Karen liked the fact that het husband got really horny from drinking dark beer.
Ook heersen? Bedenk dan een onderschrift bij de onderstaande foto en scoor zoveel mogelijk OLOs. Vergeet de drank en laat nu eens de fantasie de vrije loop, want beter slecht verloren dan goed gewonnen.
Op basis van ervaring uit het verleden zal VER wel winnen (net als z’n eerste race voor RB), gaat HAM huilvlechten over alles en iedereen, gaat RUS vóór HAM finishen, gaan STR en SAI weer andere auto’s kapotrijden en gaat SAR weer ergens roemloos van de baan af.
Ze beginnen om het spannend te houden in de volgende startopstelling, ze zijn alles:
En het mag genoegzaam bekend zijn, uw redactie zit met chorizobitterballen voor de televee, reet heeft een kabouterbiertje, in de mediterraanse gebieden wordt zoals het hoort rosé gedronken en schreeuwen mag, met hoofdletters zo u wenst, want we zijn #fuckingstoked.
Want geef toe, dit is toch gewoon intens heersend. Naast alle bovenstaande ingrediënten wordt er namelijk ook nog geprobeerd om met alle geweld die ingrediënten zo hard mogelijk kapot te maken en dat lijkt aardig te lukken. Een geruststelling, de ATF agente (deze bevallige dame) gaat niet echt kapot gelukkig. Ja, misschien wordt ze in een andere video uit elkaar getrokken, maar die video heb ik nog niet gevonden.
In ieder geval: Check hieronder de ruim 17 minuten durende video Laws Don’t Apply To Me… I Own A Tank van Cody Detwiler. Die zijn vak heeft gemaakt van dit soort intens hard heersende redneck video’s. MURICA!!!
Over zijn talenten als swim suit model zijn de meningen nog verdeeld. Maar laat ons zeggen dat het er toentertijd meer trek was naar de hand horeca, uiteraard met dank aan de mooie Helena Christensen (én Chris Isaac).
More wicked vicar?
Stem af op onderstaande stream en wees een van de eersten die elke 50 seconden nieuwe foto’s te zien krijgt, rechtstreeks uitgezonden door de Visual Monitoring Camera aan boord van ESA’s Marsorbiter.
“Dit is een oude camera, oorspronkelijk gepland voor technische doeleinden. Het is nog niet eerder geprobeerd en om eerlijk te zijn weten we niet 100% zeker dat het zal werken,” legt James Godfrey uit, Spacecraft Operations Manager in het missiecontrolecentrum van ESA in Darmstadt, Duitsland.
Het woord supporters staat hierboven overigens niet voor niets tussen aanhalingstekens, want dit soort klapmongolen zijn doorgaans meer een schande dan een aanwinst voor de club in kwestie.
Tijdens de KNVB Bekerwedstrijd Feyenoord – Ajax op 6 april vonden supporters het eerst nodig om het stadion vol met rook te zetten en later dacht een Feyenoord “supporter” dat het een goed idee was om een aansteker naar het hoofd van Ajacied Davy Klaassen te gooien, met een bloedende hoofdwond tot gevolg. Dan kan John de Wolf nog zo hard godverdomme roepen, vooralsnog lijkt dat keer op keer aan dovemansoren gericht.
https://www.youtube.com/watch?v=ZB7x3rabhiU
Bij FC Groningen is het de laatste wedstrijden eigenlijk elke keer uitgelopen op een drama. Op 14 Mei is de wedstrijd tegen Ajax zelfs na de negende minuut definitief gestaakt omdat er meerdere keren vuurwerk op het veld werd gegooid en een supporter het nodig vond om het veld op te rennen en het bestuur van FC Groningen de tyfus te wensen.
En afgelopen week was het bij AS Roma raak. Niet alleen misdroegen de supporters zich, ook idioot trainer José Mourinho was niet in staat om zich te gedragen als iemand die op zijn minst een praktische opleiding had afgerond. Scheidsrechter Anthony Taylor kreeg van zowel Mourinho, de AS Roma spelers als de AS Roma supporters de wind van voren. En op de luchthaven van Budapest vonden deze “supporters” het zelfs nodig om Taylor en zijn gezin te bekogelen met frisdrankbekers en stoelen.
Nndanks dat er keer op keer maatregelen worden getroffen om dit soort gedrag de kop in te drukken (denk aan wedstrijden spelen zonder publiek of boetes voor de betreffende club), lijkt het maar niet te lukken om het wangedrag van supporters een halt toe te roepen. Dat brengt ons op de stelling van de dag: Sluit voetbalclubs uit van het toernooi waar haar supporters zich misdragen.
Dat klinkt eenvoudig en dat is het ook. Gezeik van supporters tijdens een Eredivisie wedstrijd? Prima, het hele seizoen geschorst voor dat toernooi. Met als resultaat vrij zeker degradatie naar de eerste divisie. Supporters misdragen zich tijdens een Champions league wedstrijd? Mooi, per direct twee jaar geen toegang meer tot dat toernooi. Niet alleen de supporters, maar de club zelf dus ook.
Naast het gevaar voor degradatie voor de club in kwestie, betekent dit ook dat de cashflow positie van de club in gevaar komt. Want geen groot toernooi spelen of geen Europees voetbal zorgt voor vrijwel geen inkomsten. Moet je eens kijken hoe snel er treffende maatregelen worden genomen tegen het tuig dat zich supporters noemt.
Of zien jullie het anders en zijn de huidige maatregelen toereikend tegen supportersgeweld? Laat het weten via de stelling van de dag en licht je antwoord waar nodig toe in de reacties.
Aan het laden ...
Come to the Dark side
Microsoft Paint finally gets a dark mode for Windows 11 – The Verge
De Retecool redactie in 1999 was something different, Dijkie droeg steevast een rode helm, Reet heette nog Reethunya da Trista-Costa en Pie was een kettingroker.
Ook heersen? Bedenk dan een onderschrift bij de onderstaande foto en scoor zoveel mogelijk OLOs. Vergeet de drank en laat nu eens de fantasie de vrije loop, want beter slecht verloren dan goed gewonnen.
Link: https://www.theguardian.com/us-news/2023/jun/01/us-military-drone-ai-killed-operator-simulated-test
Het heeft even geduurd, maar daar is Skynet dan toch echt.
Link: https://nos.nl/artikel/2477298-vdl-nedcar-kondigt-massaontslag-aan-helft-personeel-eruit
Staken bij VDL? Daar komen we samen wel uit. Of nee, toch niet.
Op weg naar BIDdinghuizen.
Ook heersen? Bedenk dan een onderschrift bij de onderstaande foto en scoor zoveel mogelijk OLOs. Vergeet de drank en laat nu eens de fantasie de vrije loop, want beter slecht verloren dan goed gewonnen.
Zo viel er in tuinhuis casa O’Grady de bekende blauwe envelop op de mat. Ah, de wegenbelasting. NB: ik weiger een automatische incasso bij dit betrouwbare instituut, vandaar. Deze envelop was wel aanmerkelijk zwaarder en dikker dan wat doorgaans 3-maandelijks door de gleuf wordt gefrot. Angstzweet! Zo’n dikke brief, dat moet slechts nieuws zijn! Na een snoepketting van pammetjes en een emmer CDB achter de huig, was er voldoende heldenmoed vergaard op de envelop open te ritsen.
Vliegende cohabitatie, wat is deze? Drie vellen, dubbelzijdig bedrukt, keken mij aan. Betreft: Rekening motorrijtuigenbelasting (mrb)
Dan volgt:
(pagina 1)
Een alinea met uitleg waarom deze brief gestuurd is: tl;dr er staat een motorrijtuig op uw naam, betale pannekoek!
De gegevens van het voertuig: kenteken, soort motorrijtuig, ledig gewicht, soort brandstof
Berekening volledig tijdvak: basisbedrag, brandstoftoeslag, provinciale opcenten, totaal verschuldigd
Verschuldigde mrb: nog een keer het bedrag en het tijdvak, want daarom
Betaal deze rekening op tijd: doe dan!
Aandachtspunt: betaal op tijd deel 2: betaal op tijd, doe dan! Anders €55,- boete
(pagina 2)
CO2-uitstoot: Blaft uw dinosapverhikel tussen de 0 en 51 gram CO2 uit per kilometer? “Dan bent u het halftarief mrb verschuldigd.”
“Dit betekent dat u dan de helft van het tarief voor een gewone personenauto moet betalen.” Dankjewel tax-man! En lekker relevant ook, want het gaat in dit geval om een motorsikkel.
Tijdvakken en peildatum: Hier wordt uitgelegd dat er betaald wordt voor 3 maanden, en dat er 4 tijdvakken van 3 maanden in een jaar passen, dus er moet dus 4 keer per jaar betaald worden. Handig voor als u toevallig een Inca of een traditionele Romein bent, dan wel nog met de vader van Paus Gregorius hebt geknikkerd, en er dus een afwijkende kalender op na houdt.
Kort tijdvak: Worden die drie maanden niet vol gemaakt, door bijvoorbeeld schorsing of verkoop, dan betaalt u ook minder. Maar dan in de extended remix van maar liefst 120 woorden.
Teruggaaf of verlaging rekening: Na die 120 woorden nog een 100-tal om uit te leggen dat u echt niks te veel betaalt en het anders later terug krijgt.
(pagina 3)
Hebt u vragen?: rdw.nl en belastingdienst.nl/auto lachen u toe. Schuif ook eens aan bij de wachtrijen voor de Belastingtelefoon 0800-0749.
(pagina 4)
Blanco. Hoera!
(pagina 5)
He he, eindelijk komt men ter zake: “betaalinformatie”
De bekende acceptgiro die mijn bankapp zo mooi kon inlezen is verdwenen. In plaats daarvan is er nu een lichtblauwkader met daarin alle info die nodig is voor een succesvolle afdracht van de motorrijtuigenbelasting.
Let op! Lees verder op de volgende pagina.
(pagina 6)
Voor wie voortaan met een incasso wil betalen staat hier een half A4 aan zichzelf herhalende instructies.
[sarcasme]Dat is het! Het is nauwelijks meer dan dat ene A4-tje dat tot voor kort verstuurd werd, met een prima heldere tekst en een acceptgirokaart.[/sarcasme]
Eens, die laatste hoort in het museum. Maar waarom in plaats daarvan geen korte heldere brief, waarom 6 pagina’s lettervermicelli-diarree? En zit er nu het meest eenvoudige erbij, een QR-code met een iDeal-link? Inmiddels begrijpt u het antwoord.
Ook nog, waarom briefpost? Wat is er mis met mijn.overheid.nl? Ja maar Tox, de QR-code is van Soros en ik heb geen internet, alleen Facebook. Zucht, het wordt weer hoog tijd voor een alles vernietigende meteorietinslag. Een great reset als het ware, het tijdperk van de mens is voorbij.
Harro!
Ook heersen? Bedenk dan een onderschrift bij de onderstaande foto en scoor zoveel mogelijk OLOs. Vergeet de drank en laat nu eens de fantasie de vrije loop, want beter slecht verloren dan goed gewonnen.
