Hoera voor Pieter Hulshoff, want hij wint de VEO van vrijdag 29 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Hier op de Retecools hebben wij wel wat met Hugh Hefner. Je hele leven omringd worden door hoog blonde Playboy-etalagepoppetjes, regelmatig het bed delen met één of meerdere van deze dames en vervolgens ook regelmatig, wanneer het uitkomt, kijk maar, trouwen met zo’n dame. Niets mis mee toch? Vrije wil van zowel Hefner als de dames. Hij vond het lekker en de dames in kwestie dachten zo hun carrière (right) een boost te geven.
Maar aangezien de wereld momenteel wordt overspoeld door rechthebbers, sneeuwvlokjes en andere moralisten, is niet iedereen het met deze werkwijze eens. Freek de Jonge bijvoorbeeld. Freek de Jonge was ooit (toen het Polygoon-journaal nog in zwart/wit werd uitgezonden) een succesvol cabaretier. Tegenwoordig is Freek (hij zegt het zelf) een moralist. En dus is Hugh Hefner volgens Freek geen eindbaas die aan de wieg stond van de seksuele revolutie, maar gewoon een vrouwen exploiterende pooier:
Als u, bij het lezen van al die hoogdravende necrologieën, maar in uw achterhoofd houdt dat het ging om de exploitatie van naakte wijven en dat we zo’n exploitant een pooier noemen
Maar het kan uiteraard nog veel gekker. Huilebalkje Nathan J. Robinson van Current Affairs bijvoorbeeld. Volgens Nathan is Hugh Hefner zelfs een “truly horrible person” en zelfs een “abusive creep” die vrouwen tot op het bot exploiteerde en gevangen hield om vervolgens seks te eisen, zodat ze binnen de Playboy Lifestyle pasten. En inderdaad, wanneer je als dame bij de Playboy Lifestyle wil horen, dan heb je je aan bepaalde voorwaarden te houden, zoals bij elke werkgever het geval is. Bevallen die voorwaarden je niet? DAN GA JE TOCH WEG! “Ok, doei” of niet natuurlijk, kijk maar!
De dames werden volgens sommigen niet op waarde geschat en als ze niet naar de pijpen van Hefner dansten, konden ze soms fluiten naar hun toelage. Hey maar, zoals we al eerder aangaven, je bent niet verplicht om daar te blijven. Iedereen moet gewoon werken voor zijn centen, ook de dames in de Playboy Mansion. Dat je als toekomstig raketgeleerde (oh nee, toch niet) denkt dat je maandelijks centjes krijgt door in de Playboy Mansion alleen een beetje lief te lachen, ben je wellicht een tikkeltje naïef. Hefner verkocht vrije seks. Daar hoort dan ook vrije seks bij. Je wordt daar niet aangenomen omdat je zo’n goed stel hersens hebt, je wordt daar aangenomen omdat je seks uitstraalt. Hefner exploiteerde dat inderdaad. Maar de dames in kwestie hebben zich keer op keer met hun volle verstand vrijwillig aan de poorten van the Playboy Mansion gemeld.
Nu we het toch over the Playbot Mansion hebben. Check hieronder een rondleiding door dit glijpaleis van Hugh Hefner door Crystal Hefner, de 114 jaar jongere vrouw weduwe van Hugh Hefner.
1000 maal hoera en een verse muis voor Ninja Uil want onze eigen Puh! wint de VEO van donderdag 28 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
Prediker Jan Boersma bijvoorbeeld. Jan rijdt graag motor, doet dingetjes met de computer en schrijft zo af en toe stukjes onder de noemer ’t schrijverke. Ondanks het vasthouden aan zijn gastenboek, probeert Jan op de één of andere manier zijn bezigheden wel naar het heden te trekken. Zo kan je zijn preken op pdf formaat of zelfs als power point presentatie downloaden. En zelfs een stukje online liturgie gaat Jan niet uit de weg. Preekvoorzieningen online aanbieden bleek helaas een stap te ver te zijn.
Maar gelukkig voor ons ziet Jan het gebruik van een gastenboek nog steeds als een uiterst betrouwbaar communicatiemiddel. Mooi! Dan kunnen wij hem daar tenminste een flink wat geloofsvragen stellen. Van die vragen waar we al tijden geen antwoord op weten te verzinnen. Maar dat niet alleen, we kunnen hem uiteraard ook helpen met het schrijven van een preek, of wellicht helpen met een beter systeem voor het maken van afspraken in het preekvoorzieningensysteem. Je ziet, mogelijkheden te over! Kijk maar.
John en Willeke zijn uiteraard al eventjes in het gastenboek langs geweest en hebben Jan een veer in zijn bips gestoken. Je kunt hier de bijdragen in het gastenboek lezen en zelf iets in het zalige gastenboek plaatsen doe je via deze pagina. Om er zeker van te zijn dat er geen misbruik van zijn gastenboek wordt gemaakt, heeft Jan een beveiliging ingebouwd: je moet ergens in je bericht de combinatie .,. plaatsen. Dan komt alles goed.
Veertig procent rendement voor Sjofels de Pofels want hij wint de VEO van woensdag 27 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
We hadden in de bunker dat even nagerekend, maar anderhalve maand die wallet openzetten zou tegen de koers op dat moment een soortement van 75 Euro opleveren. Grateloos en voor niets. Tenminste 25 lezers deden dat, want die maakten gebruik van de “gratis geld” optie op Retecool waarbij we 14 E-Guldencent overmaken wanneer je je adres in de comments dropt. (Die actie is er nog steeds, dus win win win). Zet de wallet vervolgens open, vul datzelfde adres (of een andere, kijk maar) in op DEZE pagina, zodat ze de boel aan uw IP kennen liggen staat te gaan leggen koppelen en de eerste week van November regent het Guldens.
“Maar meneer Retecool, die veertig procent rendement dan?“, jengelt u ongeduldig. Oh, inderdaad, die veertig procent dus. Tien dagen geleden lag de koers van de E-Gulden op 8 dollarcent en een beetje, vandaag tikte die al even de 11,25 dollarcent aan. Dus iedereen die meteen een wallet aangemaakt heeft zit nu op koers voor iets boven de 100 eypo gratisgeld begin november, een koersstijging van 40%. Dus doe mee met de ErCee!
Hoewel de voorgevel van Deetox verre van genderneutraal is, staat ze qua beuken naar demense toe haar mannetje/vrouwtje. Dit keer een (ruim) uur lang beuken, zodra die stopt (want jij hebt de autoplayfunctie van Youtube natuurlijk al 14 jaar geleden uitgezet) dan is het lunchtijd en mogen de bammetjes op tafel.
Eindbaas Flepz0r is eindbaas want hij wint de VEO van dinsdag 26 september met bovenstaand onderschrift. Niet gewonnen? Faal! Probeer het nog eens met de onderstaande foto, verzin er een onderschrift bij, blaf die in de reacties en dan is het maar wachten of je geplutst wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Deel die pret met een een duimpje in onze reet of anders door van je af te Twieten.
De koningin die ie aan loopt te duwen is hartstikke dood.
(ergens vandaag in Oosterhout)
De politie zag de auto met de ‘paus-stickers’ passeren en besloot hierop dat het een goed idee was om het voertuig te controleren.
Toen de bestuurder met de teksten geconfronteerd werd, overhandigde hij direct al vier USB-sticks met kinderporno aan de agenten. De content op de USB-sticks moet nog verder onderzocht worden, maar de politie heeft een sterk vermoeden dat het gaat om kinderporno.
De agenten van dienst besloten hierop om de auto verder te onderzoeken, en troffen naast de USB-sticks ook driehonderd SSD’s ramvol kinderporno aan.
Naast de auto, is ook het huis van de verdachte doorzocht. Wat daar is gevonden is niet bekendgemaakt. Gezien de grote hoeveelheid kinderporno, heeft de politie het vermoeden dat de man een producent is. De zaak is overgedragen aan de recherche.
Maar zoals overal, en dus ook hier weer, zijn er uitzonderingen die de regel bevestigen. Ik ben er zelf namelijk zelfs nog een klein beetje beduusd van. Lolwut? Hoor ik jullie vragen. Nou, als volgt: ik heb voor deze aflevering van Vretecool bewust moeten stoppen met door eten, want het was zowaar te kanen. Maar echt dus! Nu had het er ook te maken dat de Mama Mancini Lasagne Bolognese van de Aldi (€2,59 voor een bak van één kilo!) wat enthousiast veel was om in je eentje naar binnen te zitten lopen lepelen, maar het had zomaar gekund dus.
Ja, je leest het goed: Lasagne Bolognese. Deze keer geen tropische verrassing uit het verre oosten, maar gewoon een stukje kant en klare la vita è bella in kiloverpakking. En ik kan dat uitleggen. Elke keer wanneer er in huize Reet een vakantie naar het verre oosten wordt gepland, komt er negen maanden later een minime2 te voorschijn. Vandaar dat er is besloten om komende zomer richting Italië af te reizen (want ik heb geen zin in een familiebusje). En waarom dan niet in September al beginnen met de voorpret, door een stukje Italiaans erfgoed bij de Aldi te scoren en op te warmen in de magnetron. Voorpret is immers een groot deel van je verkaansie.
Voor dit stukje voorpret heb ik me naar waarschijnlijk het minst aantrekkelijke stukje Rotterdam begeven dat je je kunt bedenken: Plein 1953 achter de Slinge in het immer pittoreske Pendrecht. Laverend tussen de bedelaars, junks en ander wonderlijk volk, stiefel ik stevig door richting de Aldi, alwaar in het koelvak de kant en klare lasagne per kilo te koop aan geboden wordt. Ik kies voor de Lasagne Bolognese van Mama Mancini. Dat klinkt Italiaans, dus dan moet het wel goed zijn. Helaas is Mama Mancini een huismerk van Aldi, dus is het net zo Italiaans als een Oktoberfestviering in München. Maar hey, laat je nou in München toevallig puik Italiaans kunnen eten, dus wie weet! Daarbij, de Italianen en Duitsers hebben tussen 1936 en 1946 klinkende co-producties afgeleverd, dus er is hoop.
De verpakking van de kilo Lasagne Bolognese is overigens ook weinig Italiaans. Plastic, met daarin weer een soort aluminiumfolie bak, gevuld met een plak Lasage, die je zo de oven in kunt schuiven. Op de achterkant staan de ingrediënten vermeld en tevens twee bereidingswijzen. Hey! Maar dat is leuk. De plak lasagne is immers groot genoeg om te portioneren, dus gaat het mes er in. Tijdens het openen van de verpakking deze keer geen tomatensoepgeur, maar de geur van koude lasagne. Ergens is het bizar dat ik verbaasd ben dat bij het opentrekken van een bak voer, het voer ruikt naar het geadverteerde op de voorkant van de verpakking. Maar goed, dat zal inmiddels wel een stukje beroepsdeformatie naar demense toe zijn.
Zoals gezegd, er worden op de verpakking twee manieren van bereiden aangegeven: Eentje met bak en al in de oven op 180 graden en dan 30 minuten pruttelen. En eentje in de magnetron. Kwestie van de lasagne uit de bak scheppen en op een bord kwakken, om vervolgens afgedekt 7 minuten te nuken in de magnetron. Door de koeling is de lasagne behoorlijk stevig en erg aantrekkelijk ziet het er ook niet uit, de kaas heeft namelijk dezelfde kleur als de bechamelsaus.
Hopla, oven aan op 180 graden, lasagne doormidden jassen, deel één in de oven en deel twee op een afgedekt bord in de magnetron. 7 minuten later is deel twee dus klaar om verorberd te worden. Wel even een klein stukje spanning tijdens het optillen van het kleine bordje waarmee het grotere bord lasagne is afgedekt, want je weet maar nooit wat je aantreft; Ontplofte lasagne? Uitgedroogde Italiaanse ingrediënten? Of gewoon een net bordje lasagne? Helaas niet helemaal. Tijdens het nuken is de boel zo warm geworden, dat het is gaan vloeien. Dat klinkt goor en zo ziet het er dan ook uit. De lasagne is een centimeter lager geworden en dat komt omdat de helft van de inhoud om de lasagne in het bord ligt.
Mooi, tijd om een stukje af te snijden. Uiteraard eerst goed blazen om de inmiddels legendarische lamellen in je mond te voorkomen. Maar daarna is het tijd om te proeven. En damn gasten. WTF. Maar dit smaakt zowaar gewoon naar lasagne. Hoe! Dan! Hoe de fuck is het mogelijk om voor net iets neer dan twee en een halve euro een kilo puik smakende lasagne in elkaar te knutselen. Je proeft de kaas, je proeft het vlees, dat volgens de verpakking bijna een kwart van het product voor zijn rekening neemt. En ik geloof dat direct. Er zit gewoon serieus genoeg vlees in. Je proeft zelfs de bechamelsaus prima. Enige maar is eigenlijk dat er wat enthousiast is omgegaan met de dosering van de bechamelsaus. Maar goed, we hebben het hier over een kilo lasagne van €2,59.
Inmiddels heb ik de helft van de genukte plak lasagne opgegeten en is het tijd om te kijken hoe het er in de oven voor staat. Ook hier staat gewoon een prima bak lasagne warm te worden. Even de hete lucht er overheen om de kaas een korstje te geven, maar daarna mag het ook naar mijn bord verhuizen. Het aardige bij deze bereidingswijze is dat de inhoud niet de nijging heeft om zich om de lasagne op het bord te gaan herpositioneren. Alles blijft gewoon netjes tussen de lasagnebladen kleven. Pats, mes er in, even blazen en hap naar binnen. Ook hier weer de zelfde sensatie als bij de genukte versie: dit is te eten, dit is binnen te houden, kut, wat nu?
En ook nu weer ben ik op de helft van de gebakken plak lasagne gestopt, want ergens is het van de gekke om een kilo lasagne in je eentje als lunch naar binnen te rauzen. Ja, wanneer mijn ambitie was om fat fist fucking Larry te worden, dan kan het. Maar ik wil minime1 en minime2 graag op zien groeien, dus kieper ik de rest in de prullenbak. Maar wel met moeite. Want zoals ik al eerder aangaf: dit is prima binnen te houden. Niet Osteria Francescana (van drie sterren chef Massimo Bottura) lekker, maar een hele avond bier hakken en dan toegeven aan je gruwelijke vreetkick lekker. Dat is broodje shoarma met saus op je klauwen lekker. Dat is een zak bugles met danish chef chees spread uit een tube met koksmutsje lekker. En dat is gewoon prima lekker. Je kent het wel, voer waar je smullend je vingers bij opvreet, maar waarna je je ongeveer 14 minuten later als door een Katholieke priester misbruikt voelt.
Waar het gisteren zo eenvoudig was, is het vandaag juist extra moeilijk. Hoe graag ik deze kant en klaar maaltijd ook de grond in wil pennen, ik kan het niet. het is namelijk gewoon prima voer. Zeker wanneer je naar de prijs/hoeveelheid/kwaliteit verhouding kijkt. Dit is een beetje de Zara onder de kant en klaar maaltijden. Het kost geen hol en de kwaliteit is ook niet echt om over naar huis te schrijven. Maar je ziet er in ieder geval niet uit alsof je enkel in de knakenbak van de Zeeman heb lopen graaien. Gooi niet elke dag een bak Lasagne Bolognese van de Aldi in de oven (ja, oven is bij far de aan te bevelen manier van bereiden), maar als je een stuk in je kraag hebt en je hebt honger dan kan dit niet fout gaan.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
