Beijum de Ghakste
Het is Hollandse Hits Maandag en zoals u van ons gewend zijn, presenteren wij u dan dus een muzikaal juweeltje van vaderlandse bodem. Toch doen we het deze keer net even iets anders. Vandaag geen accordeon, geen hoempa stoempa meezinger en al helemaal geen neppe Amsterdamse smartlap. Vandaag gaan we naar de Hood, waar de G’s de dienst uit maken. Vandaag gaan we naar downtown Beijum, waar het altijd Thug Life is: “…Tattas be like Hopi rap G…” En pas op voor die bloemkool! (via gekke tonnie)
Beffen Like It’s 1999.
Helaas is de beste man momenteel niet beschikbaar wegens last van relatie, maar houd z’n website in de gaten, want deze Griekse halfgod met een IQ van 154 zou zomaar wel eens vrijgezel kunnen worden en het zou mij niets verbazen als de dames in de rij staan om eens lekker door George gebeft te worden. Jammer dat George geen foto’s op z’n webside heeft gezet, want zijn verschijning geneest je spontaan van de oogkanker die z’n side veroorzaakt. Gelukkig voor ons bestaat er zoiets als Google, een webside waar je een of meerdere woorden in kan typen, waarop vervolgens andere websides met diezelfde woorden getoond worden. Dat gaat nog eens heel groot worden, dat Google. Net als Myspace.
BeetleCopter
Natuurfotograaf William Burrard-Lucas is ook nog een technisch redelijk onderlegd. Dit heeft er voor gezorgd dat hij een gyrocopter heeft ontwikkeld waar je diverse camera’s in kunt hangen. Deze BeetleCopter heeft zes rotors en de mogelijkheid om opnameapparatuur zoals een GoPro camera tot een Canon 5D Mark III er aan te bevestigen. Het resultaat is absoluut overweldigend, zoals je in de video hierboven kunt zien, die Burrard-Lucas in de Serengeti heeft geschoten. Momenteel werkt hij aan een stillere versie, want de meeste dieren schrikken zich helaas nog steeds de pleuris als zijn BeetleCopter langs komt snorren.
Bedrijven mogen religieuze klanten weigeren
Premier Rutte heeft een omstreden wet getekend die bedrijven het recht geeft religieuze klanten te weigeren. Zij mogen dit van de Premier doen op atheïstische gronden, zo meldt persbureau Reutcools donderdag. De Tweede Kamer heeft met grote meerderheid ingestemd met de wet. Ons land wil op deze manier voorkomen dat Europese wetgeving bedrijven in Nederland kan dwingen religieuzen als klant te accepteren, iets dat in tegenspraak met het rechtvaardigheidsgevoel in ons land zou kunnen zijn, aangezien religieuzen zelf van die hypocriete griezels zijn die te pas en te onpas anderen, zoals homoseksuelen, uitsluiten. Tegenstanders van de wet stellen echter dat de nieuwe wet discriminatie is: het hindert namelijk religieuzen in hun eeuwenoude recht om anderen te discrimineren. Tegenstanders van de wet zijn bang dat deze consequenties kan hebben die de economie van zou kunnen schaden, maar vrijwel de gehele Tweede Kamer gaf te kennen dat dit hun harige reet zou roesten. “Dit gaat om grotere dingen dan alleen geld“, aldus de Premier.
Bedrijf oud-nazi zet legale stappen om hakenkruisreferentie
Legale stappen! En dit keer niet tegen uw eigen Retecool, maar tegen de bedenker van de Hadølf, een overduidelijk satirisch bedoelde advertentie van een fictieve tafel van de IKEA. De stappen worden, uiteraard, gezet door de Duitse tak van de IKEA want Nazi-grappen maken ist natuurlijk VERBOTEN!!!!EINZ!
De IKEA benadrueckt in hun berichtgeving dat het echt niet de bedoeling is dat de Swastika-tafel, die volgens de fictieve advertentie €88 kost, in hun assortiment in Italie terecht, komt. Duh, IKEA, duh. Swastika’s bij de IKEA zijn namelijk ontzettend 1943 en zelfs jullie zijn niet zo laag om daarin retro te gaan. Retro, zeg je? Ja, want de Führer van de IKEA, Ingvar Kamprad, was namelijk indertijd zelf gewoon een ontzettende Nazi. Hoewel hij al in de jaren ’90 daarover gezegd heeft dat het de grootste fout was van zijn leven (met het leed van alle mannen die mee moeten op zondag als goede tweede), riep hij in 2010 nog dat Per Engdahl “a great man” was. Als je hier zoiets roept over Anton Mussert, dan kan je slechts nog bij een paar politieke partijen aan de slag en verder niet veel meer, maar als eindbaas bij een bedrijf dat grossiert in oplossingen kan je dan rustig de miljarden blijven binnenharken en ondertussen iedereen die ook maar durft er een grap over te maken kapotstukprocederen, want ja, toch geld zat.
Bedelcampagnes, bedelcampagnes everywhere!
Sliertnogantoe, zeg. Je kunt je kont niet keren of je loopt wel weer tegen een of andere bedelcampagne aan! Wat is dit voor hype? Als het geen bedel-millenial is die d’r projectjes gefinancierd wil hebben zonder zelf te moeten werken, dan is het wel weer een bedrijfje dat extragratis fotografen zoekt. Blijkbaar werkt deze geefgeld-tactiek uitstekend, want de bedelcampagnes schieten als paddenstoelen uit de grond. In Londen was er een model dat een borstvergroting wilde hebben.
Geef
Juliane Snekkestad stond in haar bikini in Londen om geld in te zamelen om haar boobjob te financieren. Eén man wilde, heel joviaal, voor 1000 pond wel een nacht met haar doorbrengen voor het goede doel, terwijl een mevrouw de al niet onaardig bedeelde Juliane juist probeerde om te praten. Gelukkig bleek deze stunt precies dát. Een stunt. Om aandacht te vragen voor borstkanker. Ah. Kijk dus eerst goed of je met een échte bedelcampagne te maken hebt of dat het een aandachtsstunt betreft. Herinner je je De Grote Donorshow nog? Het komt weliswaar allebei op geefgeld neer, maar de insteek is totaal anders.
Bedelen versus bedelen
Je hebt namelijk bedelen en bedelen. (Zorg wel dat je de klemtoon goed legt bij dat woord.) Er is best een verschil tussen iemand geld wil inzamelen voor medicatie voor kind/ouder/zichzelf wegens crisisduur en iemand die poen wil binnenharken voor hobbymatige fun. Tegelijk maakt het eigenlijk niet uit, want als mensen ergens geld aan willen geven, mogen ze dat lekker zelf weten, toch? Toch, ING? Het is toch ons eigen geld, dat we zelf verdiend of gekregen hebben? Wat de ene weggegooid geld vindt, is voor de ander juist een fijne manier om iemand Samaritaans te helpen. Dat we daarom intussen door de bedelcampagnes het doneerbos niet meer zien is een bijkomend nadeel. We zullen maar moeten leren filteren als het op stunts en campagnes aankomt.
P.S. Heeft iemand nog iets over voor het RC-winterbarbecuefonds? Doneer gerust je overbodige doekoe!
Beautiful Suburbia
Wij hebben vinexwijken, Amerika heeft giga-suburbs. Soms meer dan een uur rijden van een stad vandaan. Maar hey, Benzine kostte nog helemaal geen stuiver toen die wijken werden gepland en gebouwd, dus wat boeit het dat je minimaal een uur moet tijden voor je op je werk bent? Inmiddels, na vijf jaar crisis en enorm gestegen brandstofprijzen denkt men ook in Murica anders over het plannen van dit soort mega-wijken. Maar goed ze staan er in al hun schoonheid al. Al hun schoonheid? Hoor ik jullie denken. Ja, al hun schoonheid, zeker van uit de lucht zijn de bizar abstracte patronen van deze wijken goed te zien. En dat vond fotograaf Christoph Gielen ook. Hij is in een vliegtuig gesprongen en heeft voor zijn koffietafelboek Ciphers de patronen van deze wijken vastgelegd in schitterende foto’s. Mooi van lelijkheid.
Beat Blox
Dit heerst zo ongelofelijk hard: Neem drie draaitafels met een paar Arduino-bordjes en vijf sensoren. Programmeer daar per sensor een willekeurig geluid naar keuze achter en plaats vervolgens een paar houten blokjes op de draaitafels en je kunt helemaal los met je Beat Blox drumcomputer. Je bepaalt de maat door de houten blokjes op de juiste manier op de draaitafel te positioneren. En ja, inderdaad enorm omslachtig, maar daarom geen spat minder heersend.
Be my Eyes
Stop even met doomscrollen door matches met 10 jaar oude foto’s. Ergens in de digitale krochten waar menselijkheid en technologie elkaar kruisen, bestaat een app die het geloof in de medemens bijna gevaarlijk herstelt.
Ja, er zijn écht apps die een leven kunnen veranderen, zelfs eentje die zelfs je blinde buurman weer een reden geeft om zijn telefoon aan te zetten: Be My Eyes. Die app werd in Denemarken in elkaar geLEGOod zodat blinden en slechtzienden niet langer de koelkast uitmesten op zoek naar het pak melk dat stiekem een pak witte saus blijkt te zijn.
Want dat doet Be My Eyes. Mensen met een visuele beperking drukken op een knop, en jij, een willekeurige ziende internetheld met te veel schermtijd, krijgt een videogesprek waarin je even hun ogen bent. Niet in de enge Black Mirror-zin, maar gewoon praktisch: “Welke van deze blikken bonen is de tomatensoep?” of “Welke trui is blauw en welke is tragisch paars?” Jij kijkt, vertelt, redt de dag. Jij Supermens jij, maar dan met een hoodie en slechte webcamverlichting.
Uw favo berserker heeft zo al regelmatig kunnen helpen. Afgelopen weekend nog belde iemand via Be My Eyes of ik voor haar de houdbaarheidsdatum op een pakje groenten kon lezen (ze waren nog goed, zowel qua datum als visueel). Kleine moeite, groot geluk.
Dus neuk dat hedentijdse cynisme en doe iets, iets goeds: down die app en help. Be My Eyes beschikbaar voor Android, iOS én Windows want ook nerds mogen meedoen. Waar een wil is, is een weg. Of een app. Be My Eyes bewijst dat technologie soms wél een hart heeft.
THANK YOU FOR YOUR ATTENTION TO THIS MATTER – TOG
BBQ Pit Boys Top Sirloin Roast Beef BBQ recept
Nee, dit is geen titel bedacht door Ed spatie Baars, want die hebben we nog nooit betrapt op het doen van stoere dingen.
Dit is gewoon omdat het een Engelandse titel is dat die gespazieert is. Tijdens de formatieve evaluatie van de dag tot zover bemerkte onze redactievlegelnist op dat het vandaag (zoals geplanned, zoals geplanned) op den RC’s gaat over auto’s, kabels, fappen en bier. Daar mist dus nog een Vleeschoptie bij en bij deze maken we de heilige vijfvuldigheid dan ook compleet.
De BBQ Pit Boys gaan u even uitleggen hoe een roastbeef te maken op de barbeknoei. Normaal doet Meneer van Dale de BBQ dingetjes maar die zit recepten te schrijven voor de aankomende RC OMGWTFBBQ. Uitnodigen zijn nog niet verstuurd en wellicht is er binnenkort bij de VEO een kaartje te winnen voor toegang tot dit nu al legendarische event.