Vretecool gaat vloeibaar, want nu is er bier waarmee je in één keer je lever en pancreas naar de klote kan zuipen. Maar laat ons het doen, dat is beter voor jouw donder.
Vanuit de geel/zwarte duopolist ging er dit weekend een bericht naar chatgroep Team Bier:
Kriek
… is simpel gezegd een lambiek (denk aan Geuze) waar tijdens het brouwen kersen aan toe worden gevoegd. Prima te doen, hoewel niet zo inclusief want het wordt in Vlaanderen beschouwd als een vrouwenbier en niet omdat hun foef de gistcultuur levert maar omdat Vlaanderen. Soit en iedereen dronk nog lang en gelukkig.
Plots was daar boze de heks Commercie en Kriek heette opeens Oude Kriek terwijl de Nieuwe Kriek werd opgeleukt met een kleurtje, extra suiker en zelfs zoetstoffen. Wel eens Liefmans Kriek gedronken? Dat dus. En opeens voel je dan meer waardering voor die saaie Pruse en hun Reinheitsgebot.
Maar het kan nog erger. Ooit was er een kleine brouwer die sterk bier maakte en een kabouter op het etiket zette. Intussen is de lol er allang vanaf sinds Duvel Moortgat het inlijfde en het perste in hun eenheidsfles bekend van dus Duvel, Vedett, Maredsous, etc.
Nieuw nieuw
Nu is er een nieuw hoofdstuk in deze commerciële teloorgang; La Chouffe Cherry. Het bekende sterke bier van 8% maar dan met kersensmaak. Als dit nog kriek is, dan is dit de Nieuwe Nieuwe Kriek, want alles gaat in de overdrive; te veel alcohol voor dit type bier, totaal gespeend van enige subtiliteit, maar vooral … zoet! Zoet, tyfus- tering- allejezus- godsgruwelijk- glazuurverwoestend- kaakkrampend- kutkankerzoet.
Niet te doen; Suske en Wiske en het Zoete Zeiksel. Zelfs mieren zouden zoiets hebben van, gast!, bijen spoelen de mond met honing om de zoete smaak van dit “bier” weg te krijgen en het is te hopen dat de pancreastransplantatie in de basisverzekering komt. Zo zoet dus. Kriekfantasie. Als Jürgen Conings zich hier nu eens druk om zou maken…
Mijn gedacht
Duvel is niet geheel toevallig de eigenaar van Liefmans. Nu weten we dus wat er gebeurt als dat wordt gekruist met een bierkabouter. Maak het dood, koop het niet en vrienden die dit aanbieden zijn geen vrienden.
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Je kunt suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Deze kabouter is de lul kleine van het fruitbier zegmaar?
Ja, het is crimineel en overschat
Het is dus een alternatief voor AstraZeneca?
Nee, want je bent al de zoete dood gestorven voordat je Trombose kunt ontwikkelen.
TROMbose, niet FRAMbose!
Maar als alternatief voor het door Trump gepromote gorgelen met Chloor werkt het ongeveer even goed.
De kriek van Bachus is goed te doen, maar over het algemeen is het suikerwater.
Tja dat is het lot van de meeste kriekenbieren. Mier- en mierzoet. Voor de liefhebber van échte kriek (en geuze) kan ik een bezoekje aan brouwerij Cantillon aanbevelen. In Brussel, vlakbij station Brussel-Zuid. Van dat bier krijg je kaakkramp van de zuurheid, precies zoals het hoort.
*noteer*
Rodenbach is wel een lekker Belgisch biertje. Lekker in de zon op het terras na wat fiets- en zweetwerk in de heuvels. https://nl.wikipedia.org/wiki/Rodenbach_(bier)