij er op dat drugsgebruikers mede verantwoordelijk zijn voor de drugsoverlast in Amsterdam. Dus als al die junkies nou gewoon stoppen met drugs gebruiken is het natuurlijk in no-time over met al die Frank Lammers Ferry Bouman wannabe’s. Briljant toch?
Zo hebben wij, geheel in de geest van Ferd, nog een paar doeltreffende oplossingen voor problemen gevonden. Zitten jullie er allemaal klaar voor? Goed, daar gaan we dan:
- Oplossing voor lekke banden: niet meer de weg op gaan.
- Oplossing voor overgewicht: minder eten.
- Oplossing voor depressiviteit: vaker lachen.
- Oplossing voor IT problemen bij de overheid: geen IT projecten meer starten.
- Oplossing voor daklozen: AZ-stadion repareren.
- Oplossing voor overspannen woningmarkt: minder geld vragen bij verkoop huis.
- Nog een oplossing voor overgewicht: andere schaalverdeling op weegschalen.
- Oplossing voor Hollandse hits maandag kutmuziek: Tegen de makers ervan zeggen dat ze moeten stoppen omdat ze niet de juiste snaar raken.
- Knappe dochters beschermen tegen opdringerige gasten? Een lelijk wijf trouwen.
- Oplossing voor gedaald consumentenvertrouwen: stop met consumenten te vertrouwen.
- Oplossing voor witteboordencriminaliteit: Een andere kleur overhemd gaan dragen.
- Klimaatdoelen niet gehaald. Oplossing: klimaatverandering ontkennen.
- Oplossing voor dingen: heeft u het al eens uit en weer aan gezet?
- De oplossing voor veel: homeopathie.
- Genoeg van je partner? Ga in China werken
- Oplossing voor het fileprobleem in Nederland: Ga ook in China werken
Nu we het toch over China hebben. Als alle cokegebruikers nou gewoon in China spiegels gaan maken, moet je eens zien wat er met de winst van die Nederlandse drugscriminelen gebeurt. Die verwaait als een berg coke achter een startende F35 straaljager.
En zo kunnen we eigenlijk nog wel even door gaan. Ook een paar Ferd Grapperhaus Oplossingen tm bedacht? Ram ze hieronder in de reacties.
Femke Halsema Slaat De Spijker Op Zijn Kop
Zoals u wellicht weet ben ik niet echt een heel grote fan van Femke “uhm uhhh” Halsema, maar in dit artikel voor de Correspondent “Elke man een seksist, elke blanke een racist?” slaat ze de spijker op zijn kop. Aanleiding voor het artikel was de excuses van ruimtevaartspecialist en totale held Matt Taylor, omdat hij tijdens de succesvolle landing van de robot Philae op een komeet, een (door een vrouw notabene ontworpen) shirt droeg met daarop bewapende pin-ups. Oftewel, een ontzettend kick-ass shirt! “…Nu ben ik sinds lang een overtuigde feminist. Over de onderdrukking door oliesjeiks en islamitische geestelijken van vrouwen kan ik me zeldzaam kwaad maken…Een hawaïshirt met naakte vrouwen komt op mijn feministische prioriteitenlijst niet voor. Eerlijk gezegd schaam ik me plaatsvervangend als onder de vlag van feminisme een goeiige nerd met een ietwat eigenzinnige kledingsmaak voor seksist wordt uitgemaakt. In de zware morele oordelen klinkt dezelfde benepenheid door waarmee in ons land burgemeester Onno Hoes naar de rand van de afgrond wordt geduwd. Iemand wijkt af in levensstijl, seksuele voorkeuren en smaak en wordt genadeloos aan de schandpaal genageld…”. Boem! De rest staat dus hier.
Feministische mannen moeten gewoon gaan koken!
Mannen met een mening. U weet, dat kan niet anders dan pijnlijk misgaan, want als man kun je het simpelweg niet goed doen als het om vrijwel alles gaat. Als je niet een soort Thierry Baudet bent die vrouwen overrompelt (seksisme), grenzen sluit (racisme) en afrekent met politieke tegenstanders (fascisme), dan ben je wel een whitey helper of een ‘mannelijke redder’.
Moeten we niet willen met z’n allen. Het is namelijk niet goed, dat emanciperen enzo is niet iets waar we ons überhaupt mee bezig moeten houden. Hier, kijk het krampachtige blij zijn over het ontbreken van aanhalingstekens dan:
In sommige stukjes beetje jammer frame van een soort mannelijke redder, maar blij dat ze dingen seksistisch durven noemen ipv "seksistisch" https://t.co/FMp5w9ugSu
— Anna (@Annakoloet) January 2, 2017
Goed dat je seksisme benoemt, maar moet je daar nou echt een man bij halen? Feministische mannen moeten gewoon lekker gaan koken, dan doen vrouwen die emancipatie wel! Hier, recepten! En hier. En hier.
Fel verzet PvdA tegen Europese onzinregelgeving
De PvdA zet zwaargewicht Sharon Dijksma in, in de strijd tegen Europese burgerhatende onzinregelgeving. Nee, niet dat vanaf september dit jaar alleen nog stofzuigers op de markt mogen komen met een maximaal vermogen van 900 Watt. Of dat in nieuwe auto’s verplicht een systeem wordt ingebouwd dat alle hulpdiensten alarmeert zodra u tegen een paaltje rijdt. Of dat uw plee nog maximaal 3 liter water per spoelbeurt mag gebruiken en u die keutel er desnoods maar even handmatig doorheen moet duwen. Of de regels omtrent de elektrische geleiding van honing ( it shall not be greater than 0.8 microsiemens per centimeter!) Nee, de voluptueuze PvdA- politica heeft haar buik vol van voedsel – dat wat haar betreft nog prima eetbaar is – dat zomaar in de container verdwijnt. En daarom moet de houdbaarheidsdatum op verpakkingen pasta en rijst er zo snel mogelijk af. En ook van M&M’s en voorgebakken frikadellen, want die halen bij Sharon de houdbaarheidsdatum toch niet. Daarnaast wil Dijksma het BTW-tarief op Bossche Bollen en slagroomsoesjes verlagen naar 0%. U ziet: de PvdA is er weer voor de burger en stem daarom op 22 mei lekker op een andere partij.
