Bericht van Dennis: Pacha Mama

Nou ik kwam dus PER ONGELUK op zo’n website terecht van iemand die retraites doet en ik dacht eerst nog ja prima ieder ze ding. De een gaat vissen de ander zit op zondag met cacao in een kring blijkbaar. Moet je lekker zelf weten. Maar toen begon ik dus te lezen en nou ben ik kwaad want wat IS DIT ALLEMAAL??? Mevrouw voelt een hele sterke verbinding met onze oer moeder Pacha Mama. ONZE??? Sinds wanneer hebben wij gezamenlijk een moeder erbij gekregen dan? Mijn moeder heet Ria. Woont gewoon in Purmerend. Heeft mij nooit verteld dat er nog een Zuid Amerikaanse oer moeder boven haar stond in de organisatie. Krijg je daar tegenwoordig bericht van ofzo? Beste Dennis wegens reorganisatie valt u vanaf heden onder Pacha Mama afdeling Aarde en Baarmoederzaken. Dan moet je dus thuis komen in jezelf via stiltedagen en sound healing. Nou ik BEN THUIS. Ik zit aan me eigen tafel. Hoeveel verder moet ik nog thuis komen??? Straks zit ik letterlijk achter me eigen milt en ken ik de uitgang niet meer vinden. En stilte plus sound healing snap ik ook al niet. Eerst betaal je om niks te horen en daarna slaat iemand op een schaal. KIES DAN. Stilte of herrie. Je ken bij KwikFit toch ook niet betalen voor nieuwe banden en dan zeggen ze we hebben ze eraf gehaald voor de leegte ervaring. En dan CEREMONIAL CACAO. Gewoon chocolademelk dus. Maar nee want als je ceremonial ervoor zet en iemand doet een linnen broek aan is het ineens oerwijsheid. Vroeger kreeg je cacao na het schaatsen en zei je moeder niet meteen dat je baarmoeder zich moest herinneren wie die werkelijk was. Je kreeg een koek erbij en klaar. Nu zit je voor weet ik veel hoeveel geld met je ogen dicht een mok vast te houden alsof ie de staatsbegroting kent. En dan Rite of the Womb. Ik heb dus womb opgezocht. BAARMOEDER. Een baarmoeder ritueel. Voor vrouwen EN mannen. Hoe dan??? Ik heb geen baarmoeder. Moet ik die zelf meenemen?? Krijg je daar een leenbaarmoeder?? Staat die tussen de yogamatten? Ja lach maar maar tegenwoordig ken alles en als je vraagt hoe het zit ben JIJ weer degene die niet open staat. Ik sta prima open. De achterdeur ook want het stinkt hier van de kattenbak maar dat maakt mij nog geen sjamaan. En alles is energie en trilling en frequentie. Mijn wasmachine trilt ook. Vooral bij 1400 toeren. Linda zegt gewoon pootje bijstellen. Daar komt geen Tibetaanse healer voor met een gong. Gelukkig niet want die vraagt waarschijnlijk eerst 180 euro en of de wasmachine ruimte voelt om zichzelf te zijn. HET IS EEN BOSCH. HIJ MOET WASSEN. Maar goed dan die condor. Haar KRACHTDIER. Omdat ze tijdens Ayahuasca in Colombia een condor zag. Ja sorry hoor maar hier haak ik dus echt af. Je neemt spul waar je van gaat hallucineren en vervolgens zie je iets en dan is dat bewijs??? Als ik 8 bier drink met Seb en daarna denk dat de parasol tegen me praat ga ik toch ook niet twintig jaar met Parasollie aan mijn rechterzijde door het leven??? En daarna gaat ze dus naar de Andes en ziet ECHTE condors. Ja natuurlijk. JE BENT IN DE ANDES. Dat is waar die beesten wonen!!! Als ik naar Artis ga en daar een olifant zie is dat toch ook geen teken dat Ganesh mijn energieleverancier is??? Maar zij gaat zingen en dan vliegen er drie over en Argentijnen zeggen condors houden van muziek. Nou klaar dan. Wetenschap rond. Drie vogels, één liedje, ergens een Argentijn en hoppa levenspad gevonden. Vanaf dat moment is die condor altijd aan haar rechter zijde. ALTIJD zegt ze. Nou daar krijg ik dus beelden van. Zit dat beest ook naast haar in de auto? Bij de tandarts? Bij de zelfscan? En dan zeker een onverwacht artikel in de kar omdat er een condor met drie kilo vleugelspan naast staat. Mag natuurlijk weer gewoon door want spiritueel. Mijn fles water moet bij Schiphol weg maar een complete onzichtbare Andes roofvogel ken mee als handbagage. Logisch. En dan lees ik dat de cirkel voor vrouwelijk staat want ronding en levenscyclus. Nou als ik tegen Linda zeg vrouwelijk staat voor ronding krijg ik een koekenpan tegen me harses. Maar mevrouw zet het op een website en ineens is het ZACHTE OERWIJSHEID. Dat bedoel ik dus. Iedereen mag alles zeggen behalve de gewone man want die heeft geen klankschaal achter ze naam staan. En ze houd van ronde huizen. RONDE HUIZEN. Hoe zet je daar een kast neer??? Hoe leg je laminaat??? Hoe doe je een keukenblad tegen een ronde muur??? NIEMAND DENKT HIEROVER NA. Iedereen maar voelen voelen voelen. Vroeger kwam er gewoon een timmerman met een rolmaat. 3 meter 40. Klaar. Nu komt er iemand binnen, steekt salie aan en vraagt of de ruimte in verbinding staat met je vrouwelijke lijn. Nee de ruimte staat in verbinding met de buitenmuur Truus DAAROM HEET HET EEN HUIS. Maar dit is dus hoe het begint. Eerst ronde vormen zijn lief. Dan vierkante vormen zijn zeker agressief. Dan krijgen we vanuit de gemeente een circulaire woonvisie. Circulair. ROND. Zie je wel. En dan moet je huis ineens rond worden want klimaat en inclusie en Pacha Mama en je hartchakra is groen dus daar komt die hele groene bende ook weer om de hoek. ALLES IS GROEN. Groene stroom. Groene auto. Groen pensioen. Groene lening. Groen dak. Groen hartchakra. Straks ken je niet eens meer een komkommer kopen zonder duurzaamheidsrapport. En dan moet natuurlijk die warmtepomp in dat ronde huis. Alles van het gas. Maar die ceremonial cacao moet WEL WARM he. HOE DAN ALS HET NET VOL ZIT ROB JATTEN??? Leg dat eens uit. Pacha Mama zeker met twee handen om de mok heen tot ie vanzelf kookt. En jonge mensen krijgen geen huis. Maar ergens staat straks wel een ronde leemhut voor een sister circle met twaalf matrassen en een subsidiepot omdat het vrouwelijke energie terugbrengt in de wijk. Ik zeg niet dat het zo is maar je WEET gewoon dat iemand bij de gemeente dit leest en denkt pilotproject. En WIJ betalen. Altijd wij. De hardwerkende Nederlander staat om 07:12 op een koud perron omdat de trein weer niet rijd wegens personeelstekort en ergens zit iemand voor 295 euro een WEEKEND STIL te wezen. Betaald stil zijn. Dat ken ik thuis gratis!!! Soms twee dagen als Linda nog kwaad is om iets van vrijdag en ik niet eens meer weet wat ik gedaan heb. Blijkbaar doe ik dus al jaren aan silence retreat. Geen certificaat gehad. Geen cacao. Geen condor. NIKS. En dan sound healing. Geluid geneest dus. Maar stilte ook. Cacao ook. Muziek ook. Condors ook. Groen ook. Een cirkel ook. Wat geneest er eigenlijk NIET daar??? Misschien belastingaangifte want daar heb ik nog nooit iemand spiritueel over gehoord. Alhoewel wacht maar. Straks krijg je Tax Healing. Ga je met twaalf mannen om een blauwe envelop zitten en zing je zachtjes tot de aanslag oplost. Werkt niet natuurlijk. Dan komt de Belastingdienst gewoon alsnog. DIE geloven ineens niet in manifesteren. Daar zijn ze dan weer heel nuchter in. Betaal voor 6 november. Niks Pacha Mama. Niks zachte bedding. Gewoon betalen. En dat bedoel ik dus. Als IK 14 dagen te laat ben kennen ze me ineens heel goed vinden maar als ik vraag waar me belastinggeld heen gaat krijg ik een infographic over transitie. TRANSITIE WAARHEEN??? Naar een ronde hut blijkbaar. Met cacao. En een condor. En een warmtepomp. En een vrouw die voor 180 euro tegen me zegt dat ik thuis moet komen in mezelf terwijl ik al 46 jaar IN MEZELF ZIT. Ik ken er niet eens uit!!! En waarschijnlijk mag je dit allemaal niet zeggen want dan respecteer je iemands reis niet. Nou ik heb ook een reis. Iedere werkdag naar Zaandam als de NS zin heeft. Daar heb ik nog nooit iemand een ceremonie voor zien houden terwijl daar pas trauma zit. Misschien moet ik bij vertraging gewoon op spoor 4 gaan zingen. Kijken of er drie Sprinters over komen vliegen. Volgens haar logica ben ik dan spoorwegsjamaan. Condor rechts. OV chipkaart links. Hartchakra groen. En als de trein uitvalt is het geen storing maar het universum dat zegt dat ik moet vertragen. NEE. DE TREIN IS KAPOT. Daar begint het dus mee. Chocolademelk word een ceremonie. Een vogel word je gids. Herrie is healing en niet praten kost 295 euro. En als je zegt dat het gewoon onzin is snap je de frequentie niet. Nou mijn frequentie is KWAAD. Doe normaal man.