Bijna iedereen in de redaktie bunker had door gehad dat eerwaarde collega Taart erg blij van de pasen was terug gekomen. Hij gedroeg zich ietwat verdacht vrolijk, drukte niet meer zijn peuk in je toetsenbord uit en was na de lunch pas dronken. En tot overmaat van ramp liep hij ook steeds een deuntje te fluiten. Wij namen aan dat het een gevolg was van een flinke beurt van de paashaas. Totdat deze clip op de radar van de bunker verscheen. Die panterslip! Grote Paniek in de bunker. Want alle redaktieleden die de ontgroening zijn doorgekomen verdrongen zich opeens huilend achter in de hoek achter de wasmand.
Is Utrecht aan een ramp ontsnapt?
NOS doet aan een soort “clickbait” op TV. Ze openen het journaal van 12:00 met: “Man dreigt een flat op te blazen.” Dat levert mogelijk toffe bewegende beelden op, dus de NOS spoedde zich erheen met de camera’s. De presentatrice stelt de verslaggever ter plaatse een paar vragen. Hij meldt dat de politie geen contact heeft kunnen leggen met de man. “Is er een reden bekend waarom hij dreigt met opblazen?” Zijn antwoord: “We weten zelfs niet eens of er daadwerkelijk gedreigd is.” Het belangrijkste argument waarop de politie aansloeg, was die gaslucht.” Aan het einde van het journaal zien we live beelden van een persoon die bewegingsloos op een brancard, onder een wit laken wordt afgevoerd door ambulancebroeders. Een agent gooit vrij ruw een tweede wit laken over het hele lichaam. Doe je dat als iemand nog ademt en op zijn minst toe is aan frisse lucht, gezien het aardgas is zijn woning? De NOS komt niet op het idee dat deze man wel eens dood zou kunnen zijn, noch dat vrij bizar om dat dan live uit te zenden. Ik heb het volgende journaal afgewacht. Ik interpreteerde deze beelden blijkbaar verkeerd. In het 13:00 journaal meldt de politie dat de man lichamelijk okee is, en dat hij vrijwillig met de politie is meegekomen. Eerst 9 verdiepingen met de trap, daarna onder lakentjes langs de camera van de NOS.
De Nationale Politie Is Nog Steeds Een Feest!
De sluiting van zeker tweehonderd politiebureaus mag er niet toe leiden dat de politie straks later bij een noodmelding komt. De Tweede Kamer maakt zich daar grote zorgen over. Maar volgens minister Ard van der Steur (Veiligheid en Justitie) zal de huidige aanrijtijd van maximaal vijftien minuten niet veranderen, zei hij donderdag in de Tweede Kamer. Nee hoor, er verandert niets. Het wordt zoals beloofd, allemaal efficiënter en dan is er niets aan de hand. We verherdefiniëren de definitie van ‘aanrijtijd’ namelijk gewoon even. En dat kan hij natuurlijk heel goed, aangezien hij uiteraard met vlag en wimpel voor zijn taaltoets is geslaagd. Het gaat volgens van der Steur in de toekomst namelijk niet altijd om de aanrijtijd tussen het bureau en de burger, maar om de ‘rijtijd tussen de locatie van de politie(wagen) en de burger.’ Oftewel: Om de sluiting van de bureaus op te vangen gaan de polities de hele dag in de auto rondjes rijden. Dat hebben ze gisteren al even geoefend trouwens, maar dat was nou niet echt een heel efficiënte aanrijtijdenkwaliteitsverberingsslag te noemen. Dat de aanrijtijd in een gemiddeld buitengebied nu al om te huilen is en dat er door de reorganisatie een hele stapel bureauwerk, waar nu al nauwelijks tijd voor is, zal blijven liggen wordt voor het gemak maar even vergeten. Want, je weet toch zelf: reorganiseren is een feest!
Uitgaanstip: Dit Weekend Wordt Het Maagdenhuis Gesloopt
Och kijk toch eens wat nobel! Komende maandag verlaten de krakers hardwerkende studenten het bezette Maagdenhuis. Dat heeft De Nieuwe Universiteit gemeld in een persbericht: “… DNU heeft in reactie op de uiteindelijk door het bestuur voorgestelde minimale concessies besloten om het voorstel van het bestuur af te wijzen. DNU gaat nu definitief zelf de toe-eigening van het Maagdenhuis nieuw vormgeven, zonder betrokkenheid van het bestuur…”. Maar voordat ze maandag opsodemieteren, wordt er eerst het gehele weekend het Festival of Sciences and Humanities georganiseerd: “…Aanstaande zaterdag en zondag organiseert DNU een Festival of Science and Humanities in het Maagdenhuis: een internationaal festijn waar de toekomst van het universitair onderwijs en onderzoek centraal staat en waar honderden deelnemers worden verwacht…”. Ik zal dat even corrigeren: “…Aanstaande zaterdag en zondag organiseert de internationale krakersbeweging een zuip, blow, neuk en Sloopfestijn dat zijn weerga niet kent in het Maagdenhuis. Na afloop zullen er nog maar weinig maagden te vinden zijn (Het thema is immers “Screw Us And We Multiply!”) in dit internationale festijn waar we het vooral niet over de toekomst van wat dan ook zullen hebben en zeker niet over de toekomst van de voorheen maagden…”. FTFY. Zo, weet u wat u gaat doen dit weekend.
Vrouw + Auto = Drama
Zo simpel als de titel het omschrijft is het dan ook. Een 29 jarige Amerikaanse vrouw dacht dat het een goed idee was om op de toch al bizar drukke wegen van Pattaya tegen het verkeer in te gaan rijden. Nadat ze eerst een dozijn auto’s had aangereden, besloot de politie haar banden lek te schieten, waarna ze zwalkend tegen een bus tot stilstand kwam. De dame in kwestie deed vervolgens haar knopjes naar beneden om vol in paniek een potje hysterisch te gaan zitten janken. Had ze in Amerika eens moeten proberen, dan waren haar banden niet lek geschoten, maar had ze zelf een paar extra gaatjes gekregen. Hoewel, ze was blank, dus dan weet je het nooit in Amerika. Na de klik de laatste aanrijding van deze rijdende hysterica.
Human Impact
Even een stukje Human Impact naar demense toe op deze zonnige donderdagochtend. Want zomaar genieten van dit verrukkelijke lenteweer moeten we natuurlijk niet willen met z’n allen. Vandaar een dramatisch foto-overzicht dat pijnlijk duidelijk laat zien wat de impact van menselijk handelen is op de aarde. Want dat we de aarde veranderen mag inmiddels wel bekend zijn. Hoe we de aarde veranderen is waarschijnlijk nog niet iedereen duidelijk.
Verzin Een Onderschrift 09-04-2015
“EN TOEN BRACHTEN WE MET DRONES EN TANKS BAKKEN VOL MET DEMOCRATIE NAAR DAT BOS”
Een NSA sponsored anal-probe voor redactieschatje MENEER DE GREEF, want hij heeft de VEO van gisteren gewonnen. Extatisch van vreugde stuurde hij per kerende mail niet onderstaande nieuwe foto in. Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. De winnaar mag de volgende VEO-foto uitzoeken. Tijdelijk is er nog een extra-prijs: je kan je salaris schaamteloos laten verhogen met 17 procent, de RvC vindt het goed, maar mondje dicht hè! Alweer niet gewonnen? Godmiljaar! Poets je skills op in het inmiddels mild ingeneukte April VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RC Instopservice: The Soundtrack
Wat een perfecte afsluiter hebben wij vandaag voor jullie. Mooier dan dit kunnen we het einde van de dag niet voor u weergeven.
Als de dag een aftiteling zou hebben, zou dit de perfecte soundtrack zijn.
She’s Also Utterly Full Of Shit
Echt, wat is het Engels toch een geweldige taal om iemand te kakken te zetten. In dit geval gaat het om “Food Babe” Vani Hari. Hari orakelt op haar blog over de gevaren van toevoegingen in eten. Dat is natuurlijk best een nobel streven en wanneer je zoveel volgers hebt als Hari (bijna 1 miljoen volgers op facebook en 90k op twitter) kan je dus best een deuk in een pakje boter slaan. Maar het zou dan wel heel erg fijn zijn wanneer je actiepunten gebaseerd zijn op feiten en niet op pseudowetenschap. Dat vindt ook Yvette d’Entremont. Yvette heeft in tegenstelling tot Vani namelijk wel iets geleerd over het “vakgebied” waarin Vani zich begeeft: “…I am an analytical chemist with a background in forensics and toxicology. Before working full-time as a science writer and public speaker, I worked as a chemistry professor, a toxicology chemist, and in research analyzing pesticides for safety…”. En met die bagage slaat ze Vani Hari om haar oren dat ze Utterly Full of Shit is, zoals de titel van deze post ook luidt: “…Here are some reasons why she’s the worst assault on science on the internet…”. Om vervolgens HELEMAAL los te gaan op de onzin (“…The enzymes released from kale go in to your liver and trigger cancer fighting chemicals that literally dissolve unhealthy cells throughout your body…”) die Hari uitkraamt en alles haarfijn te weerleggen met wetenschappelijk onderbouwde argumenten. Longread, maar ontzettend vermakelijk om te lezen.
Woensdag Gehaktdag – Angerfist – Bite Yo Style
Even een duik in het wat hardere segment der stuitermuziek. Angerfist, oude bekende, maakt lekker vlotte ploatjes en is ook wel bekend om z’n witte masker. Dit nummer, Bite Yo Style, is de eerste van z’n nieuwe CD Mutilate. Hier de aftermovie van een concert van 8 minuten, de moeite waard. Deze boosvuistmeneer dus, die maakt geen nummertje over fluffy bunnies of andere metrosexuelendingen, deze meneer legt er een bepaalde mening in. “You ain’t gonna sell two copies if you pressed a double album”. En dan weer raggen en beuken. Voor de liefhebbers hier drie kwartier liveset op de jijbuizen van EDC Las Vegas.
800 Euro Om Te Trollen
Ljoedmila Savtsjoek werkte voor het Russische trollenleger. Dit groepje mensen ramt al enige tijd de social media en eigenlijk de gehele internets vol met propaganda over Vadertje Rusland. Want Rusland is te gek en Poetin is een eindbaas. Eigenlijk maakte het niet uit wat ze zei, zolang het maar positief over Rusland en Poetin is. En uiteraard negatief over de Oekraïne en als het even kan Europa, want dat zijn maar een stelletje decadente papzakken. En daar kreeg Ljoedmila best aardig voor betaald: 800 eypo. Wanneer je bedenkt dat het gemiddelde maandsalaris in Rusland 456 euro is, dan kan ik me best voorstellen dat men in de rij staat om voor het agentschap voor de analyse van het internet te werken. Volgens Ljoedmila zijn haar collega’s voornamelijk studenten: “…Het zijn vooral studenten die het trollenleger bevolken, vertelt Savtsjoek. “De politiek laat hen volledig koud. Het is voor hen vooral een manier om geld te verdienen…”. Slechts een enkeling doet het uit overtuiging en dat zijn dan waarschijnlijk ook de enige werknemers die het in de kantoortuin van het agentschap naar hun zin hebben, want er hangt een nogal gespannen sfeertje en de boel wordt in de gaten gehouden met camera’s. Europa is al bezig met een tegenoffensief en gaat een soort RT opzetten, maar dan met enkel positief nieuws uit Europa en de Navo schijnt de twitters al vol te kotsen met louter gerse berichten uit het Vrije Westen. Het heeft even geduurd, maar het is eindelijk 1984…
Ken Je Die Van Die Drone Met De Eerste Asperges?
Aspergesteker Gilbert Sweep levert al 25 jaar zijn eerste witte goud aan sterrenrestaurant De Zwaan in Etten-Leur. En gekkie als Gilbert is, doet hij dat altijd op een ludieke manier. De ene keer met een formule 1 wagen, de andere keer met een luchtballon. En dit jaar, hip als hij is, met een drone! “…De drone stortte van lage hoogte naar beneden. De crash eindigde in een vuurzee. Van het vliegtuig is niets meer over en de asperges zijn op een enkele witte scheut na verkoold…De crash van de drone is vermoedelijk veroorzaakt door een technisch mankement, aldus de eerste onderzoekresultaten…”. Oh echt? Een technisch mankement? Wij dachten eerder aan een stel illegale Russische seizoenswerkers die met een buk raket de Aspergedrone uit de lucht hebben geschoten.
Robbert anaal door Bill Clinton terwijl hij een koe pijpt
Hoera! De post is weer bezorgd in de bunker, dit keer zonder dreigbrie, foe yung haat, dreigmie, Kill Oe Yuk of babi pang pang. *zet lasbril af* Nou, daar gaan we eens fijn voor zitten. Kijk, de eerste, een emaille, van Robbert <knip>. “Hoi,”, dat begint dus al meteen goed, dan grijp je onze aandacht.
Robbert <knip> meent dat hij echt supervetmegashizzleinteressant is voor een artikel. Want, zo stelt hij, hij is al gedurende tijd bezig met media (in de breedste zin van het woord) en het wordt allemaal steeds serieuzer, zo hij heeft veel volgers op Twitter, verdient daar zelfs een zakcentje en krijgt geld om z’n account te verhoeren producten van adverteerders te promoten. “Voor een bescheiden bedrag biedt ik ze die ruimte”. Zo laat hij zich voor het karretje spannen van het Pvda gelddistributiecentrum Ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid. Hij moet een of andere waardeloze door ambtenaren bedachte kutapp promoten en krijgt dan 100 eypo.
Ook, en nu wordt het interessant, is hij in aanmerking gekomen met Woelt.nl. Hij schrijft nu wekelijks een column voor hun, wat hij (zoals iedereen die nog geen fuck gepresteerd heeft in z’n leven) een “ontzettende mooie uitdaging voor mezelf vind”. En allemaal dankzij Twitter. (Czech die followers ook, nee, die zijn echt allemaal echt Robbert <knip>, echt, we geloven je) En, niet te vergeten, PS: Ook via Instagram verdien ik zo nu en dan wat centjes.
Nu kunt u denken, goh, leuk, columns schrijven, hopen dat hij ze niet jat en onder z’n eigen naam publiceert. Nou nee, de kans dat iemand anders ook zulke volstrekt zaadloze woorddiarree weet te produceren is klein en wat betreft de voltallige redactie is dit al voldoende om in een beter georganiseerd land linea recta tegen de muur gezet te worden. LEES DIT DAN, MAAR ECHT. Christus te paard, de Libelle is het summum van inhoud vergeleken bij het bakvissengebrabbel dat deze SGP’er in de dop eruit perst na het huilend aftrekken op de Foxy.
Kort samengevat, Robbert <knip> heeft social media accounts, de textuele vermogens van een dronken amoebe en verder weinig principes en wil daarom op Retecool. Gefelicitaart jongen, het is gelukt. Blij? Mocht, als hardwerkende reaguurder, u na het lezen van deze post onverhoopt nog ergens in uw lichaam vreugde voelen, stem dan even af op Robbert <knip> z’n Youtube kanaal. Juweeltjes zoals deze, deze of O!M!G! deze.
Nog een bonusOLO is overigens z’n website. Vier pijlers zijn Online (Uw online wensen worden gerealiseerd), Koers (U bepaalt mee in de koers indien gewenst.), Durf (Uw nieuwe uitdagingen zijn meer dan welkom.) en Vertrouwelijk (Uw vertrouwelijke informatie blijft vertrouwelijk.) HOE KAN IK JE AL MIJN GELD GEVEN, MAAR ECHT. *huilt*
Anders Ga Je Even Op Het IJ Kiten
Het leek Kevin Langeree een goed idee om zijn kiteboard te pakken en een stukje te gaan kiten naar demense toe. Letterlijk, want hij doet dit op het IJ, tussen de veerponten naar Noord en een lading vrachtschepen. En dat terwijl er ook nog eens behoorlijk wat wind staat (als in witte koppen op de golven). Levensgevaarlijk, maar het levert wel ontzettend mooi beeld op.