Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Het is enorm kut, maar tijdens de persconferentie van Mark Rutte en Hugo de Schoene is ons inderdaad kenbaar gemaakt dat de lock down wordt verlengd. In ieder geval tot 9 februari, maar ga er maar van uit dat we nog wel tot diep in maart thuis zitten.
Dus, nu we deze langere lockdown voor de boeg hebben, vraag ik jullie om wat advies. En ik doe dit niet alleen voor mij, maar ook voor vrienden, voor maten, voor kennissen, voor… nu ja, voor iedereen eigenlijk. Om welk advies gaat het dan ome Reet? Hoor ik jullie hardop denken. Nou, ik vroeg mij af of iemand andere porno sites kan aanraden dan de gebruikelijke sites als:
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Het ooit zo vrolijke vrije WhatsApp is al een tijdje eigendom van datamelker Facebook. Blijkbaar drukt de 19 Miljard USD toch wat zwaar op de balans en wordt het tijd dat dit uitvretertje eens wat gaat doen voor de gratis centen.
Zie daar een nieuwe EULA. Kort: share or die. Zuckerberg wil alles van je weten want Facebook is een databoer (red: haha Tox, je schrijf hoer fout). Zo gaat WhatsApp de FB-database volblaffen met … “The following data may be collected and linked to your identity: purchases, financial info, location, contact info, contacts, user content, identifiers, usage data, diagnostics.”, en dus niet alleen van jou, maar ook van jouw contacten. Dit natuurlijk allemaal om jou een nóg betere gebruikerservaring te kunnen bieden. Een opt-out? Nee, slikken of stikken!
Maar waar kan ik heen, ik wil niet naar China? Het België op messenger-gebied is momenteel Signal:
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Op de redactie van Vretecool (die V-vorm die uit de bunker steekt, voor demense die in 010 wonen) doen we in zekere zin aan zelfkastijding. We schaffen onszelf “voedsel” aan uit de onderste schappen van de Action, warmen dat op in lijn met de bereidingsvoorschriften en doen ons er dan tegoed aan.
En van de volksoproer die dan ontstaat tussen onze darmflora en het Make Action Great Again voedsel doen we hier op uw Retecool verslag van. Gelukkig voor onze hartvaten is de Action nu al weer een paar weken dicht en begint zelfs Amber Labohm een beetje in paniek te raken. Gelukkig zijn er in het hogere segment wel producten die kk zijn (kant-en-klaar) en daar gaan we dus in arren moede maar voor zitten.
We hadden toevallig na de kerst nog stokbrood over en bestelden dus een kaasfonduepakket. Maar aangezien iedereen wel kaasfondue kan maken, moest het wel met truffel zijn.
Je kunt ze dus online bestellen, 20 eypo voor het blik. Nou, lekker boeiend allemaal, nu alleen nog hopen dat het zo eenvoudig te berijden is als Anouk.
15 minuten in het warme water voor je überhaupt mag kijken wat erin zit.
Dat is even een vieze tegenvaller! We mogen pas na 15 minuten bezig met een teringheet blik opensleuren door het met een blikopener aan te vallen en de keukenkoelie hadden we al naar huis gestuurd. En dan nog 15 minuten in de geur van lauwe kaas en warme wijn zitten wachten voordat we onze broodbaguette erin mogen hangen.
Het blik. Naakt.
Maar nu had de persoon die dit blik georganiseerd had, niet ontoevallig ondergetekende, naast een blik kaas ook niet ontoevallig een bijpassende fles wijn meebesteld. En die bleek niet ontoevallig prima te hachelen te zijn, dus dat compenseerde een beetje voor de ondoenlijke bereidingstijd.
Die was helegaar niet vies.
Terug naar de inhoud, kaas.
“Kaas”
De smaak was op zich prima, maar de textuur was veel te dun voor een degelijke kaasfondue. Je wil lange draden kaas en dan draaien om het stukje los te krijgen. Dit was meer een stevige soep, maar zou de erwtensoeppollepeltest niet halen. De truffel is lekker maar halverwege de bak begint het een beetje saai te worden. Gelukkig is het niet zouter dan een gemiddelde kaasfondue (die al vrij zout is), dus dat is een positief puntje, maar het is 20 eypo voor een blik kaas. Doen we dit nog een keer? Vermoedelijk niet.
Vandaag nemen we u mee naar het schitterende Twente waar Lorenzo Lubbers zijn manier van rouwverwerking met u wil delen. Zanger Lorenzo Lubbers, zo is hij ook wel bekend en wordt veelvuldig gedraaid op Radio Chucky.
In z’n vrije tijd is hij keeper bij het voetbal, DJ bij voornoemde Radio Chucky en verder bezig met dingen rond FC Twente. Over die rouwverwerking, z’n moeder is overleden en dit is een eerbetoon aan haar. Ze figureert zelf, post-mortem, ook in de clip, wanneer ze met vuurwerkfakkels naast de lijkwagen lopen. Ook een shot van de bloemen op de kist vanuit de lijkwagen mist natuurlijk niet. Heel veel sterkte dus voor Lorenzo.
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Je eigen feitelijkheid bedenken is heden ten dage de standaard. Waarom dan geen onderschrift? Nou? Gewoon lekker leeglopen uit een lichaamsopening naar keuze, hier kan het straffeloos. Maar bedenk vooral een omschrijving die andere lezers je doen plussen. En zoals altijd maakt het onderschrift met de meeste plus vermoedelijk een grotere kans om mogelijk te winnen. Hartelijk welslagen!
Na een speech van Donald Duck Trump, waarin hij stelde dat zelfs in derde wereldlanden de verkiezingen beter en minder frauduleus verlopen, hebben zijn volgers er voor gezorgd dat hij onbedoeld gelijk heeft gekregen.
Want niet veel later zijn deze Trump Aanhangers richting het Capitol getogen, waar op dat moment de verkiezing van Joe Biden tot President van de Verenigde Bananenrepublieken van Amerika geformaliseerd werd. Voor deze aanhangers reden genoeg om dranghekken omver te werpen om daarna het Capitol te bestormen.
Hieronder livebloggen we de gebeurtenissen, zoals jullie ook van ons gewend zijn tijdens Formule 1 wedstrijden.
Hoogtepunten tot nu toe:
schoten gelost in het gebouw van het Capitol
Avondklok ingesteld in Washington
Vrouw tijdens rellen, zwaargewond
Nationale Garde opgeroepen
Trump doet met moeite een oproep om geen geweld te gebruiken
We lusten hem wel. De snistel, zoals demensemetweiniggeld ernaar plachten te verwijzen. Maar voor de mensen met een IQ hóger dan 2 digits en besteedbaar inkomen hoger dan 3 digits is dat gewoon de schnitzel. De Wiener Schnitzel, als je voor het origineel gaat.
En vandaag gaan we in deze Vretecool University Wiener Woensdag luisteren naar beroepsoostenrijker en all-round zwarte-band-schnitzelbakker Jürgen Gschwendtner die ons in zijn mooiste Duits gaat uitleggen hoe jij ook een heersende schnitzel gaat maken. Dus kenker de eetstokjes, augurk, conimex en dergelijken in de prullenbak en luister naar iemand die er wèl verstand van heeft.