Home Blog Pagina 362

RC Sports – Live: EK-Hockey!

3

Hoera! Nederland in de finale van het EK-hockey! Tegen die gasten die niet eens weten welke taal ze nou eigenlijk willen lullen: raar Nederlands of raar Frans. Belzen dus. Uitgemaakte zaak. Wij gaan winnen. En daar doen we live verslag van.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 11

9

Couplet nummer 11 alweer. Dus is het naast het herschrijven van dit couplet ook tijd voor een opsomming van de tien winnende coupletten die jullie afgelopen dagen hebben ingezonden. Ondanks dat het ook gisteren verrukkelijk weer was, zijn er toch weer een aantal puike inzendingen binnen gekomen.

Horrorneefje heeft zowaar overdag weer twee zeer treffende Wilhelmus van Nassouwe coupletteksten ingezonden, Toxteth heeft de tekst van het tiende couplet met de Windows 10 translator een wereldreis laten maken. Maar de tekst van Monade sprong er deze keer absoluut uit. We zitten hier op de redactie nog steeds een beetje besmuikt te gniffelen.

De winnende tekst van het tiende couplet

Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.

De huidige stand van zaken van het Wilhelmus

We hebben dus inmiddels tien coupletten. Mooi moment om ze weer eens achter elkaar op een rijtje te zetten zodat we het tussenresultaat kunnen bekijken.

Eerste couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Wilhelmus van Nassouwe
Dat klonk een tijd lang goed
We gaan het lied verbouwen
Omdat het niet meer voldoet
Wie leeft in het verleden
Loopt achter de feiten aan
Kijk liever naar het heden
En pak je problemen aan

Tweede couplet, geschreven door Kippfest.

 

 

 

 

Dit is een gruwel van een kutdeun
Het klinkt naar natte banaan
Waarom hebben wij dit volkslied
Wat hebben wij misdaan
Alleen voetballers
Mompelen armzalig mee
Kap toch subiet met die onzin
Drink gewoon maar wat bier

Derde couplet, geschreven door Toxteth.

 

 

 

 

Ik verleid je met mijn zaad,
Het is dus geen snot in mijn baard
Ik hoop dat je me niet verlaat
Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
Het toompje gaat irriteren
Door jouw rode vlag
We kunnen het nogmaals proberen
Mits ik achteruit inparkeren mag.

Vierde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Zorg en markt tezamen
heb ik u niet verschoond,
mijn broeders, hoogbejaarden
hebben wij u zo beloond.
Führer Adolf is niet gebleven
in Friesland of Den Haag,
maar omdat u zo lang blijft leven
naait u nu een andere blaag.

Vijfde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Edel en hooggeboren,
van keizerlijken stam,
maar als de Duitsers komen,
hup hup vlug naar Engeland.
Het zal nu een andere generatie wezen,
heel dapper en onversaagd,
tot de zee voldoende is gerezen,
dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”

Zesde couplet, geschreven door Horrorneefje.

 

 

 

 

Ik zal er niet om rouwen
als ik geen koning heb niet meer,
kan die Oranjes niet vertrouwen
en vind die Willem een rare peer.
Maxima doch die mag wel blijven,
ben haar dienaar t’aller stond,
want ik hou wel van wat oud’re wijven
en ik val ook best wel op blond.

Zevende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

en hogere macht aanroepen
Dat houdt het volk tevree
Maar alleen met God aan komen poepen
Daar red je het niet meer mee
Want ook Allah
Wodan, Apollo en FSM
Zijn een doekje voor het bloeden
En verdienen in ons volkslied een stem

Achtste couplet, geschreven door Weirdoinventor.

 

 

 

 

Als David en Paulus moesten vluchten
Uit ’t grote sprookjesbos
Zou Bolke dan nog honing lusten
Of is Alfred Kwak dan de klos?
Peppi, Bassie en Bobbie
En de club van Sinterklaas
Dansen samen de zevensprong
Want het volkslied zingen is net zo dwaas

Negende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

 

 

 

 

Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held

Tiende couplet, geschreven door Monade.

 

 

 

 

Niets doet mij meer verwarmen
niets doet mijn hart zo goed
dan ’n sterke hockeymeisjeshand
die mijn stick omklemmen doet.
O God laat Maxima ’t niet merken
met haar jaloerse Spaanse bloed
ze laat mij uit een vliegtuig werpen
net zoals haar pa dat doet.

Epischer dan GoT – The Spoils of War

Dit begint redelijk episch te worden. Tien coupletten die stuk voor stuk loeidhard heersen. Nog vijf te gaan en daar gaan we nu mee van start. Hieronder staat de te herschrijven tekst van het elfde couplet en hier kan je de originele tekst van het volledige Wilhelmus vinden.

Als een prins opgezeten
met mijner heireskracht,
van den tiran vermeten
heb ik den slag verwacht,
die, bij Maastricht begraven,
bevreesde mijn geweld;
mijn ruiters zag men draven
zeer moedig in dat veld.

Ik blijf het zeggen

Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Vretecool: Kant en klare Pita Shoarma met Saus van Albert Heijn

8

In huize Reet zijn wij van het gemak, dus laten wij zeer regelmatig de boodschappen door de bodedienst van de grootgrutter in kwestie thuis bezorgen. Zodoende zijn wij in het bezit gekomen van twee zakjes voorverpakte, kant en klare Pita Shoarma met Saus van Albert Heijn.

En denk nou niet dat we die meuk in de app hebben aangevinkt om op de bestellijst te pleuren. Neen, dit was een gratis proefdingetje, zoals ze dat wel vaker doen bij Albert Heijn. De ene keer zit er een biertje bij (meestal 0,0 en dan komt goed uit, want er komt een mini-reet 2 aan) en de andere keer bijvoorbeeld een flesje siroop om te verdunnen met water. Deze keer zaten er dus twee zakjes kant en klare Pita Shoarma met Saus bij. Althans, dat stond op de verpakking. Normaal gesproken zou je er €0,99 voor moeten betalen, maar dat heb ik dus niet gedaan. Dat dat dus duidelijk moge zijn!

Iedereen kent wel het principe van een broodje shoarma: Een knapperig pitabroodje, ramvol met andijvie, heel veel gekruid lamsvlees en een enorme scheut knoflook-yoghurtsaus, zodat je murf altijd onder de saus komt te zitten tijdens het eten. Is vervelend, maar geen enkel probleem na een avond bierkantelen in de stad. Hoort er gewoon een beetje bij.

Wie is hier nou de snackbar?

Nu lagen er dus twee zakjes met daarin bolletjes brood die nog het meest weg hadden van een broodje bakpao bapao en een klef wit kadetje kaas dat in je pukkel tijdens het schoolreisje te lang op de warme vloer van de bus heeft gelegen. Nu moeten jullie weten dat ik een diepgewortelde hekel aan een broodje bapao heb. Het smaakt nergens naar, er zit altijd te weinig vlees in, dat ook nog nergens naar smaakt. Maar dat beetje vlees dat er in zit, is altijd zo bloedverziekend heet, dat je vervolgens een week lang met lamellen verhemelte in je mond loopt omdat je je bek hebt verbrand aan die bagger.

Tijd om de boel te bereiden

Zie! 14 minuten!

Maar dit zijn niet twee broodjes bapao, dit zijn twee broodjes pita shoarma met saus, in een plastic verpakking. Met twee opties voor bereiding: één minuut in de magnetron, met het broodje nog in de dichte verpakking of anders 14 minuten in de oven. het staat er echt 14! Veertien minuten in de oven, zonder de verpakking wel te verstaan, hoewel dat ook best een interessant experiment is. Maar dan in een andere categorie. Aangezien het om twee verpakkingen gaat, heb ik dus ook beide bereidingswijzen gebruikt om de broodjes te “bereiden”. Ja, tussen aanhalingstekens, want laten we wel wezen, dit heeft weinig met bereiden te maken. Dit is vooral makkelijk en snel, kijk maar.

Nee, dit zijn geen giftige paddestoelen, althans, het zijn geen paddestoelen.

Goed, bereiden dus. Ik knip beide zakjes open. Pats! Dom! Want voor de magnetron-bereiding moet je dus het broodje IN de plastic verpakking laten zitten. Niet gedaan, helaas pindakaas dus. Broodje gaat dan gewoon zonder verpakking één minuut in de magnetron. Maakt niet uit, want het komt er minstens zo klef uit als wanneer het nog IN de plastic verpakking zit. Ik heb overigens voor de magnetron het bruinere broodje genomen, want ik ga er van uit dat het andere broodje na 14 minuten in de oven op 160 graden, vast nog wel een goudgeel randje krijgt. Na één minuut ligt het broodje inderdaad dampend in mijn magnetron en lijkt het door en door warm te zijn. Dat valt niet tegen voor een broodje ramvol met vlees. Kijk maar op de verpakking. Dat is een heel dun laagje brooddeeg (zoals het bij een pita hoort), met heel veel vlees er in. tijd om de boel open te snijden.

Waar de neuk is mijn vlees dan?

Oplichting

Tijd om het broodje pita shoarma met saus open te snijden. WTF! We weten dat marketeers zich nogal eens enthousiast over het te marketen product uit kunnen laten, maar dit neigt naar pure oplichting. Want kijken jullie even mee naar de wervende afbeelding op de verpakking. Wat zien we daar? Juist! Een dun laagje afgebakken deeg met een aanzienlijk groter aandeel gekruid vlees erin. Ik doe voorzichtig, maar de afbeelding suggereert in ieder geval dat 75% van het product uit gekruid vlees, of in ieder geval uit vulling bestaat. Het opengesneden broodje pita heeft echter een streepje vleeskleurig brood met hier en daar een taaie zeen waaraan een restje vlees achter is gebleven. Dan heb ik het nog niet eens over de geur die me tegemoet dwarrelt zodra ik mijn mes in het broodje heb gezet. Ergens lijkt het te ruiken naar een combinatie van een Brabants worstenbroodje en een natte Volkskrant, maar ook weer niet. De smaak komt dan wel weer meer overeen met een worstenbroodje, zonder worst wel te verstaan.

Ik lul overigens niet uit mijn nek over dat streepje vleeskleurig brood met hier en daar een tarrel zeen en vleesresten. Speciaal voor jullie heb ik het broodje in de lengte opengescheurd, zodat het in haar volle glorie gefotografeerd kon worden. ik heb hier dus niet eerst wat vulling uit zitten kauwen, dit is letterlijk zoals het broodje is gevuld.

Ah, gevonden!

Ok doei

Mooi moment om dit restmateriaal naar de vuilnisbak te bonjouren en het tweede broodje volgens de 14 minuten bereiding klaar te maken. Dat moet toch wel beter zijn? Ik bedoel, 14 minuten en ook nog eens met een echte oven. Zoals al eerder gezegd heb ik het wat bleke broodje, dat nog het meeste op een broodje bapao leek, in de oven geflikkerd, want 14 minuten op 160 graden moet voor een kleurtje zorgen. Haha, right… het broodje is nog steeds zo bleek als toen het uit de verpakking kwam, maar de buitenkant is wel wat harder. Tijd om de boel open te snijden. Ook hier weer een streepje vleeskleurig brood, maar zowaar lijken er wat meer stukken vlees in te zitten. Wat ook opvalt is dat het brood niet alleen aan de buitenkant verkruimelt, maar ook aan de binnenkant automagisch al verkruimeld is. Qua smaak is het al net zulke bagger als het magnetronbroodje: Het smaakt wederom naar een worstenbroodje zonder worst.

Kijk, vooraf verkruimeld

Conclusie

Tja, wat te zeggen. In ieder geval maakt het voor de smaaksensatie niet uit of je het broodje pita shoarma en saus in de magnetron duwt of in de oven bereidt. Het smaakt in beide gevallen naar niets en ik durf zelfs te stellen dat dit één van mijn meest onbevredigende eetervaringen ooit is. Ergens had ik gehoopt dat dit een “te dronken om nog langs de shoarmaboer te gaan”-alternatief voor in je koelkast was, maar helaas. Dit is je reinste oplichterij en geldklopperij.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Christian Bale uit Vuelta gezet

10

De wereldberoemde acteur Christian Bale, die in zijn vrije tijd Batman is, is uit de Vuelta gezet. Dit meldt het AD. De wielerploeg nam dit besluit, nadat hij gisteren helemaal Patrick Bateman ging op kopman Wilco Kelderman, die voor de camera langs liep op de set van één of andere robotfilm die niemand – terecht – heeft gezien.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 10

6

Vrijdagmiddag met mooi weer, na een zomervakantie rukweer, is natuurlijk het recept voor weinig inzendingen en zo geschiedde. Slechts twee inzendingen zin er binnen gekomen, maar gelukkig zit daar wel weer een uitermate hard heersende winnaar bij.

Ds. Ploppo heeft namelijk weer eens gewonnen met zijn inzending voor het negende couplet van het te herschrijven Wilhelmus van Nassouwe. Lekker met de botte bijl een couplet voor het Wilhelmus schrijven gaat hem prima af.

De winnende inzending voor het negende couplet van het Wilhelmus

Met een zure bom de dag beginnen
Mijn God, doe daarna wat zoets
Wat kan ik nu nog verzinnen
Dat ik in mijn bek proppen moet
Met een dikke pens te sterven
Door obesitas geveld
Ik laat niks bederven
Wat ben ik toch een held

Weirdoinventor heeft gisteren even een pauze ingelast en Horrorneefje ramt zijn inzendingen er momenteel pas midden in de nacht in. Gaat Ds. Ploppo er nogmaals vandoor met de overwinning voor het tiende couplet van het Wilhelmus? Wie zal het zeggen, jullie bepalen dat. Wanneer we kijken naar de tekst van het originele tiende couplet, dan begrijp ik ergens wel dat het niet meer op scholen wordt onderwezen. Wat een onleesbare bagger is dat zeg. Maar goed. Hier staat de originele tekst en hieronder het tiende couplet.

Niet doet mij meer erbarmen
in mijnen wederspoed
dan dat men ziet verarmen
des Konings landen goed.
Dat u de Spanjaards krenken,
o edel Neerland zoet,
als ik daaraan gedenke,
mijn edel hart dat bloedt.

Maar natuurlijk leg ik het nog een keer uit…

Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 26-08-2017

4
Verzin Een Onderschrift 25-08-2017
Verzin Een Onderschrift 25-08-2017

Ende cirkel is kont

Niet schieten op AlHarryBar want hij wint de VEO van vrijdag 25 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Hoe kan het dat “gewone” Marokkaanse jongens uit Ripoll terroristen worden

2

Ripoll. De verbazing is enorm in Ripoll. Serveerster Elizabeth praat spontaan honderd uit over haar plaatsgenoten, die het vredige Catalaanse dorpje met hun terreurdaden op de kaart hebben gezet. „Iedereen kent elkaar hier. Ik kwam deze jongeren ook vaak tegen. Ze spraken Catalaans zoals alle mensen in Ripoll. Ze gingen naar dezelfde school”, zegt Elizabeth met een dienblad in haar hand. „Het waren Marokkanen, maar ze gedroegen zich normaal.”

Hoe kan een groep jongeren, die op het oog normaal functioneert in het provinciale leven van Catalonië, veranderen in een moorddadige terreurbende? En is het toeval dat de daders Marokkaanse wortels hadden? „Nee, dat is geen toeval”, zegt David Pinto (Midelt), emeritus-hoogleraar interculturele communicatie resoluut. „We willen zo graag geloven dat Marokkanen zich aanpassen aan onze cultuur. Maar ze zullen mede door hun geloof in de islam altijd verschillend blijven. Zolang we dat niet erkennen en niet benoemen zal dit soort geweld alleen maar toenemen.”

Pinto ziet de recente terreurdaden in Barcelona en Cambrils dan ook niet als een afzonderlijk incident. Ze passen in een reeks van eerdere aanslagen in verschillende Europese steden, die bijna voor de helft werden gepleegd door jihadisten met Marokkaanse roots. Als Marokkaanse jood uit de Atlas woonachtig in Nederland weet Pinto als geen ander wat het betekent tussen verschillende culturen in te zitten. „Ik ben opgegroeid in Midelt. Een Berberdorpje van niets. Mijn beide ouders waren zoals vrijwel iedereen analfabeet. Toen ik naar Rabat ging om voor rabbijn te studeren hoorden ze altijd aan mijn accent dat ik Berbers was. Berbers werden gezien als minderwaardig. Dat werd er altijd ingepeperd. Soms zei je dat ergens anders vandaan kwam om gezeur te voorkomen. Een Turk is daarentegen bijvoorbeeld juist heel trots op waar hij vandaan komt. Daardoor staat hij wezenlijk anders in het leven dan een Marokkaan.”

In de jaren zestig vertrok Pinto net als honderdduizenden andere Berbers vanuit Marokko naar West-Europa. Ze vormden de eerste generatie van gastarbeiders in landen als Nederland, België, Duitsland en Frankrijk. Spanje kende destijds onder de dictatuur van Francisco Franco nauwelijks tot geen immigratie. De eerste grote groepen Marokkanen kwamen pas in de jaren tachtig naar het Zuid-Europese land. Zoals de ouders van de daders uit Ripoll, die veelal aan de slag gingen in de textielindustrie.

Vele Marokkaanse emigranten lieten alles in hun geboorteland achter en moesten in een totaal andere omgeving een nieuw bestaan op te bouwen. Ze probeerden bij de opvoeding van hun kinderen vast te houden aan oude normen en waarden. „Ik denk dat hier één van de belangrijkste problemen zit”, stelt de Marokkaanse Nederlander El-Yass Iamrachen, die tien jaar geleden van Al Hoceima naar Den Haag verhuisde. „Veel Marokkanen zijn grootgebracht met het idee dat ze Europa nooit als hun tuis moeten zien, maar dat ze ooit terug moeten naar Marokko. Dan wortel je nooit echt goed.”

Als jongeren uit de tweede generatie op zoek gaan naar hun achtergrond komen ze vaak bedrogen uit. Dan ontdekken ze dat Berbers in Marokko door velen als tweederangsburgers worden gezien. Geloof in de islam wordt dan niet zelden een nieuw houvast. „Eén van de problemen is dat Marokkanen in Europa de leer van islam vaak uit onwetendheid importeerden uit Saoedi-Arabië, dat met hun oliedollars heel graag het wahabisme verspreidt. Een veel minder tolerante stroming van de islam waarbij de rol van de vrouw bijvoorbeeld totaal ondergeschikt is”, legt socioloog Benaissa Hallich, die onderzoek doet aan de Universiteit van Amsterdam naar deradicaliseren van jongeren, via de telefoon uit.
Volgens Hallich is het volkomen logisch dat Marokkaanse jongeren op zoek gaan naar hun identiteit. Psychologische hulp ontbreekt echter doorgaans bij die zoektocht. „Daar rust nog altijd een taboe op binnen de Marokkaanse gemeenschap”, vertelt Hallich, die in het verleden onderzoek deed naar schizofrenie onder de tweede generatie Marokkanen. Die ziekte zou bij jonge mannen zeven keer vaker voorkomen dan bij autochtone leeftijdgenoten in Nederland. „Als ze zich afgewezen voelen levert dat soms stress op waardoor die aanleg aanwezige schizofrenie naar boven komt. Vooral Marokkanen zijn hier gevoelig voor omdat de collectieve identiteit ontbreekt. Als ze daarmee naar buiten treden worden ze voor gek versleten.”

Ook al zijn ze als Spanjaard in Europa geboren, ze zullen zich altijd Marokkaan blijven voelen. Al is het maar omdat anderen hen daarop wijzen. In Ripoll worden ze door de autochtone bevolking nogal eens aangeduid als moros. Het islamitische geloof maakt een wezenlijk onderdeel van hun bestaan uit. Binnen de islam bestaan tal van stromingen en ideologieën. Ook radicale. De Islamitische Staat biedt met een kalifaat een alternatief aan dat eerder nog niet bestond. Een eigen moslimstaat voor jongeren vanuit de hele wereld. Dat wordt voorgesteld als een droom. Maar omdat te verwezenlijken moet de vijand uit het westen worden verslagen. Boven alles moet het kwaad worden bestreden om de islam te laten zegevieren, zo luidt de boodschap.”

Als Marokkaanse jongeren eenmaal in de handen vallen van iemand die ze probeert te radicaliseren is het heel erg lastig om dat proces te doorbreken. Ze zijn van huis uit al gevoelig voor een oudere autoriteit zoals de 42-jarige Imam uit Ripoll en omdat ze onderdeel uitmaken van een nieuwe, hechte groep wordt hun geloof versterkt. Ze horen ergens bij én hebben opeens een nieuw doel voor ogen. „Sinds de aanslagen van 11 september 2001 in de Verenigde Staten is het gebruik van zelfmoordcommando’s onder de aandacht gekomen. In dat opzicht is het een keerpunt geweest. Het martelaarschap is een wezenlijk onderdeel van de islam. Je offert jezelf op voor een groter doel. Het overleven van de islam. Dat kun je natuurlijk godsdienstwaanzin noemen.”

Emeritus-hoogleraar Pinto is van mening dat de islam een cruciaal onderdeel speelt bij de terreurdaden. „Ja, en dat moeten we nu echt gaan benoemen. Geert Wilders heeft geen gelijk met zijn stelling dat de islam louter en alleen een ideologie is. Maar zijn tegenstanders die beweren dat het net als het christendom een religie is zitten er ook naast. Probleem is dat binnen de islam het geloof vermengd raakt met een bepaalde ideologie. Niet iedere moslim is een geletterde theoloog. Daarom kan het levensgevaarlijk zijn. Socrates stelde niet voor niets dat onwetendheid de bron van alle kwaad is. De islam moet zichzelf moderniseren en in gaan zien dat de wereld van 2017 een totaal andere is dan toen de koran werd geschreven. Zolang niet het leven, maar de dood heilig is zullen er aanslagen gepleegd blijven worden.”

Dit artikel is geschreven door NRC correspondent Koen Greven en had morgen in de NRC moeten verschijnen. Maar NRC heeft besloten het niet te plaatsen, omdat het te kritisch zou zijn richting Marokkanen.

Dit is de reden waarom Amazon geen unlimited data storage meer aanbiedt

3

Sinds juni biedt Amazon geen unlimited data storage meer aan. Dat is best jammer, want erg handig. Gelukkig hebben we Google Drive die dat nog wel doet, maar we hebben het nu over Amazon.

Waarom biedt Amazin geen unlimited data storage meer aan? Heel simpel, omdat redditor Beaston02 het nodig vond om te kijken hoe unlimited nou werkelijk unlimited data storage is. Om dit te testen heeft Beaston02 een script geschreven waarmee hij live streams van webcamsites automatisch kon downloaden, om ze vervolgens naar Amazon door te pompen. Die webcamsites waren voor de duidelijkheid pornosites zoals CamSoda, Chaturbate en MyFreeCams.

De reden om juist deze streams naar binnen te trekken (pun intended) was heel eenvoudig. Beaston02 keek gewoon liever naar vrouwen dan andere zaken op Internet. En laten we wel wezen. Porno is wat Internet groot heeft gemaakt. Sterker nog. Porno is de reden dat wij relatief veilig online kunnen betalen.

Maar goed, zijn streams dus. Uiteindelijk trok Beaston ongeveer zo’n 12 terrabyte per dag naar binnen om er mee te stoppen nadat hij 1,8 petabyte naar de unlimited data storage van Amazon had gepompt. Even voor de duidelijkheid, een petabyte is duizend terrabyte… duizend! 1,8 petabyte aan gedownloade livestreams van webcamsites. Men is gaan uitrekenen hoe lang je nodig had om al die livestreams te bekijken. Mocht het allemaal full HD zijn, dan doe je er ongeveer 24 jaar over, maar waarschijnlijker is het dat de streams 480p zijn. Dat is bijna 300 jaar aan gedownloade porno livestreams. Tja, het is maar net waarmee je je punt wilt maken.

Mocht je overigens ook interesse hebben in het to the limit pushen van een unlimited data storage aanbieding van een provider, dan kun je via GitHub de verschillende sources van zijn project naar binnen trekken.

 

Vreselijk Vindingrijke Vrijdaguitvindingen Van Bert Aars – Het Boterham Zakje Broodsmeer Hand Schoon Houd Zakje, Om Je Handen Schoon Te Houden Als Je Brood Smeert

1

Bert Aars, de Tech-Tovernaar van de Lage Landen, laat weer iets van zich horen. Niet dat ie stil heeft gezeten, neen! De afgelopen 2 jaar heeft Bert onverdroten en voortvarend gewerkt aan zijn nieuwste Lifehack.

Het leven is immers al kutzuigend genoeg, zeker als je een millennial hebt, dus wat verlichting van de dagelijkse last is meer dan welkom. Bert richtte zijn (out of?) focus op dat eeuwige probleem, hoe toch de handen schoon te houden bij het broodsmeren?

De wereld is weer wat meer afferder, want Bert vervolmaakte haar met de uitvinding van Het Boterham Zakje Broodsmeer Hand Schoon Houd Zakje, Om Je Handen Schoon Te Houden Als Je Brood Smeert.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 9

5
2014-06-18 17:55:56 PORTO ALEGRE - Koning Willem-Alexander en koningin Maxima op de tribune bij de wedstrijd van Australie vs Nederland op het WK voetbal. ANP ROYAL IMAGES KOEN VAN WEEL fifaworldcup2014

Het is voor Weirdoinventor vandaag de dag die je wist dat ging komen! Want na vele pogingen is het vandaag dan eindelijk zo ver: zijn inzending voor het achtste couplet van het Wilhelmus heeft de meeste stemmen gekregen.

Tussen de vele inzendingen sprong de inzending van Weirdoinventor er het meeste uit. En Horrorneefje plaatste zijn inzendingen pas vanmorgen heel vroeg, dat zal er ongetwijfeld ook mee te maken hebben. Behanger jast er nog een anti-Europees tintje in en Monade veegt de vloer aan met de VVD in zijn inzending voor het achtste couplet.

De winnende tekst van het achtste couplet

Als David en Paulus moesten vluchten
Uit ’t grote sprookjesbos
Zou Bolke dan nog honing lusten
Of is Alfred Kwak dan de klos?
Peppi, Bassie en Bobbie
En de club van Sinterklaas
Dansen samen de zevensprong
Want het volkslied zingen is net zo dwaas

Kijk, een stukje herkenning naar de jongste generatie Wilhelmus zangers hadden we nog niet gehad. Dat is met de winnende inzending van Weirdoinventor gelijk geregeld. Op naar het negende couplet. Dat stukje zuur doet me denken op het zuur van Balkenende, waar bleef het zoet ook alweer? Nu ja, wellicht een mooie aanzet om het negende couplet een politiek tintje te geven. Of niet natuurlijk, kijk maar. Hier staat in ieder geval de originele tekst van het volledige Wilhelmus en hieronder de originele tekst van het negende couplet.

Na ’t zuur zal ik ontvangen
van God, mijn Heer, het zoet,
daar na zo doet verlangen
mijn vorstelijk gemoed:
welk is, dat ik mag sterven
met ere in het veld,
een eeuwig rijk verwerven
als een getrouwen held.

Hoe moest het ook alweer?

Uiteraard nog steeds ten overvloede hier nog een keer de uitleg hoe te werk te gaan: Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 25-08-2017

8
Verzin Een Onderschrift 24-08-2017
Verzin Een Onderschrift 24-08-2017

Enin deze scène vlucht Jezus op een brommer over de rivier

Eindbaas Flepz0r had gisteren een religieuze ervaring en wint daarmee de VEO van donderdag 24 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Als je daarover in contact wil komen met een sociaal medium bel dan met 0900RCFBOOK of 0900RCTWITTER.

Is het Nederlandse rechtssysteem in gevaar?

10

Gisteren is een concert van de Allah-las in de Maassilo in Rotterdam gecancelled wegens terreurdreiging. Op hetzelfde moment wordt er een straat verderop een wit bestelautootje aangehouden, omdat de chauffeur zich verdacht gedroeg. Bij de aanhouding bleken er gasflessen achterin de auto te staan.

En gezien de gebeurtenissen van de afgelopen dagen in Spanje was het een simpel gevalletje van één plus één is twee. De chauffeur van de witte bestelauto moest wel een terrorist zijn en was uiteraard ook de reden voor het afgelasten van het concert in de Maassilo.

Zatlap

Later die nacht wordt er echter een 22 jarige man in brabant van zijn bed gelicht wegens de terreurdreiging in de Maassilo. De chauffeur van het witte bestelbusje bleek niets met de terreurdreiging van doen te hebben en was gewoon een dronken pannenkoek die zich blijkbaar slingerend door Rotterdam Zuid verplaatste. Toch ging vrijwel iedereen er vanuit dat de man in kwestie schuldig was, terwijl de feitelijke informatie daar niet direct aanleiding voor gaf. Ja, de gebeurtenissen vonden op hetzelfde moment en bij elkaar in de buurt plaats, maar er is geen moment geweest waarop de politie heeft gesuggereerd dat de man in de witte bestelauto gelinkt werd aan de terreurdreiging.

Amsterdam

Gelukkig voor de man in kwestie is hij niet met naam en toenaam op internet gezet. Anders is dat bij de man die afgelopen zomer meerdere mensen aan heeft gereden op het stationsplein in Amsterdam. In eerste instantie ging men uit van een terroristische aanslag, maar na uitgebreid onderzoek (inclusief huiszoekingen bij de man thuis) bleek dat het niets met terreur te maken had. De man had als diabetespatient door de ramadan een ernstig lage bloedsuikerspiegel met een hypo als gevolg. Dit praat zijn gedragingen uiteraard niet goed, hij had namelijk hulp moeten zoeken, maar één van de kenmerken van een hypo is onder andere ernstige stemmingswisselingen.

Kan niet anders, toch?

Toch wordt de man op internet al veroordeeld als zijnde een terrorist. Hij wordt zelfs, na lekken van zeer vertrouwelijke informatie uit het politiedossier naar Geenstijl (Klaas Otto, was jij dat?), met naam en toenaam genoemd. Hij heeft een Arabische naam, is met zijn auto op mensen ingereden, dus moet het een terrorist zijn. Veroordeeld zonder tussenkomst van een rechter. De politie wordt hiermee niet alleen ernstig te kakken gezet, het werken wordt ze zelfs op deze manier onmogelijk gemaakt. Daarbij, je bent in Nederland nog altijd onschuldig tot het tegendeel bewezen wordt. Zo zit het rechtssysteem hier in elkaar.

Doe eens niet

Daarbij, mocht iemand het wel in zijn hoofd halen om de boel hier te komen verstieren, maar hij wordt tijdens het lopende onderzoek al aan de digitale schandpaal genageld, dan zal een rechter in het geval van een veroordeling de straf altijd lager laten uitvalen. Want de verdachte is immers al publiekelijk gestraft. Ik zal de laatste zijn om te ontkennen dat we momenteel in Europa, en eigenlijk in de hele wereld voor nogal wat uitdagingen staan. Maar wat er nu gebeurt neigt naar eigenrichting en dat is strafbaar. De rechtsspraak beperkt zich in Nederland tot de rechterlijke macht. Het geweldsmonopolie ligt ook bij de staat. Laten we dat lekker zo houden.

We gaan het Wilhelmus herschrijven deel 8

9

We zijn inmiddels op de helft van het te herschrijven Wilhelmus van Nassouwe en het resultaat is tot nu toe geweldig. Gisteren stonden de eerste 6 coupletten al op een rijtje, daar gaan we vandaag couplet nummer 7 aan toevoegen en inzenden voor couplet 8

Het herschrijven van het Wilhelmus was deze keer echt een nek aan nek race tussen Ds. Ploppo, Horrorneefje en Weirdoinventor. Uiteindelijk heeft Ds. Ploppo de heerschappij van Horrorneefje doorbroken met een stukje religie naar demense toe.

De winnende tekst voor het zevende couplet

en hogere macht aanroepen
Dat houdt het volk tevree
Maar alleen met God aan komen poepen
Daar red je het niet meer mee
Want ook Allah
Wodan, Apollo en FSM
Zijn een doekje voor het bloeden
En verdienen in ons volkslied een stem

Zo dan, op naar het achtste couplet. Gaat Horrorneefje er weer vandoor met een klinkende overwinning? Gaat Ds. Ploppo zijn derde overwinning halen? Lukt het Weirdoinventor nu eindelijk om zijn zo verdiende overwinning te behalen? Het ligt allemaal aan jullie, want jullie kunnen inzenden en stemmen. Hieronder staat de tekst van het achtste couplet en hier kan je de originele tekst van het volledige Wilhelmus checken.

Als David moeste vluchten
voor Sauel den tiran,
zo heb ik moeten zuchten
als menig edelman.
Maar God heeft hem verheven,
verlost uit alder nood,
een koninkrijk gegeven
in Israël zeer groot.

Paniek!

Uiteraard nog steeds ten overvloede hier nog een keer de uitleg hoe te werk te gaan: Pak de tekst van het zesde couplet. Bak daar een eigen, al dan niet actuele versie van, zolang de tekst maar heerst. En ram deze vervolgens in de comments.

Het aantal plusjes bepaalt of we de aangepaste regel meenemen in het nieuwe couplet of zelfs het volledige couplet overnemen, maar biedt uiteraard geen enkele garantie. Want inderdaad, het is hier geen democratie!

Verzin Een Onderschrift 24-08-2017

6
Verzin Een Onderschrift 23-08-2017
Verzin Een Onderschrift 23-08-2017

Compleet onopgemerkt vaccineerde NASA alsnog de massa.

*PLOP* want Ds. Ploppo wint de VEO van woensdag 23 augustus met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, rammel die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar: steent! Je mag dat delen of het je niks kan schelen op Facebook en Twitter.