Als redactie van dit kwaliteitsblog houden we altijd graag de vinger aan de maatschappelijke pols. En het is ronduit dringen geblazen als er daarbij alcohol in het spel is. Nou vinden we bokbier op z’n zachts gezegd nogal wisselend van kwaliteit, bij het ene merk neigt het aangenaam richting Trappist, terwijl een ander merk eerder een adult versie Breezah in flesjes heeft gedaan.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Omdat uw redactie het liefst ’s morgens al compleet starnakel dronken wordt (dat verwachten ‘ze’ niet, zo zegt Xaderp altijd), is het zo tegen lunchtijd weer tijd om ietwat te ontnuchteren, zeker in deze hitte. Maar om dan cola of water te gaan drinken is ook weer zo wat. Dus nadat Reet (Onze Grote Leider Wiens Ster Stralender Straalt Dan De Stralendste Ster) een abri zag met deze reclame van Bavaria, gebeurde het volgende op de redactie.
“Taart! Mijn kantoor! Nu!”, snauwde Reet door de intercom. Teleurgesteld dat mijn vermomming als kartonnen doos niet werkte (waarschijnlijk omdat ik erbarmelijk zat te schreeuwen dat ik dood wil als ik hier nog een dag langer moet werken), stampte ik schoppend door een stapel lege flessen naar het kantoor van Onze Grote Leider. “Luister, snotzak. Er is een non-alcoholisch drankje dat naar bier met Tequila smaakt, en dat ga jij testen. Want onze lezers willen dat weten, hoe dat smaakt,” zei Reet, voor de gelegenheid gekleed in een gouden aura. “Nee hoor” zei ik, “Dat wil geen hond”. “Je hebt gelijk,” gaf Reet toe, waarna we enige uren in elkaars armen huilden en elkaar voorhielden dat het na Dijkie nooit meer goed is gekomen met Retecool.
“Neemt niet weg dat je dat gaat doen, Taart. Haal dat bij een supermarkt en drink je een delirium. Of, nou ja, geen delirium,” vervolgde Reet, die zijn woorden kracht bijzette door kraaiend van plezier een goudvis levend door te slikken en daarna het aquarium tegen de muur te smijten.
Enorm gemotiveerd ineens ging ik op zoek naar de Bavaria Mex Tequila Flavor, die helaas nergens verkrijgbaar bleek in mijn enclave. Voordat Reet me echter kon kielhalen onder de bunker door, had ik een openbaring. Terwijl ik de zingende engelen een teringschop gaf vanwege de herrie die ze maakten, sprak ik Bavaria aan op Twitter.
Show me the (sort of) booze!
En jawel, zij waren niet te beroerd om een tray van de Bavaria Mex Tequila Flavor naar de bunker te sturen. “Pas op voor de hond,” zei ik tegen @Bavaria. “Die ligt daar als lokaas voor Jake”.
Nauwelijks 14 uur later werd ik gebeld. In mijn verdriet had ik kennelijk niet alleen het adres van de bunker, maar ook mijn telefoonnummer aan @Bavaria gegeven. Soit. Meneer @Bavaria stond bij het landgoed, maar we deden niet open. “Dat klopt,” zei ik. “We doen nooit open. Voor uw veiligheid. Onze shieldspells werken niet als Jake je aanvalt, maar wat wil je?”
Meteen aangebroken natuurlijk
“Meneer Taart, ik ben @Bavaria en ik kom een lading Bavaria Mex Tequila Flavor brengen, omdat u dat niet in de supermarkt kon krijgen en WAT IS DAT!?! WAAROM WORDT ER EEN LASER OP ME GERICHT EN VLIEGT ER EEN DRONE EN HOOR IK WOLVEN HUILEN?!?!?” schreeuwde de arme man.
Ik stelde @Bavaria gerust door te melden dat de poorten open zouden gaan en hij slechts hoefde te zorgen de 1.4 km lange oprijlaan door te komen. Ik verzekerde hem dat er geen enkel gevaar was. Dit loog ik, want Flepz0r zat al faxen te versturen waarin @Bavaria aangeklaagd werd voor het overtreden van regels, inbraak, en het feit dat zijn toner op is.
Tegen de tijd dat @Bavaria de deur bereikte (Het was een meneer die naar muskusrat rook, Taya, die naar jasmijn ruikt, wist die deur stukken makkelijker te bereiken) had hij nog 24 flesjes over. En die ging ik dus proeven.
Test
Ik trok het eerste flesje open samen met Ome Mc.. Ik vond het heerlijk, maar dat kan ook komen doordat ik nogal dorstig was. Mac vond het ook lekker, maar goot uiteindelijk een groot deel in zijn banjo.
Intussen was ik op een missie. OOIT zal dit of naar bier, of naar tequila smaken. Dus dronk ik 23 flesjes leeg. De missie faalde. Het bleef naar van alles behalve bier of tequila smaken.
Opperdepop.
Is het dus bier? WELNEE. Smaakt het naar bier? Als bier naar suikerwater smaakt wel. Smaakt het dan naar tequila? Dit is open voor discussie. Ja, het smaakt naar tequila als je nog nooit ook maar iets van alcohol op hebt en denkt dat tequila naar suikerwater smaakt.
Is het te drinken?
Ja, het is uitermate goed te drinken. Als je vooral vrij zoete limonade verwacht die niets met zowel bier als tequila te maken heeft. Het smaakt als suikerwater met een hint van appel. En fuck dat, ik hou van suikerwater met een hint van appel. Dus van mij krijgt het vanaf het toilet (het laxeert ietwat) 3,5 sterren van 5. Als limonade. Als bier en/of tequila? Hooguit 1 ster.
Zodra ik klaar ben op het toilet ga ik die @bavaria even uit de greppel halen, waar hij zich sinds halverwege dit artikel al verstopt voor Jake, die naast me zit en grijnzend opmerkt dat de beste man met zijn limonade al veertien keer dood had kunnen zijn.
Dank aan Bavaria die me deze geniale suikerbom gaf.
Als je een beetje commerciële producer bent is het scoren van een zomerhit natuurlijk de ultieme natte droom. Hordes zweterige meisjes die de hele zomer staan te springen op jouw beukplaatjes terwijl je rekening volstroomt met doekoe. Kan het mooier? Maar goed, het scoren van een zomerhit valt dan ook niet mee. Daarom presenteren u alvast DE zomerhit van 2014, inclusief de juiste ingrediënten voor wanneer u volgend jaar een zomerhit wilt scoren: SALSA TEQUILA CORASON!
Over naar Floortje Design! “Ja dank je Web. Terwijl de meesten van jullie vakanties niet verder komen dan met de Alpenkreuzer naar de Dordogne of met een vliegende touringcar 10 dagen all-exclusive naar Turkije, trok filmmaker JT Singh naar de Noord Koreaanse hoofdstad Pyongyang om wat leuke vakantiefoto’s te maken voor op zijn Facebookpagina. How do you like that? Wat jullie zelf trouwens ook kunnen, lieve Retecoolkijkertje, kwestie van een reis boeken bij Koryo Tours, hèt Staatsreisbureau van de Democratische Volksrepubliek Korea. Nu is deze JT Singh van beroep City Branding Dinges, en heeft onderstaand filmpje gemaakt in samenwerking met genoemd reisbureau, dus dat het alleen de gelikte zonnige kant laat zien van Noord Korea is een open deur. Vooral wanneer Singh in de toelichting begint over hoe fantastisch het wel niet is in Noord Korea, en dat we allemaal al jaren vals zijn voorgelicht, is dat natuurlijk niet best voor zijn geloofwaardigheid. Zeg dan gewoon eerlijk dat je een opdracht van Kim Un hebt aangenomen en dat je het geld nodig had. Van de andere kant: laat niet ieder toeristische instantie alleen de mooie kant van het verhaal zien? En bovendien: Singh was als eens vaker te gast in Retecool op Reis met zijn timelapse filmpjes uit het verre oosten, want wat de man maakt heerst natuurlijk wel enorm de wok uit!”
Het koninkrijk Elfia is de naam voor een festival in de kasteeltuinen van Haarzuilens. Het festival draait al even mee, maar vroeger onder de naam Elf Fantasy Fair. Voor fantasyliefhebbers en science fiction liefhebbers is Elfia een “zien- en gezien worden” festival omkleed met muzikaal vermaak, lezingen, vele stands met alles van drinkhoorns en handbogen tot boeken en de schrijvers die erbij horen. Retecool was erbij op de zaterdag.
De sfeer op een festival hangt grotendeels samen met het weer en dat was, hoewel dankzij de onderbreking van sneeuw en hagel niet perfect, maar toch uitstekend te doen.
Elfia heeft elk jaar een thema. Dit jaar was dat time & space. Dat was te merken aan een Tardis op het terrein en de aanwezigheid van Andre Kuijpers die over aliens en de ruimte kwam praten.
Daar het grootste gedeelte van de dag de zon scheen zijn was het leuk om buiten de verkleedde bezoekers te bekijken. Een oud internetgrapje hoe je fandoms pissig kunt krijgen door quotes van Gandalf aan Dumbledore toe te kennen met een foto van Charles Xavier op de achtergrond is wellicht nog de beste manier om de veelzijdigheid van de costuums op “de Elf” te beschrijven: nadat Chewbacca gepasseerd was kwamen we een rondborstige pokemon tegen, tikte Indiana Jones z’n hoed aan toen we hallo zeiden en raakten we de tijd even kwijt in een gesprek met de Doctor over de staf van Rey. Maar een foto zegt meer dan 200 woorden, dus wellicht kunne we dat het beste gewoon laten zien.
Afgelopen weekend streek op Kasteel Keukenhof in Lisse het evenement Castlefest weer neer. Castlefest, een middeleeuws en fantasy-festival met verschillende podia en een uitgebreid entertainmentprogramma, is hier jaarlijks te vinden.
Uw redactie ging naar Lisse om te genieten van leuke vrouwen in zelfbedachte outfits, bier, mede (drank), een aantal muziekoptredens, een cursus furry voor gevorderden (dat deed ondergetekende speciaal voor collega Jake, omdat hij anders nooit iemand in het cosplaykamertje van de bunker meekrijgt), hippies, piraten, Pokemon-cosplays, een flinke dosis zon en ook wel een beetje voor de rituele wickerverbranding: dit jaar was het een draak. Ohja, en om wat foto’s te maken zodat u ook een beeld kan krijgen van dit festival.
Mark Rutte heeft jarenlang ansichtkaartjes bij het oud papier gegooid. Het ging om ansichtkaartjes van vakantie-vierende vrienden, familie en collega’s. De ansichtkaarten die de premier zelf relevant achtte werden op het prikbord in zijn werkkamer opgehangen, de rest deed hij op eigen houtje vaak nog op de dag van ontvangst bij het oud papier.
Dat zou hij hebben gedaan omdat zijn prikbord te weinig ruimte had. Ook Kerstkaarten zouden op die manier massaal bij het oud papier terecht zijn gekomen
Pas sinds afgelopen donderdag heeft de premier een groter prikbord in zijn werkkamer, aldus de Rijksvoorlichtingsdienst (RVD). Doordat de ansichtkaarten vrijwel allemaal weggegooid zijn, valt moeilijk te achterhalen of dat in overeenstemming met de Archiefwet gebeurde. Functiegerelateerde correspondentie mag niet zomaar worden vernietigd worden.
Retecool Juridisch had onlangs op basis van de Wet openbaarheid van bestuur (Wob) inzage gevraagd in de ansichtkaarten die de premier had ontvangen. In de ansichtkaarten die Algemene Zaken uiteindelijk beschikbaar stelde, zaten alleen vakantiekaartjes die Rutte van zijn eigen ambtenaren had gekregen, waarbij men vanuit all-inclusieve resorts in Antalya hem de groeten deed, met de toevoeging dat het er “fantastisch” was. Retecool Juridisch achtte die correspondentie ongeloofwaardig.
Ja, lekker dan. Weet je, joh, doen we gewoon. Verzekeraars toegang geven tot onze medische dossiers. Alsof er geen artikel 8 in het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mens zit. Alsof dat niet betekent dat iedereen, z’n moeder, de kat van de buren en diens fucking cavia (m/v/lgbt+, ook parttime en eventueel aseksueel) vervolgens in je medische dossier kunnen kijken.
Alleen bij Achmea werken in Nederland al 14.000 (HOEVEEL?! VEERTIENDUIZEND JA) medewerkers, en dan hebben we de rest van het geteisemhet gespuisde verzekeringsmaffia het door de overheid verplicht gestelde zorgkartel nog niet eens gehad. Als je denkt dat je recht op privacy ook nog maar een knip voor je neus waard is na het afschaffen van het medisch beroepsgeheim als het op verzekeraars aankomt, dan heb je het gewoon zwaar mis.
Fraude opsporen, mijn reet (vergeef de expressie, oh Onze Grote Leider Wiens Ster Altijd Straalt). Dat argument werkte ook al zo lekker bij de hervorming van het PGB. In plaats van het opsporen van fraudeurs werd het een financieel zootje. Nou zal je dat wellicht hier niet zien, maar wel dat verzekeraars geld gaan uitgeven om medische checks te doen zodat je overactieve leverfunctie je voortaan uit gaat sluiten van zorg. En daar betaal je dan verplicht voor.
Want ja, dat is het. U MOET een zorgverzekering. Die straks gaat bepalen of het niet te risicovol onrendabel is om u een verzekering te geven. Om hoeveel wilt u wedden dat u dan nog steeds moet betalen? 14 EURO? Lijkt me een beter wedje dan erop wedden dat het voor u beter wordt op het moment dat de verzekeraar uw dossier in mag zien.
Weet je wat, fuck dit, we loven die 14 euro gewoon als beloning uit. Het is tenslotte een idee van Edith Schippers. Dus voor degene die ons het medisch dossier van Edith Schippers bezorgt: 14 euro, en dan hoeven we nog niet eens te weten achter welke boekenkast ze verstopt zit. Eens kijken hoe zij het vindt als iedereen mee kan lezen in haar medisch dossier. En weet je wat, we geven ook 14 voor elk medisch dossier van een Kamerlid dat voor dit achterlijke voorstel heeft gestemd. Dat zijn dus de Kamerleden van de VVD, PvdA, CDA, PVV en SGP. Kom maar op met die data, kunnen we eens kijken hoe rendabel onze volksvertegenwoordiging eigenlijk is.
Uw koortsige Tox excrementeert al enkele dagen complete regenbogen en dat is niet zo goed voor de algehele gemoedstoestand. Maar wat moet eens mens met zelfbeklag, ironie, zelfspot en hardvochtig vloeken? Gelukkig is er altijd nog muziek.
Vanavond een speciale Top 2000 aflevering van de Retecool Late Night Music. Nu we zo langzamerhand richting de bovenste duizend van de Top2000 aan het kruipen zijn komen ook de beste kerstklassiekers weer langs. Zo ook deze heerlijke kerstevergreen, die eigenlijk in ieder seizoen wel past. Zo zetten wij in de bunker deze graag op repeat zo midden juli terwijl we copieus gaan lunchen en we de stagairs even het fort laten bewaken. Oh en dan zetten we ook even de airco’s uit. Gewoon, voor het blokhut zweeteffect. Genieten dus, nog 29 dagen.
Vrienden, na al het geweld van Neerlandstalig moois sluiten we deze zweite kerstdag af met een Engelstalig product van Nederlandse bodem. Althans, het schijnt Engelstalig te zijn. Door de redactie geconsulteerde Britten claimden van niet. Maar wat weten zij er nu van. Anyway. Without further ado: Manita met “Stand by your man”.
Ondanks dat dit jaar het Kernafval helaas wel doorgaat, organiseren wij toch geen traditioneel Kernafvalweekend.
Nu hoor ik jullie massaal vragen: “Ja maar waarom dan niet ome Reet?” Nou, dat is heel simpel. De dames en heren van de gelegenheidsband “Negen Meloen” hebben met “Daar is Sywertje!” de ultieme Kernafvalplaat van 2022 gemaakt. Hier gaat gegarandeerd niets meer overheen. Kijk, luister en ben het met me eens.
Het lijkt overigens dat Sywert probeert zich stil te houden, zodat iedereen de beste man en zijn 9 miljoen vergeet, maar niets is minder waar, zoals je via dit twitteraccount kunt zien. En mocht je geblokt zijn door Sywert en zo dus niet meer kan zien wat hij geliked heeft op twitter (zoals bij Alexander Klöpping is gebeurd), dan is er gelukkig ook nog dit twitteraccount waarop wordt bijgehouden welke tweets Sywert heeft geliked.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
