More
    Home Blog Pagina 377

    In de bunker: Retecool testlab Hertog Jan Bastaard appel en citroengras

    8
    Hertog Jan

    Weekend en zon zijn uitstekende redenen om een lekker fris biertje te gaan drinken, en rara, wat was er in de bonus op zaterdag? Jawel, Hertog Jan Bastaard. Alleen al vanwege de naam werd er eventjes een sixpackje meegenomen naar de bunker om dat biertje te testen. Op de verpakking stond ‘appel en citroengras’, maar dat zegt natuurlijk niet zoveel. Hoe erg kan het zijn, toch? Want bier. Toch?

    Vol goede moed werden de flesjes Hertog Jan Bastaard appel en citroengras geopend en het bier liefdevol in glazen geschonken.

    Eh, ja

    Als je denkt aan ‘bier’, dan denk je meestal ook aan ‘schuim’, maar dat was een vergissing. Er was helegaar geen schuim te bekennen! Bij niemand. Een sterk op Rivella lijkende geur verspreidde zich acuut door de bunker. Bas Taart duwde hierop Toxteth O’Grady aan de kant om als eerste op de wc te kunnen zijn, maar de rest van de redactie liet zich niet zo snel kennen. De eerste slok bevestigde echter wat we na het openen al vermoedden: Rivella wannabe. HJB a&c is een Radler, tussen twee haakjes. Nu is er natuurlijk op zich niet echt iets enorm mis met Rivella, noch met Radler, maar als je bier óf Radler verwacht en Rivella ervaart, is het andere koek. “Told you so!” riep Taart dan ook triomfantelijk vanaf het toilet, met de luchtverfrisser sprayend.

    Appel en citroengras

    “Taart, kom op. Nou ruikt het naar dennen én Rivella, dat schiet niet op.” mopperde Reet, die toch nog een tweede slok durfde te nemen. Frodooh en Terra dronken ook nog even door, maar Meneer de Greef en Der Webmeister hadden de moed al opgegeven. Ook Ome Mc liep naar de koelkast om daar een écht biertje uit te halen, dus dan weet je sowieso al genoeg. “Weet je,” begon Terra, “dit doet een beetje pijn aan m’n tanden. Maar écht. Nu weet ik weer waarom ik Sensodyne gebruik.”

    Ome Mc nam gelukkig voor de rest nieuwe biertjes mee, maar Bas Taart is nog een half uur op de wc gebleven tot de geur weg was. De conclusie is dus unaniem: Hertog Jan Bastaard appel en citroengras komt de Retecoolbunker niet meer in, wegens Rivella en tandpijn. Schroom echter niet om deze limonade gemengd met pils (staat op de achterkant van het flesje!) zelf te proberen uiteraard, want smaken verschillen.

    Hertog Jan
    ‘vruchtenlimonade’ Het staat er echt.

    Wat voor wekkerzetter ben jij?

    5

    We hebben met z’n allen een grote hekel aan wekkers hier in de bunker, vooral als ze vroeg gaan. Hoewel de ochtendstond natuurlijk goud in de mond heeft, of een vieze smaak, is het soms niet te pruimen wanneer zo’n pokkewekker je hardhandig uit heerlijke dromen rukt. Er is iets eigenaardigs aan de hand met wekkers. Nou ja, niet zozeer met wekkers zelf, geen hond heeft er meer eentje, wegens smartphone, maar met het zetten van een wekker. Wat voor wekkerzetter ben jij?

    Huh… wat voor… wat? Wat zwam je nou weer? Wekkerzetter? Komkommers! Er zijn drie soorten wekkerzetters, wist je dat niet? Prepared to be amazed?

    Variant 1: ronde tijden

    Variant A is de wekkerzetter die voor ronde tijden gaat. Half acht, kwart over zes, zeven uur. De wekker wordt op de kwartieren gezet in ieder geval. Het vermoeden bestaat dat deze drang tot ronde tijden nog stamt van de basisschool. De school begon om half negen, je was ‘uit’ om half vier. Dat soort dingen. Een wektijd als 8:14u is voor deze wekkerzetters geen optie.

    wekkerzetter

    Variant 2: per vijf minuten

    Dit is wel een versie van ronde tijden, maar deze wekkerzetter kiest voor een tijd met een vijf of een nul aan het einde. Dat mag dus 7:20u, 4:45u, 8:40 of 9:35 zijn, maar ook hier is 8:14u geen mogelijkheid.

    wekkerzetter

    Variant 3: random

    Voor deze wekkerzetter maakt het echt geen moer uit. Of het nou twee over drie, negen voor half negen of inderdaad 8:14u is, zolang die wekker maar ongeveer getimed gaat. Het komt niet op de minuut, zullen we maar zeggen.

    wekkerzetter

    Nuchter gezien maakt het natuurlijk ook helemaal geen donder uit op wat voor tijd je je wekker zet, zolang je maar op tijd op de plek bent waarvoor je die wekker gezet had. Die zet je voor een reden natuurlijk. Toch is het wel een geinig fenomeen. In dit filmpje zie je een schattige variant 3 aan het werk, mét snoozefunctie. Wat voor wekkerzetter ben jij?

    Heersend: Het Onze Pasta!

    1

    Alle slierten nog aan toe! Het moment waar alle Pastafari op hebben gewacht is aangebroken: de Nederlandse versie van het gebed aan onze Heilige Sliertigheid, Het Onze Pasta, is live.

    Uiteraard dien je Het Onze Pasta te declameren met een vergiet op het hoofd en bier in de hand.

    Onze pasta die in een vergiet zijt; uw slierten zijn heilig. Uw saus geschiede, uw gehaktbal zal kome en geraspte kaas voor allen. Geef ons heden ons knoflookbrood en vergeef ons onze honger, zoals wij anderen hun gulzigheid vergeven. En leid ons niet naar vegetarianisme, maar verlos ons van falafel, want van u is de sliertigheid, het gehakt en de smakelijkheid, tot in de eeuwigheid. Ramen.

    Bully Erdogan in Washington: fückyü, demonstranten meppen

    5
    demonstranten
    "Fückyü!"

    Man, man, man, wat een figuur is het Recept toch. Dictatort Erdogan heeft afgelopen dinsdag zijn beveiligers demonstranten in elkaar laten huffen in Washington. In eigen land vertelt hij echter een compleet ander verhaal. Het is als iemand een mep op zijn achterhoofd geven, maar dan glashard ontkennen dat je überhaupt je handen gebruikt hebt. Terwijl het op film staat, zeg maar, want dat staat het. En die beelden laten weinig aan de verbeelding over.

    Tüürkai dictator Erdogan was dinsdag in Washington voor dingen, toen er demonstranten van Koerdische achtergrond bij de Turkse ambassade aanwezig waren.

    Meppen, beppe

    De beelden zijn duidelijk. De limo van Erdo staat bij de ambassade, waar iets verderop demonstranten aan het, ja, demonstreren zijn. Beveiligers staan toe te kijken, krijgen zichtbaar instructies vanuit de limo en beginnen op de demonstrerende demonstranten in te rammen en te trappen. Zelfs mensen die al op de grond liggen. Het zijn geen fijne beelden, laten we het daarop houden. Vervolgens stapt het Recept-voor-Ellendogan zelf uit om eens eventjes te kijken wat voor narigheid hij heeft laten aanrichten.

    Het is uiteraard not done om je als president te gaan mengen in een betoging, terwijl je op bezoek bent in het buitenland, maar daar heeft meneer Haatsnor nogal schijt aan. Aan wel meer dingen overigens, zoals mensenrechten, maar dat terzijde. Er zijn negen gewonden gevallen en twee demonstranten zijn gearresteerd. Twee lijfwachten werden voor de vorm eventjes opgepakt, maar omdat het internationale recht het arresteren van staatshoofden en/of hun entourageleden verbied, stonden die al gauw weer buiten.

    Wat wou je nou?

    Het verhaal in Turkije is dat de beveiligers handelden uit zelfverdediging. Zelfverdediging. Ja, ze zagen er inderdaad enorm bedreigd uit, in dat filmpje, die moesten echt enorm voor zichzelf opkomen. Het zag er hartstikke agressief uit, sowieso, die demonstratie, het was echt supernodig om mensen in elkaar te gaan rossen, ja! *rochel* Intussen hangt Receptogan de clichébully uit met een soort ‘Watwoujenou?’ houding richting de VS, die terecht flink pissig zijn om deze stunt. Het is afwachten of en hoe de Verenigde Staten zullen reageren op deze fückyü van Erdoghan.

    Verzin Een Onderschrift 19-05-2017

    13
    Verzin Een Onderschrift 18-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

    Suggestie voor makeover Wiske en Suske door Erwin Olaf werd net geen winnaar.

    Fierce Gentleman toont zich de ware heer, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 18 mei.

    Niet gewonnen? Braaaaahhh. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 19-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 19-05-2017

    RC Late Night in memoriam: Chris Cornell says hello to heaven

    6

    Chris Cornell (Wie? Vroeg het redactiewijf) is er niet meer. Eén van de grondleggers van de Grunge is dood. 52 jaar oud maar wel rampjaar 2017 overleefd, stierf de man nauwelijks acht uur na zijn laatste tweet aan een op het moment van schrijven onbekende oorzaak.

    ‘Vies vuil wijf!’

    24

    Bovenstaande titel is volgens de rechter in het proces van Sylvana ‘ontoelaatbaar’. Aldus de verslaggeefster van de Televaag die aanwezig was bij het proces. De meneer van het onsmakelijke en tyfusracistische lynchfilmpje kreeg de hoogste straf (80 uur schoffelen), maar wat is er mis met ‘vies vuil wijf’?

    Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

    12
    Verzin Een Onderschrift 17-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

    Na de Bong en de Vaporizer is nu de GrassMask helemaal in.

    Het almachtige reeting-systeem heeft geproken: teringbibber, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 17 mei.

    Niet gewonnen? #loser.  Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Ome god! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 18-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

    OLO: Trump over het ontslaan van FBI director Comey

    2

    Schoolfoto gemist wegens religieus feestje? Neem legale stappen!

    11

    Omdat de Haagse Maria Montessorischool het maken van de schoolfoto per ongeluk had ingepland tijdens het islamitisch offerfeest omdat je nu eenmaal niet met allerhande religieuze feestjes rekening gaat houden op een OPENBARE school, heeft de moeder van twee (inmiddels ex-)leerlingen een claim ingediend van maar liefst 10.000 euro. De rechter vindt vooralsnog dat de vrouw best een punt heeft omdat ze is aangetast in haar eer.

    Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

    7
    erzin Een Onderschrift 15-05-2017
    erzin Een Onderschrift 15-05-2017

    Geen woorden maar legionella

    D. Kuyt mag de wedstrijdbal geven aan Sjofels de Pofels, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 15 mei.

    Niet gewonnen? Deal with it, #loser.  Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Ome god! Pats ermee op Facebook en Twitter.

    Verzin Een Onderschrift 17-05-2017
    Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

    Lijstje: waarom Die Hard en Home Alone 2 dezelfde film zijn

    2
    film

    Twee films waar iedere eighties en nineties kid enorme hartjes voor heeft zijn Die Hard en Home Alone. Van beide films zijn er sequels gekomen, met wisselende successen. Home Alone 2 is een prima sequel, waarin Kevin per ongeluk in New York beland en daar zijn nemesii, de Wet Bandits, weer tegen het lijf loopt. Oh, en Donald Trump. Er zijn echter nogal wat overeenkomsten tussen Die Hard en Home Alone 2… Laten we die eens doornemen in het volgende lijstje.

    Hier zijn een hoop redenen waarom Die Hard en Home Alone 2: lost in New York een beetje dezelfde film zijn.

    1 Product placement

    In beide films komt er Coca Cola voor. Dat kan Coca Cola enorm goed trouwens, product placement, want ook in de eerste Home Alone werd deze frisdrank gedronken.

    2 Kerst

    De films spelen zich af tijdens de kerstperiode. John McClane komt kerst bij zijn gezin vieren, maar Kevin wenst zijn gezin juist weg.

    3 Vliegtuig

    De hoofdrolspelers zitten allebei in hun eentje in een vliegtuig. John heeft een hekel aan vliegen en hij krijgt een goeie tip om te ontspannen. Kevin had eigenlijk in een ander vliegtuig moeten zitten, maar voor hem is de vlucht wèl relaxed.

    4 Limousine

    Zowel John als Kevin zitten ergens in de film in een limo. Voor Kevin is dit een awesome ervaring natuurlijk, maar McClane lijkt het niet zoveel te doen.

    5 Vriendelijk mensen

    Het personeel van het hotel waar Kevin zichzelf naar binnen scamt is in eerste instantie erg vriendelijk en behulpzaam. Tot ze ontdekken dat er iets niet in de haak is met het knapie, natuurlijk. Op het feestje waar John terecht komt, wordt hij door een willekeurige vreemdeling op zijn wang gekust.

    6 Boeven in het nieuws

    In Die Hard wordt op tv Hans Gruber getoond, een van de meest epic baddies ooit. De Wet Bandits staan in de krant in Home Alone 2.

    7 Boeven in een vrachtwagen

    De slechteriken komen in beide films opdagen uit een vrachtwagen. Bij Die Hard zit daar meteen een plothole, want als die vrachtwagen vol zit met Duitse boefjes, hoe kan er dan nog een ander, kleiner vrachtwagentje in zitten? Oeps. De Wet Bandits zitten verstopt in een vrachtwagen met vis.

    8 Kerstavondplan

    De boeven hebben in Home Alone 2 én Die Hard het plan om hun heist op kerstavond uit te voeren. Ze leggen hun plannen voor ons als publiek ook lekker expositionerig uit, dat waarderen we.

    9 Kogelregen

    Hoewel er in Die Hard met echte geweren geschoten wordt, komt ook in Home Alone 2 een vuurgevecht voor. Werknemers vluchten in de film voor hun leven.

    10 Nutteloze coppers

    De coppers in Home Alone 2 zijn niet bepaald behulpzaam als Kevins ouders proberen uit te leggen wat er aan de hand is. In Die Hard is copper John eigenlijk zelf de hele shit aan het redden, terwijl de agenten buiten vooral nutteloos lopen te doen. Agent Carl is er gelukkig voor moral support.

    11 Gebouw onder renovatie

    John komt op een verdieping terecht waar renovaties aan de hand zijn, dus daar snackt hij eventjes uit een lunchkoffertje. Kevin gaat naar het huis van een oom en tante dat verbouwd wordt, zodat hij daar weer allemaal Saw-achtige vallen kan zetten voor de boeven.

    12 Ho ho ho

    Kevins tekening heet ‘operation ho ho ho’. Daarop heeft hij alle boobytraps en andere potentieel dodelijke martelingen getekend. John schrijft ‘ho ho ho’ op de trui van een doodgeschoten henchman, alsmede de mededeling dat hij nu een machinegeweer heeft.

    13 Kruipen

    McClane kruipt door een air vent, een van de bekendste scènes van de film. “Come out to the coast, we’ll get together, have a few laughs.” moppert John. Kevin kruipt via een stortkoker omhoog het huis van zijn oom en tante in.

    14 Explosie

    In Die Hard weet McClane een puike explosie te veroorzaken door een stoel met explosieven in de liftschacht te kieperen. Kevin giet in Home Alone 2 een tamelijk licht ontvlambare vloeistof in een losse wc-pot, waar later Marv zijn brandende hoofd in stopt, met een explosie tot gevolg.

    Oh, dat was 14. Maar er zijn nog meer overeenkomsten…

    14 b Dakstunt

    Kevin en John weten allebei van het dak te ontkomen. McClane bindt een brandslang om zijn middel om daarmee naar beneden te springen, terwijl Kevin via een touw omlaag klimt.

    14 c Stand off

    Hans Gruber heeft op een gegeven moment John’s vrouw onder schot, maar John weet hem te slim af te zijn met een wapen middels duct tape (jaaa) op zijn rug geplakt. Kevin komt in het park Harry en Marv tegen, die hem onder schot houden. Gelukkig is de duivenvrouw er om hem te redden.

    14 d Vallen

    Iedereen weet hoe Hans Gruber aan zijn einde komt en zo niet: spoileralert. Hij valt een heleboel verdiepingen naar beneden. Filmweetje: voor Alan Rickman werd afgeteld tot hij zou vallen, maar hij werd net even iets eerder losgelaten dan hij dacht. De gezichtsuitdrukking van Hans is dus niet geacteerd. De Wet Bandits vallen ook meerdere verdiepingen omlaag als het touw waarlangs ze omhoog klimmen in brand staat, maar zij overleven hun val zonder botbreuken.

    14 e Einde van de film

    Aan het einde van de film sluiten de mannelijke hoofdrolspelers de vrouwen van wie ze het meest houden in hun armen. Eind goed al goed.

    Weet je nog meer overeenkomsten tussen deze films? De negroïde agent met overgewicht en een snor, bijvoorbeeld? Plemp ze vooral in de comments.

    Suske en Wiske zijn hipsters geworden!

    9
    Suske en Wiske
    Suske en Wiske vóór hun extreme make over...

    Het hipstervirus grijpt steeds verder om zich heen, zelfs geliefde stripfiguurtjes zijn niet meer veilig! Onze Vlaamse vriendjes Suske en Wiske (Nee, het zijn geen broer en zus.) hebben een metamorfose ondergaan om ze hipper te maken. Dat is kennelijk nodig om interessant te blijven, dus Suske draagt skinnyjeans en Wiske heeft voor het eerst in iets van zestig jaar een paardenstaart in plaats van alleen een strikje. En borsten… Wait, wut?!

    Suske en Wiske
    Extreme make over

    Hipster zijn is enorm 2017, dus ook Jerom van Suske en Wiske draagt intussen een armbandje en sneakers. De baard had hij al, dus die mocht blijven. Het valt ons bijna tegen dat hij geen manbun heeft gekregen.

    Suske en Wiske
    Hipster Jerom (zonder manbun)

    Metamorfose

    Er is natuurlijk niets mis met het meegaan met de tijd, maar of het nou echt nodig was om Wiske (én tante Sidiona) borsten te geven? Na het ondervragen van kinderen in de leeftijd van acht tot twaalf, bleek de fysieke verandering kennelijk toch gewenst, want ze zitten erop. Die borsten, dus. De leeftijd van Suske en Wiske is dus wat opgeschroefd, naar 13 jaar, want pubers die iets ouder zijn dan de doelgroep, zijn cooler, blijkbaar. Voorheen waren het gewoon kinderen.

    Suske en Wiske
    Gewoon een badpakje in 1987.

    Make overs

    Natuurlijk hebben de jeugdige avonturiers al vaker een soort van make overs gehad, waarbij uiteindelijk aan Suske nog het minste veranderde. In de nineties mocht Wiske af en toe jeans aan in plaats van haar witte jurkje met rode streep. Toch bleven ze in de basis de Suske en Wiske van wie we hielden en die we herkenden. Nu zijn het dus hipsterpubers geworden en daar is (natuurlijk) al kritiek op gekomen. Of eigenlijk op het plotselinge verschijnen van borsten op een stripfiguurtje dat decennia lang tietloos was. Wat vind jij van deze make over?

     

    Suske en Wiske
    Vroeger…

    Brekend: Rotterdam is vol!

    0
    vol
    Vol is vol.

    Rotterdam is vol. Blijf daarom thuis. Dat is het advies voor de duizenden happy Feyenoordfans die de huldiging van hun ploeg in de stad willen beleven. Het is Feyenoord gelukt om na 18 jaar weer eens landskampioen te worden, dus nu is het feest. Al vroeg stroomden de verschillende locaties vol met fans, want om 12:00 wordt de ploeg op het bordes van het stadhuis in Rotterdam gehuldigd. Maar de stad is vol.

    De stad is naar verluid veranderd in een vesting. Er is een magazijn aan beveiligers opengetrokken om de boel onder controle te houden. Het belooft een heftig dagje te worden in 010. Sterkte, Rotterdam!

    Zelf kijken?

    Liveblog van NOS (letters): klik hier.

    Liveblog van TV Rijnmond (beeld en geluid): klik hier.

    Deze post is niet meer geüpdatet.