More
    Home Blog Pagina 551

    De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster heeft miljoenen, zo niet duizenden leden.

    8
    Willekeurige sympathisant

    Korte update, want na veel feesten en andere dingen raken zelfs godheden verveeld, dus wie zijn wij gewone stervelingen om niet toe te geven dat er nog wel iets te melden valt. Nog geen week na het openen van de Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster zijn er inmiddels duizenden leden en dan ook nog sympathisanten.

    Qua media-update kon u hier gisteren al terugkijken naar Pastafari met Pauw. Een halve dag later stond dat fragment ook bij de Roze Buren. Eerder vanavond deed ondergetekende een stukje bij het altijd chaotische en onvoorspelbare Nerd Alert. Het programma van pastafari Erik de Vlieger, Opvliegers, doet ook mee. Dat wordt vannacht om 0:00 uitgezonden en Eerwaarde Bas Taart zit as we speak Club Maté op een ongezond tempo te drinken omdat hij z’n nachtrust gaat opofferen ter meerdere eer en glorie van Zijne Heilige Slierterigheid.

    Intussen heeft de voorzitter van de kerk een ID aangevraagd met een foto mét het heilige hoofddeksel en dat belooft behoorlijk spannend te worden. Of de aanvraag in behandeling wordt genomen weten we op dit moment niet, maar het citaat: “Maar één ding… er is moar een god…” kwam voor in het gesprek. Gek genoeg kwam die niet van de voorzitter van de snelst groeiende religie van Nederland, dus mag u in de comments raden wie die uitspraak wel deed in een aanvraagsgesprek voor een ID-kaart.

    Intussen is niet iedereen blij met de media-aandacht die er voor de prille, en nog steeds niet erkende, kerkorganisatie is. Waar eerder de kritiek uit de hoek van een martelwerktuigvererende religie kwam, zien we vandaag de fanatieke Moslim Shabir Burhani, Sharia-voorstander, zich druk maken:

    https://twitter.com/ShabirMaiwand/status/660708507356909568

    Geeft niet hoor, Shabir, maar zoals de Dalai Lamai stelt in Losse Kanonieken, Veelgestelde Vragen 33: “Wij proberen tolerant omtrent jouw meningen te zijn, kun je op z’n minst proberen die van ons te tolereren?”

    ReetBus 1 november 2015

    10

    ReetBus: het is geen crypto, noch een rebus, er zijn geen spelregels en er valt niks te winnen. De afbeeldingen hinten cryptisch naar een naam, een titel, een woord, wat dan ook.

    De oplossing van de ReetBus van vorige week is nog niet gegeven, dus je kan daar nog steeds je hersenen stuk op denken. Vandaag geen nieuwe opgave want de ReetBus gaat het museum in, binnenkort komen we met iets nieuws. Doe nog ’s even klappen voor Xloph, barq en McKenna, die vaak aan deze rubriek hebben meegewerkt: credits! credits! credits!

    Terugkijktip: Pastafari met Pauw

    12

    Zoals u wellicht wel of niet meegekregen heeft was onze eigen dominee in ruste, de heer Bas Taart, gisteren – samen met de voorzitter van onze kersverse (en dus nog STEEDS niet door de KvK geaccepteerde) Kerk van het Vliegende Spaghettimonster – bij een stukje nationale teevee naar de mensen toe.

    Nou kunnen we ons voorstellen dat u rond klok van 11 betere dingen te doen had dan naar de treurigvisie te kijken (hoe laat begon het neuken niet?), dus vandaar dat we hier als een stukje service, want we zijn ook de moeilijksten niet, de terugkijkmogelijkheid gaan embedden. Kunt u naar kijken, als u niet te dronken of te lui bent. Het is tenslotte pas ochtend. Reacties, tweets en andere dingen kunt u hieronder kwijt of op sosjal meedieah en als het u verder toch niet boeit kunt u dan ook nog de hashtag #kominvergiet gebruiken.

    RC Late Night Music – The Decemberists – Cavalry Captain

    0

    Vanavond weer zo’n geestig clipje van vaste RCLNM gasten The Decemberists, ter ondersteuning van het nummer Cavalry Captain van hun meest recente (maar inmiddels een jaar oude) album What A Terrible World, What A Beautiful World. Vaste gasten, inderdaad, want ik kom er openlijk voor uit dat ik een onwrikbaar geloof heb in deze gasten uit Portland, Oregon. En voor wie nog niet overtuigd was van de muzikale kwaliteiten van deze indie hipsterband, zult u na het zien en luisteren vast helemaal bekeerd zijn. Dit alles gefilmd in über hipster reetro-VHS kwaliteit, en in de sfeer van een sci-fi cult ’70s informercial, toen Godsdienstige sektes nog gewoon glutenvrij waren. Want zijn wij tenslotte niet allen Decemberists? En wie zong er ook weer God Is Dead If You’re Alive?

    BAM! JOUW KERK, VANAVOND BIJ PAUW! NPO 1 GOES FSM!

    13

    Hedenavond zullen op Nederland NPO EINZ de veurzitter van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster (in oprichting) en uw eigen Bas Taart plaats nemen aan tafel bij Pauw om een bord pasta weg te hengsten over de leukste en snelstgroeiende kerk van Nederland te praten.

     

    BREKEND: Kerk van het Vliegend Spaghettimonster KNALT DOOR DE 1000 LEDEN HEEN!1!!!!

    5

    BAM! De leukste kerk van Nederland en omstreken is hedenochtend met een daverende knal door de 1000 nieuwe leden geklapt. Er is geen religie in Nederland die ZO! HARD! groeit. Hoeveel vluchtelingen er ook bij Lobith de grens overdobberen, ons gaat harder! Maar, wat wil je ook, met endorsements van aanstormend TV-veteraan Arjen Lubach, Zwarte Band Ondernemert ™ Erik de Vlieger, Scientology Slayer Karin Spaink en de onverminderd sprankelende Playmate Georgina Verbaan, wiens snoezige giecheltje om 09:00 des ochtends aandoet als een warm bad van zonnestralen, getooid met een hipster vergiet! Nederlandse politici sluiten zich bij de kerk aan of endorsen die, ondertussen wordt er in de bunker een planning gemaakt wie waarheen gaat want er zijn al drie TV programma’s die ons in de uitzending willen hebben vanavond en maandag en alle manicures moeten dus dubbele shifts draaien voor het voltallige kerkbestuur en uw redactie.

    AANMELDEN VOOR DE KERK DOE JE HIERRRRRR.

    georgina verbaan vergiet

     

    Erik de Vlieger

    Arjen Lubach vergiet

     

    Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen – maak zelf u studio lamp metaal plaat en led.s verlichting

    4

    Daar is de grootste vriend van de Praxis alweer, ons aller Ed Baars. Ed is eigenlijk een soort ontwikkelingswerker en de komende weken heeft hij een aantal dingen bedacht voor de mensen met de kleine knip. Zoals u weet zitten binnen de redactie van Retecool veel mensen met aanleg voor broddelwerk creativiteit zoals muziek, kunst en meer van dat soort onzinnige geneuzel dingen.

    Nou wil het feit helaas dat je met dat soort gepruts in de marge bruisende en creatieve ideeen eigenlijk geen droog brood op de plank zult krijgen. En daar komt onze onverschrokken Eddepet in beeld. Het is dat we met Retecool Juridisch hem een soortement van wurgcontract wederzijds beneficial overeenkomst voor hebben kunnen leggen. Maar dat maakt dat hij dus ook in het straatje van de artiest kan denken. Als je dus niet zo bijster veel geld hebt om je set uit te bouwen maar je wel een paar grijpstuivers wil pakken met in een mondharmonica uitademen, dan klikke u dus even op de hieronderstaande video. Studio Lamp. Met LED,s verlichting. Want das zuiniger. En handig. En eenvoudig te maken. Passen jullie op met stroom?

    Eindbaas-papa verbouwt rolstoel van zijn zoon tot een Star Wars Snowspeeder

    4

    Ryan Scott Miller is een absolute eindbaas. Hij bouwt namelijk rond Halloween vrijwel altijd een totaal briljant kostuum voor zijn zoon, die aan een rolstoel gekluisterd is.

    Zou bouwde hij in 2012 een fantastisch Neverland piratenschip (Arrrrrr Matey!), waarmee zijn zoon nog maanden heeft gespeeld. In 2013 heeft hij ook iets gebouwd wat ik niet heel erg goed kan thuisbrengen, maar dit jaar heeft Ryan zichzelf absoluut overtroffen.

    Hij heeft namelijk de rolstoel van zijn zoon omgebouwd tot een Staw Wars Snowspeeder, met werkende flaps en nerf-guns. Hoe hard heerst dat dan! Niet je kind achter een compuyter of ipad knallen, maar gewoon intens heersende dingen met je kinderen doen. Zoals het hoort:

    It’s done! Jeremy is a pilot in his very own snowspeeder from The Battle of Hoth from The Empire Strikes Back! Working flaps and the guns shoot glowing Nerf darts loaded with glow sticks

    Check hieronder een video van de Snowspeeder en een aantal foto’s van het bouwwerk, inclusief zijn apetrotse zoon!

    Van fappen krijg je zwangere handen. In het hiernamaals!

    7

    Allereerst wil ik mijn excuses aanbieden voor het pas zo laat oppikken van dit bericht. Het stamt al uit Mei van dit jaar. Maar het is zo… erhhh… tja, zo verknipt, dat we het niet kunnen negeren.

    De Turkse Tele-haatbaard Mücahid Cihad Han stelt namelijk dat je van fappen zwangere handen krijgt. Maar niet hier hoor, dus je kunt gewoon fappen dat het een lieve lust is. Je krijgt die zwangere handen pas in het hiernamaals. En dat is ontzettend onhandig (haha), want 72 maagden pompen in het paradijs is nog best een klus met zwangere handen.

    Han kwam tot deze openbaring nadat een kijker van 2000TV vertelde dat hij niet kon stoppen met fappen. Naast dat fappen haram was, zei Han ook nog dat hij in een hadith had gelezen dat je dus zwangeren handen in het paradijs krijgt van al dat gefap:

    “Moreover, one hadith states that those who have sexual intercourse with their hands will find their hands pregnant in the afterlife, complaining against them to God over (their) rights

    Ergens is dit goed nieuws, want Han begrijpt blijkbaar dat je sperma nodig hebt om zwanger te worden. Nu nog begrijpen dat je er ook een baarmoeder en een te bevruchten eitje voor nodig hebt. Maar we maken dus vooruitgang!

    Verzin Een Onderschrift 30-10-2015

    12

    Er was ook nog ruimte voor ontspanning in de vorm van een potje olocaust

    14 borden spaghetti met gehaktballen voor Barq, want hij wint de VEO van eergisteren. Bij de tijd als Barq altijd is, stuurde hij ons onderstaande foto toe. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft de eeuwige roem op de interwebs. Je mag, als winnaar, bovendien met een beetje mazzel, tijd en behoudens Reteinterventie de volgende VEO-foto uitzoeken, en reken maar dat dat gaaf is. Dat is zó gaaf, dat de politiek al vraagt of we onze aanzuigende werking wat kunnen temperen.

    De Jeugd van Tegenwoordig 3-in-1

    1

    Dat de Jeugd van Tegenwoordig ontiegelijk de wok uit heerst wisten wij al jaren. Maar vandaag gooien ze daar nog een schepje bovenop door met maar liefst drie singles tegelijk uit te komen.

    *Dansje doet* Maar wacht! Er is meer! De jongens Lennert en Sander hebben voor deze drie singles slechts 1 ingenieuze clip gemaakt, die apart af te spelen is per single. Omdat het dus blijkbaar kan. Je kan ze 1 voor 1 afspelen, maar je kan ze ook allemaal gelijk afspelen. Of alleen de eerste en de laatste. Of de tweede en de derde. Wat je wilt. Dat geeft dan weliswaar en teringherrie. Maar, het kan!

    Maar is het Kut? Erh… Kunst? Deel 4

    6

    Ok mensen. U dacht en denkt er dus nooit over na. Over het vrouwelijk geslachtsorgaan. Nooit. (Want u heeft natuurlijk allemaal hosmo!) Daar moest maar eens verandering in komen vond kunstenares Petra Beenhacker. Daarom maakte ze de fotoreeks ‘Vulvarious‘.

    Om u dus eens flink aan het denken te zetten over die flamoes. Helaas schoot ze haar doel nogal voorbij en ging samenwerken met Johan Vlemmix. U weet wel, die Minister van Feest wilde worden. Hij stelde een ruimte beschikbaar omdat hij ook wel eens een keer iets serieus wilde doen en hoppa: een heuse kutgalerie was geboren.

    De slapende poes’ is een grote foto van een rossige kat die opgerold ligt in de plooien van een stel schaamlippen. Het is het lichaam van Frederique. Het werk is een verwijzing naar haar leven dat al een poosje seksloos is. “Soms heb je het druk met andere dingen”, zegt ze. “Dat zet je dat even in de koelkast”.

    Helaas waren de foto’s voordat ze de galerie ingingen nog even bewerkt door iemands neefje van veertien, die ‘heel grappige dingen kon met fotofucken enzo’. Want het resultaat is ehhh nogal kut zeg maar. De galerie is dan ook alweer gesloten en staat te koop. Je verwacht het niet. Live in de galerie kunt u het dus niet meer bekijken, hoewel Vlemmix er nog wel mee rondtrekt, maar helaas hebben we de foto’s nog wel. Die kunt u hieronder voor een gedeelte bewonderen en hier in z’n geheel. Bonus: Mocht u ook zo compleet Vlemmixmoe zijn, dan heeft u geluk! Want een hele slimme meneer heeft in een laboratorium van een universiteit een app ontwikkeld waar je hem mee kunt blokken! Meer Ku(ns)t van Petra en Johan? Veiligheidsbril op, overal aan. En gaan!

    “Privacy niet de winnaar van de Big Brother Awards”

    1

    Gisteravond werden de Big Brother Awards uitgereikt in de Stadsschouwburg in Amsterdam, en uw favoriete margeblog was erbij om live verslag te doen. Even buiten beschouwing latende dat de redacteur van dienst zich niet kon vinden in het feit dat hij de uitslag van de awards op Nu.nl aan het lezen was terwijl op het podium “een spannend moment” voor de eerste award werd aangekondigd, waren er toch wel wat verbeterpuntjes.

    We gaan even voorbij aan het Google-paspoort een de DJ-introductie en duiken direct in de Expert-award. Even voor de duidelijkheid: de Big Brother Awards bestaan uit een Expert-prijs en een Publieksprijs. De laatse is dus ‘by popular vote’, maar de eerste wordt, naar wij aannemen, goed over nagedacht. Die prijs ging naar de korpschef van de politie, wegens predictive policing. Minority Report. De korpschef kwam zelf de award in ontvangst nemen en had een prima verhaal over de toepassing van de huidige techniek: Er wordt d.m.v. een algoritme op big data-gebied vastgesteld waar er een verhoogde kans is op woninginbraak, en dan sturen ze daar agenten in herkenbare auto’s en uniformen heen als preventiemiddel. Dat leidt dan tot 20% minder woninginbraken.

    Dat is nogal een moeilijk stukje logica om tegenin te gaan: in dit geval is big data de gemene deler en op basis van algoritmes wordt een stukje criminaliteitspreventie naar de mensen toe toegepast. Terecht werd er weliswaar daarna opgemerkt dat de politie in tien jaar tijd meer toegang tot gegevens heeft gekregen maar per jaar 100k minder misdrijven opheldert – afgezien van de instortende kwaliteit van het OM. Hoe terecht dat ook als argument wordt ingezet, als je Award-ontvanger zo’n sterk verhaal heeft te vertellen terwijl het verhaal van andere genomineerden, volgens de officiele presentatie, rammelt aan alle kanten, heb je misschien de verkeerde winnaar gekozen. De term Minority Report is namelijk niet heel terecht bij een organisatie die alleen maar wil weten wanneer er op bepaalde plekken misschien beter zichtbare agenten in de buurt kunnen zijn. Daarmee wint een ontvanger van de Big Brother Awards moreel gezien de avond, en verliest de privacyvoorvechter. Ten opzichte van de nominatie van bijvoorbeeld Hotel van der Valk, die vrijwillig, ongevraagd en structureel klantgegevens naar de politie doorspeelde niet een heel sterk verhaal.

    Cue een tussenstuk met een vlaamse dame die een verhaal hield over Facebook – waar ze uiteindelijk vanaf stapte om 14 (HOEVEEL?) maanden later weer een pseudoprofiel aan te maken – terwijl ze daarbij beelden vertoonde van de geboorte van een meisje. Als u het niet gezien heeft: wees blij, want dit soort close-ups zal je niet tegenkomen op Facebook, waar op onnavolgbare wijze het verhaal wel over ging. Het punt ervan? Volstrekt onduidelijk gebleven.

    De ontvanger van de publieksprijs was Ronald Plasterk. Daar was niemand verrast over want dat had inmiddels iedereen allang gelezen, wellicht deels omdat uw redacteur bij de vorige award al in de zaal geroepen had “ja, dat stond net ook op nu.nl”, maar we dwalen af. Ronald Plasterk kwam zelf ook de prijs in ontvangst nemen en had, tussen het boe-geroep uit de zaal door, een ontzettend slecht verhaal over het gebrek aan terroristische aanslagen dat niet vanzelf was gegaan en het incident bij de Thalys. Ja, ook uw redacteur dacht even dat het om de schijtterorist ging, maar hij bedoelde de Kalasjnikov-scene, die door niemand voorkomen werd. Dat kan namelijk niet, gaf Plasterk in zijn eigen speech al toe. “Maar moeten we dan helemaal niets doen?” Nou, laten we eens zien: Het dak kan lek gaan. Daar liggen dakpannen op. Zullen we gewoon preventief 14.000 dakpannen kopen in allerlei soorten en maten? Dan kunnen we nog steeds niet voorkomen dat het dak lek gaat – meestal niet door dakpannen – maar dan doen we tenminste IETS.

    Na een stukje ‘maar is het kunst’ met fietsen, een oude ghettoblaster en Segways waarbij uw redacteur 14 minuten wazig voor zich uit heeft zitten staren en toen nog niet wist waar hij naar had zitten kijken, kwam wat uiteindelijk wel het hoogtepunt van de avond was. Max Schrems was namelijk niet zoals aangekondigd in Amsterdam, maar er werd wel even een live Skype-verbinding met Zwitserland aangezwengeld. De privacyvoorvechter, die via verschillende rechtbanken onder andere de Safe Harbour-regeling voor de VS gesloopt heeft, kreeg de mogelijkheid een aantal vragen te beantwoorden en presenteerde zich met verve en charisma. Op de vraag wat de gewone burger kan doen om z’n privacy beter te waarborgen is hij nuchter en realistisch: “Doe wat je kunt, gooi geen dingen onversleuteld op internet. Maar als je in een gebouw loopt controleer je ook niet continu de fundering en de bedrading. Je gaat ervan uit dat dat in een democratie geregeld is door mensen die weten waar ze mee bezig zijn.” Dat moeten we voor privacy ook hebben. “Maar tenzij ik de Koning van Europa ofzo ben, ben ik helaas niet in de positie om dat te regelen.”

    Mark Rutte gasthoofdredacteur Retecool

    10

    Premier Mark Rutte is gasthoofdredacteur van de komende editie van het weblog Retecool. Dat meldt het shockblog donderdag.

    Hoewel de premier het naar eigen zeggen vrij druk heeft, kon hij het verzoek van het oudste shockblog niet weigeren. “Er zijn honderd redenen om op allerlei verzoeken ‘nee’ te zeggen, want het is altijd heel druk. Maar Retecool is zo’n instituut, zo’n groot merk, we hadden ‘m vroeger thuis ook al, dus ik dacht: we zeggen ja!”

    Jeugd
    In de speciale editie, die vanaf komende vrijdag in de winkels ligt, wordt Rutte geïnterviewd door Bas Taart. De premier vertelt over zijn jeugd, zijn studietijd en zijn passies, maar gaat hij ook in op bijvoorbeeld de vluchtelingenproblematiek.

    Daarnaast deelt hij zijn favoriete OMGWTFBBQ-recepten en geeft hij tips om een bezoek aan New York “onvergetelijk te maken.”