John de Ruiter zit in een grote leunstoel op het podium van een uitverkocht auditorium. Iedereen is gefixeerd op hem en zijn reet. John heeft namelijk een reet zoals op de plaatjes in Frisco’s WTF hoekje, alleen John is dus een man. Ik had me laten vertellen dat wanneer John zijn broek laat zakken en voorover bukt, hij met zijn bruine ster regelrecht je ziel in kan kijken, dat hij dan mensen er bijna mee kan hypnotiseren. Aan beide kanten van het podium staan gigantische schermen met close-ups van zijn reet. Het komende uur staren we naar zijn anus, in stilte. Ik reisde naar Edmonton om de magie van deze anale staargoeroe aan den lijve te ondervinden. Kaartjes voor de “reetstaarbijeenkomsten”, oftewel drie uur durende kont-staarsessies, kosten 9 euro. Drie kwartier van tevoren zit de zaal al vol. Om me mentaal voor te bereiden ga ik eerst nog even op het toilet zitten om me op mijn eigen billen te focussen. “Ik ben hier komen wonen voor John,” vertelt een vrouw van middelbare leeftijd die naast me staat in de rij. Dit is de zoveelste keer dat ik iemand zoiets hoor zeggen. Deze vrouw is van Australië naar Canada verhuisd, op zoek naar het gevoel dat alleen John haar met dat ene oog onder aan z’n rug kan geven. “Heb je ooit LSD gebruikt?” vraagt ze me. “Het voelt nóg beter om naar John te luisteren.” Ik hoop dat ik ook een spiritueel LSD-momentje zal beleven. (…) Een tijdje terug had John een relatie met twee zussen, Benita en Katrina von Sass, terwijl hij getrouwd was. Aanvankelijk ontkende hij de affaire, maar later bekende hij dat “de waarheid” hem had geboden om met de zussen naar bed te gaan. Diezelfde waarheid gebiedt u trouwens ook uw geld bij John te komen uitgeven. Snel en veel!
Verzin Een Onderschrift 11-03-2015
“Ah, dus daar was het bonnetje, echt, de hele tijd dus vlak onder m’n neus.”
Gratis deelename aan een gangbang voor al degenen die ex aequo de VEO van gisteren wonnen, waaronder collega Flepz0r met bovenstaande onderschrift. Derhalve hebben we onderstaande uit het archief gevist in de overtuiging dat alle winnaars het zo gewild zou hebben. En voor de rest kent U de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis een eigen Teevendeal uitzoeken alsmede de volgende VEO-foto. Weer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Late Night – Seasick Steve – Summertime Boy
Seasick Steve mogen we gerust een laatbloeier noemen. Deze Sonic Soul Surfer is inmiddels 75 jaar oud, en maakte zijn debuutalbum pas in 2006 op 66 jarige leeftijd, waarna Jools Holland deze Bluesmuzikant uitnodigde voor zijn oudejaarsshow. And the rest, as they say, is history. Sindsdien rijgt de man met zijn zelfgebouwde gitaartje (eat that, Ed Baars!) het ene succes na het andere aan elkaar: hij speelde op het hoofdpodium van Pinkpop, Lowlands, Zwarte Cross, North Sea Jazz en drie keer dat van Rock Werchter. En als kers op het neusje van de zalm speelde hij in DWDD, en dan heb je echt wel de top bereikt. Waarmee ik maar wil zeggen dat u de hoop op uw eigen Grote Doorbraak niet te snel moet opgeven. Fijn clipje ook voor wie het voorjaar in z’n bol heeft.
RC Short: BTTF LEGO Clock Tower Sequence
Stel, je hebt echt gruwelijk veel tijd over, een enorme verzameling Lego en daarbij ook nog eens een gigantische hang naar avonturenfilms uit de jaren 80. Wat doe je dan? Heel simpel, dan bouw je gewoon de intens heersende Clock Tower Scene uit Back to the Future om naar Lego, speelt hem na en maakt er vervolgens een stop motion film van. Makkelijk toch? Nee, niet echt, maar wel intens heersend gedaan.
De PvdA Haat Condooms
In de jacht op de kiezer is blijkbaar alles geoorloofd. De PvdA, afdeling Zeeland, plaatst een sterk staaltje onterechte borstklopperij online waar je u tegen zegt. Zoals bekend is de werkloosheid in Zeeland het laagst van heel Nederland. Dus, zo zegt Ben de Reu van de PvdA (hij noemt zichzelf graag de Banenmotor), moeten er meer kinderen geboren worden om de krimp tegen te gaan. Want de PvdA kan dan wel massaal banen creëren, als er niet genoeg mensen zijn, heb je er nog niets aan. Dus zie je hierboven een ludiek filmpje waarin PvdA campagnemedewerkers op grote schaal condooms aan het lek prikken zijn (start lachband op). Maar ho wacht, banen creëren door de PvdA? Dat zal toch wel niet. En inderdaad, dat zal toch wel niet. We hebben het even opgezocht. Inderdaad, in Zeeland is de werkloosheid met afstand het laagst van Nederland. Maar dat heeft geen hol met het creëren van banen door de PvdA te maken. Dat heeft er mee te maken dat de arbeidsmarkt in Zeeland een stuk minder conjunctuurgevoelig is dan bijvoorbeeld in de randstad. Daarbij is de vergrijzing in Zeeland ook het grootst, waardoor er relatief veel banen “beschikbaar” komen (lees, jongeren ontvluchten Zeeland op grote schaal). Ook zijn er in Zeeland meer familiebedrijven dan in de rest van Nederland en daar worden mensen nu eenmaal wat minder snel ontslagen. Daarnaast profiteert Zeeland door haar ligging (veel water en strand) van seizoenswerk, want veel toeristen in de zomermaanden. Allemaal stuk voor stuk factoren waar de PvdA GEEN AARS/REET/BIPS/ACHTERWERK (lees vooral de reacties) mee van doen heeft. Waarschijnlijk moeten we de dubbele laag in het filmpje proberen te zien en geeft de PvdA hiermee aan dat ze gewoon het liefst een coalitie aangaan met de SGP/ChristenUnie, die houden namelijk ook niet zo heel erg van condooms.
Geef Gul Voor Siso
Erg veel is er nog niet bekend over de sluipmoordenaar Siso, maar steeds meer mensen hebben er last van. Daarom zijn de gezamenlijke hulporganisaties een actie gestart om de slachtoffers van Siso te helpen. Geef daarom gul op Giro 666. Hierboven zie je de bijbehorende marketingcampagne van de actie Laat je Muts op voor Siso. Echt mensen, Ebola valt hierbij in het niet! En vergeet niet! Geef gul voor Siso!
Bohemian Carsody
Drie lekkere wijven hele lieve meisjes in een auto, die obscene gebaren maken en regelmatig aan hun borsten zitten, dat kan niet goed gaan en toch gaat het goed. Maar wellicht komt dat omdat de motor uit staat. Verder is het gewoon een kwestie van uitkijken, al dan niet met het geluid uit. (via Wtrdk)
De Witte Lijst Allstars: Agnostic Front
De in 1980 rond Vinnie Stigma en Roger Miret opgerichte band Agnostic Front – de lijst met ex-bandleden is lang en leest als een goed boek – staat nog steeds fier bovenaan wat betreft witte, boze muziek met een mening. Als een van de grondleggers van de hardcore kan het Agnostic Front geen zak schelen wat je van ze vindt. Als je maar wel braaf mee doet en met je knuisten in de lucht mee staat te brullen. Boos, maar wel met het broodnodige stukje vaderlandsliefde als het ware.
We’re skinheads. And the skinheads in England have a very bad name like with the fascists and stuff like that. But this is America not England. Just because the skinheads are fascists over there doesn’t mean we got to grow our hair out if we don’t feel like it…. We love our country — but not necessarily how our government works.’
Om kort te zijn; stoere jongens, ferme knapen daar bij Agnostic Front. En al helemaal omdat Vinnie Stigma ook al een ferme klauw in de pap heeft bij dat andere kekke NYHC bandje van het halfbroertje van Miret; Madball.
Verzin Een Onderschrift 10-03-2015
“Pardon mijnheer de duiker, maar heeft u wellicht een momentje om te praten over onze Heer en Redder, Cthulhu?”
Ongekende emotionele taferelen in de Redactiebunker vanochtend, niet alleen door de blijdschap over het aftreden van Snip en Snap, maar vooral omdat onze eigen Jake de VEO van gisteren gewonnen heeft met bovenstaand onderschrift. Maar aangezien Jake na de persconferentie gisterenavond met de nodige vreugdesprongetjes aan een uitgebreide kroegentocht begon “om het te vieren” en we hem sindsdien niet meer gezien hebben, stuurde hij geen nieuwe foto in. Derhalve hebben we onderstaande uit het archief gevist in de overtuiging dat Jake het zo gewild zou hebben. En voor de rest kent U de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis een eigen Teevendeal uitzoeken alsmede de volgende VEO-foto. Weer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!
BREKEND! FREDJE OPTEEVEN EN IVO OPHOEREN
Het parlementsgebouw is weer 2 obesipassen armer. De VVD’ers vallen harder dan de kabinetten van Balkenende. In dit tempo bestaat de VVD -voor- de verziekingen van 18 maart enkel nog uit integere mensen. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Nee, geintje. Alleen die gesnapt zijn liggen eruit, de rest van de corrupte burgerverneukende opportunistische sherrylurkende dixyland hole-in-one fetishisten van de VVD blijven gewoon domrechts lullen en beide zakken vullen. Over 3 minuten in Nieuwsuur elkaar highfivende en kringrukkende hoernalisten, en daar komenduo smulrol en gehaktstaaf uitleggen waarom ze hebben gelogen dat documenten ECHT NIET ZOUDEN BESTAAN tot een journalist ze wel vond op hetzelfde ministerie.
[edit 22:11] Teeven: “Ik vind niet meer dat ik geloofwaardig kan optreden”. JEZUS FREDJE. ECHT. HOE KOM JE ERBIJ!
[edit 22:12] Teeven: “Met de deal is niets mis, die is gedaan voor Volk en Vaderland“
RC Late Night Music – Los Lobos – Will the Wolf Survive?
Deze week is dan eindelijk De Wolf opgedoken op Vaderlandse bodem, de eerste in meer dan 100 jaar! Aanvankelijk in de bosrijke natuur in Drenthe, maar vandaag dook De Wolf op in de Groningse plaatsen Kropswolde en in Hoogezand. “In die laatste plaats liep het dier in een woonwijk vlak bij winkels. Omdat steeds meer mensen de wolf proberen te fotograferen en te filmen, neemt het risico op incidenten toe.” Later zou De Wolf gesignaleerd zijn bij Snackbar Het Pleintje in Sappemeer, alwaar het beest volgens ooggetuigen een patatje met en een berenklauw bestelde. Kortom: reden genoeg om het beest met een verdovingspistool om te leggen. De landelijke expert op dit gebied, de Limburger Theo Nijssen, schijnt al zijn intrek te hebben genomen in een hotel in de omgeving. Zal De Wolf het overleven?
RC Short: The Himalayas, From 4,600ft. Up To 20,000ft.
“…The aerial cinema experts at Teton Gravity Research release the first ultra HD footage of the Himalayas shot from above 20,000 ft. with the GSS C520 system, the most advanced gyro-stabilized camera system in the world. Filmed from a helicopter with a crew flying from Kathmandu at 4,600 ft. up to 24,000 ft. on supplemental oxygen, these are some of the most stable, crisp, clear aerial shots of these mountains ever released, which include Mt. Everest, Ama Dablam, and Lhotse…”. Dat dus: full screen, achterover hangen en genieten maar.
Houzee, Hier Is De Witte Lijst Van 2015
In een blanke vla-ag van verstandsverbijstering hebben wij besloten dat het tijd is voor de Witte Weken op Retecool. Tijdens deze weken is er geen plek voor zwartkijkers op Retecool. Maar waar uiteraard wel plek voor is tijdens de Witte Weken is De Witte Lijst! Denk Punk, Psychobilly en Hardcore, Wittere Muziek dan dat bestaat bijna niet. Ruim een week lang posten we van 20 t/m 28 maart op Retecool een gerangschikte lijst met witte muziek op uw favoriete weblog. Deze lijst is samengesteld aan de hand van de witte Lijstjes die de reaguurders (u dus!) tussen nu en 19 maart zelf hebben samengesteld. U kunt uw lijstje gewoon hier in de reacties rammen, of opsturen naar redactie@retecool.com. U zag het al, Punk, Psychobilly en Hardcore is behoorlijk witte muziek, maar Kletzmer mag bijvoorbeeld ook (hoewel de meningen over het witte gehalte hiervan verdeeld zijn). André Rieu is ook behoorlijk witte muziek, maar dat is niet wat we zoeken, net als Nick en Simon, Jantje Smit en aanverwante bagger. Echte Witte Muziek dus. (bonk bonk bonk)