Uw Retecool gaat helemaal Star Wars wat betreft Vretecool. Wij gaan waar niemand eerder durfde te gaan. Zo ook vandaag weer. Vandaag testen we de Mexicaanse Wrap van firma De Kroes. Deze ‘lekker pittige snackwrap’ komt in een verpakking van twee stuks. en is ‘lekker als warm tussendoortje, maar ook uitermate geschikt als avondmaal, bijvoorbeeld met een frisse salade’.

Wegens het overweldigende succes van Vretecool, hebben we bij de adverteerders van Retecool dus alweer twee euro kunnen lospeuteren om kapot te gooien aan een stukje culinair hoogstaand eten, dit maal aangeschaft bij supermarktketen Deen.

Ingrediënten

We beginnen natuurlijk met even op de verpakking te kijken naar de ingrediënten: naast onder meer wat paprika, mais, ui, kidney bonen (sic) tomatenpuree en 21% rundvlees, vinden we ook E472e, E471, E450, E500ii, maltodextrine, waarvan we kortgeleden al leerden dat je er kapot aan gaat, E330, E262, E296, E160c en zout. En in de wrap zelf gluten. Dus jankerige veganisten met die allergie die 1 op de 1400000 mensen heeft kunnen direct afhaken. Gezien het aantal E-nummers dat ik straks naar binnen ga gooien, overweeg ik overigens mezelf beter te verzekeren. Gelukkig zitten er volgens de verpakking geen kunstmatige geur-, kleur- en smaakstoffen in.

Helemaal gerustgesteld door de firma De Kroes, die ‘aandacht voor vers’ in het vaandel heeft staan.

Enfin, één en ander klinkt alvast hoopvol voor de houdbaarheid van mijn maag, waarvan ik nu al voorzie dat die over 380 jaar nog steeds niet vergaan is, waardoor archeologen mijn lichaam zullen gaan tentoonstellen als ‘één van de eerste mensen die deels onverwoestbaar was’.

Bereiding

De bereiding is lekker makkelijk en snel. Althans, als je een magnetron hebt. Anders niet, dus kijk maar hoe je dat dan oplost. ‘Prik gaatjes in de folie’, staat er. Dit is waarschijnlijk omdat je nooit helemaal zeker kunt zijn dat die al dood is. En zelfs folie heeft recht op een humaan einde. Hierna gaan we de wraps drie tot vier minuten op 600 Watt nuken.

Nadat ik gaatjes prikte in de folie zoals Jake iemand shankt met een geslepen tandenborstel, gaan de wraps de magnetron in. 3,5 minuten. *PING* Tijd om deze heerlijkheid tot me te gaan nemen.

Wat direct opviel, is dat één van de maiskorrels heeft geprobeerd te vluchten tijdens het bereiden.

Nadat ik het product uit de folie haal, valt me één ding direct op: de wrap zelfs lijkt gemaakt van Playmobil. Keihard plastic. Maar schijn bedriegt, want er is niets keihard aan deze wrap.

Niets.
De Playmobil-structuur? Ook zacht.

Om onduidelijke redenen ruikt trouwens deze wrap, net als de Kung Fu shit van Onze Grote Leider Reet, óók naar slechte tomatensoep. Tijd voor een closer look. Na minuten pulken krijg ik de wrap enigszins ongeschonden open, om eens naar de vulling te kijken. Ik zie inderdaad zes of zeven kidneybonen, meerdere maiskorrels en een onbestemd prutje dat dan de rest, inclusief de 21 procent rundvlees moet zijn. YUMMIE! ETEN!

De VN-Veiligheidsraad heeft dit jaren terug al bestempeld als oorlogsmisdaad, vrezen we.

Na een hap te nemen, proef ik inderdaad die kidneybonen. En waarschijnlijk een aantal E-nummers die ze in Mexico niet eens hebben, want dit smaakt in niets naar een Mexicaanse wrap. Dit smaakt naar laffe tomatensoep met kidneybonen, waar – uiteraard – weer een emmer zout in is gegooid. de structuur is zoals het lijkt op bovenstaande foto. Ofwel, als iets dat je kat ’s nachts heeft overgegeven in je schoen, waarna de stukjes tussen je tenen omhoog kwamen toen je die schoen nietsvermoedend aantrok, nog voor je eerste kop koffie.

De smaak zelf komt het dichtst in de buurt van het proberen je eigen elleboog te likken terwijl 14 clowns je uitlachen en over je hoofd pissen en ze je hond seksueel misbruiken. Op een dinsdag.

Qua eten is het niet te doen, maar de fantastische afsprong de vuilnisbak in, levert toch punten op.

Wij raden deze Mexicaanse wraps dan ook alleen aan aan Trump, zodat hij er zijn geliefde muur van kan bouwen, zonder dat er ook maar één Mexicaan aan te pas komt.

Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

Reaguur dan!

12 reaguursels op "Vretecool snacklab: Mexicaanse Wraps van De Kroes"

Laat weten wanneer
avatar
Sorteer op:   nieuwste | oudste | meest gestemd
Monade

Wil ik weten wat ‘afsprong’ betekent, Taart?

Ketsman

Maar er zitten dus helemaal geen mexicanen in de wrap. Fucking afzetters.

Ketsman

/Soylent wrap

Ketsman

En waarom zou je helemaal uit Mexico moeten wrappen? Wat is er mis met een wrap uit ons eigenste Schubbekutteveen?

Ketsman

Je moet een muur om je Mexicaanse wrap bouwen. En Denemarken moet dat betalen.

Bobbie rotkop

Fucking hell dat ziet er extreem smerig uit zeg. verlepte wraps gevuld met bonensmurrie.
Je moet maar durven!

Bismarck

“Dus jankerige veganisten” hadden natuurlijk toch al beter die kip saté in blik kunnen kopen, want grote kans dat ze naast de sporadische stukjes kip/hamlap hadden geprikt. Hier zit mejonge wel 21% rundvlees in!

Overigens valt het met die e-nummertjes wel mee; E330, E296, E160c zijn respectievelijk citroenzuur, appelzuur en paprika extract. Dat krijgt dus elke puriteinse rauwveganist dagelijks binnen met zijnhaar parika-appelsalade met citroensapdressing.

Roel Zwaar

Ik krijg trek. In de OMGWFTBBQ met enorme lompen vlees, veel zout en bier.

Bert de Jong

Hij ‘komt’? Ik dacht dat ie werd geleverd. Sinterklaas komt.

Bismarck

Zijn die pakjes noedels, je weet wel met kipsmaak of rundsmaak, niet review waardig? Qua budget moet dat het probleem niet worden, kosten meen ik iets van ongeveer 40 cent per pakje bij de plaatselijke super.

wpDiscuz