Nou, zover is het nog niet. Maar het begin is er. Vandaag bereikte uw drugsminnende redactiehippie het heuglijk nieuws dat de UN voornemens is om alle drugs te de-criminaliseren. Aldus Richard Branson. En die weet dingen. Anyway, met een beetje geluk zijn dit soort zinloze razzia’s tegen onschuldige burgers binnenkort eindelijk verleden tijd.
De Telegraaf liegt dat het in chocoladeletters gedrukt staat
Dat de Telegraaf een kutkrant was, wist u natuurlijk al even. Maar momenteel maken ze het aan de Basisweg in Amsterdam wel heel erg bont, want tegen de snelheid waarmee de Televaag momenteel onzin spint valt niet op te factchecken.
Gelukkig doen anderen dat voor ons, zodat we niet de hele dag Telegraafberichten hoeven te ontkrachten. Zo kopt de Telegraaf vanmorgen dat opvang van asielzoekers VOORAL IN ARME WIJKEN PLAATS VINDT. Dat is uiteraard niet waar, maar de toon is al gezet, want onze wharrgarbl-ende politicus gaat uiteraard weer helemaal los op de social media. Gelukkig is daar het RTL nieuws dat in plaats van natte vingers gewoon de cijfers erbij pakt om te kijken of dit bericht van de telegraaf klopt. U raadt het al: NEEN!
Een uurtje eerder (de Telegraaf was er vroeg bij vanmorgen) kopten ze al dat asielzoekers een buschauffeuse zouden hebben belaagd in Gilze en Rijen:
Een groep dronken asielzoekers heeft dit weekend in Gilze en Rijen een vrouwelijke buschauffeur bedreigd. Volgens sommige omstanders werd de vrouw uit de bus getrokken en tegen de zijkant van het voertuig gedrukt
Drie maal raden? Juist: NIET WAAR!. Er is een vader boos geworden omdat hij niet mee kon met zijn familie in het minibusje, aangezien het busje vol was (en vol is vol!). Daarna zou hij met zijn hand op de bus hebben geklapt en heeft iemand tegen een wiel aan getrapt. Dat is niet netjes, maar is ook geen belagen en een chauffeuse uit een bus trekken. Over dronkenschap wordt al helemaal geen melding gemaakt, net als aangiften.
Zelfs over het weer liegen ze: zon en 14 graden… WAAR DAN?
Instant Update: Je verwacht het niet (stukje over de pers).
Donuts draaien met een vliegtuig, Bobby Breeden doet het
Bobby Breeden is een bush pilot. Mocht je ooit ergens in een onherbergzaam gebied je met een klein kistje als een Cessna 172 of een Piper Cub (vliegtuig in kwestie) moeten verplaatsen, hoop dan dat je piloot een bush pilot is.
Dit soort gasten kunnen namelijk vliegen en met vliegen bedoel ik serieus vliegen. Als in volledige controle over het vliegtuig, alsof het ding een onderdeel van de piloot zelf is.
Bobby Breeden heeft dat ook, volledige controle over zijn vliegtuig. En hij demonstreert dat met een extreem korte landing op een besneeuwd meer, waarna hij een stuk of wat donuts draait en vervolgens weer binnen een paar meter de lucht in gaat.
Holland’s Next Big Brother: Nationale Politie genomineerd
De Big Brother Awards, het jaarlijkse evenement waarbij er prijzen worden uitgereikt voor het meest obsessief stalken van burgers. Eerder hadden we hier al aandacht aan besteed door u erop te wijzen dat u uw kandidaat-nominaties kon insturen. Die deadline is inmiddels een tijdje terug en Bits of Freedom is begonnen met het aankondigen van de nominaties.
Vandaag werd bekend dat één van die nominaties de korpschef van de Nationale Politie is. Waarom? Omdat de Nationale Politie graag even in wil ztten op het gebruik van bigdata met het oog op het voorkomen van misdaden. Predictive policing noemen ze dat. Klinkt allemaal best handig, maar het komt erop neer dat afwijkend gedrag de norm gaat zijn voor het optreden van de politie, in plaats van strafbaar gedrag. Bovendien, en dat is natuurlijk waar het hier om gaat, is voor predictive policing automatische surveillance nodig en veel ook. Het voorspellen van afwijkend gedrag doe je namelijk door alles wat normaal gedrag is te registreren en daar patronen in te zoeken en registreren – en die patronen zijn aan mensen gekoppeld, want hoe ga je anders weten bij wie je moet ingrijpen bij afwijkend gedrag?
Eerder werden Achmea, Microsoft en Ronald Plasterk genomineerd voor de Big Brother Awards. De uitreiking is volgende week, en wel op woensdag 28 oktober in de Stadsschouwburg te Amsterdam.
RC Late Night Music – Will Butler – Anna
Een jaar geleden al was dit nummer van Arcade Fire’s Will Butler een bescheiden indie-hitje, toen nog met dit suffe clipje met Butler zelf die wat danspasjes doet. Sowieso vind ik Arcade Fire een beetje vervelende kunstacademie muziek, net iets te bedacht, en net iets te weinig ballen. Dit nummer zou dus nooit door mij in de RCLNM zijn geplaatst, ware het niet dat er sinds vorige week een compleet nieuw clipje is gemaakt, met de zeer verleidelijke überbabe Emma Stone in de hoofdrol, gefilmd op het legendarische schip de Queen Mary in de haven van New York, en in een entourage die doet denken aan tal van klassieke jaren 50 films. En plots heb je een compleet ander eindresultaat! Hetzelfde liefje klinkt gewoon stukken beter!
Schop die zwarte het land uit
Daar zitten ze dan. Vergadering bij de protestgroep in Amsterdam op maandagmorgen. Bakje koffie (zwart™) erbij. De helft heeft gisteren nog tot diep in de nacht facebookdiscussies gevoerd en ééntje is er niet omdat hij pas om 5 uur klaar was met actief protestweeten. Tenminste, dat is waar iedereen vanuit gaat, want er is niemand die wil insinueren dat hij gewoon lui is.
“Kom op”, zegt de voorzitter terwijl hij zijn 4e bakje koffie (zwart™) inschenkt, “als we die Freedom Ride gaan nadoen, hebben we een naam voor onze actiegroep nodig. Het is verdorie oktober, mensen!” De Freedom Ride is een actie gebaseerd op de jaren 60-acties tegen racisme in het Amerikaanse OV, toen de KKK met de politie samenspande om negers in elkaar te slaan. De groep kijkt serieus en is gedreven, maar het valt ze niet mee om op een maandagochtend creatief te zijn. De notulist neemt nog maar een bakje koffie (zwart™).
“Goed, goed, terwijl we wachten tot iemand een creatief idee heeft, hebben we nog andere punten die we moeten bespreken?” De voorzitter kijkt hoopvol rond. Een derde persoon rommelt wat tussen de papieren die voor haar op tafel liggen. “Ah!”, roept ze, terwijl ze met een woest gebaar een stuk papier uit haar stapel trekt en daarbij de koffie (zwart™) van de notulist omgooit. Er lekt wat koffie (zwart™) op zijn broek (zwart™) en je hoort de notulist vloeken. “Godverdomme, die had ik net gewassen, trut, en m’n moeder haalt pas volgende week mijn was weer op. Nou, wat was er zo belangrijk dat je mijn enige goede broek moest verzieken?”
“Koop dan ook eens een fatsoenlijke broek man. Kost tegenwoordig ook nog maar €14 bij de Primark. Nou, eh, wat ging ik ook weer zeggen. Ja, Derecka Purnell komt ons helpen.” Derecka Purnell is 25 en combineert een Harvard-opleiding met moederschap, is een ‘community organizer’ en blijkbaar actief in de #blacklivesmatter-beweging, die probeert om het structurele dodelijke politiegeweld tegen voornamelijk negers in de VS door publieke ‘awareness’ terug te dingen. U snapt, die heeft het druk en dan is het een behoorlijke prestatie om haar uit de VS te krijgen om je beweging te ondersteunen. “Dat is heel tof! Gaaf dat ze dat doet, zeg! Heeft ze daar wel tijd voor?”
“Ze was enthousiast en wilde ons graag komen ondersteunen!” “Nou, dat is mooi. We hebben het nodig, want het water staat ons hier tot aan de lippen.. fijn dat #blacklivesmatter even kan wachten zodat ze ons kan helpen.” Iedereen knikt enthousiast. De notulist wil nog een bakje koffie (zwart™) inschenken, maar blijkbaar is de pot leeg. “We zijn weer out of zwart™, mensen..”, moppert hij. Plotseling lichten de ogen van de voorzitter op. “Dat is het!”, exclameert hij terwijl hij blij als een kind vanaf zijn stoel een sprong in de lucht maakt. De stoel flikkert naar achter maakt een harde klap op de grond waardoor de rugleuning de laatste genadeklap krijgt. De onverwachte vreugde van de voorzitter komt bij de overige aanwezigen niet over en hij kalmeert ietsjes als hij de onbegrijpende, vragende blikken van zijn mede-activisten ziet. “Ja! Dat is het hoor! Kick Out Zwarte Piet!“
Groeten uit Tanzania, tyfusduur hier
Zoals u wellicht nog weet van afgelopen weekend, was eerwaarde Taart door de redactie even in de rubberkamer van de redactiebunker gezet om tot zinnen te komen. Hier is hij inmiddels weer uit, waarna onze hoofdredacteur Reet (die net terug kwam van verkansie) in woede uitbarstte om zoveel blinde haat jegens een D-actrice. “DIT IS DUS NIET WAAR DE RETECOOLS VOOR BEDOELD ZIJN, FUCKING NEPDOMINEE, ANGELA SCHIJF IS EEN LEKKER WIJF!” riep Reet, die duidelijk nog een delirium had van de gratis bar in zijn hotel. Hierna kreeg Taart subiet een platina handdruk en werd met vervroegd pensioen gestuurd. Taart beschouwde dit uiteraard als ‘ik mag even op reis op kosten van de zaak’ en kocht een villa in Tanzania.
We zijn enkele dagen verder en de dominee in ruste stuurt nu al klaagbrieven. Hij kan het personeel in Tanzania niet meer betalen, want ‘die negers willen godverdomme ineens minimumloon’, zo schrijft hij. De hele brief leest u hieronder.
Briefje van ds Bas Taart, dominee in ruste:
Ja, jullie in die redactiebunker!
Mooi weer hier in Tanzania. Maar echt. Ik zit hier in een bloedhete schrompelhut van 1414 vierkante meter een beetje weg te smelten terwijl ik een zebra melk. Daar ook een beetje kutweer? Mooi. Het leven is een hel, weten we allemaal. Wen er maar aan.
Enfin, waarom ik jullie schrijf, is dat dat pensioen het allemaal niet gaat dekken hier. (Ik wel, ik dek alles hier. Vrouwen, gazelles, alles. NEUKEN JONGUH!!!) Maar goed, de kosten dus. Leuk hoor, zo’n platina handdruk, maar ik tik hier dus zomaar 115.000 Tanzaniaanse shitcoins af per personeelslid, met dat fucking minimumloon dat hier ineens is ingesteld. HONDERDVIJFTIENDUIZEND! PER MAAND! Serieus, Reet, doe iets aan je pensioenplan. Dat is godverdomme zo’n 40-45 euro hè! Per neger, per maand! Om ziek van te worden. En dan de tickets. Ik wil jullie best uitnodigen, maar weet je wel hoe ver dat vliegen is, dat Afrika? Nou?
Gelukkig heb ik ook nog een villa in Blaricum, waar ik jullie dan weer wel voor gratis kan uitnodigen. Een beetje carpoolen en vanaf elke locatie in Nederland is dat te bereiken voor nog geen vijf euro. Eigenlijk is die toko in Blaricum van Gordon, maar die is er nooit. Die ligt altijd zwak, ziek en misselijk in de Privé, tenslotte. Of onder een toyboy, weet ik veel. Rik Felderhof is in Blaricum mijn achterbuurman, maar die zit ook altijd in Tanzania, omdat zijn pensioenplan ook kut is, zei hij. Hij heeft helemaal geen geld om terug te reizen. Felderhof is dan ook nog veel meer kwijt dan ik. Naar eigen zeggen heeft hij 42 negers in dienst. Iedere keer als ik toevallig met mijn telescoop naar zijn stulpje kijk, dat groter is dan de Maasvlakte, geloof ik dat wel. Om onduidelijke redenen zijn zijn betaalde negers ook allemaal naakt. En 17, hoogstens. Ik zal niet zeggen dat ik jaloers ben, maar de enige naakte persoon die naast het wedstrijdzwembad van mijn zweethut ligt ben ik momenteel.
Wat vooral belachelijk is, is dat ik van die Afrikaantjes ook ineens grondbelasting moet betalen. Ik kocht die hut hier omdat ik er godverdomme vanuit ging dat die negers geen idee hadden wat een blauwe envelop was. Sterker, ik vroeg het ze nog. Ik zei tegen zo’n inboorling op het vliegveld: “Weet jij wat een blauwe envelop is, Piet? Nou? Hè? Leuker kunnen we het niet maken, toch. Snap je dat, Quinsy? Nee hè? Mooi!” Dus wat denkt een weldenkende pensionado dan? INDERDAAD! Die denkt: ‘Nul belastingen’. Maar neeeeeeee.. Ook de inboorlingen snappen dit. Wéér drie tientjes per kwartaal kwijt, verdomme.
Om een kort geding lang te maken; Ik heb net mijn laatste Tanzaniaanse Shillings opgemaakt aan de postzegel voor deze brief. Ik hoop dat jullie ‘m kunnen doorsturen aan de Privé, zodat ook de rest van Nederland kan lezen hoe slecht het hier is, en dat de kosten de pan uit rijzen en dat het voor simpele pensionado’s als Rik Felderhof en mijzelf echt afzien is hier. Alles wat we willen is een beetje medeleven. (Zeg dat er maar bij. ‘Medeleven’. Op aanvraag stuur ik een foto van mij en Rik bij een plaggenhut van één van zijn personeelsleden. Die geven we dan tien shilling, is hij ook weer blij.)
Verder alle liefs, ik ga nu een vers geschoten leeuw eten, ik heb een Amerikaanse tandarts op bezoek die er nog eentje over had uit een ander Afrikaans land.
Cheerio!
P.S. Stuur geld!
P.P.S. Niet in een blauwe envelop!
kusjes, Bas Taart
Nu ook al Sjoemel-software gevonden bij de Overheid
(satire mensen! satire!)
Het begon allemaal met Volkswagen, die zijn Dieselauto’s met sjoemel-software uitrustte om gunstig uit de strenge Amerikaanse milieukeuringen te komen. Zodra de software detecteerde dat er een test gaande was schakelde het automagisch over op een onrealistisch zuinig modus. Nu werk onlangs bekend dat Japanse koelkasten met vrijwel identieke software is uitgerust, die apparaten in staat stelde vast te stellen of er een test gaande was, om vervolgens ook in een ultra groene stand te springen. En vandaag raakte bekend dat het altijd zeer integere ICT bedrijf Ordina hetzelfde heeft gedaan in Software die zij aan de Nederlandse Overheid leverde. Naar verluidt zou ook deze software kunnen vaststellen wanneer zij getest werd, en dan zou dat gaan om acceptatietesten. In die hoedanigheid zou de software bijna onwaarschijnlijk perfect presteren en zou ook de performance ongekend goed zijn. Zodra de klant deze software vervolgens formeel geaccepteerd had en de eerste facturen van doorgaans vele miljoenen waren betaald, sloeg de feite sjoemel-software meedogenloos toe, en genereerde de ene systeemfout na de andere, en ook de performance zakte dramatisch in. Dit alles met als overduidelijk doel om zoveel mogelijk zeer lucratieve meerwerk opdrachten voor Ordina te genereren. Deze sjoemel-software stelde het bedrijf zelfs in staat om uiterst laag op aanbestedingen in te schrijven, wetende dat er dankzij de sjoemel-software altijd grote winsten zouden worden gemaakt. Binnenkort op dit blog: sjoemel-software in de VEO puntentelling!
ReetBus 18 oktober 2015
ReetBus: het is geen crypto, noch een rebus, er zijn geen spelregels en er valt niks te winnen. De afbeeldingen hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook.
De oplossing van de ReetBus van vorige keer is Transmissiesnelheden, winnaar barq legt het zelf uit: Trans: (Lange) Frans, waarbij f=t (fist) – mis: Dat daar in die kerk – si: Silicium (atoomnummer 14 in periodiek systeem) – es: Tedje van – nel: Troefkaart met nummer 9 – heden.
Yes! De donorweek is weer voorbij!
De donorweek. Wie is er niet groot mee geworden? Elk jaar weer mogen we aanhoren dat er nog steeds teveel mensen zijn die nog niet online hebben aangegeven of ze nou wél of géén donor zijn geworden. Elk jaar weer is het verhaal hetzelfde: er zijn meer orgaandonoren nodig.
Blijkbaar hebben we niet voldoende orgaandonoren. Er zijn 5,8 miljoen mensen die hun keuze wel hebben laten vastleggen, waarvan 60% ‘ja’ heeft gezegd. Tof, want ik ben op zich voor orgaandonatie. Het probleem is natuurlijk dat er veel te veel van die ja-knikkers nog leven, want als een orgaandonor nog leeft heb je niet zo bijster veel aan de organen. Nouja, wel, maar daarvoor moet je ze om zeep helpen en iets zegt me dat het niet de bedoeling is dat er levens gered worden door donoren voortijdig van kant te maken. Ja, dat is nogal een aanname die ik hier doe. Deal with it.
En toch doe ik niet aan die registratie mee. Dat ik voorlopig niet van plan ben dood te gaan heeft daar eigenlijk weinig mee te maken. Ook heb ik geen paranoïde denkbeelden waarbij een team van op commissiebasis werkende sluipmoordenaars de juiste orgaandonoren regelt op basis van de persoonsgegevens in de wel-of-niet database. Dat wil zeggen, die heb ik tot nu toe nog nooit gehad.
Maar waarvoor heb je paranoïde denkbeelden nodig als je overheidscampagnes hebt die zich gedragen als ware het Jehova’s getuigen die het vertikken om weg te gaan zonder dat ze met je gepraat hebben? “Heeft u een moment om te praten over orgaandonatie? Nee? Maar het is belangrijk dat er meer donoren komen. We hebben namelijk tekort en als wij tekort hebben betekent dat dat Jezus tekort heeft. Jezus heeft uw orgaandonaties nodig! Niet? Nee, we zijn niet boos. Wel teleurgesteld. Volgend jaar komen we terug om dit gesprek nog een keer te hebben.” Echt niet. Dat komt weer rond de tijd van de belastingaangifte – een miljoenmiljard spotjes of je even wil registreren nu je toch je DigiD bij de hand hebt.
Die centrale registratie is in 1998 ingevoerd. Er zijn stalkers die na 17 jaar toch wel eens gaan twijfelen of de liefde van hun leven wel zo op hun aandacht zit te wachten, maar niet de overheid. Die gaan gewoon ijzerheinig door met hun donorweek, en het gedram over die registratie. Dat wordt ook steeds wanhopiger. Ik zag één van die uitingen staan met de vraag: “Is je collega al donor?” Blijkbaar moeten we het daar nou ook al over gaan hebben op het werk. “Goed weekend gehad? Nog een beetje gezopen? Nee? Zeg, als jij nou de pijp uit gaat, hè, is die lever van je dan nog een beetje in goede staat?” “Nou, van m’n lever weet ik het niet. Ik heb wel een gouden eikel, kunnen ze daar wat mee?”
Enfin, voorlopig blijf ik dus lekker m’n ongeregistreerde hakken in het zand zetten en kan die donorweek, in tegenstelling tot één van mijn nieren, me gestolen worden. Dat is tenminste één overheidsdatabase waarvan ik zelf kan bepalen dat ik er lekker niet aan mee doe.
Terreurdaad Keulen: Politica neergestoken om vreemdelingen.
Vanochtend heeft een terrorist met een mes ingestoken op een lokale politica in Keulen. De getroffen wethouder is daarbij zwaargewond geraakt, evenals omstanders die probeerden de dader in bedwang te houden. Het motief van de aanslag: vreemdelingenhaat.
RC Late Night Music – The Osmonds – Crazy Horses
Tegenwoordig moeten we ons qua Boysbands behelpen met *spuugt* One Direction, maar hoe anders was dat in The Seventies! Op een kille zaterdagavond in november 1972 zat heel Nederland nietsvermoedend aan de buis gekluisterd voor een aflevering van Mies Bouwmans suffe Eén van de Acht, toen halverwege dit quizprogramma, waar anno nu zelfs Jan Slagter zich kapot voor schaamt, plotseling 5 broers van een compleet andere planeet het podium beklommen, en het dak van de studio bliezen. Hartstikke foute kinderpop natuurlijk, maar wel gofferdomme lekker! Mies Bouwbouw zelf moest bijkans aan de zuurstof, maar jeugdig Nederland was in één klap verkocht! Eind 1972 kwam Crazy Horses op 13 binnen in de TOP2000 en heeft er sindsdien nog ieder jaar in mogen staan, vorig jaar nog op een schandalige lage 1423e plaats.
Nepvluchteling Ayaan Heerstnie: blijf gewoon weg.
Kent u haar nog? Ayaan Heerstnie Ali, de asielzoekster die haar verblijf in Kenia en Duitsland verzweeg bij haar asielaanvraag in Nederland. Ayaan meent een mening te moeten hebben over hoe we hier in Nederland met vluchtelingen omgaan.
Ayaan. De zelfverklaarde gelukszoeker. De vrouw die geen Nederlander had mogen worden, maar het toch werd. De vrouw voor wiens paspoort een heel kabinet het veld moest ruimen, omdat haar bevoorrechte positie ervoor zorgde dat in ene de ‘keihard aanpakken’-mentaliteit van de VVD eventjes niet van toepassing was. Regels zijn regels, maar niet voor VVD-ers tenslotte.
De vrouw die vervolgens een paar jaar in een denktank het voltallige martelregime van George W. Bush ging klaarpijpen. Om vervolgens, ondankbaar kreng dat ze er is, haar burgerschap hier in te leveren, want ze kon een nieuwe krijgen in de Verziekte Staten van Alshetmaarwinstoplevert.
“De politieke islam maakte mijn leven in Nederland uiteindelijk onmogelijk”
Ayaan dus. Ayaan heeft nu in Leiden in een toespraak een mening over welke vluchtelingen wij wel en niet toe zouden moeten laten. Alleen aanpassers, volgens haar. Alleen ‘bruikbaren‘ (moet je eens proberen in de VS, Ayaan, zeggen dat ze alleen bruikbare negers binnen moeten halen, krijg je meteen de Zwarte Piet toegespeeld), volgens haar.
Als er dus iemand geen enkel recht van spreken heeft over de vluchtelingencrisis is het wel een (we zullen we ook het hippe woord du jour maar eens gebruiken) nepvluchteling voor wie een uitzondering die niet bestond is gemaakt om haar als burger erbij te houden. Als we haar eigen ideologie hadden toegepast had ze er zelf niet ingekomen. Sterker nog: als de regels waren toegepast had ze direct op het vliegtuig terug naar Kenia kunnen stappen.
Ayaan, hou je smoel, rot op naar de VS en BLIJF WEG!!!.
Verzin een onderschrift 16-10-2015
Is dat een vlag of zijn jullie enorm blij om ons te zien
14 vlaggen in de top voor TheStef want hij wint de VEO van gisteren. Omdat Web een doos met Bossche Bollen op de mailserver had gezet, is er geen overwinningsmail gestuurd. We hebben dus, vooruitlopend op TheStef zijn goedkeruring, een foto uit het archief getrekt. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, dat de politiek al vraagt of we onze aanzuigende werking wat kunnen temperen.