Home Blog Pagina 560

BREKEND: Kerk van het Vliegend Spaghettimonster KNALT DOOR DE 1000 LEDEN HEEN!1!!!!

5

BAM! De leukste kerk van Nederland en omstreken is hedenochtend met een daverende knal door de 1000 nieuwe leden geklapt. Er is geen religie in Nederland die ZO! HARD! groeit. Hoeveel vluchtelingen er ook bij Lobith de grens overdobberen, ons gaat harder! Maar, wat wil je ook, met endorsements van aanstormend TV-veteraan Arjen Lubach, Zwarte Band Ondernemert ™ Erik de Vlieger, Scientology Slayer Karin Spaink en de onverminderd sprankelende Playmate Georgina Verbaan, wiens snoezige giecheltje om 09:00 des ochtends aandoet als een warm bad van zonnestralen, getooid met een hipster vergiet! Nederlandse politici sluiten zich bij de kerk aan of endorsen die, ondertussen wordt er in de bunker een planning gemaakt wie waarheen gaat want er zijn al drie TV programma’s die ons in de uitzending willen hebben vanavond en maandag en alle manicures moeten dus dubbele shifts draaien voor het voltallige kerkbestuur en uw redactie.

AANMELDEN VOOR DE KERK DOE JE HIERRRRRR.

georgina verbaan vergiet

 

Erik de Vlieger

Arjen Lubach vergiet

 

Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – maak zelf u studio lamp metaal plaat en led.s verlichting

4

Daar is de grootste vriend van de Praxis alweer, ons aller Ed Baars. Ed is eigenlijk een soort ontwikkelingswerker en de komende weken heeft hij een aantal dingen bedacht voor de mensen met de kleine knip. Zoals u weet zitten binnen de redactie van Retecool veel mensen met aanleg voor broddelwerk creativiteit zoals muziek, kunst en meer van dat soort onzinnige geneuzel dingen.

Nou wil het feit helaas dat je met dat soort gepruts in de marge bruisende en creatieve ideeen eigenlijk geen droog brood op de plank zult krijgen. En daar komt onze onverschrokken Eddepet in beeld. Het is dat we met Retecool Juridisch hem een soortement van wurgcontract wederzijds beneficial overeenkomst voor hebben kunnen leggen. Maar dat maakt dat hij dus ook in het straatje van de artiest kan denken. Als je dus niet zo bijster veel geld hebt om je set uit te bouwen maar je wel een paar grijpstuivers wil pakken met in een mondharmonica uitademen, dan klikke u dus even op de hieronderstaande video. Studio Lamp. Met LED,s verlichting. Want das zuiniger. En handig. En eenvoudig te maken. Passen jullie op met stroom?

Eindbaas-papa verbouwt rolstoel van zijn zoon tot een Star Wars Snowspeeder

4

Ryan Scott Miller is een absolute eindbaas. Hij bouwt namelijk rond Halloween vrijwel altijd een totaal briljant kostuum voor zijn zoon, die aan een rolstoel gekluisterd is.

Zou bouwde hij in 2012 een fantastisch Neverland piratenschip (Arrrrrr Matey!), waarmee zijn zoon nog maanden heeft gespeeld. In 2013 heeft hij ook iets gebouwd wat ik niet heel erg goed kan thuisbrengen, maar dit jaar heeft Ryan zichzelf absoluut overtroffen.

Hij heeft namelijk de rolstoel van zijn zoon omgebouwd tot een Staw Wars Snowspeeder, met werkende flaps en nerf-guns. Hoe hard heerst dat dan! Niet je kind achter een compuyter of ipad knallen, maar gewoon intens heersende dingen met je kinderen doen. Zoals het hoort:

It’s done! Jeremy is a pilot in his very own snowspeeder from The Battle of Hoth from The Empire Strikes Back! Working flaps and the guns shoot glowing Nerf darts loaded with glow sticks

Check hieronder een video van de Snowspeeder en een aantal foto’s van het bouwwerk, inclusief zijn apetrotse zoon!

Van fappen krijg je zwangere handen. In het hiernamaals!

7

Allereerst wil ik mijn excuses aanbieden voor het pas zo laat oppikken van dit bericht. Het stamt al uit Mei van dit jaar. Maar het is zo… erhhh… tja, zo verknipt, dat we het niet kunnen negeren.

De Turkse Tele-haatbaard Mücahid Cihad Han stelt namelijk dat je van fappen zwangere handen krijgt. Maar niet hier hoor, dus je kunt gewoon fappen dat het een lieve lust is. Je krijgt die zwangere handen pas in het hiernamaals. En dat is ontzettend onhandig (haha), want 72 maagden pompen in het paradijs is nog best een klus met zwangere handen.

Han kwam tot deze openbaring nadat een kijker van 2000TV vertelde dat hij niet kon stoppen met fappen. Naast dat fappen haram was, zei Han ook nog dat hij in een hadith had gelezen dat je dus zwangeren handen in het paradijs krijgt van al dat gefap:

“Moreover, one hadith states that those who have sexual intercourse with their hands will find their hands pregnant in the afterlife, complaining against them to God over (their) rights

Ergens is dit goed nieuws, want Han begrijpt blijkbaar dat je sperma nodig hebt om zwanger te worden. Nu nog begrijpen dat je er ook een baarmoeder en een te bevruchten eitje voor nodig hebt. Maar we maken dus vooruitgang!

Verzin Een Onderschrift 30-10-2015

12

Er was ook nog ruimte voor ontspanning in de vorm van een potje olocaust

14 borden spaghetti met gehaktballen voor Barq, want hij wint de VEO van eergisteren. Bij de tijd als Barq altijd is, stuurde hij ons onderstaande foto toe. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, dat de politiek al vraagt of we onze aanzuigende werking wat kunnen temperen.

De Jeugd van Tegenwoordig 3-in-1

1

Dat de Jeugd van Tegenwoordig ontiegelijk de wok uit heerst wisten wij al jaren. Maar vandaag gooien ze daar nog een schepje bovenop door met maar liefst drie singles tegelijk uit te komen.

*Dansje doet* Maar wacht! Er is meer! De jongens Lennert en Sander hebben voor deze drie singles slechts 1 ingenieuze clip gemaakt, die apart af te spelen is per single. Omdat het dus blijkbaar kan. Je kan ze 1 voor 1 afspelen, maar je kan ze ook allemaal gelijk afspelen. Of alleen de eerste en de laatste. Of de tweede en de derde. Wat je wilt. Dat geeft dan weliswaar en teringherrie. Maar, het kan!

Maar is het Kut? Erh… Kunst? Deel 4

6

Ok mensen. U dacht en denkt er dus nooit over na. Over het vrouwelijk geslachtsorgaan. Nooit. (Want u heeft natuurlijk allemaal hosmo!) Daar moest maar eens verandering in komen vond kunstenares Petra Beenhacker. Daarom maakte ze de fotoreeks ‘Vulvarious‘.

Om u dus eens flink aan het denken te zetten over die flamoes. Helaas schoot ze haar doel nogal voorbij en ging samenwerken met Johan Vlemmix. U weet wel, die Minister van Feest wilde worden. Hij stelde een ruimte beschikbaar omdat hij ook wel eens een keer iets serieus wilde doen en hoppa: een heuse kutgalerie was geboren.

De slapende poes’ is een grote foto van een rossige kat die opgerold ligt in de plooien van een stel schaamlippen. Het is het lichaam van Frederique. Het werk is een verwijzing naar haar leven dat al een poosje seksloos is. “Soms heb je het druk met andere dingen”, zegt ze. “Dat zet je dat even in de koelkast”.

Helaas waren de foto’s voordat ze de galerie ingingen nog even bewerkt door iemands neefje van veertien, die ‘heel grappige dingen kon met fotofucken enzo’. Want het resultaat is ehhh nogal kut zeg maar. De galerie is dan ook alweer gesloten en staat te koop. Je verwacht het niet. Live in de galerie kunt u het dus niet meer bekijken, hoewel Vlemmix er nog wel mee rondtrekt, maar helaas hebben we de foto’s nog wel. Die kunt u hieronder voor een gedeelte bewonderen en hier in z’n geheel. Bonus: Mocht u ook zo compleet Vlemmixmoe zijn, dan heeft u geluk! Want een hele slimme meneer heeft in een laboratorium van een universiteit een app ontwikkeld waar je hem mee kunt blokken! Meer Ku(ns)t van Petra en Johan? Veiligheidsbril op, overal aan. En gaan!

“Privacy niet de winnaar van de Big Brother Awards”

1

Gisteravond werden de Big Brother Awards uitgereikt in de Stadsschouwburg in Amsterdam, en uw favoriete margeblog was erbij om live verslag te doen. Even buiten beschouwing latende dat de redacteur van dienst zich niet kon vinden in het feit dat hij de uitslag van de awards op Nu.nl aan het lezen was terwijl op het podium “een spannend moment” voor de eerste award werd aangekondigd, waren er toch wel wat verbeterpuntjes.

We gaan even voorbij aan het Google-paspoort een de DJ-introductie en duiken direct in de Expert-award. Even voor de duidelijkheid: de Big Brother Awards bestaan uit een Expert-prijs en een Publieksprijs. De laatse is dus ‘by popular vote’, maar de eerste wordt, naar wij aannemen, goed over nagedacht. Die prijs ging naar de korpschef van de politie, wegens predictive policing. Minority Report. De korpschef kwam zelf de award in ontvangst nemen en had een prima verhaal over de toepassing van de huidige techniek: Er wordt d.m.v. een algoritme op big data-gebied vastgesteld waar er een verhoogde kans is op woninginbraak, en dan sturen ze daar agenten in herkenbare auto’s en uniformen heen als preventiemiddel. Dat leidt dan tot 20% minder woninginbraken.

Dat is nogal een moeilijk stukje logica om tegenin te gaan: in dit geval is big data de gemene deler en op basis van algoritmes wordt een stukje criminaliteitspreventie naar de mensen toe toegepast. Terecht werd er weliswaar daarna opgemerkt dat de politie in tien jaar tijd meer toegang tot gegevens heeft gekregen maar per jaar 100k minder misdrijven opheldert – afgezien van de instortende kwaliteit van het OM. Hoe terecht dat ook als argument wordt ingezet, als je Award-ontvanger zo’n sterk verhaal heeft te vertellen terwijl het verhaal van andere genomineerden, volgens de officiele presentatie, rammelt aan alle kanten, heb je misschien de verkeerde winnaar gekozen. De term Minority Report is namelijk niet heel terecht bij een organisatie die alleen maar wil weten wanneer er op bepaalde plekken misschien beter zichtbare agenten in de buurt kunnen zijn. Daarmee wint een ontvanger van de Big Brother Awards moreel gezien de avond, en verliest de privacyvoorvechter. Ten opzichte van de nominatie van bijvoorbeeld Hotel van der Valk, die vrijwillig, ongevraagd en structureel klantgegevens naar de politie doorspeelde niet een heel sterk verhaal.

Cue een tussenstuk met een vlaamse dame die een verhaal hield over Facebook – waar ze uiteindelijk vanaf stapte om 14 (HOEVEEL?) maanden later weer een pseudoprofiel aan te maken – terwijl ze daarbij beelden vertoonde van de geboorte van een meisje. Als u het niet gezien heeft: wees blij, want dit soort close-ups zal je niet tegenkomen op Facebook, waar op onnavolgbare wijze het verhaal wel over ging. Het punt ervan? Volstrekt onduidelijk gebleven.

De ontvanger van de publieksprijs was Ronald Plasterk. Daar was niemand verrast over want dat had inmiddels iedereen allang gelezen, wellicht deels omdat uw redacteur bij de vorige award al in de zaal geroepen had “ja, dat stond net ook op nu.nl”, maar we dwalen af. Ronald Plasterk kwam zelf ook de prijs in ontvangst nemen en had, tussen het boe-geroep uit de zaal door, een ontzettend slecht verhaal over het gebrek aan terroristische aanslagen dat niet vanzelf was gegaan en het incident bij de Thalys. Ja, ook uw redacteur dacht even dat het om de schijtterorist ging, maar hij bedoelde de Kalasjnikov-scene, die door niemand voorkomen werd. Dat kan namelijk niet, gaf Plasterk in zijn eigen speech al toe. “Maar moeten we dan helemaal niets doen?” Nou, laten we eens zien: Het dak kan lek gaan. Daar liggen dakpannen op. Zullen we gewoon preventief 14.000 dakpannen kopen in allerlei soorten en maten? Dan kunnen we nog steeds niet voorkomen dat het dak lek gaat – meestal niet door dakpannen – maar dan doen we tenminste IETS.

Na een stukje ‘maar is het kunst’ met fietsen, een oude ghettoblaster en Segways waarbij uw redacteur 14 minuten wazig voor zich uit heeft zitten staren en toen nog niet wist waar hij naar had zitten kijken, kwam wat uiteindelijk wel het hoogtepunt van de avond was. Max Schrems was namelijk niet zoals aangekondigd in Amsterdam, maar er werd wel even een live Skype-verbinding met Zwitserland aangezwengeld. De privacyvoorvechter, die via verschillende rechtbanken onder andere de Safe Harbour-regeling voor de VS gesloopt heeft, kreeg de mogelijkheid een aantal vragen te beantwoorden en presenteerde zich met verve en charisma. Op de vraag wat de gewone burger kan doen om z’n privacy beter te waarborgen is hij nuchter en realistisch: “Doe wat je kunt, gooi geen dingen onversleuteld op internet. Maar als je in een gebouw loopt controleer je ook niet continu de fundering en de bedrading. Je gaat ervan uit dat dat in een democratie geregeld is door mensen die weten waar ze mee bezig zijn.” Dat moeten we voor privacy ook hebben. “Maar tenzij ik de Koning van Europa ofzo ben, ben ik helaas niet in de positie om dat te regelen.”

Mark Rutte gasthoofdredacteur Retecool

10

Premier Mark Rutte is gasthoofdredacteur van de komende editie van het weblog Retecool. Dat meldt het shockblog donderdag.

Hoewel de premier het naar eigen zeggen vrij druk heeft, kon hij het verzoek van het oudste shockblog niet weigeren. “Er zijn honderd redenen om op allerlei verzoeken ‘nee’ te zeggen, want het is altijd heel druk. Maar Retecool is zo’n instituut, zo’n groot merk, we hadden ‘m vroeger thuis ook al, dus ik dacht: we zeggen ja!”

Jeugd
In de speciale editie, die vanaf komende vrijdag in de winkels ligt, wordt Rutte geïnterviewd door Bas Taart. De premier vertelt over zijn jeugd, zijn studietijd en zijn passies, maar gaat hij ook in op bijvoorbeeld de vluchtelingenproblematiek.

Daarnaast deelt hij zijn favoriete OMGWTFBBQ-recepten en geeft hij tips om een bezoek aan New York “onvergetelijk te maken.”

Live: Holland’s Next Big Brother 2015

1

We hebben het eerder over de nominaties gehad, maar vanavond is het dan zo ver: de Big Brother Awards. Wie is de grootste privacyschendende hufter dit jaar? Microsoft? Plasterk? Hotel van der Valk? Het belooft een spannende race te worden. Nog even een kort overzicht van de genomineerden, want we hebben ze namelijk niet allemaal eerder genoemd.

Maar is het Kunst? Enca Caen protesteert tegen babymoord

12

Dat onze rubriek Maar is het Kunst niet alleen zeer gewaardeerd wordt door onze reaguurders, maar ook door kunstenaars zelf, bleek vandaag. Wij kregen een spontane Kunstaanmelding van zichzelf activistisch kunstenaar noemende Enca Caen uit het Belgische Horebeke (of Ronse, of Merelbeke. De berichtgeving verschilt nog wel eens op dit punt). Caen timmert al jaren aan de weg met vaak confronterende of tegen de schenen schoppende creaties.

Zo deelde hij gipsen handen tegen geweld aan burgemeesters uit, maakte hij al klaprozen van foetussen om kindsoldaten een gezicht te geven, poseerde hij naakt om de opening van het Paviljoen der Menselijke Driften te bewerkstelligen en waarschuwde hij middels een Jezusbeeld met megapiemel en een hoofddoek tegen Islamisering van Europa. Het kunstwerk ‘Charlie Caen’ (zie foto’s hieronder, waarmee Caen bij ons in de mail belandde protesteert tegen iets heel anders: de gruwelijke moord op- en misbruik van een 19 dagen oude baby.

Ja Retecool??
Het protest van Charlie Caen als reactie op het misbruik, mishandeling en het doodslaan van de 19 dagen oude uit Mönchengladbach zijnde baby LEO.
Erg hé !!!!!!!!
Groeten Enca.

Op de vraag of een protestactie tegen iets waar iedereen toch wel van overtuigd is dat het gruwelijk is, wel zo zinnig is en of iets in de trant van een respectactie of steunbetuiging niet beter op zijn plaatst was geweest antwoordde Caen:
“Charlie Caen is een kunstwerk die alle misbruiken, mishandelingen, kindermoorden etc vanaf heden metgezellen beelden de mensen zal confronteren met bovenstaande. De bedoeling is de maatschappij wakker te schudden. U heeft wel gelijk betreft de respecactie of steunbetuiging maar hier zijn de ouders van het kind zelf de daders!!!! Daarom dat Charlie Caen protesteert en meeleeft met baby Leo tegen alle vormen van geweld op kinderen.”

Onderstaand de foto’s die dit protest verbeelden. Uw reacties en verwensingen voor de nabestaanden, kunt u uiteraard kwijt in de comments!

Vragen staat vrij. Haten ook, maar liever niet

21

De snelst groeiende religie van Nederland raakt inmiddels bijna de duizend leden. Dit verheugt ons, en naar alle waarschijnlijkheid ook Zijne Noedeligheid, als hij niet te lui of dronken is om zich er druk om te maken.

Er zijn echter ook vragen, zoals de vraag van één van onze nieuwe aanhangers:

Hallo,

Ik heb me aangemeld voor de kerk, al zit ik met één punt dat volgens mij niet klopt: de religie geeft aan dat iedereen lid mag worden van de kerk omdat iedereen gelijk is. Toch, in het gebed naar FSM wordt er duidelijk degraderend gesproken over vegetariërs. Ik, als vegetariër, voelde me toch wel aangesproken. Ik snap dat deze kwestie misschien gaat over dat een God iemand niet zou moeten verbieden om vlees te eten, etc. want waarom zou Hij daarom geven? Of misschien gaat het om het feit dat Mosey de twee liever-nietjes heeft laten vallen die Pastafarians waarschijnlijk de ethiek ontnam om zelf vegetariër te worden. Ik oordeel zelf niet over mensen die vlees eten, ga lekker je gang, ik doe waar ik mij het beste bij voel, maar ik vraag in ieder geval om gelijke behandeling. Trouwens: er bestaan ook hele lekker vegetarische meatballs!

Geachte aanhanger, dit is geen enkel probleem. Ook mensen zonder vleesballen zijn van harte welkom, zo zegt de Noedelige al in de Heilige Schrift. Pas alleen op voor sojaballen want, zo staat geschreven in het verhaal van het FSM en de Oostelijke Piraten 2:12-13: ‘Kijk uit voor de anti-pasta. Zijn ballen zijn van minderwaardige soja, en waar de aanhangsels van gemaakt zijn wil je niet eens vragen.’

Lieve volger, u wordt dus zeker niet verdoemd door het niet eten van vleesballen. Maar blijf verre van onreine sojaballen.

In ander nieuws blijkt dat mensen die een andere religie aanhangen, die van een zekere Jezus, niet geheel en al gecharmeerd zijn van onze kerk, omdat zijn geloof veel realistischer is. Dat heeft namelijk een onbevlekte ontvangenis en over water lopen en het vervolgens in wijn veranderen en daarna als een zombie uit de dood opstaan. Wij snappen dat dit mensen aanspreekt, ondanks dat ze er enorm naast zitten.
vergiet
Haat hen niet, want zij weten niet beter. Bied hen een bord pasta aan. Al dente. Want zoals het FSM zelf al dicteerde in de FAQ (94-97): ‘Wat is de beste manier om sarcastisch te reageren op mensen die ik beschouw als een idioot?‘ Zijne Noedeligheid antwoordde hierop terecht: ‘Zij moeten leren dat het universum om mij draait.

RAmen

Word lid! Kost niks!

Woensdag Gehaktdag – Zatox & Kronos – Fuck The System

2

Zatox. Die komt zo ongeveer vaker op uw RC langs dan iets willekeurigs zoals Geenpeil of Manita. En met een goede reden want meneer Zatox maakt gewoon hele fijne beukplaatjes dus vandaar dat hij een vaste waarde is in de Woensdag Gehaktdag. Deze week tesamen met Kronos met iets dat ons vaste lezerspubliek wel als muziek in de oren moet klinken: Fuck the system.

V.O.F. Niet Te Filmen: Kaska Producties

3

“Kaska Producties produceert videoclips voor de Nederlandstalige artiesten markt”. Zo spazi’t het onderschrift onder de showreel ons toe. Wij, als maandagzanger- en kutmuziekliefhebbers bij uitstek, zaten dus meteen op het puntje van onze bunkerstoelen! Want dit zou wel eens vreselijk baggerkijkvoer op kunnen gaan leveren! En inderdaad; wij werden op onze wenken bediend!

Want oh, oh, oh, man, man, man, wat een ellende. Het begint al met het MIDI-achtige semi-bombastische treurmuziekje dat werkelijk totaal de lading niet dekt. Of juist wel als je net van plan bent om iets met een touw en een krukje te gaan doen. Dan het prachtige roze lettertype-met extragratis-schaduw dat is gekozen. (Van roze gaan -zoals u weet- namelijk bij ons de nekharen al vrij snel omhoog staan). Maar dat zijn uiterlijkheden. Goed. De inhoud dan. Die liegt er niet om. Maar liefst een stuk of twee bekende artiesten (Peter Beense en Dennie Christiaan) en een stuk of 14 andere totaal te verwaarlozen zingende Barbies en Kens hebben blijkbaar ooit de fout gemaakt om hun clip door Kaska Producties te laten maken. En al die artiesten komen dus voorbij. Op een heel creatieve manier. Want creatief, dat zijn ze bij Kaska, zo schreeuwen de roze lettertype-met extragratis-schaduwletters ons tenminste toe. Die creativiteit bestaat voornamelijk uit het, zonder uitzondering, op precies dezelfde manier, close-up en in slow motion in beeld brengen van de artiesten. En dan de camera’s. Die passeren dus gewoon helemaal autonoom de artiesten! Wij waren al lang overtuigd, maar omdat beelden natuurlijk meer zeggen dan woorden, gaan ze desondanks nog even door. Hoe anders was dat voor artiest Sander Kwarten. Hij zag het op dat moment niet meer zitten en ging direct na die mededeling gewoon keihard aan de drank. Mocht u nou denken “die artiesten MOET ik boeken!” Dat kan. Want Kaska heeft ook nog een platenlabel dat “via een eigen netwerk en het netwerk van derden in staat is landelijk haar artiesten, consumenten en bedrijven van dienst te zijn. D-River Music levert aan artiesten en derden een totaal pakket van commerciële diensten en verleent toegang tot een uitbreidende range van businessmodellen!” BAM! Ga er maar aanstaan. Nou… dus snel eens kijken welke artiesten we allemaal kunnen boeken… Oh, u kunt er maar één boeken. Dus John & Willeke zijn meteen maar even aangemeld! Goed. Oogkleppen op, oordoppen en tegen alle vormen van ebola beschermende kleding aan en…. klikken als u durft!