Stelt u zich even voor dat condooms hetzelfde behandeld worden als softdrugs. Ofwel, u mag ze beperkt kopen, maar de verkoper mag ze niet inkopen. Ook mag u er niet meer dan vier hebben. Dit gaat een levendige handel in varkensblazen (nepdope) in de hand werken. En nee, er komt geen zwangerschapsexplosie, om dezelfde reden dat u niet een kilo wiet zou kopen als het legaal werd. Oh. Leuker: als het condoom scheurt doordat je het omdoet met een slijptol, moet de condoomfabrikant de tent sluiten. Dit gebeurt dus in Amsterdam zo’n beetje met de coffeeshops.
Bernhard Wientjes, bij u bekend als de volgevreten speknek die namens de werkgevers de VVD vertegenwoordigd, constateert een maand voordat hij eindelijk ophoepelt een belangrijk, non-existent probleem. Versplintering dreigt volgens hem Nederland politiek te verlammen. Om dat tegen te gaan, is naar zijn overtuiging een ‘verhoging van de kiesdrempel naar 5 procent’ nodig. (Toevallige website van “betrokken Nederlanders”) ‘Een partij moet dan minimaal 8 zetels halen om in de Tweede Kamer te komen. (…)’. De gedachte van Wientjes is op zich prima te begrijpen: de werkgevers hebben het nooit zo op evenredige vertegenwoordiging gehad. In de huidige Tweede Kamer is 1,1% van de stemmen verloren gegaan doordat partijen de kiesdrempel niet haalden. In het plan van Wientjes zou dit percentage gestegen naar 12,4%. Naar de toekomst toe zou het natuurlijk vooral het einde inluiden van het vervelende Groenlinks en de terroristen van de Partij voor de Dieren; de moraalridders van de Christenunie; de halve garen van de SGP en de sukkelige baantjesjagers van Partij van de Arbeid. Sukkels ja. Sukkels. Wientjes wrijft het er nog even in. Lodewijk, lees je mee? Wientjes onderschrijft fijntjes dat het verhogen van de pensioenleeftijd, het verkorten van de WW-periode en het versoepelen van het ontslagrecht geen gunstig saldo opleveren voor de Partij van de Arbeid.Weet je wat hier staat Lodewijk? Hier staat: WHAHAHAHAHAHAHAHA*proest*HAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHA. Jij krijgt werkelijk NIETS voor elkaar. Niets.
Maar al te vaak liggen ze langs de kant van de weg, verloren wieldoppen. Wat moet je ermee? Muziek maken of stadsjutten en verwerken tot diersculpturen? Dat laatste doet tenminste Ptolemy Elrington uit Brighton. Zijn verzameling Hubcap Creatures omvat o.a. dolfijnen, draken, honden en – erg belangrijk – uilen. Blijkbaar struikelt Ptolemy ook nogal eens over een bumper, want daarvan heeft nu een vos gemaakt. Kopen? Kan, maar kost qua liquide € wel iets duurder dan de 4 geile wieldoppen die je net bij de Action hebt gescoord.
In 2012 kwam Iron Sky uit, een satirische film over de stuiptrekkingen van Nazi Duitsland. Nou ja, stuiptrekkingen… De Nazi’s hebben zich teruggetrokken op de maan om daarvandaan te werken aan wereldheerschappij
Tenminste, tot voor kort, want inmiddels is de kelder van de bejaarde Duitse verzamelaar een stuk leger. Weggehaald door het Duitse parket, dat aan het onderzoeken of het Nazi-oorlogstuig wel in de kelder van de verzamelaar mocht staan. Er stond dan ook nogal wat: Een torpedo, een Panther tank en zelfs een 8,8 centimeter luchtafweerkanon. De man was zich overigens van geen kwaad bewust, want volgens zijn advocaat waren de wapens onklaar gemaakt. Daar was het parket blijkbaar niet zo zeker van, want ze hebben de boel samen met de politie en het leger vrijwel volledig leeg getrokken. Check op de side van de NDR meer foto’s en een filmpje van de Duitse aftocht. (via Nemephis)
De wat, hoe en waar van de zaak MH17 zijn gisteren redelijk duidelijk geworden na de presentatie van het Report-MH17-crash.
Maar de wie-  en waarom-vragen blijven officieel helaas nog tot eind 2016 open, wat verdedigd wordt met de gotspe: het is lastig onderzoek doen omdat de plek waar het toestel neerkwam zo ver weg is. Ook spreken mensen er een andere taal en willen maar weinig mensen getuigen. Dat zijn drie ingrediënten die het voor het Openbaar Ministerie een heel moeilijke zaak maken om te onderzoeken.” Godverdomme jongens, het is gewoon MOEILIJK!!! Logisch bekeken is het echter vrij simpel. Op de qui bono-vraag zijn een aantal posities mogelijk:
Gisteren was het bij de NPO themadag “Nederland tegen racisme“. En dat is prima, want geen weldenkend mens is namelijk voor racisme.
In dat kader werd door de VPRO, samen met Pakhuis de Zwijger en Lilith Mag “Het grote Racisme Gesprek” gehouden:Â “Na een maand van protesten tegen racisme, gesprekken in praatprogramma’s, en artikelen en opinies in media, is het tijd om de balans op te maken. Hoe ziet institutioneel racisme in Nederland eruit en hoe komen we tot oplossingen om samen vorm te geven aan een inclusieve en open samenleving?”
"St. Laurence O'Toole" arriving TLS after a test flight.
Wie bepaalt wat er gebeurt wanneer een vliegtuig een bepaalde koers wil zetten, maar gehinderd wordt door opkomend slecht weer? Je zou verwachten dat een piloot uiteindelijk het laatste woord heeft.
Een piloot is immers eindverantwoordelijk voor de veiligheid van zijn passagiers en het vliegtuig in het algemeen. Maar daar denkt een Air Traffic Controller op John F Kennedy International Airport duidelijk anders over. Op het moment dat een Airbus A330-300 van de Ierse maatschappij Aer Lingus vanaf JFK koers wil zetten naar Dublin, ziet hij op zijn instrumenten dat er precies op zijn flight path een nogal heftige bui aan het ontwikkelen is.
Ondanks dat de Air Traffic Controller heeft aangegeven dat er niets aan de hand is, maakt de piloot de beslissing om er omheen te vliegen. Daar is de Air Traffic Controller het duidelijk niet mee eens. Wat volgt is het onderstaande, bij vlagen hilarische, maar vooral bizarre gesprek tussen de piloot en de Air Traffic Controller.
Het is overigens niet voor het eerst dat er kritiek is op de gedragingen van de Air Traffic Controllers in het luchtruim boven New York. In 1990 is er indirect door het handelen van de Air Traffic Controllers op JFK een kist van Avianca neergestort. Dat heeft geresulteerd in het strikter navolgen van de opgestelde regels door de ATC en een “schuldbekentenis” van de FAA (ter grootte van 200 miljoen dollar in schadevergoedingen).
Luister hieronder het volledige gesprek tussen de Captain van Aer Lingus vlucht EI104 (EI-FNG) en de Air Traffic Controller op JFK.
Niet omdat het kan, maar omdat het moet. Want waar we vorig jaar nog mild kritisch waren over het plan van Plasterk waarbij hij zelf als eindbaas van de inlichtingendiensten wel even ging bepalen wie er wel en niet bespioneerd mag worden bevinden we ons nu in een wat ongemakkelijke situatie: we hebben inmiddels een andere mening over de wet.
In de tussentijd is het wetsvoorstel namelijk aangepast. Er komt nu een Toetsingscommissie Inzet Bevoegdheden die gaat beoordelen of iemand ook daadwerkelijk afgetapt mag worden. Deze commissie gaat bestaan uit rechters, dus in feite is er gerechterlijke toestemming nodig voor een tap.
Vandaag plaatst DWARS een advertentie op PornHub met de tekst “Plasterk is watching you”. Voor degene die zonder adblock op PornHub zitten lijkt ons dat ook bijzonder ongemakkelijk.. zit je net klaar met je Goldmember in de aanslag – nog even snel voor het vragenuurtje begint… bam, in your face. Weg libido. Voor een dag of 14, vermoedelijk…
Met dezelfde afkeurende blik als een kat die stug blijft kijken hoe je seks hebt.
Dat zijn toch wel heftige shockcampagnes die DWARS daar voert. Hebben ze dan ook nog iets van argumenten? Nou, het zou kunnen dat je internet afgetapt wordt als je op een bepaald moment op een locatie bent waar een dreiging van uit gaat, bijvoorbeeld een treinstation.
Als je op marktplaats zit is dat niet zo erg, maar het is minder prettig als mensen in een database kijken waarin jouw bezoeken aan pornosites of datingsites te zien zijn.
Dat is kennelijk een groot risico, want Lyle Muns kijkt porno als hij op een station loopt. Elke. Keer. Weer. Het vermoeden is echter dat terrorismebestrijders vrij weinig interesse hebben in de asian lolita cocktease fetish van Lyle Muns of hoe vaak hij op Grindr te vinden is en dat een commissie van rechters ook niet heel erg geneigd zou zijn toestemming voor het verzamelen van die informatie te geven.
Het is altijd mogelijk de privacy van onschuldige mensen te schenden. Sterker nog: vrijwel elk onderzoek schendt die privacy, want je bent onschuldig tot het tegendeel bewezen is. De diensten doen onderzoek en er is een vermoeden dat er iets te vinden is. Dat kunnen ze mis hebben. Daarom is er een gerechterlijke toetsing nodig om vooraf te kijken of het vermoeden sterk genoeg is om het schenden van de privacy te rechtvaardigen. Dat werkt zo bij huiszoekingen, bij telefoontaps en dus gelukkig in dit nieuwe wetsvoorstel zo. Het tegen maatregelen zijn en blijven die gewoon netjes in de rechtsstaat worden ingebouwd is dan gewoon drammen… of, nouja, DWARS zijn.
Soms zijn er van die woordspelingen die echt door merg en been gaan. Zo vond er IEMAND in Bunnik het nodig om het om een levensgroot bord met ‘Rara wie Bunnik’ neer te kwakken. Goed verhaal, lekker kort, natuurlijk… maar wij vonden: dat kan slechter.
Dat kan slechter…
Dus hieronder vindt u onze verzameling slechte woordgrappen met namen van steden. Mocht u denken: ‘dat kan slechter’, dan is er nog voldoende ruimte over in de comments.
Zaandam zet schaak
Utrecht gaat niet kromliggen
Giethoorn maakt het geen fluit uit
Berg je op Zoom
Geen polder in Den Dolder
Ik Bennekom
Kan je me Hoorn
Ik voel me misbruikt en Gorinchem
Ik Waspik
Ik hou niet zo van meeuwen, geef mij de Alkmaar
Sappig Appelscha
Even bij Pieterburen
Bunnik te min?
Is dat Gein of wil je een koekje?
Purmer endstation
Niet muiten maar Muiden
Ah, de man met de Zeist
Is het nog ver? Nee, Driebergen.
Zit hier kip in? Nee, Duiven.
Neuken? Best.
Hoeveel barbecues heb je deze week? Zeven? Naar!
Wat wil je in je aars? Veere
Kun je even de bel op het Schipluiden?
Pas op voor slootjes, anders is het zo je Broek in Waterland
Wie komen er op je feestje? Hendrik. Ido. Ambacht.
Oh de eeuwige vraag die zo zonde is van de korte tijd die wij leven: wat is de zin van het bestaan, waarom ben ik er?
Laat mij je helpen:
Wat is de zin van het bestaan: geen. Een mens kan er in het beste geval zin aan geven, bij voorkeur iets positiefs. Immers, genocide is een flinke prestatie maar is voor het merendeel niet sfeerverhogend.
Waarom ben ik er: daarom, waarschijnlijk omdat twee mensen geil waren.
Voor andere antwoorden kan je terecht op appdiction’s why -r- we: “vol met het leukste populair wetenschappelijk nieuws. Niets saai en ellenlang, maar popcorn erbij in hapklare brokken met heel veel Leuke Plaatjes (illustraties, cartoons, strips, foto’s). En natuurlijk de nu al fenomenale rubrieken als ‘de vraag van vandaag’, ‘Quiz -o- matic!’, ‘Wikiman’ en wat Dies meer zei”, zo leren wij uit het persbericht. En download vooral de app want daar gebeurt het allemaal, weliswaar alleen voor Android, want iPhones zijn voor flikkers “want echte Retecoolers gebruiken geen iPhone. Dat is meer voor Geenstijl.” *noteert*
