Uw Retecool gaat helemaal Star Wars wat betreft Vretecool. Wij gaan waar niemand eerder durfde te gaan. Zo ook vandaag weer. Vandaag testen we de Mexicaanse Wrap van firma De Kroes. Deze ‘lekker pittige snackwrap’ komt in een verpakking van twee stuks. en is ‘lekker als warm tussendoortje, maar ook uitermate geschikt als avondmaal, bijvoorbeeld met een frisse salade’.
Wegens het overweldigende succes van Vretecool, hebben we bij de adverteerders van Retecool dus alweer twee euro kunnen lospeuteren om kapot te gooien aan een stukje culinair hoogstaand eten, dit maal aangeschaft bij supermarktketen Deen.
Ingrediënten
We beginnen natuurlijk met even op de verpakking te kijken naar de ingrediënten: naast onder meer wat paprika, mais, ui, kidney bonen (sic) tomatenpuree en 21% rundvlees, vinden we ook E472e, E471, E450, E500ii, maltodextrine, waarvan we kortgeleden al leerden dat je er kapot aan gaat, E330, E262, E296, E160c en zout. En in de wrap zelf gluten. Dus jankerige veganisten met die allergie die 1 op de 1400000 mensen heeft kunnen direct afhaken. Gezien het aantal E-nummers dat ik straks naar binnen ga gooien, overweeg ik overigens mezelf beter te verzekeren. Gelukkig zitten er volgens de verpakking geen kunstmatige geur-, kleur- en smaakstoffen in.
Helemaal gerustgesteld door de firma De Kroes, die ‘aandacht voor vers’ in het vaandel heeft staan.
Enfin, één en ander klinkt alvast hoopvol voor de houdbaarheid van mijn maag, waarvan ik nu al voorzie dat die over 380 jaar nog steeds niet vergaan is, waardoor archeologen mijn lichaam zullen gaan tentoonstellen als ‘één van de eerste mensen die deels onverwoestbaar was’.
Bereiding
De bereiding is lekker makkelijk en snel. Althans, als je een magnetron hebt. Anders niet, dus kijk maar hoe je dat dan oplost. ‘Prik gaatjes in de folie’, staat er. Dit is waarschijnlijk omdat je nooit helemaal zeker kunt zijn dat die al dood is. En zelfs folie heeft recht op een humaan einde. Hierna gaan we de wraps drie tot vier minuten op 600 Watt nuken.
Nadat ik gaatjes prikte in de folie zoals Jake iemand shankt met een geslepen tandenborstel, gaan de wraps de magnetron in. 3,5 minuten. *PING* Tijd om deze heerlijkheid tot me te gaan nemen.
Wat direct opviel, is dat één van de maiskorrels heeft geprobeerd te vluchten tijdens het bereiden.
Nadat ik het product uit de folie haal, valt me één ding direct op: de wrap zelfs lijkt gemaakt van Playmobil. Keihard plastic. Maar schijn bedriegt, want er is niets keihard aan deze wrap.
Niets.De Playmobil-structuur? Ook zacht.
Om onduidelijke redenen ruikt trouwens deze wrap, net als de Kung Fu shit van Onze Grote Leider Reet, óók naar slechte tomatensoep. Tijd voor een closer look. Na minuten pulken krijg ik de wrap enigszins ongeschonden open, om eens naar de vulling te kijken. Ik zie inderdaad zes of zeven kidneybonen, meerdere maiskorrels en een onbestemd prutje dat dan de rest, inclusief de 21 procent rundvlees moet zijn. YUMMIE! ETEN!
De VN-Veiligheidsraad heeft dit jaren terug al bestempeld als oorlogsmisdaad, vrezen we.
Na een hap te nemen, proef ik inderdaad die kidneybonen. En waarschijnlijk een aantal E-nummers die ze in Mexico niet eens hebben, want dit smaakt in niets naar een Mexicaanse wrap. Dit smaakt naar laffe tomatensoep met kidneybonen, waar – uiteraard – weer een emmer zout in is gegooid. de structuur is zoals het lijkt op bovenstaande foto. Ofwel, als iets dat je kat ’s nachts heeft overgegeven in je schoen, waarna de stukjes tussen je tenen omhoog kwamen toen je die schoen nietsvermoedend aantrok, nog voor je eerste kop koffie.
De smaak zelf komt het dichtst in de buurt van het proberen je eigen elleboog te likken terwijl 14 clowns je uitlachen en over je hoofd pissen en ze je hond seksueel misbruiken. Op een dinsdag.
Qua eten is het niet te doen, maar de fantastische afsprong de vuilnisbak in, levert toch punten op.
Wij raden deze Mexicaanse wraps dan ook alleen aan aan Trump, zodat hij er zijn geliefde muur van kan bouwen, zonder dat er ook maar één Mexicaan aan te pas komt.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Schrijver dezes heeft tijdens de studietijd nog wel eens een plan opgevat om een motivatiecursus voor managers te ontwikkelen. Punt is namelijk dat managers veel stress ervaren. Natuurlijk veelal door externe factoren, maar bovenal bijster veel door fouten van het eigen personeel. Nu zijn er dingen die gebeuren, waar niemand schuld aan heeft, maar evenzoveel dingen gaan mis door een goeie dot incompetentie.
Voor het leren omgaan met die laatste vorm van stress moet deze cursus handvatten bieden. Heel simpel gezegd wordt er een figuur neergezet die echt op ieder vlak tekortschiet. Z’n das zit scheef, er zitten vage witte plekken op kruishoogte in de pantalon, een navy jasje met een krijt/zwarte pantalon, je ruikt het vettige haar van buiten je kantoor omdat wassen klaarblijkelijk niet bij young professionals hoort maar tot overmaat van ramp komt dit vleesgeworden stuk incompetentie vertellen dat hij zojuist een klant uitgekafferd heeft aan de telefoon om erachter te komen dat de klant gelijk heeft. En het verzoek aan jou om deze cruciale klant terug te bellen. Om dit competentievacuum een naam te geven koos ondergetekende voor de naam “Berrie”. Met “ie”. De managers zouden dan aangeleerd krijgen dat ze, wanneer geconfronteerd met zoiets in het dagelijkse werk, ze (in hun hoofd) allerhande zacht fruit en glaswerk naar het hoofd gooiden van deze prutser. Want daar bestond het praktische gedeelte van de cursus uit. Het gooien van allerhande zacht fruit en glaswerk naar het hoofd van de spreekwoordelijke Berrie.
Nu, terug naar deze Hollandse Hits Maandaginzender. Die heet dus Berrie en dat dekt de lading volledig. Allereerst is het er een uit de kelder de stal van Roy Otters en die heeft werkelijk waar alle gratis plugins van Windows Moviemaker erbij moeten trekken om dit nog een beetje toonbaar te maken. Want Berrie Swertz slist, heeft de toonvastheid van een smeulende decoupeerzaag, de kledingsmaak van een gemiddelde Kip Caravan alsook een stem voor een blog. Daarnaast is hij zo incogruent als een CDA politicus. Hij zingt dat “Jij bent echt, voor mij, de allermooiste“. Om dit in de clip tegen twee vrouwen te zingen, TERWIJL ZE NAAST ELKAAR STAAN. DAT KAN DUS NIET HE, BERRIE. Hoogstens zing je “Jullie zijn voor mij de allermooisten”. En dan mag je er alsnog niet mee naar bed. Overigens heeft Berrie die vrouwen (die hij vermoedelijk een godsvermogen betalen moest om zo dicht bij hem te willen staan) jurkjes aangetrokken waarbij ze zelfs op het kamp zouden zeggen “Kom, das wel een beetje over de top smakeloos hè“.
Die blonde is nog best te doen trouwens, al zie je aan d’r verkrampte glimlach dat ze zichzelf na de opnames met een staalborstel schoon gaat schrobben onder de douche. Op 3:38 kun je trouwens het hoofd zien dat Berrie Swertz trekt als hij klaarkomt. Voor wie daar benieuwd naar is.
Bijna weekend voor Master Blaster N=1, want hij wint de VEO van zaterdag 23 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Nieuwe week nieuwe kansen dus ook een nieuw blik opengetrokken hier in de redactiebunker. Want waarom het nuttige niet met het aangename combineren. ten eerste had ik honger (okay, trek) en ten tweede moest er weer een Vretecool gemaakt worden.
Mooi moment om de voedselkluis in de kelder van de bunker open te trekken. Iedereen hier in de bunker houdt nogal van lekker eten (vies eten dus niet), dus koesteren wij onze ingrediënten als ware het goud. Vandaar dat alles netjes in een enorme walk-in-kluis wordt bewaard, met klimaatbeheersing uiteraard, want we gaan niet voor minder. Achter in de kluis hebben wij een klein schap voor Vretecool gerelateerd blikvoer ingeruimd. Kwestie van even door stiefelen en je bent er zo. Wel zo makkelijk en snel.
Satudarah
Twee weken geleden was de Kung Fu Nasi Goreng aan de beurt en omdat het zo’n zonnige dag is vandaag, gaan we wederom op de Indonesische toer. Hoewel, laat ik dat niet te hard zeggen, want straks heb ik een paar heren van BIN of van Satudarah op de stoep staan en hoewel we een behoorlijke bunker hebben, wil ik dat risico toch niet lopen. In ieder geval heb ik een blik Kip Saté (ja, die spatie is bewust) van het Bicro Food b.v. uit Edam uit het schap getrokken.
Kijk eens aan, een gerecht voor drie personen!
Op het blik staat dat het om een gerecht gaat. En een gerecht is meestal iets dat op zichzelf staat en dus zonder toevoegingen als maaltijd beschouwd kan worden. Zelfs wikipedia is het daar over eens. Immers:
Een gerecht is een enkelvoudig onderdeel van een diner, of een op zichzelf staande maaltijd. Het is door middel van kookkunst samengesteld uit meerdere ingrediënten.
Premium!
Mooi, er hoeft dus geen rijst of stokbrood aan toegevoegd worden, dit is gewoon lekker makkelijk en snel! Blik open trekken, inhoud in pan kiepen, verwarmen zonder dat het gaat koken en vervolgens overgieten (ja, gieten) in een bord naar keuze. Zo gezegd, zo gedaan. Tijdens het opentrekken van het blik, valt mijn oog op het woord “Premium”. Oh, maar dat is mooi! Dit is dus niet zo maar een blik kipsaté, neen! Dit is premium Kip Saté van Bicro uit blik! Eigenlijk dus de BMW/Mercedes/Audi/Porsche onder de kipsaté uit blik als het ware. Nou, dat treft, want zoals ik al eerder schreef: ik heb trek!
Oh wauw
Tijdens het opentrekken van het blik deze keer geen walm tomatensoep die me tegemoet komt. Eigenlijk ruik ik helemaal niets, pas wanneer ik heel dicht op het blik kom, valt er ergens een geur van gemalen pinda’s te bespeuren. Nu loop ik al een tijdje te snotteren, dus dat komt mijn reukzin niet echt ten goede, maar het kan ook komen omdat het spul al voorgeschift in blik zit. Oftewel, de geur wordt netjes afgedekt door een laag olie van een halve centimeter. Je zou verwachten dat de olie afkomstig is van de gemalen pinda’s en er dus ergens wel een pindageur vanaf zou moeten komen, maar het blijkt sojaolie te zijn. En sojaolie ruikt gewoon vrijwel nergens naar, behalve dan naar smakeloos vies.
Kan sporen van kip bevatten
Voor de zekerheid sla ik de gebruiksaanwijzing er toch maar even op na, want het luistert uiteraard wel nauw, een oud lijk de inhoud van een blik opwarmen. “Verwarm de inhoud van dit blik langzaam op in pan of magnetron. Tussentijds voorzichtig omroeren en niet laten koken“. Nu stopt mijn magnetron direct met verwarmen zodra je de deur opentrekt, dus ik laat het bij opwarmen in de pan. Tussentijds roeren gaat zo aanzienlijk makkelijker. Eenmaal in de pan ziet het er nog steeds uit als voorgeschifte satésaus. Ik heb echter nog geen vlees kunnen ontdekken. Maar tijdens het roeren voel ik hier en daar wat weerstand in mijn lepel, waardoor ik er eigenlijk wel van uit kan gaan dat de inhoud van dit blik toch sporen van kippenvlees kan bevatten. Volgens de lijst met ingrediënten moet het ook wel, want een deel van de inhoud bestaat uit bouillon: water en kippenvlees. 40% kippenvlees zelf. Even ging ik er van uit dat de inhoud van het volledige blik dus uit 40% kippenvlees bestond, maar dat bleek 40% van de bouillon te zijn.
Wtf
Wat verder opvalt aan de lijst met ingrediënten is dat er tarwebloem in zit. Tarwebloem! Heb ik nou zojuist een blik kipsaté open getrokken of een blik ragout? Moet ik er wellicht toch nog pasteitjes bij opwarmen om het gerecht af te maken? Wat is dit dan? Tarwebloem. Wellicht is het bedoeld om de boel te binden, net als het gemodificeerde maiszetmeel. Nou, Bicro, dat is dan niet gelukt, want zowel in het blak als in de pan blijft de boel schiften. Daar valt niet tegenop te roeren. Prompt begrijp ik de melding “niet laten koken” direct een stuk beter. Want bij koken schift de substantie waarschijnlijk zo erg, dat alle ingrediënten prompt als zodanig herkenbaar naast elkaar in de pan liggen te pruttelen.
Op een gegeven moment het vuur maar uitgezet, want de boel pruttelt nog niet en het lijkt warm te zijn. Overgieten (inderdaad) in een bord en tijd om de tafel te dekken. Ik heb tijdens het gieten ergens wel wat brokjes langs zien komen, dus er moet toch iets van vlees in zitten. Ik had namelijk eerst even overwogen om alleen een lepel neer te leggen, maar aangezien het een volwaardige maaltijd MET vlees is, heb ik tevens een mes en een vork ingedekt.
Glaasje Gran Reserva Chardonnay uit Chili erbij, het is immers een complete maaltijd.
Boy, was I wrong. Zoals op bovenstaande foto te zien is, bestaat de volledige maaltijd uit een bak bruine smurrie die ergens een vermoeden van pindageur heeft. Er moet dus kip in zitten, maar ik heb het nog niet kunnen ontdekken. Wellicht komen hier mijn mes en vork toch nog van te pas, want hiermee kan ik de kipstukjes proberen op te vissen. Uiteindelijk ben ik toch nog 18 stukjes hardere substantie tegen gekomen, die met moeite 1cm3 groot zijn. Verder zit er nog wat afsnijdsel in, maar dat mag geen naam hebben.
Kip…
En?
Maar hey! Ik maak een Vretecool, of niet! Dus: neus dicht knijpen en een hap naar binnen schuiven. … … … Het smaakt in ieder geval niet naar satésaus. Ook niet naar de als smaakmakers bedoelde ingrediënten. Waar het dan wel naar smaakt? Naar sojaolie. Serieus, het smaakt naar sojaolie. En de kip dan? Hoor ik jullie vragen. Waar smaakt de kip dan naar? Die smaakt naar een kapot gekookte hamlap. Ik ben serieus nog een keer naar de lijst met ingrediënten gaan kijken of ik het niet verkeerd heb gelezen. Maar nee, de naar kapot gekookte hamlap smakende vleessubstantie is volgens het etiket kip. Zelfs de structuur van het vlees ziet er uit als kapot gekookte hamlap. Het was even tobben om de klevende, als satésaus geadverteerde, substantie van het vlees te verwijderen, maar daarna lag er een stukje vlees op een schaaltje dat ik niet zou willen omschrijven als kip.
Conclusie
Tja, en verder? Verder bestaat mijn complete maaltijd uit blubberige, deels geschifte substantie die te boek zou moeten staan als satésaus. Dus is het eigenlijk wel tijd voor een conclusie. En die is deze keer buitengewoon eenvoudig, want dit is gewoon niet te vreten. Dit heeft niets met satésaus te maken en het vlees heeft niets met kip te maken. De manier waarop de meuk bereid is, doet eerder denken aan een ragout en dat is dan ook niet gek wanneer je bedenkt dat Bicro Food uit Edam vooral “bekend” staan om haar ragouts.
Nu kan je sowieso alles wat er op het blik staat met een korreltje zout nemen (hoewel zout nu juist één van de ontbrekende factoren lijkt te zijn). Het zouden drie porties gerecht moeten zijn, maar het is gewoon een emmer drab. Daarbij is er iets “premium”, alleen ben ik er nog niet achter wat dat dan is. Het zou het materiaal van de verpakking kunnen zijn, maar ik ben niet heel erg thuis in de blik producerende industrie. Verder bestaat de inhoud volgens het blik uit kip en saté (en dus niet uit kipsaté) en dat durf ik ook ernstig te betwijfelen. Daarbij is de verhouding vlees/saus ook absoluut bizar te noemen. Ik denk dat er nog geen 10% vlees in het blik zit. Na de “kip” er uit gehaald te hebben, heb ik de resterende inhoud terug in het blik geschoven. Het blik was bijna weer net zo vol als bij het moment van open trekken. Er was misschien maximaal anderhalve centimeter inhoud verdwenen. Maar daar zit ook aanzienlijk wat “saus” bij, want met het er uit vissen van de stukjes mystery meat, komt er uiteraard ook aanzienlijk wat saus mee.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
In de U Naait het Steeds van de Verenigde Staten van Amerika zijn ze (sinds die oempaloempa aan het roer staat) kneiterhard bezig om Obamacare te repeal & replacen. Want alles waar niet Trump z’n naam op staat moet stuk. Dus moet Obamacare op de trein naar het Oosten. Wat een stukje cake moet zijn, nu de Republikeinen de meerderheid hebben in beide huizen.
Het tegendeel is echter minder waar. We volgen hier in de bunker de shows van Jimmy Kimmel (YT), Seth Meyers (YT) en Stephen Colbert (YT) sowieso, naast wat anderen die wat minder regelmatig zijn zoals John Oliver. Waar in Nederland iedereen en z’n ruimtepapa roept dat het eigen risico omlaag moet om het vervolgens te verhogen zodra ze in de regering kunnen, is de situatie in de US nog net een tandje erger. Basically gaan ze daar een verplichte basisverzekering vervangen door een “kijk maar” versie, waarbij iedere staat mag bepalen in hoeverre “pre-existing conditions” beoordeeld worden. Wat er voor zorgt dat miljoenen mensen zonder zorgverzekering komen te zitten, hoerig veel meer premie moeten betalen (en hetzelfde gebeurt), maar de Republikeinen blijven maar brullen dat het een verbetering is. Inmiddels zijn ze aan de derde poging toe omdat er godverdomme altijd een paar Republikeinen met gevoel in hun donder zijn die de boel torpederen.
Jimmy Kimmel, wiens zoontje recent aan z’n hart geopereerd moest worden, had een van de twee naamgevers van poging 3 van Trumpcare in z’n show en vroeg of demense veilig zouden zijn. Yep, was daarop het antwoord. Een dag erna blijkt de wet het radicaal tegenovergestelde te bevatten, dus of meneer Bill Cassidy kent z’n eigen wet niet of het is een fucking CDA’er/burgerhater/politicus/PvdA’er/alloftheabove.
Daar had Jimmy Kimmel dus best wel een soort van mening over en met een onderdrukte snik hier en daar zet hij z’n standpunt uiteen in onderstaand filmpje:
Dag erna krijgt die Bill Cassidy elders op de televee de vraag “Joe, wat denk je van wat Kimmel zegt“. Het antwoord zal je verbazen, dus daar reageerde Jimmy Kimmel weer op die avond:
En dan denk je “stil zitten als je geschoren wordt”, dus die politicus zal z’n giecheltje wel houden en even de camera’s schuwen. Ha, nee. Dus daar reageert Jimmy weer op met z’n derde gestrekte been.
Zo, dan bent u weer bijgepraat. Nu afwachten wat er over een week gebeuren gaat met de stemming. Het ziet er (gelukkig) niet goed uit voor Trump.
Eindelijk is het dan zo ver: de apocalyps begint vandaag. Althans, volgens hele roedels Christenen, die zich baseren op enig goochelwerk met bijbelse cijfers door de Amerikaanse (uiteraard) David Meade. Er is echter nog enige onenigheid over in de invulling van armageddon.
De redactievergadering vanochtend begon zoals elke dag: Reet liet zich naar binnen dragen op een gouden troon, vond de koffie niet te zuipen en gaf aan dat de wereld er beter van wordt als meer mensen gewoon heel veel geld hadden en het pleps als slaaf mochten gebruiken. Na deze mededelingen van onze grote leider, kwam hij echter met een issue.
Jij gaat terug naar Mexico, en jij gaat terug naar Mexico, jij ook, jij gaat ook terug naar Mexico en jij daar ook! Jullie gaan allemaal terug naar Mexico!” (op Oprah Winfrey toontje)
Kus het toetsenbord waarmee hij heeft getypt want Onze Grote Leider, reet, wint de VEO van vrijdag 22 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Voor wie nog nooit zaken heeft gedaan in het verre Oosten, daar is karaoke dus normaal. Waar karaoke in ons kalme ietwat Calvinistische West-Europa vooral iets is voor dronken types, doorgaans op stag danwel hen do, is karaoke in het Oosten iets waarbij zichzelf respecterende zakenlui het inzetten als afsluiter van een dag kneiterhard onderhandelen.
Dat kan, daar moet ruimte voor zijn. KTV noemen ze het in China. Overal zijn die hokken te vinden, hoe landelijker hoe meer, en met steeds kwestieuzer niveau, want ja, er zijn gradaties in karaoke.
Edoch, dat brengt ons op de video van heden. Dit is de absolute “bottom of the barrel” van de karaoke. Zelfs in een gat met 14 inwoners in rural China zullen ze zeggen “also also also”. Zanger Rinus haalt hier z’n neus voor op. De Stoopjes hebben afgezegd.
En ja, dat zuigt hard dus. De maker wil niet dat we embedden, dus even klikken en huiveren HIERRRRRRR.
Hoera voor Quintana, want hij wint de VEO van donderdag 21 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Zojuist ging er een zucht van verlichting door de redactiebunker na het lezen van het nieuwsbericht dat de Europese Adviesraad wil dat het verboden wordt om homeopathische “geneesmiddelen” te verkopen.
Uiteraard geldt dit verbod alleen voor homeopathische “geneesmiddelen” waarvan het niet wetenschappelijk is aangetoond dat ze werkzaam zijn. Nou, dat treft! Want nu we het toch over homeopathie hebben, zo zegt European Acadamies Science Advisory Council (zoals de Europese adviesraad van wetenschapsacademies officieel heet):
er is geen enkel wetenschappelijk bewijs dat homeopathische middelen werken voor welke ziekte dan ook
Zo! Veel! Olo!
Homeopathie? Poep in je hoofd!
Mooi hè: “GEEN ENKEL“. Dat betekent nul, niet, noppes, nada, toen niet, nu niet, nooit niet. Oftewel: Homeopathie is onzin. Het werkt niet, het is kwakzalverij en ook al valt er hier en daar van een placebo effect te spreken, dan nog heeft het uiteindelijk geen enkel effect. Of, zoals de afbeelding hier rechts het zo mooi aangeeft: Homeopathy is full of shit.
En dat terwijl de omzet van de homeopathische “geneesmiddelen” sector in 2015 ruim 1 miljard euro bedroeg. 1 miljard euro aan niet werkende middeltjes! Je kunt lullen wat je wilt, maar dat is briljant, oplichterij of niet. Daar kan de Scientology kerk nog een puntje aan zuigen! In Nederland gebruikt overigens slechts 2 tot 4% van de bevolking dergelijke rommel, maar in Duitsland en Frankrijk zit er blijkbaar toch iets in het water wat de bevolking dom houdt. Daar gebruikt namelijk bijna 14% van de bevolking homeopathische “geneesmiddelen”.
De EASAC heeft naar aanleiding van haar onderzoek een aantal aanbevelingen voor de Europese Unie opgesteld:
There should be a consistent regulatory requirement for claims for the efficacy, safety and quality of all medicinal products to be based on verifiable and objective evidence, commensurate with the claims being made. The necessity for robust data applies to products for both human and veterinary medicine.
Public health system budgets are under increasing pressure. Evidence-based public health systems should not offer reimbursement for homeopathic products and services unless they are demonstrated to be efficacious and safe by rigorous testing.
The composition of homeopathic products should be labelled in a similar way to other health products available in the pharmacy (OTC) or elsewhere. That is, the current exceptional labelling permitted for homeopathic products should be replaced by a simple description of the ingredients and their amounts present in the formulation.
Advertising and marketing of homeopathic products and services must be regulated to be accurate and clear: advertising claims made for efficacy and safety should not be allowed without demonstrable and reproducible evidence.
I’m with stupid
Uiteraard is er vanuit de homeopathische kerk nogal wat kritiek gekomen op deze aanbevelingen van de European Acadamies Science Advisory Council, die overigens niet alleen voor mensen, maar ook voor dieren moeten gelden (daar ga je dan met je placebo-effect). Zo vindt homeopathisch “arts” Frans Kusse van het (uiteraard) Amsterdamse huisartsencollectief Artsencentrum Integrale Geneeskunde Amsterdam dat het advies zeer eenzijdig is. Want, zo zegt hij:
De EASAC denkt vanuit een puur scheikundig model: een middel kan pas werken als er werkzame moleculen in zitten. Terwijl wij zeggen: veel belangrijker is dát het werkt, en het bewijs daarvoor is er
Ja maar… gast! Ik ben eerst even 1400 hamsters kapot stampen en daarna ga ik de rest van de dag head-desken. The stupid! it hurts! Voor iedereen die de volledige aanbeveling over homeopathie wil lezen staat hier het persbericht en hier het volledige rapport aan de Europese Unie.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Homeopathie? Poep in je hoofd!
Uiteraard is er vanuit de homeopathische kerk nogal wat kritiek gekomen op deze aanbevelingen van de European Acadamies Science Advisory Council, die overigens niet alleen voor mensen, maar ook voor dieren moeten gelden (daar ga je dan met je placebo-effect). Zo vindt homeopathisch “arts”