Wordt lid en ontvangt een gratis voorraad koolen voor den warmen nachten bij een abonnement op OnlyFans.
Hier is de nieuwe foto. Doe ermee wat de beschaving kennelijk van u verlangt: verzin een onderschrift. Meeste duimpjes wint, bij gelijke stand wint de oudste inzending.
Deze afbeelding kwam niet vanzelf online. Iemand heeft hier bewust keuzes gemaakt. Verzin er een onderschrift bij in de reacties. De meeste duimpjes winnen, bij gelijkspel de oudste inzending.
Onderstaande foto is opnieuw het bewijs dat camera’s te goedkoop zijn geworden. Plaats je onderschrift in de reacties. Meeste duimpjes wint. Bij gelijke stand wint de oudste inzending.
De wetenschap tast nog altijd in het duister over wat we hier precies zien, maar gelukkig mag iedereen er iets van vinden. Deponeer uw onderschrift in de reacties en laat de massa bepalen wie er wint. Bij evenveel duimpjes krijgt de oudste inzending voorrang, omdat we ergens toch een beschaving moeten blijven.
Mirthe kondigt haar volgende OF aan met een geestig shirt.
Deze afbeelding is exact waarom buitenaardse beschavingen nooit terugbellen. Plaats je onderschrift in de reacties. De populairste inzending stijgt boven het maaiveld uit. Bij gelijke stand geldt ouderdom blijkbaar ineens wel als kwaliteit.
De stad Singapore werd in 1819 door Thomas Stamford Raffles gesticht als Britse handelspost.
“We” hadden vandaag dus ook de grote (hoofdletter g) prijs (hoofdletter p) van Rafflestown (Loterijstad) kunnen rijden, maar gelukkig werd er destijds niet gekozen voor deze teletubbie-naam. Terug naar het heden: VER rijgt tot nu toe dit weekend de prijzen aan een: sprint pole, sprint winnaar, pole … maar de hoofdprijs ligt vandaag pas klaar. Als het droog blijft wordt het waarschijnlijk een saaie optocht, geen loterij, tenzij Briatore moedwillig een bolide in de muur laat kenkeren. Waar het niet saai is, is in de chat: want daar zijn jullie. Loop samen met ons ongefilterd leeg met je commentaar op de race. Het decanteren is inmiddels als begonnen. Meneer van Dale, kom je buiten spelen?
Ach ja, Sandra kon weer truukjes die ook niet verkeerd waren.
Hieronder een foto die eruitziet alsof alcohol, slechte ideeën en groepsapps samen een project zijn gestart. Geef er een onderschrift aan in de reacties. De inzending met de meeste digitale goedkeuring wint. Bij gelijke stand gaat de winst naar degene die het eerst op verzenden drukte tijdens een moment van tijdelijke geestelijke afwezigheid.
Mensen afslachten zonder drones is toch romantischer…
Hier is weer een afbeelding die voelt als een argument vóór strengere toelatingseisen voor camera’s. Verzin een onderschrift in de reacties. De gemeenschap verdeelt de duimpjes, waarna een winnaar uit de digitale modder wordt getrokken. Bij gelijke stand wint de oudste inzending.
De gefrituurde dinges, friet en gerookte paracetamolsaus voor meneer, das dan 14 euro. Plus twee blikken monster, ook 14 euro.
We hebben een nieuwe foto uit het oneindige archief in de bunker gevist. Gooi je onderschrift in de reacties. De erudiete massa verdeelt de duimpjes, waarna er een winnaar komt bovendrijven. Bij gelijke stand wint de oudste inzending, omdat tijd blijkbaar ook een prestatie is.
Nieuwe afbeelding uit het oneindige archief der collectieve vergissingen. Gooi je onderschrift in de reacties. De kudde verdeelt de duimpjes, waarna een winnaar uit het puin wordt getrokken. Bij gelijke stand wint de oudste inzending, omdat tijd blijkbaar ook een prestatie is.
Dennis mailt ons. Waarom weten we niet, een uitleg geeft hij nooit. De beste berichten van hem plaatsen we hier gewoon 1 op 1, inclusief een passende afbeelding van hoe wij denken dat Dennis eruitziet. Dennis de Jong heeft nooit gevraagd om een podium, dus uiteraard krijgt hij er een.
Dennis over Pacha Mama
Nou ik kwam dus PER ONGELUK op zo’n website terecht van iemand die retraites doet en ik dacht eerst nog ja prima ieder ze ding. De een gaat vissen de ander zit op zondag met cacao in een kring blijkbaar. Moet je lekker zelf weten. Maar toen begon ik dus te lezen en nou ben ik kwaad want wat IS DIT ALLEMAAL???
Mevrouw voelt een hele sterke verbinding met onze oer moeder Pacha Mama. ONZE??? Sinds wanneer hebben wij gezamenlijk een moeder erbij gekregen dan? Mijn moeder heet Ria. Woont gewoon in Purmerend. Heeft mij nooit verteld dat er nog een Zuid Amerikaanse oer moeder boven haar stond in de organisatie. Krijg je daar tegenwoordig bericht van ofzo? Beste Dennis wegens reorganisatie valt u vanaf heden onder Pacha Mama afdeling Aarde en Baarmoederzaken. Dan moet je dus thuis komen in jezelf via stiltedagen en sound healing. Nou ik BEN THUIS. Ik zit aan me eigen tafel. Hoeveel verder moet ik nog thuis komen??? Straks zit ik letterlijk achter me eigen milt en ken ik de uitgang niet meer vinden. En stilte plus sound healing snap ik ook al niet. Eerst betaal je om niks te horen en daarna slaat iemand op een schaal. KIES DAN. Stilte of herrie. Je ken bij KwikFit toch ook niet betalen voor nieuwe banden en dan zeggen ze we hebben ze eraf gehaald voor de leegte ervaring.
En dan CEREMONIAL CACAO. Gewoon chocolademelk dus. Maar nee want als je ceremonial ervoor zet en iemand doet een linnen broek aan is het ineens oerwijsheid. Vroeger kreeg je cacao na het schaatsen en zei je moeder niet meteen dat je baarmoeder zich moest herinneren wie die werkelijk was. Je kreeg een koek erbij en klaar. Nu zit je voor weet ik veel hoeveel geld met je ogen dicht een mok vast te houden alsof ie de staatsbegroting kent. En dan Rite of the Womb. Ik heb dus womb opgezocht. BAARMOEDER. Een baarmoeder ritueel. Voor vrouwen EN mannen. Hoe dan??? Ik heb geen baarmoeder. Moet ik die zelf meenemen?? Krijg je daar een leenbaarmoeder?? Staat die tussen de yogamatten? Ja lach maar maar tegenwoordig ken alles en als je vraagt hoe het zit ben JIJ weer degene die niet open staat. Ik sta prima open. De achterdeur ook want het stinkt hier van de kattenbak maar dat maakt mij nog geen sjamaan.
En alles is energie en trilling en frequentie. Mijn wasmachine trilt ook. Vooral bij 1400 toeren. Linda zegt gewoon pootje bijstellen. Daar komt geen Tibetaanse healer voor met een gong. Gelukkig niet want die vraagt waarschijnlijk eerst 180 euro en of de wasmachine ruimte voelt om zichzelf te zijn. HET IS EEN BOSCH. HIJ MOET WASSEN. Maar goed dan die condor. Haar KRACHTDIER. Omdat ze tijdens Ayahuasca in Colombia een condor zag. Ja sorry hoor maar hier haak ik dus echt af. Je neemt spul waar je van gaat hallucineren en vervolgens zie je iets en dan is dat bewijs??? Als ik 8 bier drink met Seb en daarna denk dat de parasol tegen me praat ga ik toch ook niet twintig jaar met Parasollie aan mijn rechterzijde door het leven??? En daarna gaat ze dus naar de Andes en ziet ECHTE condors. Ja natuurlijk. JE BENT IN DE ANDES. Dat is waar die beesten wonen!!! Als ik naar Artis ga en daar een olifant zie is dat toch ook geen teken dat Ganesh mijn energieleverancier is??? Maar zij gaat zingen en dan vliegen er drie over en Argentijnen zeggen condors houden van muziek. Nou klaar dan. Wetenschap rond. Drie vogels, één liedje, ergens een Argentijn en hoppa levenspad gevonden.
Vanaf dat moment is die condor altijd aan haar rechter zijde. ALTIJD zegt ze. Nou daar krijg ik dus beelden van. Zit dat beest ook naast haar in de auto? Bij de tandarts? Bij de zelfscan? En dan zeker een onverwacht artikel in de kar omdat er een condor met drie kilo vleugelspan naast staat. Mag natuurlijk weer gewoon door want spiritueel. Mijn fles water moet bij Schiphol weg maar een complete onzichtbare Andes roofvogel ken mee als handbagage. Logisch. En dan lees ik dat de cirkel voor vrouwelijk staat want ronding en levenscyclus. Nou als ik tegen Linda zeg vrouwelijk staat voor ronding krijg ik een koekenpan tegen me harses. Maar mevrouw zet het op een website en ineens is het ZACHTE OERWIJSHEID. Dat bedoel ik dus. Iedereen mag alles zeggen behalve de gewone man want die heeft geen klankschaal achter ze naam staan.
En ze houd van ronde huizen. RONDE HUIZEN. Hoe zet je daar een kast neer??? Hoe leg je laminaat??? Hoe doe je een keukenblad tegen een ronde muur??? NIEMAND DENKT HIEROVER NA. Iedereen maar voelen voelen voelen. Vroeger kwam er gewoon een timmerman met een rolmaat. 3 meter 40. Klaar. Nu komt er iemand binnen, steekt salie aan en vraagt of de ruimte in verbinding staat met je vrouwelijke lijn. Nee de ruimte staat in verbinding met de buitenmuur Truus DAAROM HEET HET EEN HUIS. Maar dit is dus hoe het begint. Eerst ronde vormen zijn lief. Dan vierkante vormen zijn zeker agressief. Dan krijgen we vanuit de gemeente een circulaire woonvisie. Circulair. ROND. Zie je wel. En dan moet je huis ineens rond worden want klimaat en inclusie en Pacha Mama en je hartchakra is groen dus daar komt die hele groene bende ook weer om de hoek.
ALLES IS GROEN. Groene stroom. Groene auto. Groen pensioen. Groene lening. Groen dak. Groen hartchakra. Straks ken je niet eens meer een komkommer kopen zonder duurzaamheidsrapport. En dan moet natuurlijk die warmtepomp in dat ronde huis. Alles van het gas. Maar die ceremonial cacao moet WEL WARM he. HOE DAN ALS HET NET VOL ZIT ROB JATTEN??? Leg dat eens uit. Pacha Mama zeker met twee handen om de mok heen tot ie vanzelf kookt. En jonge mensen krijgen geen huis. Maar ergens staat straks wel een ronde leemhut voor een sister circle met twaalf matrassen en een subsidiepot omdat het vrouwelijke energie terugbrengt in de wijk. Ik zeg niet dat het zo is maar je WEET gewoon dat iemand bij de gemeente dit leest en denkt pilotproject.
En WIJ betalen. Altijd wij. De hardwerkende Nederlander staat om 07:12 op een koud perron omdat de trein weer niet rijd wegens personeelstekort en ergens zit iemand voor 295 euro een WEEKEND STIL te wezen. Betaald stil zijn. Dat ken ik thuis gratis!!! Soms twee dagen als Linda nog kwaad is om iets van vrijdag en ik niet eens meer weet wat ik gedaan heb. Blijkbaar doe ik dus al jaren aan silence retreat. Geen certificaat gehad. Geen cacao. Geen condor. NIKS. En dan sound healing. Geluid geneest dus. Maar stilte ook. Cacao ook. Muziek ook. Condors ook. Groen ook. Een cirkel ook. Wat geneest er eigenlijk NIET daar??? Misschien belastingaangifte want daar heb ik nog nooit iemand spiritueel over gehoord.
Alhoewel wacht maar. Straks krijg je Tax Healing. Ga je met twaalf mannen om een blauwe envelop zitten en zing je zachtjes tot de aanslag oplost. Werkt niet natuurlijk. Dan komt de Belastingdienst gewoon alsnog. DIE geloven ineens niet in manifesteren. Daar zijn ze dan weer heel nuchter in. Betaal voor 6 november. Niks Pacha Mama. Niks zachte bedding. Gewoon betalen. En dat bedoel ik dus. Als IK 14 dagen te laat ben kennen ze me ineens heel goed vinden maar als ik vraag waar me belastinggeld heen gaat krijg ik een infographic over transitie. TRANSITIE WAARHEEN??? Naar een ronde hut blijkbaar. Met cacao. En een condor. En een warmtepomp. En een vrouw die voor 180 euro tegen me zegt dat ik thuis moet komen in mezelf terwijl ik al 46 jaar IN MEZELF ZIT. Ik ken er niet eens uit!!!
En waarschijnlijk mag je dit allemaal niet zeggen want dan respecteer je iemands reis niet. Nou ik heb ook een reis. Iedere werkdag naar Zaandam als de NS zin heeft. Daar heb ik nog nooit iemand een ceremonie voor zien houden terwijl daar pas trauma zit. Misschien moet ik bij vertraging gewoon op spoor 4 gaan zingen. Kijken of er drie Sprinters over komen vliegen. Volgens haar logica ben ik dan spoorwegsjamaan. Condor rechts. OV chipkaart links. Hartchakra groen. En als de trein uitvalt is het geen storing maar het universum dat zegt dat ik moet vertragen. NEE. DE TREIN IS KAPOT.
Daar begint het dus mee. Chocolademelk word een ceremonie. Een vogel word je gids. Herrie is healing en niet praten kost 295 euro.
En als je zegt dat het gewoon onzin is snap je de frequentie niet.
Nou mijn frequentie is KWAAD.
Doe normaal man.
Gerookte paracetamol met Red Bull voor mijnheer. Dat is dan € 14,00.
Hee vogel, jeemig de peemig, zet je derde oog eens wagenwijd open, laat je vrije gedachten op blote voeten door het universum huppelen en voel welke woorden Moeder Aarde bij deze foto in je oor fluistert. Gooi die positieve vibraties onze kant op weetjewel en verzin een onderschrift. Peace, liefde en te lang gekookte linzen zonder zout voor jou. Mochten twee kosmische zielen op exact dezelfde golflengte vibreren, dan gaat de eeuwige roem naar de vogel wiens onderschrift het eerst door het universum onze kant op werd geblazen. Vrede.
Beginnend potloodverkoper niet altijd bedacht op gevaren van puntenslijper.
Onderstaande foto oogt alsof iemand zei: ‘laat maar, dit lossen toekomstige generaties wel op’. Verzin een onderschrift in de reacties. De massa kiest de winnaar met duimpjes. Bij gelijkspel wint de vroegst ingediende wanhoopskreet.
In welke tijden leven wij toch, vrienden, wij die de edele kunst der automobiele wedijver nog een warm hart toedragen?
Men zou waarlijk menen dat de wereld, ergens ter hoogte van de pits, geruisloos uit haar voegen is geraakt.
Daar hebben wij vooreerst de Formule 3. Van oudsher toch het voorportaal, het leerschooltje, de wachtkamer waarin jonge heren hun sporen dienden te verdienen alvorens zij zich mochten meten met de groten der aarde. Welnu, die wagens blijken thans sneller te zijn dan hetgeen men in de allerhoogste klasse, de Formule 1, vermag voort te brengen. Het kind is zijn vader voorbijgesneld en heeft onderweg vermoedelijk ook diens portefeuille meegenomen.
En dan de ervaring. Ach, de ervaring! Eertijds nog een deugd, zorgvuldig opgebouwd gedurende vele seizoenen, vele regenraces en menige onfortuinlijke ontmoeting met een strobaal. Tegenwoordig schijnt zij vooral een hinderlijk overblijfsel uit een minder haastige tijd. De jongste rijder van het gezelschap voert fier de algemene rangschikking aan, terwijl de meest ervaren heer, nota bene tweevoudig wereldkampioen, zich ophoudt in de onderste regionen van het klassement, waar men hem vermoedelijk slechts met een lantaarn en enig proviand kan bereiken.
Maar houdt u zich vast aan tafel, want het fraaiste moet nog komen.
Bahrein ligt thans in Maleisië.
Jazeker.
Ik tracht u geen poets te bakken en evenmin heeft de drank mij reeds vóór het avondmaal overmeesterd. De Grote Prijs van Bahrein van het jaar 2026 zal worden verreden op de omloop van Sepang, in Maleisië. Men kan daar vanzelfsprekend allerhande praktische verklaringen voor aandragen. De moderne wereld grossiert immers in verklaringen. Maar ergens voelt het toch alsof men ons morgen zal mededelen dat de Elfstedentocht voortaan in Toscane wordt gehouden en dat zulks uit logistiek oogpunt eigenlijk veel verstandiger is.
Onze kompaan Dennis zou het vermoedelijk bondiger formuleren; “Ik herken mijn eigen wereld niet meer.” En voor één keer, waarde vrienden, valt daar verdraaid weinig tegenin te brengen.