More
    Home Blog Pagina 585

    De enige overheidsinstantie die wèl naar je luistert

    7

    De AIVD dus – dat die een goede poging doen om wereldkampioen aftappen te worden maar het daarbij niet voor elkaar krijgen de neger die in het klassement nog steeds de leiding heeft te verslaan, dat wisten we al. Eigenlijk, stiekem, wisten we ook al een beetje wat er nu gaat komen. In het kader van je verwacht het niet bericht het AD vanmorgen namelijk dat de vertrouwelijke gesprekken tussen terreurverdachten en hun advocaten niet alleen afgeluisterd werden maar ook uitgewerkt. Het ministerie van binnenlandse zaken laat namens Big Brother Award-genomineerde (tenminste, daar gaan we van uit) Ronald Plasterk weten:

    Een woordvoerder van Binnenlandse Zaken laat in een reactie weten dat het kabinet vindt dat verdachten zonder beperkingen toegang moeten hebben tot een advocaat en dat het kabinet vindt dat er een vorm van onafhankelijke toetsing vooraf moet komen. Bron: AD.nl

    Niet dat ze dat menen hoor. Tegen een gerechterlijke uitspraak die onafhankelijk toezicht over deze praktijken eist gaan ze gewoon in beroep, want het recht op een advocaat… is toch eigenlijk gewoon maar een beetje lastig.

    Wat is het schokkende geheim van Wilders? Raden Maar!

    24

    “PVV-leider Wilders zegt dat hij bij een geheim overleg iets schokkends heeft gehoord. Maar omdat het verboden is om iets over de vergadering naar buiten te brengen, kan hij niet zeggen waar het over gaat.” Nou gebeurt dat wel vaker, maar morgen dient hij dus een motie in die écht nergens over gaat. Hij zal daarin aandringen op een ‘beleidswijziging’. Ooit zal misschien uitkomen wat deze schokkende geheime informatie is. Tot die tijd mag u uw suggesties in de comments plempen. Degene die het goed heeft, wint een geheel onverzorgde 14-daagse voetreis naar een locatie waar we op dit moment nog niks over mogen verklappen!

    RC Late Night Music – FIDLAR – Drone

    5

    Fuck It Dog Life’s A Risk, kortweg FIDLAR, is al enige tijd met afstand onze favoriete punkband van dit moment. En met genoegen stellen we daarbij vast dat ze behoorlijk aan het uitlopen zijn op de concurrentie, want wat een puike muziek maken ze tehenwoordig! Wat is deze band gegroeid sinds hun debuut in 2013. Want, hieperdepiep hoera, eind deze week verschijnt hun tweede album, lekker treiterig gititeld “Too”, en de RCLNM van vandaag is daar inmiddels het derde smaakvolle voorproefje van. Onze punkvrienden uit LA klinken een stuk volwassener, maar nog altijd als een hardcore surfband. Clipjes zijn bij FIDLAR per definitie een topattractie op zichzelf, en dat is dit keer niet anders.

    Het is 1875

    2

    Tesla Watch

    *ding-dong* “Bent-u @allcopsarebastards?”

    15

    “Zo, meneertje, we zien dat u het om 2 uur ’s nachts nodig vond om ons te beledigen. Ja, dat vonden wij wel even een huisbezoekje waard. Nee, we hebben vandaag nog geen inbraken opgelost, we hadden het iets te druk met twitter monitoren. Daar zitten alle inbrekers tegenwoordig ook, en het is belangrijk dat burgers zich daar bewust van zijn. Dus houden wij online alles in de gaten, maar nu even over uw tweets… ”

    Nu snappen we ook in ene waarom die reorganisatie zo vlotjes verloopt.

    “Plisie? Ja, D’r Lup Hier Zo’n Zwart’n”

    13

    Twintig boeren uit Eemnes hebben vrijdag, na het nuttigen van flink wat BoerenRadlers, met tractoren en auto’s wegen geblokkeerd omdat ze een auto met “stadsmensen” verdacht vonden. Deze zogenaamde Boerenwacht vreesden naar eigen zeggen voor aanranding. Volgens het lokale suffertje De Gooi- en Eemlander sluiten de boeren niet uit dat hun schapen en geiten het doelwit waren. Volgens hen beschikte de verdachten namelijk over een doos XXL condooms, normaliter gebruikt voor anaal geslachtsverkeer, alsmede een emmer vaseline van industriële afmetingen. “We kunnen domweg niet tolereren dat zomaar wildvreemde mensen die niet uit Eemnes komen onze geiten en schapen voor hun seksuele lusten aanwenden”, aldus een opgewonden boer. “Dat wordt gewoon teveel voor die beesten”. De plaatselijk Bromsnor noemt de actie om die reden ‘proportioneel’.

    First Person Treinsurfen

    7

    Al bekomen van het billenknijpfilmpje waarin Christian Yellott op zijn jetski als een idioot door een kloof knalt? Maak dan kennis met de 18 jarige rus Pasha Bumchik (Паша Бумчик). Pasha’s hobby is trein- en/of metrosurfen. Op het dak uiteraard, want anders is het geen trein- en/of metrosurfen. Gelukkig voor ons heeft Pasha een camera bij zich om zijn hobby op beeld vast te leggen. Het resultaat zorgt ook deze keer weer voor de nodige billenknijp momentjes. Wel even door scrollen naar 2 minuten, want de wandeltocht naar het viaduct waar Pasha op de trein springt geloven we wel. En verder beschikt ook Pasha over enorme ballen van staal.

    R.I.P. Awakenings Auteur Oliver Sacks Is Niet Meer

    6

    Oliver Sacks, neuroloog en bij het grote publiek vooral bekend door zijn autobiografische boek “Awakenings”, is gisteren aan de gevolgen van kanker overleden. In Awakenings beschreef Sacks zijn pogingen om comatueuze mensen met encephalitis lethargica (epidemische slaapziekte) te helpen met het nieuwe medicijn L-DOPA. Door het tijdelijke effect van L-DOPA was Sacks helaas genoodzaakt te stoppen met het toedienen van dit geneesmiddel. De film Awakenings, met Robert de Niro en Robin Williams als Oliver Sacks (in de film als Malcom Sayer) kreeg drie oscar-nominaties.

    Above all, I have been a sentient being, a thinking animal, on this beautiful planet, and that in itself has been an enormous privilege and adventure

    Één van de sterkte punten van Sacks was de toegankelijke en ook wel humoristische wijze waarop hij over zijn patiënten en ervaringen in het neurologisch vakgebied schreef. Check hieronder zijn lezing over hallicunaties tijdens TED 2009 maar eens. Oliver Sacks werd 81 jaar oud.

    Met Een Jetski Door Een Kloof Heerst Snoeihard!

    5

    Op de grens van Utah en Arizona bevindt zich Lake Powell. Dit kunstmatig aangelegde meer barst van de smalle kloven, die door het aanleggen van een stuwdam vol water staan. Waaghals Christian Yellott vond het een goed idee om, bewapend met een GoProcamera op zijn hoofd, in volle vaart met een jetski door die kloven te knallen. Een soort Redneck Podracing dus. Dat klinkt spectaculair? Nou, dat is ook spectaculair, zoals je hieronder kunt zien. Voor het beste effect wel even op full screen en full HD klikken. Hoe die stalen ballen van Yellott door de kloof passen is me overigens nog steeds een compleet raadsel.

    Daar moet een drilboor in en een grasmaaier overheen!

    11

    Hoi, haar naam is Tess, ooit was ze de mooiste van Nederland en sinds een tijdje heeft ze haar eigen YouTubekanaal. Tussen het neuken door geeft ze daar tips over dingen die niemand interesseert. Daarbij praat ze dan ook nog eens een keer alsof ze constant een mond vol zaad heeft. Anyways, ze heeft veel vragen. Bijvoorbeeld hoe je het overleeft als je als nietsvermoedende passagier in een vliegtuig een paar uur naast haar moet zitten. Oké? Heftige situatie! Want voor je het weet irriteert ze je kapotdood. Omdat het tijdsverschil tussen Mexico en Nederland wel 12 uur is kun je bijvoorbeeld al een paar dagen van tevoren je klok aanpassen! Je komt dan wel overal te vroeg of te laat, maar dat maakt niet uit. Je hebt geen jetlag! En de grootste tip aller tijden als je per ongeluk naast haar komt te zitten: neem een headset met noise cancellation mee, NOISE CAN-CEL-LA-TION oké? Die blokkeert namelijk al die ellende die er uit haar komt als ze je onderwerpt aan een diepte-interview. Tip: Als ze is klaargekomen na het u diepte-interviewen en ze knalt er een slaappil in, geef haar dan een stuk lasagne. De kans is groot dat ze er in stikt! Mocht u geen genoeg van Tess kunnen krijgen, tjek dan ook zeker haar diep filosofische blog! Ik bedoel, pareltjes als ‘De absurditeit komt zo erg niet overeen met mijn dagelijkse realiteit dat ik nog even mijn ogen stevig dicht knijp om alles te kunnen verwerken’, wilt u natuurlijk niet missen. Nou, een beetje zo’n figuur dus. En inderdaad. U begrijpt het al. Precies. Voor zoiets hebben wij maar één zeer genuanceerde tip: Daar moet een drilboor in en een grasmaaier overheen.

    De Stoopjes Are Back!

    7

    Uiteraard behoeven De Stoopjes geen enkele introductie hier op de Retekoels, want onze Reet had al een direct intiem telefoonlijntje met zangeres Annelies, nog ver voordat ze in 2011 viral gingen met deze TOP2000 kneitert! Nou was het de laatste tijd een beetje stil rondom dit sympathieke Feestduo, maar afgelopen werd duidelijk dat ze al die tijd gewerkt hebben aan een snoeiharde cumback! En ze noemen zich: Stoopjes 2.0. Dat klinkt allemaal heel mooi, hoor ik U alweer zeiken, maar wat houdt die 2.0 dan allemaal precies in? We richten de blik daarvoor op het lokale sufferdje. “Ze gaan hun oude hits opnieuw uitbrengen, met een beat eronder. En als het goed is gaan ‘De Stoopjes 2.0’ ook plots zuiver zingen, want ze hebben tegenwoordig wekelijks zangles.” Wij doken daar in, en ontdekten dat de De Stoopjes op zangles zijn bij Zara Beau Musicscool in Helmond, dus dat zit wel goed. Scool is vermoedelijk Helmonds voor School, dat u dat even goed meekrijgt. Het eerste Wapenfeit van De Stoopjes 2.0 is De Diskjockey 2.0, een verherverbouwing van dit nummer uit 2013. Vanwege de jarenlange vriendschap, of zeg maar gerust: liefde, tussen De Stoopjes en Retecool, mogen wij u thans exclusief uitnodigen als figurant in het op te nemen clipje, komende donderdag om 13:00 in Café Zaal Snackbar Het Brandpunt, Rijksweg Noord 1, 6102 BM Echt in fucking Midden-Limburg. Enige wat u daarvoor hoeft te doen is te RSVP-en naar clip@destoopjes.com. Alle figuranten ontvangen een gratis CD, maar met wat geluk kunt u daar wellicht onderuit komen.

    En de klantenhaataward gaat naar… T-Mobile Murica

    29

    Zo. Zit je lekker. Abonnementje met unlimited data. Laptopje erbij. Usb-tethering aan en Bob is je oom. Gewoon lekker mobiel werken en geen gezeik, want unlimited data. Niet dat je dat hier nog ergens kan krijgen, maar dat soort abonnementjes bestaan dus nog in de USAnië, bijvoorbeeld bij T-Mobile. Lekker klantvriendelijk. Nouja, dat dacht je, dus, want als je het waagt om van je unlimited data ook een beetje effcient gebruik te maken qua internetverbruik. Want T-Mobile gaat wel even voor je bepalen dat als je je data via tethering gebruikt er in ene wel een limiet op zit, en gebruik je het met een omweggetje daar toch voor dan ben je dus bunkerhard unlimited data aan het stelen met je unlimited data-abonnement, vindt John Legere (Eindbaas T-Mobile, M, full-time). Dat gaat hij dus wel even keihard aanpakken, deze Rosco P. Coltrane van de mobiele datasector. Die verdomde schurken, ongeveer 1/100ste procent van al z’n klanten, gebruiken stelen namelijk wel tot 2TB aan data! “Not on my watch“, aldus Legere, die vindt dat het aangepakt moet worden want het zou misschien uiteindelijk ooit een probleem kunnen opleveren voor “eerlijke” klanten. Het is dus niet eens een probleem, nee, dat zou het misschien ooit kunnen worden. Hou toch op met die klantenhaat. Als je unlimited data aanbiedt moet je vervolgens niet gaan zeiken als mensen ook data gebruiken, of dat nou met een laptopje of met een mobieltje is.

    #IKVIND DAT JE MOEDER LEKKER GEIL KIJKT ALS IK HAAR STOMP

    10

    EINDLIJK EEN EEN INTERWEBS DINGETJE NAAR MIJN HART. LEKKER IN CAPSLOCK DINGEN VINDEN EN DIE HATSEFLATS DE INTERNETS OP BLAZEN. ONS ZIJN DE MENINGEN BOYO.

    KAN IK, KAN JIJ, KAN IEDEREEN. DUS LATEN WE DAT LEKKER GAAN DOEN. VOLGENS REET ZIT ER VAST OOIT NOG WEL EENS EEN SHIRTJE IN VOOR DE SCHOBBEJAK DIE MET ZIJN STRAPATSEN DE MEESTE OLO’S WEET TE SCOREN.

    Minions Zijn Instrumenten Van Satan

    9

    Nu zijn we hier op de Retekoels wel gewend dat de illuminati-zionisten van de Nieuwe Wereld Orde zich door weinig laten tegenhouden in hun streven naar de Nieuwe Wereldheerschappij, maar momenteel zijn ze zelfs in onze ogen wel héél ver gegaan. Ja, we hebben het over de Minions, en dat met name de Minions Film Verschrikkelijke Ikke, die gerust mag worden gezien als het grootste stuk mind control dat de illuminati ooit hebben gecreëerd om kinderen voor te bereiden op de toekomstige Antichristelijke Nieuwe Wereld Orde. Deze Film is één lange propaganda om kinderen bij te brengen dat het lekker is om een superschurk te zijn. “Is slecht zijn echt zo slecht?” is de ondertitel van deze film, en ik hoef u natuurlijk niet verder uit te leggen dat het Satanisme hier vanaf druipt. Dat in de Verschrikkelijke Ikke films de meeste Minions één oog hebben is natuurlijk een bunkerharde verwijzing naarhet Alziende Oog, het occulte symbool dat nota bene het logo is van de illuminati! De keuze voor de naam “Minions” is net zo weinig verhullend: “Satan and his Minions” is in het Engels een eeuwenoude uitdrukking om de soort van Zwarte Pieten van Satan aan te duiden. En waarom hebben die Minions een hoofd in de vorm van een pil? Is dit een verwijzing naar drogering? Gelukkig, lieve Retecoollezertjes, zijn er mensen als David J. Stewart van de website jesusisprecious.org om ons te waarschuwen! “Satan is using funny movies to recruit children into the New World Order (NWO)”. Het is derhalve uw plicht als ouder om uw kinderen erop te wijzen dat de Verschrikkelijke Ikke films bedoeld is om ze te hersenspoelen met de kwaadaardige intenties van Satan, demonen en hun kleine gele helpers. Oh, en wijs ze gelijk ook op de gevaren van David J. Steward zelf, veroordeeld voor het seksueel misbruiken van Minions.