Ik weet niet waarom mevrouw naar het Fricktal is verhuisd, maar als je naar een dal in Zwitserland gaat, weet je dat de kerkklokken luiden, dat eens in de zoveel tijd de koeien met bellen door de straat komen en dat de trein fluit voor de tunnel. Best logisch, dat is dan het leven waarvoor je kiest. En om heel eerlijk te zijn, ik heb daar helemaal geen problemen mee (behalve dat ik er nu niet woon). Nee, neem dan Nancy. Nancy is een Hollandse die is verhuisd naar Zwitserland, zoals gezegd het Fricktal. Het is een typisch Zwitsers dal. Voor de meeste mensen idyllisch dus. Maar niet voor Nancy. Nancy is verhuisd naar het Fricktal en Klaagt Sinds Dien Stein und Bein over Alles. Waarschijnlijk omdat het niet in haar Veganistische Levensstijl past. Daarnaast bemoeid mevrouw zich ook met omstreden medische theorieën en mishandelt ze haar kinderen doordat zij ze niet de juiste voedingsstoffen geeft. De Zwitsers zijn helemaal klaar met mevrouw en verzoeken haar eigenlijk om terug te keren naar Nederland.
De grote vraag is: willen wij haar wel terug?
(gast-post van Trollbuster)
Nancy Holten needs more cowbell
Van roken krijg je kinderen met homo
Ergens in Donetsk: 'Verboden te roken voor vrouwen'. Want: 'Rokende vrouwen baren homo's'. Het staat er echt. pic.twitter.com/kXj2lXxUId
— Olaf Koens (@obk) 3 januari 2015
Vliegen met Kim
In het kader van de vrede en openheid mocht de geliefde Retecool redactie gisteren een dagje meevliegen met de Koreaanse leider. Het was een groot vliegtuig want de hele fanfare moest mee.
Heel Veel Tijd Voor Een Spelletje: 17x17x17 Rubik’s Cube
De 17x17x17 Rubik’s Cube heet heel toepasselijk “Over The Top“. En terecht, want het ding is niet alleen belachelijk groot voor een Rubik’s Cube, het duurt ook allejezus lang om hem op te lossen. Slechts zeven en een half uur… ZEVEN EN EEN HALF UUR! Als je verder echt helemaal niets in je leven te doen hebt, koop je dus voor 580,- dollar een Rubik’s Cube waar je zeven en een half uur voor nodig hebt om hem op te lossen. Hierboven te zien in een “getimelapste” samenvatting van ruim zes minuten en mocht je echt geïnteresseerd zijn staat hieronder de volledige video op normale snelheid (en duurt dus bijna acht uur lang)…
Ken je die van die zwerver die voor 100 dollar eten ging kopen?
Oh wat was het een hartverwarmend verhaal en oh wat vonden we het mooi. Ene Josh Paler Lin gaf de dakloze Thomas $100.- en verwachtte dat hij er drank van ging kopen. In plaats daarvan kocht hij eten dat hij uitdeelde aan mede daklozen. Nou zit er wel vaker een luchtje aan zwervers, maar dit zaakje was zó te mooi om waar te zijn dat het wel moest stinken als de beerput van de Tweede Kamer na het kerstreces, de privacybescherming van Ivo Opstelten en de doorzitwonden van Ton Elias bij elkaar opgeteld. Want, SURPRISE SURPRISE, wat blijkt namelijk? Je. Verwacht. Het. Niet. Het was allemaal in scene gezette doorgestoken kaart voor de kijkcijfers! NEE! JA! Volgens de broer van de ‘zwerver’ krijgt hij namelijk binnenkort gewoon $150.000 erfenisgeld op de bank en is hij erin geluisd. En oh ja, trouwens. Die dakloze heet helegaar geen Thomas, maar Kevin. Mocht uw wereld nu zijn ingestort, dan heb ik nog meer nieuws voor u. Want ga er maar even voor zitten: OPHEF! ONFRIS! ER STAAN NOG VEEL MEER DINGEN OP DE INTERWEBS DIE NIET WAAR ZIJN!
The Little Nordics
Tilt Shift is zo ontzettend drie jaar geleden, maar wanneer je het op de juiste manier doet en ook nog eens op de juiste locatie, dan heerst het eigenlijk nog steeds gewoon gruwelijk hard. Martijn Doolaard uit Amsterdam is naar Noorwegen getogen om daar bovenstaande tilt shift te schieten onder de noemer “The Little Nordics”. Aangezien Noorwegen bijna 2000 kilometer miniatuurspoorbaanlandschap in het groot is kan je bijna geen beter onderwerp verzinnen voor een tilt shift video. Overigens is niet alles in Noorwegen opgenomen, hij heeft ook een behoorlijk gedeelte in IJsland geschoten. Uiteraard nog steeds ontzettend mooi, maar je krijgt toch niet echt het miniatuurspoorbaanlandschap-idee.
ChristenUnie Wil Stasi Invoeren In Nederland
Ja, dat klinkt gek he? En dat is het ook. De Groningse ChristenUnie-fractievoorzitter Inge Jongman is zich een hoedje geschrokken van het gegeven dat een man drie jaar dood heeft gelegen in zijn appartement. Dat klinkt natuurlijk ook onwaarschijnlijk treurig, maar wie zegt dat de beste man dit niet graag zo wilde? Trouwens, voor hetzelfde geld was het een onwaarschijnlijke eikel die zijn buurt terroriseerde en beviel de rust van de afgelopen drie jaar de buurt wel. Wie zal het zeggen? Inge Jongman in ieder geval niet. Zij wil namelijk dat iedereen VERPLICHT wordt om elke maand met zijn of haar buren te gaan praten. VERPLICHT! En dan het liefst tijdens het maandelijkse testalarm. Dat betekent dus of elke eerste maandagochtend van de maand verplicht vrij nemen, of snel in de vervroegde pauze naar huis om met je buren te gaan kletsen. Of je nou een goede relatie met je buren hebt of niet: Unterhaltung muss sein! Maar wat als je het niet doet? Wat dan? Hoe wil mevrouw Jongman dit handhaven? En wat wil ze dan weten? Of je buren nog leven? Of wellicht je buren er een hobby op nahouden die het daglicht niet kan verdragen? U ziet, mevrouw Jongman verlangt blijkbaar naar de DDR en de Stasi, waar 1 op de 50 inwoners van de DDR een informant van het Ministerium für Staatssicherheit was.
Niet te geloven, 3 jaar dood in huis. Als iedereen bij maandelijks alarm verplicht zou worden tot praatje met buren, is dit te voorkomen?!
— Inge Jongman (@IngeJongman) December 31, 2014
Vrijdagmiddag Kutkoffer: Una Paloma Blanca
Voor het eerst in het 14 jarig bestaan géén plekje in de Top2000 voor Una Paloma Blanca, die alom bekende evergreen van Hans Bouwens, beter bekend natuurlijk als George Baker. Dus hupsakee, als troost een plekje in Retecools Vrijdagmiddag Kutkoffer, alwaar we op zoek plegen te gaan naar de meest bizarre OMGWTF koffer van een bekend lied. En gaat u er maar eens even goed voor zitten want het zijn er nogal wat. We trappen af met het uiterst flauwe Belgische ensemble De Strangers, die het in vrijwel onverstaanbaar Vlaamse hebben omgekat naar het verhaal van een duivenmelker. Dan hebben we natuurlijk nog artiesten als Demis Rousos uiteraard, en een weinig originele en gedateerde koffer van Jonathan King. maar wat dacht u van deze vrolijke Country & Western versie van Slim Whitman? Of de boterjusgladde Hollandse Hitversie van de vlaming Willy Sommers? Dit allemaal ter inleiding, lieve Retecoollezertjes, want het lekkerste bewaar ik natuurlijk voor het laatst: het rijtje met serieuze kanshebbers op de Gouden Kut van de week! We leggen de lat gelijk hoog met het Kroatische Vatrogasci en hun versie getiteld Pekara (LNSFW). Vraag me vooral niet waar het over gaat, ik weet alleen dat Pekara Kroatisch is voor “bakker”, wellicht een verwijzing naar de naam George Baker? Voor de winnaar van deze week gaan we eerst even langs The Wurzels, die het lied al direct na verschijning in 1975 even een compleet nieuwe tekst gaven, met als titel I Am A Cider Drinker. U weet al waar dat heen gaat. Deze versie werd recent opgepakt door de Schotse hardrockers van Alestorm, vakkundig voorzien van een My Little Pony clipje, en voilà: daar is uw Kutkoffer winnaar!
Zo hee, die kan goed een horloge in elkaar zetten!
Bij Patek Philippe uit Genève maken ze al zo’n 175 jaar horloges. En dat ze daar heel goed in zijn kunt u zien in dit filmpje. In ruim 10 minuten valt uw kaak steeds verder op uw bureau. Want een mooier staaltje van Zwitsers precisiehandwerk zie je zelden. De 5175R Grandmaster is het vlaggeschip van het bedrijf. Er zijn er slechts zeven van gemaakt en de ontwikkeling kostte in totaal zo’n 7 jaar. Ze kosten dan ook best duur qua financieel geld: ze gaan namelijk over de toonbank voor een slordige 2,5 miljoen eypo per stuk.
Verzin Een Onderschrift 2-1-2015
Foto1: Zwartepietendiscussie escaleert: Kerstman meegesleept in conflict
Foto2: Ketsman Bob heeft de piek verstopt, als je ‘m vindt krijg je een verrassing
Foto3: Ketsvrouw Marloes heeft een hete muts
Extra gelukwensen voor Sicktheo want hij won de speciale driedubbele VEO van 24 december.
Door brakheid en onderbezetting in de bunker was er geen tijd Sicktheo te vragen om een nieuwe foto in te sturen. Daarom stel ik geheel vrijwillig een van mijn nieuwjaarsfeestfoto’s ter beschikking. Verzin er een onderschrift bij, zet die in de reacties en blijf dan op die F5 beuken om te zien of er geplust wordt. De winnaar krijgt 14 bijna verse oliebollen en mag ook nog eens de volgende VEO-foto uitzoeken. Weer niet gewonnen? Poets je skills op in het januari VEO-topic van het totaal verhervernieuwde Retecool Forum. Succes!
Voulez-vous plus ou moins de la merde?
Frankrijk. Het land van de vuisten op tafel, de loopgraven, barricades, stakingen en “Non!”. Het land van, mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen; “Merde!”. Want twee leden van Front National, zeg maar de Franse PVV (ou non?), haalden een leuke grap uit met hun vice-partijleider. De daders Jean-David Eyquem (jeugdstormleider) en Jean-Baptiste Defrance (verkiezingskandidaat) deden tijdens een partijbijeenkomst heel stiquem wat laxeermiddel in le vin van Louis Aliot. Deze man is president-vice van FN en ook nog eens le mari van Marine Le Pen, dochter van Marie en broer van Sean. Van dit laxeermiddel raakte de darmen van Louis behoorlijk van streek. Vette pret of Prêt-à-gras natuurlijk want Louis Aliot heeft Tout Le Jour Toute La Nuit moeten reutelen, bielsen leggen, zakken tuinaarde openscheuren, een bruinvis lanceren, de pot volbeuken en uiteraard nog die fax naar Darmstad. De man liep helemaal vide! Drol is een Frans woord en betekent grappig. Wat het allemaal très grappiger maakt is, dat Jean-David en Jean-Baptiste samen met Damien Obrador ook nog eens autres politici en déféquer zetten. Lampjes losdraaien, feestjes verpesten. Allemaal ont-zet-tend grappig. De partij zelf kon er niet om lachen. Het hele zaakje draait namelijk om het wel of niet acceptée van de Franse Homo-rechten-wet, le gai-droits-droit. Front National onder leiding van de oude Marie Le Pen was nog fel tegen, gegain (“Hosmo is een afwijking”). Zijn opvolgster een stuk liberaler, liberant. Langzaam is er een kentering ontstaan, un quenterine, want wat blijkt; als je hosmo hebt kun je ook rechts zijn, a droite , én ook stemmen, quizée-con-la-stylo-rouge. Onder aanvoer van zijn dochter worden er dus toch mogelijkheden bekeken om dichter tot elkaar te komen. Joques-pratiques zijn dus op dit moment politiek gezien ontzettend onhandig, sans-mains! Uiteindelijk zijn de leden van de rebellenclub dus gewipt. Ça n’est pas drôle!
Wanneer kan ik schieten?
Wat is er fijner dan lekker het nieuwe jaar beginnen met bijzonder lachwekkend nieuws over de eindeloze clusterfuck die JSF heet? Weinig, kan ik u vertellen. Helemaal als dat nieuws verhaalt over het feit dat de software die het 25mm. kanon waarover de Vliegende Fyra beschikt, pas over een paar jaar klaar zal zijn. Over vier jaar pas, als alles goed gaat, en dan hebben we het enkel nog maar over de Luchtmacht versie, want de vliegtuigen voor de Marine en het Korps Mariniers beschikken over een ander model kanon en voor die modellen kan het ook nog wel een aantal jaar duren alvorens alle 180 kogels de loop kunnen verlaten. Honderdtachtig, vraagt u? Dat moet vast een vergissing zijn want de vierloops kanonnen zijn in staat om er 3.300 per minuut uit te kachelen. Maar nee, de JSF heeft maar plaats voor 3.27 seconden aan munitie, hetgeen in deze tijden van crisis wellicht ook maar beter is. Zullen toch ook niet goedkoop zijn, die kogels. Overigens is volgens een hooggeplaatste militair een air-to-air scenario zeer onwaarschijnlijk en hadden ze beter op het gewicht kunnen besparen. TL:DR De JSF beschikt (nog niet) over een bijna overbodig wapen dat je in het uitzonderlijke geval dat je ‘m nodig mocht hebben, slechts een seconde of drie is te gebruiken. Via Behanger.