Echte AI maak je uiteraard vers, innovatie kan je niet maken (het gebeurt), het vraagt briljante ideeën, lef, doorzettingsvermogen en flink wat geluk.
Bovendien heeft “de AI” ons niet meer nodig. Voila meta-evolutie: de AI evolueert niet alleen de modellen, maar ook het proces van evolutie zelf.
Enniewees: het idee dat er met wat geld en een gebouw de AI bedreven kan worden geeft weer aan hoever de politiek van de praktijk af staat. Of niet, zit het anders? Je begrijpt het, het is tijd om de thermometer in jullie harige kontjes te steken:
Plak uw verbale staaltje van onderschriftkunst onder de heilige afbeelding in de commentaarsectie, alwaar het in het digitale gladiatorencircus wordt geworpen. Breng vervolgens de dag door met ritmisch F5’en alsof uw bestaan ervan afhangt, in de hoop dat digitale duimen omhoog u zullen kietelen. De redactie – een schimmige coalitie van koffiedrinkende invloedbaren met een voorliefde voor chaos – zal, gewapend met een dartbord en een gerimpelde intuïtie, de ultieme winnaar (m/v/entiteit) kronen en met ceremonieel kabaal opnemen in de Eregalerij der Reetisti, waar eeuwige roem gepaard gaat met een vage jeuk.
Het is alweer even geleden dat u hier bijna dagelijks van een zuigende cartoon van de dag kon genieten.
Maar niet getreurd, vandaag mag u zelf aan de slag met deze afbeelding (hier alvast met voorgekauwd tekstwolkje). Wat u er mee doet is geheel aan u, want wij hebben blind vertrouwen in jullie oneindige creativiteit. Ga los en hier alvast een voorzetje.
Reglement Artikel 1: Wijze van Indiening Deelnemer dient diens inzending te deponeren in het daartoe bestemde en voorziene commentaarveld.
Artikel 2: Verificatieprocedure Na deponering als omschreven in Artikel 1, is de deelnemer gerechtigd, doch niet verplicht, om op gezette of ongezette tijden de status van de inzending te consulteren door middel van digitale actualisering van de pagina, teneinde zich te vergewissen van eventueel verkregen blijken van instemming.
Artikel 3: Beoordeling en Selectie 3.1. De beoordeling der inzendingen geschiedt exclusief door de Redactie, welke handelt naar eigen goeddunken en wier oordeel finaal en bindend is. Tegen dit oordeel staat geen rechtsmiddel open. 3.2. De Redactie zal uit de totaliteit der inzendingen één (1) winnende bijdrage selecteren.
Artikel 4: Gevolgen van Selectie De als winnaar geselecteerde deelnemer zal, onverminderd diens persoonlijke status of hoedanigheid, worden opgenomen in de Eregalerij der Reetisti, conform de aldaar geldende protocollen.
O Vader onzer, die troont in de hemelen, Geheiligd zij Uw Reet; Kome tot ons Uw heilige Reetmobiel; Uw plussingen geschiede, gelijk in den hemel, alzo ook op aarde. Geef ons heden ons dagelijksch VEO-brood, En vergeef ons onze Frohkalen, Gelijk ook wij trachten te vergeven — doch met moeite — Aan de onrendabelen, die dwalen op den wegen van Instagram en Facebook. En leid ons niet in beproeving, Tenzij Gij ons wilt doen verstijven in vreze en verbazing Bij de komst van het heilig heersende OMGWTFBBQ. Amen, amen, zo zij het.
Ome EZG hoeft geen introductie op de RC’s, naast een begenadigd hooliganrapper maakt hij al meerdere prima beukende platen met hardstyle en hardcoreartiesten.
Dit is weer een lekkere beukert, afgelopen weekend uitgekomen, samen met Partyraiser, Bad to the bone. Nu is het format van hardstyle niet echt goed te gebruiken om z’n briljante lyrics van voor tot achter erin te kunnen pompen, dus wil je dat van EZG, zet dan Infected of Infected 2 op.
Eenieder die wenst deel te nemen aan de onderhavige procedure wordt hierbij uitgenodigd zijn of haar onderschrift (hierna te noemen: “de Inzending”) te deponeren in de daartoe expliciet aangewezen rubriek binnen het digitale reactieveld.
Na correcte indiening van de Inzending staat het de deelnemer vrij om, al dan niet op frequente basis, middels het activeren van de vernieuwingsfunctie van zijn of haar internetbrowser (hierna: “F5-commando”), te controleren of en in welke mate de Inzending door derden is voorzien van positieve waarderingen, uitgedrukt in zogenaamde “plussen”.
De redactie, handelend als zelfstandig en soeverein beoordelingsorgaan, behoudt zich het volstrekte en uitsluitende recht voor om op enig door haar te bepalen tijdstip, geheel naar eigen discretie en zonder enige verplichting tot motivering of overleg, één Inzending aan te wijzen als winnende bijdrage.
De auteur van de aldus geselecteerde Inzending, ongeacht diens geslacht, genderidentiteit, hoedanigheid of andere persoonlijke kwalificaties, zal vervolgens met passende egards en conform de geldende interne gebruiken, formeel worden opgenomen in de zogeheten “Eregalerij der Reetisti”
Gelieve uw onderschrift te deponeren in de daartoe bestemde rubriek der opmerkingen. Vervolgens staat het u vrij om gedurende de dag op herhaalde wijze de vernieuwingstoets (F5) aan te wenden teneinde na te gaan of uw inzending al dan niet voorzien is van instemming in de vorm van plussen. De redactie, welke zich het recht voorbehoudt geheel naar eigen inzicht te oordelen, zal uiteindelijk een winnende bijdrage aanwijzen. De uitverkorene — ongeacht diens geslacht of verdere hoedanigheid — zal vervolgens met gepaste eer worden opgenomen in de Eregalerij der Reetisti.
Eergisteren heeft de Amerikaanse luchtmacht middels Operation Midnight Hammer, omdat het kan, 14 (hoeveel?) zogenoemde Bunker Busters op nucleaire doelen in Iran laten vallen.
Die Bunker Buster, officieel bekend onder de naam GBU-57 series Massive Ordnance Penetrator (dat zei mijn vrouw vannacht ook), is een nogal zwaar stukje techniek van 14000 (ja, inderdaad) kilo. Om zo’n bommetje te vervoeren heb je een vliegtuig nodig dat aardig zijn mannetje kan staan. Liefst ook nog eens slecht zichtbaar op de radar van de vijand. Nou, dat treft, want Trumpistan heeft de beschikking over 17 Northrop B-2 Spirit bommenwerpers.
Ondanks dat het ontwerpproces van dit bijzonder spectaculaire vliegtuig al eind jaren zeventig is begonnen, is het nog steeds één van de meest moderne vliegtuigen op aarde. Ondergetekende heeft er ooit eens eentje op AirVenture Oshkosh in Wisconsin laag over zien vliegen en was zeer onder de indruk.
inmiddels al bijna 30 jaar in actieve dienst en toch is er niet verschrikkelijk veel bekend over dit vliegtuig, daarom is het des te leuker om een rondleiding te krijgen van B2 Captain Joshua Page, inclusief uniek beeld vanuit de cockpit.
Hee KUTKIND!, niet schreeuwen met je HOOFDLETTERS, of ben je ook een gymrat?
“Ik weet dat jij wacht op mij”
Oh dom wicht, hij was je al vergeten toen je met je papa en mam op de bus stapte naar het vliegveld. Sterker nog, in die tijd dat ie je kontje deed pinkvingeren, neukte Arie de halve camping in hun viedetsie. Die vlinders die je voelt, weet je zeker dat het geen vaginale jeuk is?
Belangrijk detail voor wie van belangrijke details houdt: om budgettaire redenen (?) is de officiële videoclip (een keurmerk in Pauperland) niet opgenomen in La Dolci Italia maar in op Amici Beach, Wassenberg. Genau, Italianen en Duitsers weer samen, Schön war die Zeit.
Pleurt jouw bijschrift ff in de comments, en dan maar de hele dag F5 rammen om te checken of je geplust wordt of niet. Die gerse redactie kiest daarna wie d’r wint, en die mazzelaar basta wordt dan netjes naar de Eregalerij van de Reetisti gesleept. (m/v/maakt-niks-uit joh)
Da’s het mooie van een kut, ook al wordt ze gekopieerd het blijft kut.
Misschien komt dat ook wel omdat RR ver wegblijft van Neerlans Trots, maar meer een slappe inspiratieloze kopie heeft getrokken van de Bananarama-versie, die zelf ook al een slappe inspiratieloze kopie was.
Tot zover geen posthume Veres van Mariska in de muzikale poepert. Misschien kan de video ons nog redden? Hahaha, nee. Dit is waarschijnlijk wat mensen zien die This is Spinal Tap niet leuk vinden. Niet te doen.
Pleurt jouw bijschrift ff in de comments, en dan maar de hele dag F5 rammen om te checken of je geplust wordt of niet. Die gerse redactie kiest daarna wie d’r wint, en die mazzelaar basta wordt dan netjes naar de Eregalerij van de Reetisti gesleept. (m/v/maakt-niks-uit joh)
Aan het laden ...
