Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Want KIA, een merk waar niemand tot op heden ook maar een licht aangespannen voorhuid van kreeg, is dat Retecool? Zoals bij elk vooroordeel was ook hier een gebrek aan feitelijke informatie de boosdoener. De Koreaan biedt namelijk een elektrische auto met een bereik wat geen enkel model in deze klasse kan evenaren. En kijk eens naar de nieuwe EV6, waarop zonder schaamte in het openbaar gefapt kan worden.
Buiten
Maar vandaag dus de e-Niro, de elektrieke uitvoering van de bekende evenknie die nog hongert naar dinosap. Aan de buitenkant valt op dat de auto forser is dan verwacht, niet dat de instap op boomerhoogte is, maar de auto is wel ruim van binnen, voor en achter en ook voor de 2-wekelijkse rit met bierkisten. Verder vallen dichte grille (met laadklep), de blauwe accenten en het gebrek aan knalpot op.
Binnen
Binnenin geen ruimtevaarttoestanden zoals bij Tesla, de breedbeeld-TV van een Mercedes of het multischermengeweld in de Volkswagen IDs. Alles is meer ingetogen, eigenlijk zit alles op een bekende intuïtieve plek met heel veel echte knoppen, dus niet 4 schermen doorvegen om de stoelverwarming aan te kunnen zetten. Eerst functie dan vorm, top!
Rijden
Nadat we onze testwagen gekerstend hadden tot Robert D. was het tijd om te gaan rijden. Dat rijden is als met jouw moeder; alles zit op de bekende plek, wel wat zwaar aan de achterkant, verder geen verrassingen, niet superspannend maar zeker ook niet onprettig.
In de Eco-stand regenereert de motor dermate fanatiek dat bij de eerste keer het “gas” lossen de neus bijkans de airbag indook. Gelukkig is dit aan te passen met de flippers achter het stuur, maar one pedal drive is dus mogelijk, gers! Standje Sport zal funest zijn voor de konijntjes maar is wel heel fijn. Opvallend was wel dat de traction control zich dan even verslikt.
Maar verder is het de ultieme Golden Retreiver-ervaring: als in betrouwbaar en goedmoedig, een fijne vriend om mee op stap te nemen als wingman terwijl jij zelf de poesmagneet blijft. Zo is het geluid uit de DAB-radio prima, de stoelen zijn geen martelwerktuigen, zijn er veel standaard opties, maar vooral een dik bereik van 385+ echte kilometers (WLTP: 455 km) wat ongeëvenaard is in deze prijsklasse.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
“Lief dagboek. Vandaag dan eindelijk Sha-baz ontmoet. En ja, hij heeft altijd gelijk. Daaag, lief dagboek!”
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Nu is het wel mooi om te zien dat Hamilton de boel graag spannend houdt en z’n auto tegen twee muren aanzette bij de koalaficatie, hier de beelden, waardoor hij niet eens op de eerste startrij staat, maar Norris en Sainz voor zich moeten laten en zelfs (MUHAAHAHAHAHAHAHA) Russel in z’n zeepkist, als lekkere opwarmer van hoe het volgend jaar eruit gaat zien als Russel dezelfde auto onder z’n reet heeft.
HET IS HIER GEEN DEMOCRATIE roepen mag u in de comments waar ook uw aller redactie zich zal begeven om de boel even op te luisteren met een lading inzichtelijkheden waar een paard de hik van krijgt. Of niet.
Onze Glorieuze Leider heeft de spamfilter uitgezet, dus u mag rammen zoveel u wilt.
Dat wordt dus weer ouderwets reaguren, duiden, hardvochtig vloeken en ieder zijn favoriete coureur naar voren blèren. Komt allen! De tap gaat ± half 2 open, en de race begint om 14u.
Waar in landen in Europa (uw redactie testte dit zelf in Spanje, Duitsland, Frankrijk) heel normaal even een check uitgevoerd wordt in de horeca, zit in Nederland 41% te janken dat ze niet mee gaan werken aan een eenvoudige regel die bedacht is OM HEN GELD TE LATEN VERDIENEN. Het is echt niet heel complex, horeca open = meer contacten = meer risico op overdracht, tenzij iemand getest of gevaccineerd is. Maar niet in Nederland, want <poepargumenten>.
Prima, maar dan kenkeren we gewoon de 41% die niet mee wil doen dicht toch? Je kunt in de huidige fase helaas nog niet helemaal doen en laten wat je wil, maar waarom is het toch zo fucking moeilijk voor Nederlanders om iets voor een ander te doen? “Ja MaAr TwEeDeLiNg DiScRiMiNaTiE!1!!!1!” mijn grote gebronseerde alsmede harige aars. Je kunt letterlijk alles overal doen, mits je of een prikje gehaald hebt of je GRATIS hebt laten testen. Vergelijk dat met een Cyprus of Frankrijk, waar je een zelf betaalde test moet laten doen om naar de fucking supermarkt te mogen. Nederland is een fucking paradijs vergeleken met veel zuidelijke landen.
En dan komt die populistische teringdebiel van een Mona Keijzer, onderdeel van de fucking regering even met d’r zijige gristenhoofd jammeren dat ze als mens de coronaregels niet begrijpt en de coronapas maar niets vindt. ER IS BUITEN JE MAN EN JE FAMILIE ECHT WERKELIJK WAAR HELEMAAL FUCKING NIEMAND DIE ENE VLIEGENDE FUCK GEEFT OM JOUW MENING. JE MAAKT DEEL UIT VAN DE REGERING DIE DE CORONAREGELS SLECHTER WEET TE VERKOPEN DAN EEN GRATIS ALL-YOU-CAN-EAT BUFFET IN FUCKING BIAFRA, HOU JE STOMME SMOEL MET JE MENINKJES EN ZORG LIEVER DAT WE UIT DIE FUCKING PANDEMIE KOMEN. MALLOOT.
[INSTANTUPDATE]: Rutte leest retecool en schopt Mona Keijzer op de boot terug naar Volendam.
En zo bevonden we ons op een treinstation waar we tegen de onvermijdelijke vertraging aanliepen en dus bij gebrek aan ramenwinkeltje moedeloos de Kiosk binnenliepen. En waarop viel ons oog, het Vegan Satehbroodje. Het kostte slechts 1,50 euro dus met een warm broodje in de knuistjes op een bankje gaan zitten en de aanwinst eens van dichtbij bekeken.
Ruiken doet het, maar meer naar klef en warm, niet specifiek naar sateh. Mond open, broodje erin, kauwen. Ja, daar was sateh. Vettigheid met satehsmaak.
Er zitten zichtbare stukjes, maar een mondgevoel leveren die niet op. Uiteindelijk het hele ding naar binnengekregen. Prima vettig broodje voor 1,50 om de maag te vullen, is dit smaakvol? Nee.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Vandaar dat het ietwat koddig aandoet dat Sephyx op een volstrekt leeg grasveld DJ dingen staat te doen zoals het niet aanwezige publiek op te zwepen.
Koddig of niet, Blackened Heart is een fijne plaat die hoogstens wat van het zwaardere beukwerk mist. Voor wie het een beukje harder wil zijn er (inmiddels) 47 afleveringen van “We Are The Nightbreed” te vinden op Spotify of een streamingdienst bij u in de buurt.
Prima “podcast” van Endymion met iedere keer gasten, enige vervelende is dat je hem niet op kunt zetten bij het schoonmaken of relaxeren, want in de afleveringen die we hier in de bunker aangezet hebben lijden Endymion en de gasten STEEDS MAAR WEER aan het Syndroom van Q-Music. Je komt goedver voor de muziek (Q-MUSIC immers) maar je krijgt tussen de muziek door een niet aflatende stroom aan volstrekt oninteressant geleuter en opmerkingen die met regelmaat een belediging zijn voor je intelligentie. Gelukkig laat Spotify je makkelijk 15 seconden vooruitspringen, dus dan ben je er vlot voorbij.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
Nu is een vreetschuur met onbeperkt sushi dan weer niet iets waar we voor warmlopen, maar een goed gemeleerd assortiment krijgt u de voltallige redactie de bunker uit.
Vandaar dat er hier al uren van video naar video gehopt wordt op het Youtubekanaal van VICE Asia, varierend van Congee, Chow Mein, Gimbap, Chrissy Teigen’s Pad Thai, Tom Yum soep en (binnenkort in de RCbunkerkeuken) Soup Noodles.
Hieronder de Croissant met Char Siu “McRib”, volstrekt niet authentiek, maar gek genoeg willen we die wel tussen de mondhoeken vouwen. Nu. Bij voorkeur.
En daarnaast wil hij graag de Europese Bank vragen om te stoppen met biljetten van 500 euro uit te geven, want daar trekken criminelen zich op af en dat moeten we niet willen.
Nou Wopke, wat een goed idee. BEHALVE DAT DE FUCKING EUROPESE BANK AL SINDS ZEVENENTWINTIG APRIL 2019 GEEN BILJETTEN VAN 500 IN OMLOOP BRENGT.
WAAR BEN JIJ DE MINISTER VAN FINANCIEN GEWORDEN? MONOPOLY? ECHT, ACHTERLIJKE DEBIEL, FUCKING C&A PAK VAN JE VADER DAT JE ER BIJ LOOPT, KIJK EERST EENS OP INTERNET VOOR JE GAAT LOPEN BLATEN.
Zo gaat dat dus; wij plaatsen een foto en jij mag die duiden. Ook proberen? Aanschouw de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij en ram die in de reacties. Het onderschrift met de hoogste waardering geeft een preferente kans dat de auteur ervan door Mr. Berend als winmens te worden aangewezen. Hopla! Beter slecht verzonnen dan goed bedacht.
