Vannacht is de voorlopige uitslag bekend geworden van het referendum van de varkensknuffelaar David Cameron, het huilende soepzooitje Brexitkamp heeft een meerderheid van de stemmen achter zich gekregen en de weldenkende bleke homosensuele theedrinkers achterstand is niet meer in te halen.
Inmiddels zijn 375 van de 382 stemgebieden geteld en het kamp dat in de Europese Unie wil blijven, kan het Brexit-kamp niet meer inhalen. De BBC verwacht dat het kamp dat de EU wil verlaten uiteindelijk 52 procent van de stemmen krijgt. Het verschil in stemmen is iets meer dan een miljoen. De opkomst is hoog: 72 procent.
Laat me, laat me, laat mij m’n eigen gang maar gaan”
Eerste resultaten:
Pond sodemietert het hardst omlaag ever. Om middernacht nog op 1,5009, inmiddels mag je voor 1,344685 amerikanese pietermannen al een pond op komen halen.
Geert roept dingen maar niemand boeit dat iets.
Farage wil dat David Cameron aftreedt, het is het wachten op het moment dat Cameron z’n snuit laat zien.
VVD en PvdA reutelen iets: PvdA-Kamerlid Marit Maij: “We moeten de keuze van de Britten respecteren. Ook nu die keuze slecht is voor Groot-Brittannië, slecht voor Nederland en slecht voor Europa. Het is nu aan de Britten om aan te geven hoe ze de uittreding verder willen vormgeven.” VVD-Kamerlid Anne Mulder is het daarmee eens. “Als dit klopt is het een klap, want zoiets is nooit eerder voorgekomen. Dat dit grote consequenties zal hebben is duidelijk.”
D66 wil dat de Britten zo snel mogelijk ophoepelen.
Deze post wordt geupdate.
Update 08:15: Alle stemmen geteld, het is een doei.
Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. Dat gezeik op dat drooggevallen stuk rots voor de kust gaat nogal een staartje krijgen. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Rond drie uur vanmiddag heeft een Duitser in een bioscoop in Viernheim als een wilde om zich heen geschoten. met tientallen gewonden als gevolg.
Volgens sommige media is er sprake van 25 gewonden, maar er wordt zelf gesproken van 50 gewonden. De man heeft zich met zijn wapen en een gordel met munitie verschanst in de bioscoop in Viernheim, waar de schietpartij plaats heeft gevonden.
De man is gedood door de politie. Het is nog steeds niet duidelijk of en hoeveel gewonden er zijn gevallen. Als er gewonden zijn gevallen dan waarschijnlijk door traangas en paniek die is ontstaan. De man zou een alarmpistool bij zich hebben gehad.
Typisch weer zo’n set die je gewoon bij je andere Lego set’s in je Ikea Billy moet zetten.
Natuurlijk had je al de VW T1 hippie bus (zoek op 10220 lego op Google):
Daar komt nu de VW Beetle eerste model bij vanwege dat hij al 60 jaar is. Kennelijk verkocht het mislukte VW Beetle model 10187 (Klik dan! ->lasbril alert) niet goed en hebben ze het dunnetjes overgedaan, maar dan nu wel goed!
Eindelijk wel weer een beetje betaalbare set die overigens nog steeds 104,99 kost, want het jammere van de leukste Lego set’s is dat ze best duur kosten qua financieelruilmiddelgeldpecunia. Als je ze dan ook allemaal wilt, want dat moet gewoon met Lego, heb je in no-time een leuke tijd qua bouwen en een godsvermogen aan plastic in huis. Maar dan ben je wel de leukste Papa (M/V) van alle papa’s! De set is beschikbaar vanaf 1 augustus 2016 en waarschijnlijk eerder voor Lego Vips.
Ik laat de plaatjes even voor zich zelf spreken: Designer video hier:
Je kent ze vast wel: NERF guns. Kleine, hysterisch gekleurde, speelgoedwapens die een soort schuimrubber kogeltjes kunnen schieten.
Leuk voor jong en oud en in tegenstelling tot een supersoaker wordt je er niet zeiknat van. Maar ergens blijft het toch een beetje speelgoed. Dat dacht voormalig NASA engineer Mark “Don’t worry, I’m a NASA engineer“ Rober blijkbaar ook. Dus bouwde hij de grootste NERF gun op aarde, functioneel dat is! Met een paintball-drukvat van 3000PSI en een soort begrenzer die de output vermindert naar 80PSI, kan je ongeveer 20 mega NERF clips schieten.
En aangezien die clips er met ongeveer 64 kilometer per uur uitkomen, schiet je nog aardig ver met je mega NERF gun. Met het juiste projectiel ongeveer 118 meter. Check hieronder hoe intens heersend dat er uit ziet.
Welkom bij weer een aflevering van “Even de democratie herinrichten, zo terug“, met in de hoofdrol de man met de hoed en de Voorbinddildo der Democratie: Minister Plasterk. Nadat u in de vorige editie kon lezen dat Ronald het een prima idee vindt om een structurele en significante verandering in ons verkiezingsstelsel aan te brengen, wordt het nu tijd om al die volksvertegenwoordigers die een beetje menen dat ze een eigen mening mogen hebben terug in het gareel te brengen.
Dus krijgen afgesplitste leden als het aan hem ligt minder rechten dan leden van andere fracties: of even het recht op parlementaire ondersteuning voor afsplitsers geschrapt kan worden. Welja, natuurlijk. Het is zeker nog nooit in Ronald opgekomen dat als partijen zich niet intern een strenge, welhaast dictatoriale, fractiediscipline handhaven er wellicht wat minder afsplitsingen zouden zijn? Dat volksvertegenwoordigers naar eer en geweten zoveel mogelijk met de partijlijn mee kunnen doen, maar er ooit wel een reden was waarom ze dat stemmen zonder last en ruggespraak deden?
Hoe meer ingezet wordt op de ijzeren fractiediscipline, hoe meer de vertegenwoordiging bestaat uit stemvee en dat is slecht voor de kwaliteit van de democratie – die er beter bij vaart als het debat niet alleen tussen onbuigbare partijlijnen gevoerd wordt (en vervolgens in achterkamertjes via handjeklap wordt uitonderhandeld), maar juist ruimte laat voor nieuwe inzichten en meningen en zo af en toe eens iemand met een principieel standpunt.
Maar intussen zet Plasterk dus in op het vleugellam maken van afsplitsfracties en raakt daar wel aardig dicht aan het principe van gelijke behandeling uit artikel 1 van de Grondwet. Verkozen is tenslotte verkozen, maar sommige vertegenwoordigers zijn blijkbaar iets gelijker dan anderen.
Fuck bewijs en dingen als ‘wetenschap’. Jezus heeft nog dinosaurussen gevoerd in de dierentuin naast de Tempelberg. Sterker, waarschijnlijk heeft hij er wel eens eentje gestolen als tiener, zoals tieners tegenwoordig een scooter die niet op slot staat ook meenemen voor een ritje. Maar dan cooler. Want een goddamn dinosaurus is altijd cooler dan een scooter.
Dit zeggen wij niet, dit zegt het Nederlands Dagblad (Googlecache naar uitgebreider artikel wat kennelijk kapot is), zoals u weet altijd een bastion van objectiviteit als u denkt dat de aarde pas een jaar of 6.000 bestaat (spoiler: wetenschap says no, zoals wetenschap ook ooit nee zei tegen ‘smeer stront in je haar en ga naar een tovenaar als je ziek wordt’).
Maar goed, wat lezen we allemaal hier? Onder meer het volgende. In Job 40 wordt gesproken over de Behemoth, die verbazend veel zou lijken op een dino. Een Sauropede, om precies te zijn. Die had een lange nek. De ex van uw redacteur van dienst ook, maar gek genoeg gelooft niemand behalve hij dat dat een dinosaurus is. Laten we dat boek van Job echter even niet pakken op alleen 40, maar de rest ook even doornemen.
Natuurlijk is het een band.
Job 01 gaat bijvoorbeeld over een goddamn weddenschap tussen de Heere Heere en Satan, de engel die zijn eigen huis kreeg van zijn vader, die hem prompt vergat. Want wat lezen we in Job:01:7? God die kennelijk dement is en zijn eigen (gevallen) engel niet herkent en vraagt “Van waar komt gij?” Als onze ouders ons vragen wie de neuk we zijn, gaan we nadenken over een verzorgingshuis en de erfenis vast verdelen.
‘Zo, dus je weet niet wie ik ben? Weet je je pincode nog?’
Klein sprongetje naar Job 1:20..
“Toen stond Job op, en scheurde zijn mantel, en schoor zijn hoofd, en viel op de aarde, en boog zich neder.” Dit is verbazend hetzelfde verhaal als Britney Spears die een decennium terug exact hetzelfde deed. Hoewel die vervolgens een andere patiënt sufneukte in een bosje, begrepen we uit de berichtgeving. Berichtgeving die wij overigens meer vertrouwen dan een ruim 2.000 jaar oud boekje, te meer omdat van de episode van Britney foto’s zijn. En filmpjes. En ik ben zo terug, ik moet even tegen mijn scherm schreeuwen op het toilet.
* Fap fap fap *
Job 2.
Job 2 begint met een stukje waar Satan (gevallen engel, gemaakt door God) wederom niet herkend wordt en nogmaals moet uitleggen aan zijn eigen vader dat hij dingen doet en wie hij is. Shit loopt niet best af voor Job, want Satan duwt hem vol zweren. Want om onduidelijke redenen is Job de lul. God zit zich in een hoekje intussen kennelijk af te vragen waarom hij zijn eigen creatie niet herkent, want die doet niet zo veel in zijn almachtigheid om, nou ja, de zweren te verwijderen.
Foto: God en Satan, not a clue.
Intussen roept God wat vrienden van Job erbij, want met vier man ben je altijd stoerder dan in je eentje, en OH KUT! Die herkennen Job niet. Zeggen wij niet, zegt Job 2:12. De dementerende vrienden in Job vinden dat gelukkig ook zwaar kut, dus “scheurden zij een ieder zijn mantel, en strooiden stof op hun hoofden naar den hemel”. Iets dat wij bij Retecool u ook altijd zullen aanraden als het leven u citroenen geeft terwijl u bang bent voor het glazuur op uw tanden wat dan misschien minder zou kunnen worden.
De smart was groot, aldus Job 2:23. Iets wat wij in de bunker niet kunnen accepteren.
Foto: ‘Grote Smart’
En toen
Hierna gaat het allemaal los. Job 3 begint al meteen met “Daarna opende Job zijn mond, en vervloekte zijn dag.” Je weet dat als een godvrezende man die niet herkend wordt door zijn beste vrienden het een kutdag noemt, het waarschijnlijk een kutdag is. Voor hem althans. U kunt dit lezen terwijl u in een all-in resort nieuwe cocktails aan het uitvinden bent en denken dat u dit met één bitch slap zou kunnen oplossen, maar u schreef dat hele Job niet, laat staan dat u erbij was en op een dinosaurus rond reed.
…. Zoals Jezus…
Toen..
Hierna komen er ramveel woorden en dingen en gezeur. Gelul van een dronken aardbei, eigenlijk. Met dubbele tong zelfs, dus de aankomende hoofdstukken daar verveelt u zichzelf maar mee als u Pornhub uit hebt. Wij gaan naar Job 30. Niet mee eens? Dan veracht u God, want Job 12:9 zegt dat. “Wie weet niet uit alle deze, dat de hand des HEEREN dit doet?” Dus je moeder met je oordeel. Wij volgen hier de Bijbel.
De hand van God.
Gaan we door naar Job 30 dus
In Job 30 is Job het een beetje zat. Dit blijkt onder meer uit de racistische uitspraken in Job 28 t/m 30. Respectievelijk “Ik ga zwart daarheen, niet van de zon; opstaande schreeuw ik in de gemeente,”“Ik ben den draken een broeder geworden, en een metgezel der jonge struisen” en “Mijn huid is zwart geworden over mij, en mijn gebeente is ontstoken van dorrigheid.” Wij vrezen dat Sylvana en/of Quinsy hier een mening over heeft.
Job zegt het zelf vervolgens het best in Job 30:31.. “Hierom is mijn harp tot een rouwklage geworden, en mijn orgel tot een stem der wenenden.”
En als je orgel en je harp naar de tyfus zijn, dan word je boos. Terecht.
‘Jouverdomme! Mijn harp, God! Waarom?’
Job niet.
Job gaat zo’n tien hoofdstukken in discussie en mekkert over van alles. God geeft al die hoofdstukken geen fuck, want zo rolt hij.
DINOSAURUSSEN!
Eindelijk. Net als in seizoen 141 van GoT, waarin er eindelijk draken waren in plaats van de a-cup van actrices en de waanzinnig kleine piemeltjes van acteurs, krijgen we in Job 40 EIN-DE-LIJK ook de dino’s.
Foto: Geen draak, geen piemel. En nee, het houdt nooit op.
Let op:
Job 40:4: ” Hebt gij een arm gelijk God? En kunt gij, gelijk Hij, met de stem donderen?” Ik weet niet welke God dit is, maar ja. Zeker op het toilet, met meerdere Pornhub-tabs open.
Job 40:9: “Dan zal Ik ook u loven, omdat uw rechterhand u zal verlost hebben.” Een handjob van God. Waarom ook niet?
Job 40:10: “Zie nu Behemoth, welken Ik gemaakt heb nevens u; hij eet hooi, gelijk een rund.” Wacht.. Vlak na die handjob? Wat heb je gedaan met mijn mannensap? Dude! Pervert!
Job 40:11 “Zie toch, zijn kracht is in zijn lenden, en zijn macht in den navel zijns buiks.” Dude…..
Job 40:12: “Als het hem lust, zijn staart is als een ceder; de zenuwen zijner schaamte zijn doorvlochten.” LALALALA, IK KAN JE NIET HOREN!
‘Lalalala, gehaktbal!’
Job verder
De ‘dinosaurus’ die eerder een rechterhand is, is vanaf Job 41 een vuurspuwend monster tot Job dood gaat en het ‘zat is’. Nogmaals, verzinnen we niet.
Echter, niet één dier ever wist vuur te spuwen uit zijn of haar mond. Lava-adem is serieus nergens als historisch iets opgevoerd. Maar dit verhaal van Job is het bewijs dat ze bestonden. Het staat in een boek en ze lijken ergens op. Als u ons nu even verontschuldigt, we moeten wat konijntjes vangen en ze met een strik in het haar naar school sturen. Tot Dick Bruna ons aanklaagt.
Festivalbezoekers zijn we niet echt op de redactie, althans, niet een festival als defqon 1. Het aantal liefhebbers van beukplaten is zelfs enigszins beperkt.
En daarom vooral voor jullie, de lezers, in aanloop naar Defqon 1, eind deze week, een serie mixes van bekende DJ’s voor deze editie van Defqon 1 dit jaar. Deze week met DJ Coone, heerlijke mix, alle artiesten die op de mainstage staan dit weekend komen terug.
24, 25 en 26 juni 2016 is in Biddinghuizen het Defqon 1 Festival. Kaarten zijn ramhard uitverkocht, maar door op de Woensdag op Retecool af te stemmen blijf je er toch een beetje bij.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Zoals vrouwen altijd smoesjes gebruiken: Het was in de aanbieding, Het is heel bijzonder, Deze schoenen had ik nog niet en het was de laatste in de uitverkoop kan de titel ook prima als verkoop praatje.
Ondanks dat ondergetekende Lego Technic heerschender vindt, kan deze set er ook prima mee door.
The Lego Big Ben (creator expert theme) Meer dan 4000 stenen, een unieke wijzerplaat en hij is gewoon tof. Het bouwwerk is 66cm hoog, 44cm breed en 20cm diep en past dus prima in je Ikea Billy kast, naast al je andere Lego. Kosten: $249,00 in de Lego shop (op dit moment alleen voor Lego Vips te koop). Review van de press release vindt u hier: Klik dan!
Video van de ontwerper:
PS: Ook als GB niet Brexit gaat is dit nog steeds een prima aandenken aan deze loei spannende periode!
PPS: Voor mensen met een kleine beurs is er deze ook nog: Klik dan!
Het is inmiddels zeventien jaar geleden dat Aphex Twin met zijn laatste muziekvideo naar buiten kwam.
Dat was overigens een knetter van een video, want Windowlicker is een tien minuten durende parodie op Amerikaans Gangsta Rap video’s. Maar nu, zeventien jaar later dus, heeft Cunningham een nieuwe video geregisseerd. Hoewel, geregisseerd. In tegenstelling tot zijn eerdere video’s heeft hij deze video juist NIET geregisseerd. De regie ligt bij CIRKLON3 in handen van de 12 jarige Ryan Wyer uit Rush, County Dublin.
Nee, natuurlijk niet. IS-Olie zuigt! Aardolie uit door IS beheerde gebieden zou niet geïmporteerd mogen worden.
Dat is voor iedereen een no-brainer. Toch? TOCH? Ha, nee, natuurlijk niet. Vanmiddag heeft de stemming plaats gevonden voor motie 32849-73 (pdf-alert) van Partij voor de Dieren Tweede Kamerlid Wassenberg waarin hij oproept tot het uitsluiten van aardolie dat is gewonnen in door IS beheerde gebieden, want daarmee financier je direct terrorisme, want elke verdiende cent zal rechtstreeks naar de haatbaardenkas vloeien. Kat in het bakkie lijkt me zo’n stemming. NEEN! Want de motie is verworpen en niet door de minste partijen. Ik som ze voor de duidelijkheid even in dikke hoofdletter op. De volgende partijen/fracties vinden het gebruik van aardolie uit door IS beheerde gebieden dus helemaal te gek:
SP
PVDA
VVD
CDA
GRBVK
VAN VLIET
HOUWERS
SGP
PVV
Deze partijen/fracties houden dus direct het onthoofden van IS-tegenstanders in stand. Net als het vanaf een flatgebouw met het hoofd naar beneden flikkeren van homoseksuelen, of bijvoorbeeld het stenigen van haram-vrouwen, maar ook het opblazen van vertrekhallen op Europese luchthavens, of het kapotschieten van homoseksuelen in Amerikaanse nachtclubs en ga zo maar door. Ergens begrijp ik dat half Nederland niet meer stemt, want waar moet je op stemmen met dit soort tuig in de politiek.
Ohhhhh, kut fuck shit! Er is materiaal online gejast waaruit blijkt dat Michael Jackson, die tijdens zijn leven al bekend stond als pervert, nu na zijn dood ook bekend zal staan als pervert.
Niets nieuws dus eigenlijk en inderdaad ook echt niets nieuws. Eerst dachten we na het lezen van de PDF (pdf-alert) in de redactiebunker dat Frisco gewoon op bezoek was geweest bij Michael Jackson en na ‘even zijn email te checken’ wat tabbladen open had laten staan, maar Jackson bleek gewoon het internet in hardwarematige vorm op Neverland te hebben staan. Kijk, kraakhelder, Jackson was dus serieus raar. Een normaal mens streamt die shit namelijk.
Het materiaal in kwestie is destijds gebruikt als bewijsmateriaal in een rechtszaak tegen Michael Jackson, om aan te tonen dat hij schuldig was aan kindermisbruik. Hij is destijds volledig vrijgesproken. Overigens heeft hij vlak voor zijn dood wel een schikking van 200 miljoen dollar getroffen met zijn “slachtoffers”, maar dat hoeft in principe niets te betekenen.
We hebben nog niet alles doorgenomen, maar zijn inmiddels op ongeveer een derde van de tekst. Tot nu toe valt de onderzoekende sheriff “based on my training” keer op keer over boeken met fotomateriaal dat als “grooming” zou kunnen dienen. Maar de meeste van die boeken zijn zogenaamde artistieke fotoboeken die bij een beetje goed geoutilleerde kunstboekhandel ook wel te vinden zijn. Wat zeg ik, zelfs bij bol.com kan je blijkbaar als pedoseksueel in spe al je slag slaan.
Bij ondergetekende staan zowel Sumo (helaas mini-versie) van Helmut Newton als de volledige serie “The History of Men’s Magazines” van Taschen prominent in zicht in de woonkamer. Nu maar hopen dat het Sheriff’s Department van Santa Barbara County nooit bij mij thuis komt snuffelen, maar die kans lijkt mij gelukkig te verwaarlozen.
Zoals jullie weten zijn wij hier in de redactiebunker helemaal gek van wetenschap. Vandaar dat we er regelmatig aandacht aan besteden.
Ook vandaag doen we dat wederom met veel plezier. Want als er onderzoek gedaan wordt naar iets dat ons interesseert, is het een kleine moeite voor ons om even uit de hangmat te komen en het cms open te slingeren. Waarvan akte.
En om het nog gekker te maken, presenteren wij vandaag twee wetenschappelijke onderzoeken, want zoals jullie weten zijn wij hier in de redactiebunker helemaal gek van wetenschap. Oh wacht… Nu ja, twee onderzoeken dus.
Onderzoek numero uno heeft uitgevogeld dat het helemaal gek pompen van je al dan niet tijdelijke partner, terwijl je zo lam als een aap bent meer geluk brengt dan het krijgen van kinderen en geloof. Kijk! Wetenschap, wij houden er van!
A recent study conducted at the University of Canterbury in New Zealand found that, on average, partying and sex rate highest on the “pleasure scale,” while volunteering, religion and childcare round out the rest of the top five most-enjoyable activities
En onderzoek numero due is er (al even geleden) achter gekomen dat het masseren van borsten er zomaar voor kan zorgen dat kankercellen die borstkanker veroorzaken stoppen met groeien.
A little squeese may be all that it takes to prevent malignant breast cells triggering cancer, research has shown
Ergens hebben we ook nog gelezen dat het masseren van borsten stress met maar liefst 70% kan reduceren, maar daar hebben we helaas geen fatsoenlijk achtergrondartikel bij kunnen vinden. Uiteraard nemen we dit overigens zonder meer voor waar aan. Maar echt dus hè: Wetenschap! Wij houden er van.
Ruim een half jaar geleden was het muzikale genie Beck (altijd +2!) ook al te gast in de RCLNM, en vanwege zijn zwaar heersende optreden op Best Kept Secret afgelopen weekend gooien we er nog maar een prachtig stukje dreampop van de man tegenaan.
Blijkt de goede man met zijn nieuwste hit Wow! ook nog deze maand 3FM Megahit te zijn geweest! Onvoorstelbaar dat ik dit nog ooit uit m’n strot geperst krijg, maar eerlijk is eerlijk: kudo’s voor 3FM! Zelf kunnen we dan natuurlijk niet achterblijven en kiezen voor een redelijk obscuur Beck-nummer, de openingstrack van zijn album SeaChange uit 2002, het zwaar onderschatte meesterwerk waarin Beck brak met het vrolijk drukke experimentele werk dat hem roem en rijkdom had gebracht, en vriend en vijand verraste met haast somber, melancholische eenvoud. Sea Change, en dus ook de RCLNM van vanavond, weerspiegelt een donkere periode in het leven van Beck, maar zoals Nietzsche het al zo treffend verwoordde: “Was mich nicht umbringt, macht mich stärker.”
“Put your hands on the wheel
Let the golden age begin”
Herinnert u zich Coosto nog? Dat is het bedrijf dat al je social media updates, tweets, instagrammen, pinterests en googleplusssss posts zit te verzamelen als een soort geprivatiseerde NSA, maar dan zonder overheidsmachtiging (legaal of anderszins). Dat schreven we namelijk op vrijdag, zo vlak na de vrijmibo.
Nou hebben ze bij de meest effectieve social media monitor ter wereld ook een vrijmibo. En weekend. En beginnen ze daar pas op maandagochtend weer met werken. Nu moeten we even iets uitleggen: in het vorige artikel lieten we een print-screen zien van de positieve en (HOEVEEL PROCENT?!) negatieve berichten over de Roze Buren. Die info hadden we uit de open tool van Coosto zelf: een gratis versie waarmee je uit hun gegevens bijvoorbeeld recente tweets over onderwerpen kon checken. Of hoe mensen over je fiets lullen. Dat stond gewoon online. Toegegeven: we moesten er even voor zoeken, maar open.coosto.com was gewoon een dienst die ze hadden draaien.
Tot het eerste moment dat er iemand op kantoor kwam in huize Coosto. Sindsdien staat alles op 0%. Geen data meer beschikbaar. We missen Xaderp wel een beetje, maar die hebben we er niet voor nodig om tot de conclusie te komen dat dit geen toeval is. Heeft Coosto z’n database verwijderd? Not bloody likely. Waarschijnlijker is dat terwijl onze lezers het artikel gedurende het weekend op de soosjal meedieja verspreidden, de marktleider in Social Media Monitoring niet zat op te letten – en er dus op maandagochtend achter kwam dat gedurende het weekend hun brand er niet bepaald op vooruit was gegaan.
Toegegeven: de damage control is prima. Er zijn geen legale stappen. Geen domme twitter-reacties. Coosto wordt op Twitter zelf geroemd door hun klanten:
Al dat analyseren van uw data werpt dus wel z’n vruchten af. Maar het feit blijft dat dit bedrijf ongevraagd alles en iedereen aan het monitoren is en de gegevens daarvan in een database opslaat. Dat konden we het hele weekend lang nog zelf zien. Nu blijkbaar niet meer – heel gek, heeft de webcareprovider van al die grote multinationals soms iets te verbergen?
Update: Niet heel lang na het plaatsen van dit bericht deed de interface het weer. De marktleider in Social Media Monitoring zelf is echter niet zo heel snel met het melden van dat soort zaken:
Wegens onderhoud was Coosto Open tijdelijk niet beschikbaar. Je kunt nu weer gebruikmaken van Coosto Open. ^NB
Designer video hier:
Review van de press release vindt u hier: 
