Licht brekend nieuws op de website van RTL Nieuws: Iris en Corné gaan alle straten van Monopoly doen, per fiets!
Ja dit is nieuws, het is zelfs RTL Nieuws voorpagina-nieuws. Of RTL is nu écht een campingzender geworden óf wij zij niet de doelgroep, of allebei.
Maar mag dit suffe stel van deze planeet, of anders de journalist die dit stukje gemaakt heeft, mag die aarde -1 samen met de hoofdredacteur? Meneer van Dale is al met RTL aan het bellen, dus dat komt goed.
Intussen schakelen we over naar ons eigen wonderkind voor Redactioneel Commentaar. Tedje, hebben we Willem onder de knop?
Maar echt he, man man man, op die leeftijd ga je de Kamasutra helemaal van achter naar voren naneuken, niet als een muf ANWB-stelletje een bordspel nafietsen. Nee, dan hoor je dit soort gesprekken te voeren: Nog wat gedaan? “Ja Barely Legal Anal Sluts 3 nageneukt, was wel lache”. Toch? Overigens is BLAS4 beter, want die blijft dichter bij het boek. Wel is die daardoor weer niet na te neuken want dat overleeft geen mens…
Maar waar waren we? Oja, Iris en Corné: hee schatjes, laten we afspreken dat jullie niet alleen de straten van het bordspel gaan doen, maar ook elkaar, kei-hard. We willen niet alleen selfies zien van elke straat maar ook van jullie meermaal daags kapot geneukte hoofden. Tip: koop een goed zadel, bij de fietsenstalling van Station Zuid bijvoorbeeld.
Iran heeft afgelopen zondag een ballistische rakettest gedaan. Dat bevestigt de Amerikaanse overheid vandaag naar aanleiding van berichtgeving door Fox. Ook Reuters tweet dat er hier sprake van is.
Ondanks een VN-resolutie, die bepaalt dat Iran dit soort testen niet uit mag voeren, deed Iran de wapentest. De test faalde en de raket explodeerde na 600 mijl, aldus Fox.
BREAKING: U.S. official confirms Iran carried out ballistic missile test Sunday
De zwarte doos van het vermiste vliegtuig van Malaysia Airlines mag dan nog altijd noodsignalen uitzenden, passagier Philip Wood is er zelfs in geslaagd deze foto de wereld in te sturen, zo ontdekte freelance journalist Jim Stone. IBM medewerker Wood wist nog net op tijd zijn iPhone 5 in z’n anus te verstoppen terwijl Millitairen het vliegtuig kaapten, om er na de landing dit noodsignaal mee te versturen. Journalist Stone kon vervolgens uit de metadata van de foto afleiden dat deze vrijwel exact gemaakt is op de Amerikaanse legerbasis Diego Garcia, vernoemd naar de legendarische zanger van The Grateful Dead, en even ten zuiden van de Malediven gelegen, toevallig ook de richting waarheen MH370 koers zette. En toevallig ook heeft de Amerikaanse overheid inmiddels een vrachtschip gecharterd om mensen van dit eiland af te komen halen! Nu hoor ik u al denken, wat is dit voor achterlijk alu-hoedje-verhaal? Maar dan moet u wel weten dat Journalist Stone al eerder grote onthullingen heeft gedaan, zoals dat dat nucleaire tsunami van Fukushima een inside job was! Blijven we nog wel met een hele hoop vragen ziiten, die overigens allemaal hetzelfde luiden; WAAROM?!?!
Handig hè, zo’n iPad. Kun jij mooi even je facebook checken op je mobiel, terwijl je kroost zich zoet houdt met je iPad. NIET DOEN! GAAN ZE DOOD EN KAPOT VAN! Zegt tenminste Liesbeth Bleeker. Deze zweeftevin waarschuwt al sinds jaar en dag tegen het gebruik van mobiele apparaten. Want die stralen ons allemaal dood en kapot: “…Alles is straling en trilling, doceert ze. Elke ademhaling. Maar al deze extreme frequenties zijn niet natuur eigen voor ons lichaam. En wie daar gevoelig voor is, kan behoorlijk ziek raken van straling die steeds je zenuwstelsel prikkelt…”. Maar Liesbeth heeft zelf ook een mobiele telefoon hoor, alleen beschermt ze zich tegen de dodelijke straling van dit onding op zeer efficiënte wijze: “…Ik zie wel in dat dat soms hartstikke handig is. Alleen stop ik hem na gebruik direct weg in mijn tas…”. BONK BONK BONK Liesbeth heeft blijkbaar een handtas van lood die de straling van haar mobiel tegenhoudt? “…Het is geen toeval dat zoveel mannen last van hun prostaat hebben, als hun mobieltje steeds in hun broekzak zit. Draag je mobiel ook niet in de binnenkant van je jasje, dat geeft hartritmestoornissen…”. Erh… want het stukje stof van je jas beschermt blijkbaar prima tegen die straling? Of moet dit jasje toch ook van lood zijn? “…Maar ik wil niemand bang maken, alleen adviseren om je gezonde verstand te gebruiken…”. Begin bij jezelf Liesbeth, praten we daarna verder. Liesbeth heeft zich overigens ook gespecialiseerd in het OPLICHTEN van goedgelovige schaapjes. Zo verkoopt ze op haar side echt scheepsladingen rommel waarmee je jezelf een stuk gezonder kunt emotioneren. En met rommel bedoel ik niet alleen maar een paar amuletjes of spirituele kaarten. Nee, ze verkoopt ook de enige echt Multiwave Oscillator. Prijs op aanvraag, maar hier kunt u zelf berekenen hoeveel het kost om financieel snoeihard in uw aars genomen te worden door Liesbeth. En dat kost economisch gezien best heel erg duur qua financieel geld, want alleen de antennes van de Multiwave Oscillator kosten al bijna €3.000,- exclusief btw. Na de klik kunt u zien hoe u zichzelf voor heel veel geld oneindig hard, maar vooral stralend voor lul kan laten zitten.
Het ziet er naar uit dat aanstaande dinsdag de Eerste Kamer gaat stemmen over het ‘lerarenregister‘. Het lerarenregister vereist dat leraren zich verplicht registreren met een ‘bewijs van bevoegdheid’ én dit elke vier jaar opnieuw doen. Daarbij moeten leraren aantonen dat ze hun bekwaamheid hebben onderhouden.
Het is mooi dat er zo’n overweldigende meerderheid lijkt te zijn voor het invoeren van een bekwaamheidsregister voor een andere bevolkingsgroep lijkt te zijn. Tenslotte kunnen ouders niet op de blauwe ogen van leraren beoordelen of ze ook een beetje fatsoenlijk kunnen lesgeven. Zoals kiezers dat ook niet heel erg kunnen bij politici.
En dat kan desastreuze gevolgen hebben. Ten slotte hebben vijf partijen voorstellen in hun programma die in strijd zijn met de rechtsstaat. De vraag is dan ook of het niet verstandig als de politiek het principe dat ze nu op leraren willen toepassen ook op zichzelf van toepassing laten zijn. Een politiciregister. Voordat iemand zitting neemt in het parlement moet deze een ‘bewijs van bevoegdheid’ overleggen. Zo niet, mag de politicus zijn functie niet uitvoeren. Tevens moet de inschrijving elke vier jaar vernieuwd worden. Het is maar een ruw idee, maar is het niet redelijk om de standaard die aan leraren opgelegd wordt toch op z’n allerminst ook voor de wetgevers te laten gelden?
Onlangs bij de rechter geweest, vorige week gepubliceerd, nu op uw Retecool. Het gaat om een zaak die gevoerd wordt door Mr. Vanaken, ook bekend als jurist van de stichting Coronoaonderzoek, bekend van het niet afgeschoten krijgen van de PCR-test, dat namens de horecaondernemers zoals Meijer en Yip.
In de voorliggende zaak draait het om een familie van wie de partner van een der eisers in coma op de IC ligt van een ziekenhuis in het zuiden van het land. Mid maart opgenomen, in slaap gebracht en sindsdien op de IC. En dan wordt het interessant, want de drie eisers (nummer 4 is de patiënt zelf) zijn zoon, dochter en echtgenote van. Nu is juridisch alleen de echtgenote gerechtigd om namens de patiënt medische beslissingen te nemen, maar de echtgenote is niet aanwezig op de zitting en heeft eerder aangegeven de keuzes van de behandelend artsen te volgen. Ook blijkt de advocaat, Vanaken, niet gesproken te hebben met de echtgenote. Dat samen beziend zou een minder juridisch onderlegd persoon, zeker gecombineerd met dat de zoon (eiser 1) de behandeling vooral loopt te pushen, kunnen stellen dat er hier een proefprocesje wordt gevoerd en de echtgenote niet heel erg blij ermee is.
Als befkoning is dat een stelling waar geen hard bewijs voor is, dus moeten we die laten voor wat het is. Terug naar de casus, in het recht kun je niet zomaar eisen dat iedereen alles moet doen, dus in dit geval is de kapstok de behandelrelatie tussen patiënt en ziekenhuis. De familie zegt dat het ziekenhuis ten onrechte weigert de gevraagde behandeling uit te voeren en eist dat dat alsnog gebeurt, of dat een internist van buiten het ziekenhuis toegelaten wordt om dat te doen. De eigen huisarts wordt aangevoerd ter ondersteuning. Het ziekenhuis betwist de aangehaalde buitenlandse resultaten met de gevraagde behandelmethode en de Inspectie Gezondheidszorg en Jeugd (IGJ) gaat wie deze behandelmethode toepast beboeten.
Dus wat doet de rechter? Die concludeert enkel dat het ziekenhuis de vigerende regels en protocollen goed gevolgd heeft, uitgebreid overleg gevoerd heeft intern en extern om te zien of er tegemoet te komen was aan het verzoek en zelfs heeft aangeboden de patiënt over te plaatsen naar een plek waar ze de behandeling wel willen uitvoeren, maar dat laatst is geen gebruik van gemaakt door de familie (ze stellen wel dat er andere artsen zijn die de behandeling wel willen uitvoeren elders). En een arts verplichten iets te doen dat tegen het eigen inzicht van de medische wetenschap van dat moment ingaat kan de rechter niet doen. Dus inderdaad, die titel bovenaan is clickbait.
Gezellig. Enkele voetbalenthousiasten van Het Gelderse Voetbal in het pittoreske Gelderland vinden dat het wel degelijk een flikker boeit en je homo’s enorm moet weren uit het voetbal. Want hey, de betreffende hosmosueel zou wel eens jeugdtrainer kunnen zijn. En dat moeten ze niet willen in Gelderland.
De Gelderse keetzuipers vinden het kennelijk viesbah, zo’n volwassen meneer die af en toe aanwijzingen aan jongens geeft hoe je in veredeld ondergoed achter andere jongens aan loopt. Want dan vindt die volwassen meneer die op meneren valt het vast ook intens geil als hij dat zelf doet bij een klein jongetje. Want dat is net zoals elke heterosuele Gelderse voetballiefhebber: die worden geil van volwassen Gelderse mevrouwen, maar schuiven toch liever hun vleesboom zonder vaseline in een zevenjarig Gelders meisje. Of zo.
Enfin, voetbal in Gelderland, anno 2014. Waar je als homo vooral in je keet kast moet blijven. Want alleen échte mannen rennen met 22 man achter elkaar aan en gaan huilen als een meisje als je ze aanraakt. Homo’s…
Gisteren kregen wij opeens een sensatie op onze trommelvliezen. Niet geheel toevallig komt deze sensatie op metaalgebied uit België. Alwéér die Belgen, ja. Get your shit together, Nederland! Voordat wij u op de clip “T-shirt van Metallica” gaan vergasten krijgt u eerst even een interview met de frontman Jeroen. Doen wij gewoon, stukje human interest naar de mensen toe.
De eerste vraag die op ieders lippen brand is: WAAROM?
Tja, dat vraag ik me ook al de hele tijd af! Op een koude winteravond kwam ik plots de geest van Dimebag Darrell tegen die me godverdommedemiljaardejudegodverdomme heeft opgezadeld met superkrachten om de falende metalwereld te redden. Ik heb mezelf daarna teruggetrokken in een Noors bos waar ik moederziel alleen de EP WAT DE FOK? heb opgenomen. Ik ben op zoek gegaan naar belangrijke maatschappelijke thema’s. Ik heb daarvoor 6 kerken in brand gestoken en toen kwam de inspiratie voor songs zoals bvb ‘Brood’ en ‘Ik ben mijn sleutels kwijt’
Vraag 2: Ben jij bekend met de onvolprezen Ome Henk? Zo ja, ben je blij dat jullie de metalvariant daarvan zijn?
Ik heb nog nooit van haar gehoord. Sorry.
Vraag 3: wanneer komen jullie naar Nederland?
Zo snel mogelijk. We are working on it.
Vraag 4: jullie setlist duurt nu een kleine 15 minuten: hoe gaan jullie dat doen als wij om een toegift vragen?
Oh, maar de EP is niet het enige dat Fleddy heeft als repertoire. In september volgt een full cd met 16 tracks. Dus we kunnen zeker de show 8 minuten langer rekken.
Vraag 5: wanneer komen jullie nou naar Nederland? Wij hebben jullie nodig!
Ik heb een licht gevoel van déjà vu met deze vraag…
Vraag 6: Men zou jullie als een gimmickband kunnen omschrijven: wij niet. Wij vinden dat jullie gelijk hebben. Oké dit was geen vraag, maar je mag er wel wat op zeggen.
Mag ik eender wat zeggen? ok: VROLIJKE POTLODEN!
Vraag 7: Waaruit is jullie behoefte ontstaan om te verhalen over de kleine- en grote ergernissen die ons metalheads ten deel vallen?
Effe serieus: 99% van wat hardcorebands of zangers zingen versta je niet door hun onverstaanbaar geschreeuw, dus kan je evengoed over de grootste nonsens zingen.
Fleddy Melculy is er vooral door de liefde voor het genre. Anders zouden we dit niet kunnen doen.
Let’s have some fun. Don’t take yourself too seriously. Iets wat te veel mensen tegenwoordig te weinig doen…
Vraag 8: rijen bij de supermarkt, gaan we daar nog iets over horen? En die bejaarde die dan voor je staat af te rekenen met coupons en kleingeld?
Wie weet. We hebben al een song over Apu, de baas van de nightshop bij me om de hoek. En over vegetariërs die wel vis eten.
Gewetensvraag tussendoor: waar is er een betere scene, qua metaal, in België of in Nederland? En belangrijker: wie neemt zichzelf veel te serieus?
Dat weet ik niet. Wat ik wel weet is dat jullie Nederlanders veel heftiger/luider/spontaner zijn op rockshows. En I like that! + jullie hebben kroketten in de muur steken en wij niet…
Terug van nooit weggeweest is de racismediscussie. Niet in het minst gevoed door allerhande aanslagen. Michael O’Leary, eindbaas van Ryanair, stelt dat de meeste aanslagen worden gepleegd door islamitische mannen, maar Reinhardt de Wit, neonazi in hart en nieren, voelt zich hierdoor enorm gediscrimineerd. Retecool interviewde hem.
Je voelt je gediscrimineerd? Waarom is dat?
Luister Retecool, wat lees je nou volop in de kranten? Zelfmoordaanslag hier, bomaanslag daar, en altijd krijgen die moslims de credits. Ja, we hadden laatst Hanau, maar goed, die gast had waanideeën, die stond niet echt achter onze zaak. Die was gewoon gek.
Iemand die vol achter ons stond, Anders Breivik, daar hoor je niks meer over, terwijl die haatbaard van een Bin Laden nog steeds aandacht krijgt. En die is tijden geleden al door de vissen opgevroten en uitgescheten. We worden gewoon straal genegeerd. En dat terwijl de beweging leeft als nooit tevoren.
Maar er wordt toch volop gewaarschuwd over de wederopkomst van extreem-rechts? En ook het CIDI meldt regelmatig een toename van antisemitisme.
Ja, Jezus. Het CIDI. Die vinden het al antisemitisme als Emile Ratelband zegt dat die jood Asscher een jood is. Dat is geen antisemitisme, dat is een constatering. En daar moeten wij het mee doen. Net als met die hobbynazi Wilders. Of Baudet for that matter. Beetje voor de bühne wat tetteren over omvolking en tsunami’s, maar ze doen er niks aan en gaan vervolgens gewoon praten met zwarten, joden en homo’s. Kijk, dat vergeten mensen even hè, dat het niet alleen om die teringjoden gaat. We haten alles wat niet roomblank en hetero is en handelen daar ook naar. Maar aandacht ho maar. Ik maak me er sterk voor dat als we weer een Kristallnacht organiseren, de media het afdoen als vandalisme.
Alaaaaaf!
Dus de hele maatschappelijke discussie die springeleven is, is je ontgaan?
Nee, zeker niet. Maar die discussie verloopt niet eerlijk. Als wij een aanslag plegen, lees je vrijwel direct dat het een ‘lone wolf’ is, een einzelgänger, een zonderling. Elke. Keer. Weer. Terwijl als een willekeurig Marokkaantje een opa van zijn fiets trapt, wél direct alle moslims de schuld krijgen. Wij willen dat ook. Gewoon, erkenning. Kijk, dat wij niet onszelf opblazen bij een aanslag, komt omdat wij geen 72 maagden krijgen als we zoiets doen. Wij schieten sowieso liever. Blanken hebben tenslotte de vuurwapens uitgevonden, dus wij houden ons bij ónze cultuur.
Not-so-lone-wolf
Maar wat zou je dan willen?
Nogmaals, gewoon erkenning. Continu lees je over de duizenden doden bij aanslagen door die zandhappers, maar iedereen vergeet voor het gemak even dat wij er in vijf jaar tijd zeker elf miljoen ombrachten. En we na die tijd nooit gestopt zijn, zij het dat we dit wegens enkele tegenslagen (het verliezen van WO II – BT) op wat kleinere schaal deden. Het is moslim dit en islam dat, maar wij blijven steken op pagina vier als we een zwarte met zijn achten kapottrappen op het ritme van Wagners Götterdämmerung. Het is belachelijk.
We moeten het verdomhoekje uit. Onze rechtmatige plek opeisen. Wij willen ook gewoon extra gecontroleerd worden op vliegvelden. Elke dag op de voorpagina, al is het maar omdat we een huis bekladden met een hakenkruis. Dat is óók een statement tenslotte. Hoor je amper iemand over, terwijl we dit dagelijks wel ergens doen. En kijk naar carnaval. ‘Iedereen mag op de hak genomen worden’, zegt dat Maoïstische wijf uit Oss. Maar is er ook maar IEMAND die zich verkleedt als ons? Nee hoor.
Op dit moment is onze PR niet zo goed. We lijken niet zo georganiseerd. Ook dat zal meegeholpen hebben aan het feit dat we geridiculiseerd worden, afgeschilderd als een zooitje ongeregeld zonder opleiding. Laffe kwezels die in de kelder bij hun moeder wonen en van papier mache swastika’s zitten te boetseren.
Ehr, we zitten nu in de kelder van je moeder…
Dat is het punt niet! Zie jij hier iets van papier mache? Nou dan! Nee, het punt is dat we als beweging serieus genomen willen worden. Foto’s op de voorpagina van marcherende bruine laarzen! Bomberjacks in de etalages! Dát willen we. En, nou ja, wereldoverheersing door ons, het blanke witte volk. De concentratiekampen weer open voor het publiek, maar dan zonder souvenirshops en wel weer met gewapende broeders die dat publiek er niet meer uit laten. En…
De bruine laarzen van Reinhardt
Op dit moment in het gesprek begint Reinhardt onverstaanbaar door zijn snorretje heen te mompelen en te mijmeren over vroeger, toen alles beter was. Ik laat hem mompelen, stoot bij het weggaan per ongeluk een houten adelaar van de sokkel, wat hij niet lijkt te merken. Ik zeg zijn moeder gedag en verlaat het huis. Buiten hoor ik door het open kelderraampje zachtjes muziek. Wagner. Ook hoor ik Reinhardt zachtjes snikken: ‘Niemand houdt van ons’.
Wat voorheen alleen Google en Facebook mochten, mogen internetproviders nu ook in de Gestoorde Staten van Amerika. Ze mogen gegevens van gebruikers, zoals appgebruik en browsegeschiedenis aan derden verkopen. Het Huis van Afgevaardigden heeft vannacht de OK, go! gegeven om een regel uit de Obamatijd ongedaan te maken. Iedereen mag nu precies weten wat iemand zoekt, bekijkt, koopt en doet.
Verleden jaar was bepaald dat gegevens alleen met toestemming van de mensen die het betrof verkocht mochten worden. Trump heeft nu de intrekking van deze regel onder zijn oranje handjes liggen en vermoedelijk gaat hij die ondertekenen.
Big Brother
Providers mochten dus al gegevens van klanten verkopen, mits die daar ook daadwerkelijk toestemming voor gaven. Vanaf nu hoeven ze die toestemming niet meer te hebben en mogen ze alles doorverkopen. Toen Facebook aankondigde om je gegevens te gebruiken, kwamen er in Nederland van die sneue Facebookposts langs, die mensen dan massaal deelden. Daarin zeiden ze geen toestemming te geven voor het gebruik en de verkoop voor alle content die ze op FB plaatsen. Alsof een fokking Feestboekpost ook maar enig juridisch nut heeft op die manier. En toch gaf dat duidelijk aan dat mensen het helemaal niet zo tof vinden als er een of andere Big Brother zit mee te kijken en met hun gegevens kan spelen.
Reclame
De verkoop van gegevens is natuurlijk in de eerste plaats bedoeld voor reclame. Hoe kunnen ze mensen zo zinvol mogelijke reclames voorschotelen? Je wordt hier in Nederland al knettergek van de reclames die je haast niet kunt ontwijken voor spullen waar je totaal niet op zit te wachten. (Ja, ik kijk naar jou ClearBlue, met je bloedirritante Vlaamse mevrouw die vraagt of ik klaar ben voor een nieuwe lach. Nee. Rot. Op!) Nu kunnen bedrijven dus op basis van gegevens die ze van providers krijgen nog gerichter reclame maken. Als John Smith uit Arizona dus regelmatig op internet zoekt en kijkt naar ‘bare feet bondage pudding porn’, dan kan hij een catalogus van een touwenfabrikant en een Mona-equivalent in zijn brievenbus krijgen. Zoekt John Smith uit Nevada op ‘Kalashnikov’ ‘Washington’ en ‘entrance White House’, dan gebeuren er vast weer heel andere dingen. Maar dat mag je zelf invullen.
Macht
De macht van internetproviders reikt natuurlijk veel verder dan die van bedrijven als Facebook en Google, omdat je niet zonder kunt. Je kunt prima internetten zonder Facebook en Google, maar zonder internet zelf houdt het toch wel gauw op. Het is afwachten hoe het Amerikaanse volk op deze verandering gaat reageren. Wij vragen ons af hoe snel er een provider komt die gebruikers garandeert hun gegevens níet te verkopen. Providerrun?
Op woensdag 13-09-17 dan is de kantine ingericht met hangtafels.
Er begint om 14.00 uur een symposium.
De gasten die daar voor uitgenodigd zijn komen rond de klok van 13.30 uur koffie en thee drinken in de kantine.
De kantine is open van 12.00 uur tot 13.00 uur.
Enkel belegde broodjes zijn dan verkrijgbaar.
U mag de broodjes mee nemen we hebben daar broodzakjes voor om in te pakken.
U mag ze ook eten in de kantine maar dan wel aan een hangtafel.
(Jolanda zal dat zeker zo leuk vinden)
Een mededeling voor collega’s die niet mee gaan 14-09-176 lunch elders
Op die dag is de kantine gesloten.
Wij danken u voor u medewerking.
Met vriendelijke groet,
Patries
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
Afgelopen maandag is door collega L Caluwe een taart in onze koelkast gezet de koelkast onder de balie kantine.
Bij elkaar was het een hele taart van verschillende soorten.
Dinsdag ging L Caluwe de doos met taart ophalen en daar was nog maar een halve doos met taart.
RARARA hoe kan dat.
Als er gesnoept is van de taart wil je dat dan even bij L Caluwe laten weten.
Want wij de medewerkers van kantine hebben hier geen fijn gevoel bij.
Een tip als je taart over hebt zet er dan op afblijven en je naam.
Of eet alles op dan heb je er ook geen omkijken meer na.
Ook andere dingen die we tegen komen in de koelkast zoals bootschappen Leg er een briefje bij met je naam erop en neem het mee als je naar huis gaat.
BVD
Patries
Heren WC
Op de eerste verd terhoogte de trap welijn daar is het kraantje van de heren WC dicht gezet.
IVM het blijven doorlopen van water.
Als het gemaakt is dan laten we dat jullie horen.
BVD P
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
Beste collega’s zou u eraan willen mee werken de lampen op u kamer te doven als u als laatste u kamer verlaat?
Steeds meer lampen blijven de avond uren branden op de kamers.
Onze diensdoende bode gaat de lampen uit doen waar ze nog branden, maar er zijn ook avonden dan zijn er geen bijeenkomsten cq verg en dan blijven de lampen branden.
Tot dat de bode gebeld word door de buren van onze gemeente.
Met de vraag hoe komt dat dat er zoveel lampen branden op kamers zelfs de nacht door.
Die buur slaapt slecht en vind dat het verspillen van energie.
BVD
Met vriendelijke groet,
Patries
Tweede punt
Steeds meer blijft er koffie staan op Spreekkamers, geboekt 10 pers vier of vijf maken gebruik van de bestelde koffie. geboekte kamers met alles erop en eraan worden helemaal niet gebruikt, vergeten af te zeggen geld niet voor degene die dat altijd keurig doen.
Een geboekte kamer waar alles voor jou klaar staat en dat er jou collega in zit niet prettig en jij moet met je bezoek weer zorgen dat er nog een plekje is.(niet fijn ) vaak is er dan geen koffie en thee meer want die hebben ze ook gebruikt.
In kamers staan steeds meer lege kartonnen bekers terwijl wij daar kannen hebben staan.
Wij denken dat er mensen zijn die een ander soort drinken wil uit de automaat en dat er daarom zoveel over blijft in potten.
Een tipje als we ( verg overleg )hebben intern is het dan niet beter dat je het drinken mee neemt wat jij lekker vind en dat we koffie en thee bestellen als er gasten van buiten bij zijn.?
Bespreek dat eens bij het volgende werkoverleg.
Dan nog een klein verzoekje zet de gebruikte kop en schotels bij elkaar hoek tafel zodat wij snel de vaat bij elkaar hebben.
Bedankt als u eraan mee wil werken samen sta je sterk.
Met vriendelijke groet,
BVD
Patries
Duiding? Patricia was een stevige Brabantse moeke, compleet met bloemetjesjurk, destijds werkzaam op een gemeentehuis. Dit zijn haar échte memo’s (1:1 knip/plak) verzameld door een geamuseerde collega. Na 10 jaar mogen ze wel online ter genot van iedereen.
