More
    Home Blog Pagina 646

    Maar Is Het Kunst: Fapping, You’re Doing It Wrong

    10

    Echt, er zijn twee dingen die je niet aan vrouwen moet overlaten: Achteruit inparkeren en fappen. EN ZES FEMINSTEN DIE 10 MINUTEN LANG STAAN TE DROOG FAPPEN MAAKT DAT GEEN SPAT BETER. Echt, ik daag u uit, ik daag u dubbel uit om met een meer WTF video op de proppen te komen dan bovenstaande BAGGER! Serieus, WAT! IS! DIT! En het is nog erger, want de volledige performance duurt bijna een uur! België, wat maak je ons nou? Zijn er trouwens serieus mensen die geld betalen om hier een uur lang naar te gaan zitten kijken? Of is dit die bewuste “kunst” waar zo broodnodig subsidie voor ingecalculeerd dient te worden? En nee, dit is wat ons betreft in de verste verte geen kunst.

    Woensdag Gehaktdag – Titan ft.High Voltage – Global Pandemic

    0

    U kent natuurlijk allemaal het spelletje Pandemic, leuk, uw virus CDA noemen en dan uw best doen tot het CDA de hele wereldbevolking heeft uitgeroeid. Gezellig. Of u kent wellicht zelfs het bordspel. Ook geinig, maar nog frustrerender. Voor de hier voorliggende Pandemic hoeft u niets meer te doen dan uw muis richting het playplaatje te bewegen en enkel te klikken. U kunt achteroverleunen, de van u gevergde inzet voor deze Woensdag Gehaktdag is weer geleverd. Dank. Ook namens Titan en High Voltage.

    Bent u Gelukkig Getrouwd? Ik Dacht Het Even Van Niet!

    5

    In het Godsvrezende Oklahoma hebben ze een wet (pdf!) aangenomen om mensen die last hebben van Hosmo niet meer te kunnen laten trouwen. Want mensen met Hosmo geloven namelijk niet in god. Dat zou God namelijk nooit goedkeuren. Want God houdt immers niet van Homo’s. Aangezien het in Amerika sociaal gezien niet meer van deze tijd is om tegen Homohuwelijken te zijn, hebben ze nu iets nieuws bedacht. Trouwen is iets wat je van God moet doen om kinderen te kunnen maken. En niet uit liefde, om maar iets banaals te noemen. Er is nu dus een wet aangenomen die stelt dat een huwelijk alleen rechtsgeldig is als er in de kerk getrouwd wordt. It was instituted by God. There is no reason for Oklahoma or any state to be involved in marriage. Aldus Dennis Johnson statenlid van Oklahomoa Eat this faggots! Wat inhoud dat daarmee gelijk ALLE huwelijken die niet in de kerk zijn gehouden hiermee ontbonden zullen worden, mocht deze wet door de senaat worden aangenomen. Ook die van atheisten of mensen met een alternatieve geloofsovertuiging. Grofweg zo’n 30% van de bevolking van Oklahoma. Bij IS wordt deze ontwikkeling op de voet gevolgd.

    Hoofdpijnbier Oranjeboom Komt Terug

    5

    Oranjeboom, het enige bier waar je gegarandeerd de moeder aller hoofdpijnen van kreeg, komt terug. Vanaf 1 mei mag het “bier” helaas weer verkocht worden in Nederland. AB InBev had destijds het allerbeste met ons Nederlanders voor: toen de brouwer namelijk 10 jaar geleden deze meuk kocht, bedong het dat het bier niet in Nederland verkocht mocht worden. Maar inmiddels is Oranjeboom aan een andere bouwer verkocht en die zal het een worst wezen hoe groot de katers in Nederland zijn en staat het bier binnenkort weer in de schappen en onder de tap. Nu ja, laten we er maar op proosten, want plop is plop toch? SkÃ¥l!

    Wordt Het Toch Nog Een Mooie Dag!

    8

    De Dag begon zo goed met het bericht dat K3 er mee stopt. Maar, zoals wel vaker bij dit soort heugelijke feiten, was dit ook bericht helaas weer een wassen neus. K3 stopt namelijk helemaal niet. K3 trapt alleen de inmiddels behoorlijk op leeftijd zijnde dames op straat, om de gelederen te vullen met jonger en vooral strakker vlees, want dan heeft Gertje weer wat te doen. We waren hier in de redactiebunker al helemaal in mineur toen het volgende bericht ons bereikte: Microsoft is scrapping Internet Explorer. En dat zet ik bewust in dikke letters online, want echt: HOE GOED IS DIT DAN! Werkelijk het aller aller aller slechtste technische product ooit stopt er eindelijk mee: “…Internet Explorer 6, widely regarded as one of the worst tech products of all time.…”. De browser die alleen door blauwspoelingen en phishingslachtoffers wordt gebruikt is klaar, over en uit! Daar komt Project Spartan voor in de plaats, maar whatever! Internet Explorer is verleden tijd! Wij dansen de rest van de dag naakt door de redactiebunker met een grote pul bier op een plek waar hij blijft zitten.

    Verzin Een Onderschrift 18-03-2015

    14

    “Doorzichtige poging de veo naar een intellectueel hoger plan te tillen in het water gevallen…”
    Deze keer gratis inkijk bij Fred Teeven voor Nick Name, want hij wint wederom de VEO van gisteren, en stuurde op de valreep nog snel onderstaande foto in. En voor de rest kent U de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker die F5 zitten vingeren om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag extra-gratis een eigen Teevendeal uitzoeken alsmede de volgende VEO-foto. Weer niet gewonnen? Poets je skills op in het Gewillige Maart VEO-topic van het Reteforum. Succes!

    Marc Van Kampen Zegt Vier Jaar Helemaal Niets

    6

    Marc van Kampen neemt de vrijheid van meningsuiting als PVV-er wel heel serieus. Zo serieus dat hij de vrijheid heeft genomen om vier jaar helemaal niets te zeggen in de Provinciale Staten. Zowel in de adviescommissies als in de plenaire vergaderingen heeft hij zijn lippen stijf op elkaar gehouden. Nu zouden meer PVV-ers dat zo af en toe eens moeten doen, maar hier kan zijn Statenlidmaatschap niet voor bedoeld zijn. Heb je nu zo iets van “Op iemand die zijn boodschap zo subtiel uitdraagt wil ik graag stemmen”, dan zul je goed moeten zoeken, want inmiddels is van Kampen overgestapt naar de partij Voor Nederland, waar hij zijn zwijgen ongetwijfeld zal blijven uitoefenen, want, zo zegt van Kampen over de afgelopen vier jaar: “…Alles is mogelijk. Ik heb veel geleerd.…”

    RC Instopservice: Het internet is klaar voor vandaag. U kunt rustig gaan slapen.

    2

    Slaap lekker. Kusje. Lampje uit. Kussentje goed. Zo. Droom nu maar fijn. En welterusten.

    Live Verkiezingsdebat #PS2015

    19

    Morgen mogen we weer gaan stemmen voor peppi en kokki de provinciale staten en het waterschap. Waarom we moeten stemmen en waarop gaan de landelijke (?!) kopstukken van de diverse partijen ons vertellen in het Live verkiezingsdebat PS2015 bij de publieken: “… De uitzending begint met twee discussies tussen kleinere partijen. Eerst zijn 50Plus, de Partij voor de Dieren en de Onafhankelijke Senaatsfractie aan de beurt en daarna GroenLinks, ChristenUnie en de SGP. Vervolgens zijn er zes een-op-eendebatten tussen partijleiders van de grote partijen: Rutte (VVD), Samsom (PvdA), Roemer (SP), Buma (CDA), Wilders (PVV) en Pechtold (D66)…”. Live hier te volgen. Nu nog de spek en bonen partijtjes, maar straks “vuurwerk”.

     

    Wie tegen wie?

    1 Samsom (PvdA) – Roemer (SP)
    2 Rutte (VVD) – Buma (CDA)
    3 Pechtold (D66) – Wilders (PVV)
    4 Buma (CDA) – Samsom (PvdA)
    5 Roemer (SP) – Pechtold (D66)
    6 Wilders (PVV) – Rutte (VVD)

     

    Heftruck Kopen? Van Een Oud Vrouwtje Geweest En Altijd Binnen Gestaan

    6

    OMG, soms is de werkelijkheid gekker dan je zelf kunt verzinnen. Defensie heeft tientallen containers vanuit Afghanistan terug naar Nederland laten verschepen en dit blijkbaar door een Afghaanse transporteur uit laten voeren. Bij aankomst op de vliegbasis Volkel bleken de containers vooral gevuld te zijn met Afghaanse stenen, in plaats van de bedoelde tenten en heftrucks. En dat terwijl de containers nog netjes geseald waren. Volgens een woordvoerder kan het wellicht gebeurd zijn door de zijkanten van de containers er uit te snijden om vervolgens zo de boel leeg te trekken. Maar zoveel risico voor een paar heftrucks lijkt ons sterk. De vraag is dan ook: Wat heeft er in die containers gezeten? Wij gaan alvast aluminium hoedjes vouwen.

    Put Your Money Where Your Mouth Is

    10

    Haha, die Duitse bioloog Stefan Lanka toch (zie foto). Stefan gelooft niet in de infectieziekte mazelen en loofde dus € 100.000,- uit voor de eerste persoon die het tegendeel kon bewijzen. Stefan denkt namelijk dat mazelen geen infectieziekte is, maar eerder psychosomatish. Erh, okay, laten er nou net tientallen, of misschien wel honderden wetenschappelijke studies zijn over mazelen en het bestaan van deze infectieziekte. Dat bedacht dokter David Bardens ook en stuurde Stefan Lanka vervolgens een zeer uitgebreide en vooral wetenschappelijke studie over mazelen toe. Of hij even mocht vangen, € 100.000,- graag! Daar dacht Lanka anders over en weigerde om de beloofde euroton aan Bardens over te maken. Die stapte op zijn beurt hiervoor naar de rechter en deze heeft Lanka nu veroordeeld tot het betalen van de € 100.000,- En terecht, want dit soort gevaarlijke totaalmalloten moeten op alle mogelijke manieren bestreden worden.

    Redneck Winkelwagentje

    3

    Effe Lekker Knuffelen!

    1

    Sinds begin dit jaar is onze Hoofdstad gezegend met een heuse Knuffelpraktijk. Nee, dat is geen poppendokter voor knuffelbeesten met afgerukte oren, maar een soort van alternatieve geneeswijze waarbij knuffeltherapeut Carollyne Tjong Ayong je voor 40 euro per half uur effe lekker zal knuffelen. Want knuffelen, lieve Retecoollezertjes, is lekkerder dan seks! De knuffelpraktijk heet trouwens heel gezellig Lepeltje Lepeltje, en behalve gewoon knuffelen kun je met Carollyne samen in de bioscoop knuffelen, en je kunt zelfs gebruik maken van haar Instopservice: “We maken ‘s avonds een afspraak voor een knuffelsessie en/of massage en spreken nog even je dag door. Daarna kan je rustig en ontspannen naar bed. Carollyne stopt je in en trekt zachtjes de buitendeur achter zich dicht. Tijdstippen en prijsafspraak in overleg.” Heerlijk als je even in een dipje zit. Zou ze daarbij ook op verzoek kunnen zeggen dat het allemaal wel goed zal komen? Het is overigens wel de bedoeling dat je ten allen tijden je kleren aanhoudt, want Carollyne wil niet dat haar klanten opgewonden raken. Nou vermoeden wij ergens dat dat wel los zal lopen. Voor wie 40 euro te duur vindt voor een half uur Lepeltje Lepeltje hebben we tenslotte nog een leuke concurrerende aanbieding, waarbij je voor 180 euro een hele maand mag genieten van Lepeltje Lepeltje! Want voor dat bedrag heb je namelijk bij de NS een abonnement op het traject Nijmegen-Den Bosch. En de klantreacties zijn unaniem positief! “Ik betaal 180 euro per maand en sta elke dag lepeltje lepeltje met een wildvreemde!”

    Na Peak oil, nu Peek oil

    4

    Over Peak Oil is al genoeg geschreven op deze site, maar die stukjes zijn tijdelijk niet bereikbaar.* Maar dat was toen, nu is er Peek Oil: inzichtelijk maken wat de werkelijke olievoorraad is door het koekeloeren naar satellietfoto’s. Olieopslagtanks hebben namelijk een drijvend dak dat dus kan meebewegen met het niveau in de tank. Door de stand van deze tankdaken te bekijken via satellietbeelden, wil startup Orbital Insight inzichtelijk maken wat de werkelijke wereldwijde olievoorraad is. Want blijkbaar is dat getal net zo onvindbaar als een kiezer voor de Provinciale verkiezingen, of voorraden worden om strategische redenen niet vrij gegeven. Om dat allemaal betaalbaar te maken, satellietbeelden kosten duur geld, moet er een netwerk van relatief goedkope nano-satellieten rond de aarde gaan draaien. De petabytes aan beeldmateriaal die dat gaat opleveren worden dan via automagische beeldherkenning beoordeeld. Werk dus de bikinilijn of het rugdons bij alvorens weer te gaan zonnen.