Goedendag, goed dat je hier bent. We moeten even serieus praten. Nee, geen zorgen, je krijgt geen IP-ban. Waar het om gaat: we leven op een scheidslijn, de keuzes die we nu vandaag gaan maken zullen gevolgen hebben voor alles wat hierna komt. Er is een kaap gerond, geen weg meer terug en we moeten kiezen. Geen shit, geen game, dit is een echt blue/red pill scenario.
Jezus
“Sjezus Tox, je laat ons schrikken, wat is er aan de hand?” Wie hier wat vaker langs komt weet dat we licht kritisch zijn op vleesvervangers.
“Stop nou eens met het namaken van het origineel, de kopie is altijd slechter. Vega eten is dermate lekker dat het genoeg is om daarvan midden in je kracht te kunnen gaan staan. Het imiteren van dierlijke producten is geheel overbodig. Maak gewoon eigen heersende vega dingen die ik even lief naast de dappeltjes opdien dan warme stukken dood dier.”
Vretecool: Ereburger van De Vegetarische Slager
Maar nu lijkt er een grens bereikt te zijn, vandaar deze verhoogde alarmfase. Jumbo heeft namelijk vegetarische spareribs. Wat nu? Jazeker, je las het goed. Geloof me, er ging een lichte siddering door de bunker: is dit de ultieme vleesvervanger, of een kandidaat voor de spuugemmer? Want gehackt, stuckjes en vegaburgers? Allemaal prima, dat is in de dierlijke versie ook al processed food. Maar ribbetjes? Ribbetjes die liefdevol gerubt worden naar geheim recept, precies lang en warm genoeg in de sous mogen drijven, om vervolgens minutieus op tenminste een kkdure Kamado tot hemelse hap te worden bereid, maar niet alvorens ze nog teder worden afgelakt met alweer een geheim recept? Ja, die ribbetjes.
Ter illustratie, onlangs was er nog een rib-off op de binnenplaats alhier. Er werd gehuild van geluk, hier viel geen eten maar kunst van het bot. Danku eco koe en verreke, jullie dood was niet tevergeefs, hopelijk hadden jullie een fijn leven en een slachter met een zachte hand. Gaat dit alles nu de deur uit door een vleesvervangende sparerib van Max Verstappen zijn helmsponsor? Oei!
Vega Rib zeg je?
Dat zegt Jumbo. In een bakje zit een soort kruising tussen een overmaat mexicano en een schoenzool plus zakje bbq-saus. De eerste kennismaking is die van de geur van een vers opengetrokken zak paprika-chips. Euch, ze had haar tanden wel even mogen poetsen op de eerste date. 1 strafpunt. Maar daar is ze dan:
Voorgegaarde plantaardige sparerib op basis van soja-eiwit, met toegevoegd ijzer, zink en vitamine B12, met een sachet barbecuesaus (30g)-Ingrediënten: gerehydrateerd SOJA-eiwit 76,9%, barbecuesaus 14,3% (water, suiker, appel stroop [suikerbietenstroop, appelsap, citroensap, geleermiddel: pectinen], azijn, tomatenpuree, gemodificeerd maïszetmeel, mosterd [water, azijn, MOSTERDzaad, zout, kurkuma], zout, knoflook poeder, uienpoeder, rookaroma, specerijen [steranijs, kaneel, kruidnagel, venkelzaad, zwarte peper], extract van paprika, kleurstof: E150c), verdikkingsmiddelen: E407 en E461, zonnebloem olie, specerijen (paprikapoeder, knoflookpoeder, uienpoeder, gerookt paprikapoeder, komijnzaad, cayennepeper, witte peper, foelie, gember, noot muskaat), zout, aroma, gebufferd azijnpoeder (conserverend ingrediënt), zuurteregelaar: citroen zuur, natuurlijk aroma, kruiden (oregano, tijm, majoraan, lavasblad), tomatenpoeder, gistextract, champignon, maltodextrine, mineralen: ijzer(III)di fosfaat en zinkoxide, vitamine: B12. E = door EU goedgekeurde hulpstof. Verpakt onder beschermen de atmosfeer. Allergenen: soja, mosterd. Kan bevatten: tarwe (gluten). Gemiddelde voedings waarde per 100 g: energie kJ 469 / kcal 112, vetten 2,0 g, waarvan verzadigde vetzuren 0,2 g, koolhydraten 9,2 g, waarvan suikers 4,9 g, vezels.
Kijk veestapeldier, zo kan het dus ook, met je spiereiwit en je stikstofstront.
Bent u bereid?
Geen getalm! We gaan voor makkelijk en snel: de koekenpan. Al spoedig verstoren middelhoge magneetvelden onze aura’s en smelt de boter in de pan. Het ding erin, hmmm, i love the smell of paprika in de afternoon. Oh nee, toch niet. Nee, dit is niet die leipe redactie-flavour noch -rub. Na 8 minuten regelmatig keren kan het ding naar het bord verplaats worden. Dan nog even een bukake met de meegeleverde saus en happen maar!
Dass Konsumprodukt
Qua structuur zijn er wel grappige dingen gedaan. Het ziet eruit als pulled pork, maar in plaats van die losse lichtheid van mals vlees kauw je nu op een zware bal van iets veerkrachtigs. Het valt wel uiteen na een paar keer malen, maar niemand wil, licht ingedronken rond de gloeiende kolen, die moeite doen. Een extra strafpunt.
De smaak dan. De BBQ moet van de saus komen. De rib zelf is vlak en omdat het brein vlees verwacht gaat de smaakassociatie alle kanten op, maar niet de goede.
Daarnaast is spareribs eten ook een tactiele ervaring, een botje vasthouden en daar het vlees vanaf knagen. Dat mist hier uiteraard, er zitten geen vegaribben in.
We komen tot een besluit
Laten we het niet suikerjassen: als je al een kutleven hebt dan past deze vega sparerib prima bij jouw life style. Neen, deze is geen RIB voor de nabestaanden. En hoe proeft het als je smaakpapillen huilen, niet zout maar paprika? Dat zou verklaren dat ik na 4 uur nog steeds paprikachips ruik, proef en boer.
Sorry Jumbo, deze vleesvervanger maakt mij weer vleesverlanger.
