Home Blog Pagina 684

Vrijdagmiddag Kutkoffer: A Forest

4

I’m lost in a forest
All alone

Het is weer vrijdag, bijna weekend, en dat betekent een nieuw aflevering van het Kutkoffer-feuilleton, waarin we op zoek gaan naar de meest braakverwekkende cover van een beroemde popsong. Vandaag is dat A Forest van The Cure uit 1980, een duister gekleurd stukje Gothic-rock, New Wave-classic dat tot doemdenken stemt èn tevens Top2000 kneitert (een 49e plek dit jaar!) over een ik-persoon die al zoekende door een bos loopt. Zelf heb ik ooit een blauwe maandag een gitaar in eigendom gehad, en het intro van A Forest was het eerste wat ik onder de knie kreeg. We trappen deze week af met de Finse Hardrockers van Waltari, die er een lekker stomende headbanger van maakten. Goed gedaan, jongens! We blijven in het hoge noorden, en wel bij het Noorse Carpathian Forest, die de duistere kant van het lied een oppepper geeft door er een Black Metal versie van te maken. Iets wat trouwens ook onze Russische vrienden van Infernus Presence deden. Oh u had liever 2200 bpm? De Italiaanse band Kurgaal doet dat gewoon! En de Londense Trashmetal-mannen van Creaming Jesus trouwens ook! Vandaar stappen we over op de Industrial Goth versie van Death Lies Bleeding, altijd gezellig! Dan hebben we nog wat versies van bomenknuffelende vleermuismeisjes die het origineel van al z’n dynamiek hebben ontdaan om er een soort wiegeliedje van te maken, althans ik val er bij in slaap. Zoals bij de versie van Bat For Lashes, Steven Wilson en die van Of Norway. De winnaar van de Gouden Kut-troffee van deze week is echter het Franse avant-garde ensemble genaamd Nouvelle Vague, een verwijzing naar de term New Wave vermoedelijk. Dit bloedeloze kunstacademie collectief speelt overigens uitsluitend covers, en maakt er een soort zitkuilmuziek van, of lounge zo u wilt, al heet dit officieel Bossa Nova. In het geval van A Forest hebben ze er ook nog een jeukende New Age draai aan gegeven door de opname vol te proppen met bosgeluiden. Je verwacht dat elk moment die dolfijngeluiden erbij komen, maar zo erg is het gelukkig toch ook weer niet.

Verzin Een Onderschrift 16-01-2015

8

Ik ben zo blij met mijn Kempi ondergoed, nu kan ik eindelijk doorbuigen zonder dat ik van voren uitscheur
Kneiter verse Bossche Bollen voor Chubby Chaser, want hij wint de VEO van eergisteren met bovenstaand onderschrift en stuurde ook nog eens een nieuwe foto in. U kent de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker aan die F5 zitten om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag back stage bij Paul Severs en ook nog eens de volgende VEO-foto uitzoeken. Weer niet gewonnen? Blijf positief en poets je skills op in het januari VEO-topic van het Retecool forum. Succes!

RC Late Night Music: Max Berlin – Elle et Moi

2

Hoe laat begint het? Hele sexy geremixte Fransche hijgplaat uit 1978 in de lijn van French KissJe ne t’aime moi non plus etc. Kortom, twistermat op de grond, haard aan, wijn open en kleren uit. Olijfolie naar keuze. Regelrechte bonkmuzak.

Retecool’s Positiviteitsweek: Slavik, De Hipste Zwerver Op Aarde

3

De Oekraïense fotograaf Yurko Dyachyshyn is een paar jaar geleden de 55 jarige zwever Slavik tegen het lijf gelopen. Slavik viel hem gelijk op omdat hij er zo enorm hip uitzag. En nog mooier, elke dag had Slavik een nieuw tenuetje aan. Als het echt een gekke dag is, dan wisselt Slavik zelfs twee keer per dag van set. Volgens Yurko heeft Slavik ergens en secret stash waar hij z’n fashion items bewaard. Helaas is Yurko Slavik twee jaar geleden uit het oog verloren, maar dat heeft hem er niet van weerhouden om Slavik tot een Fashion Icon te bombarderen. Hieronder een aantal fashion shoots van Slavik, maar de rest van Yurko’s foto’s zijn ook best de moeite waard.

Retecool’s Positiviteitsweek: Paus Roept Op Tot Geweld Bij Belediging Geloof

10

De Paus veroordeelt de aanslag op de Charlie Hebdo redactie, maar zegt er gelijk bij dat het eigenlijk helemaal terecht is dat de halve redactie is uitgemoord: “…Als mijn goede vriend Dr. Gasparri vloekt en dat heeft betrekking tot mijn moeder, dan kan hij een klap verwachten. Dat is normaal…Je kunt mensen niet uitlokken. Je kunt het geloof van anderen niet beledigen. Je kunt geen grappen maken over het geloof van anderen…”. WUT WHAT? Geen grappen maken over het geloof van anderen? DAT! MAKEN! WIJ! ZELF! WEL! UIT! JA! Man met jurk waar jonge koorknapjes onder passen. Rot toch op! zoals Aboutaleb het zo mooi weet te zeggen. Het positieve aan dit bericht? Erh, even denken… Nou, dat de Paus bevestigt dat hij een gestoorde pannenkoek is.

Retecool’s Positiviteitsweek: Seks en Auto’s

8

Lang geleden woonde ik in De Grote Stad, in de nabijheid van een zogenaamde afwerkplek. Sindsdien heb ik een enorme nieuwsgierigheid overgehouden aan hoe mensen in hemelsnaam seks in een auto kunnen bedrijven, anders dan een potje orale seks. Overigens werd mijn knagende obsessie voor het verschijnsel afwerkplek op enig moment nog verder geprikkeld doordat de lokale GroenLinks Wethouder één afwerkplek voor auto’s opofferde voor de aanleg van twee afwerkplekken voor de fietsende hoerenbezoeker. Ik heb wel eens de proef op de som genomen met een charmante vrijwilligster, maar de conclusie van dit eenmalige wetenschappelijk experiment was dat het in een normale middenklasser fysiek onmogelijk is, maar dat van die fietsers is nog altijd een mysterie van jewelste voor me. Ik had Reet al om geld gevraagd voor een stukje participerende onderzoeksjournalistiek, maar dat verzoek is helaas afgewezen, dus als iemand er ervaring mee heeft: graag in de comments! Inmiddels bestaan er auto’s waarvan ik me nog wel kan voorstellen dat ze groot genoeg zijn voor seks op de achterbank, alleen blijkt de gemiddelde afwerkplek daar dan weer niet op gesized. De dames klagen nu ook al dat het hun klanten steeds slechter lukt om hem er in één keer in te parkeren. Zelf heb ik het nog wel eens met de Alpenkreuzer geprobeerd, maar eerst zo’n vouwcaravan moeten opzetten is natuurlijk ook killing voor je libido. Wie schetst echter mijn verbazing toen ik onlangs vernam dat enkele Leden van de Koninklijke Marechaussee hebben geprobeerd seks te bedrijven in de Gouden Koets. Handig want als je dreigt te snel klaar te komen hoef je alleen maar even te bedenken dat je bezig bent op de plek waar normaal die dikke reet van Willem Alexander op rust. Volgens betrouwbare bronnen zouden ze een achttal paarden hebben ingespannen, een tippelende hoer hebben opgepikt om vervolgens het gevaarte achteruit in te parkeren op een afwerkplek. Helaas zit er geen park-assist op de Gouden Koets, zodat er wat schade aan de Koets is ontstaan waardoor het misbruik uitkwam en de betrokkenen op staande voet zijn ontslagen.

Retecool’s Positiviteitsweek: Sriracha, God zelf legt het uit

0

Zoals u wel weet, is er maar één saus die er serieus toe doet: Sriracha! (groot is haar smaak).

Deze hemelse, heerlijke, van origine (waarschijnlijk) Thaise saus gemaakt van o.a. chilipepers, gedistilleerde azijn, knoflook, zout en suiker kan werkelijk overal bij (ja, ook bij slagroomtaart, maar wie eet er nou slagroomtaart). Een tijdje geleden lieten we u al zien waarom die saus zo -wetenschappelijk bewezen in een laboratorium- ontzettend perfect is en vandaag laten wij God zelf via uw beeldbuis tot u spreken: David Tran (verheven is zijn naam) is namelijk de schepper van dit verrukkelijke sausje.

Retecool’s Positiviteitsweek: een stukje belasting terug naar demense toe met Haring

1

Goed nieuws iedereen: je belastinggeld wordt ook aan goede dingen verkwist! Zo heeft de genationaliseerde SNS Reaal-bank financieel bijgedragen aan de totstandkoming van Haring, een animatie door KLOMP! Animation. De short gaat over Diederik, die vlak voor een date nog even een ranzige haring doet opconsumeren. (linktip van wtrdk)

ROC Tiburg WTF?

3

Waarke bij die ROC Tilburg jonguh!

roc tilburg wtf spiegel
(via: Loeleh)

RC Late Night Music – Lana Del Rey – Brooklyn baby – Yuksek Remix

0

Het origineel van Brooklyn Baby is een typische Lana del Rey track. Best aardig en dromerig, maar op de één of andere manier zit je te wachten tot er wat gebeurt. Lana del Rey zingt een beetje als die mooie vriendin die in bed niet verder komt dan apathische zak rijst die je aan moet duwen. Tot Yuksek zich er tegen aan gaat bemoeien, dan wordt het opeens een super lekkere track waar je ook nog een trek naar meer van krijgt. Zelf is Yuksek er overigens ook nogal blij mee: “…I try not to take on too many remixes as my current focus is on writing my new record, but when I received the request from Lana Del Rey I just couldn’t resist – her voice is like silk and I was really vibing the brass too…”

Retecool’s Positiviteitsweek: De woordgrap is dood, Leve de fotoseth!

57

Met het overlijden van ons aller Seth (Gaaikema), ging de koning van de woordgrap heen. Maar niet getreurd, want op HAHALOLOLside 9GAG heeft men nu iets bedacht dat nog veeeeeel grappiger is: Een buitengewoon hilarische combinatie van woordgrappen en fotofucks, door ons omgedoopt tot de Fotoseth! Leuk dat 9GAG hoor, maar wij kunnen dat natuurlijk net zo goed! Hieronder alvast een paar voorbeeldjes die we hier in de redactiebunker al dijenkletsend in elkaargefuckt hebben en daaronder is nog heel veel ruimte voor uw eigen creaties! Dus start uw fotosoepmotoren en knallen maar!

Retecool’s Positiviteitsweek: Onderbroek voor Goldmembers!

2

Evolutionair gezien staan jullie, lieve Retecoollezertjes, aan het bovenste topje van de voedselpiramide. Jullie behoren tot het slag mannen dat via de weg van Surivival Of The Fitest een voorsprong heeft op lezers van minderwaardige blogs. En als ik zeg voorsprong, dan bedoel ik dus dat Retecoollezers aantoonbaar een paar centimeter meer op de wasbak kunnen leggen dan de gemiddelde man. Redactieleden zijn op dat vlak een soort buitencategorie. Zoals de meeste collega’s heb ik afgelopen najaar eindelijk mijn penisverkleining ondergaan. Ja, u mag daar van vinden wat u wilt, maar het is gewoon voor iedereen beter zo. U bent echter niet alleen voor de vrouwtjes exemplaren van onze soort aantrekkelijk, maar ook voor Marketingvolk, wat u natuurlijk al had gemerkt aan alle spa-commissie uitingen op onze geliefde FrontPage. Het Positieve nu is dat er eindelijk iemand is opgestaan die 1 plus 1 heeft weten op te tellen, en spoedig met onderbroeken voor de groot geschapen Retecoollezers op de markt zal komen. Ik hoor u thans massaal een vreugdekreet ten gehore brengen, want weldra bent u dan ook allen verlost van al dat knellende standaardmaten ondergoed, waarin u uw piemelotje in allerlei bochten diende te wringen om het allemaal een beetje toonbaar te houden. De bedenker van dit alles is trouwens de Eindhovense rapper Kempi, die onlangs een jaartje vastzat voor loverboypraktijken. De rapper zelf kon zich daar, naar eigen zeggen, weinig van herinneren door het roken van wiet. Of hij zich het idee van de onderbroeken volgende week nog herinnert zal dus nog moeten blijken.

Verzin Een Onderschrift 14-01-2015

13
Verzin Een Onderschrift 13-01-2015

Het beloofde een dag vol ontberingen te worden voor dorpszanger Aaron en zijn achterbuurmeisje Mariska. Maar terwijl hij zijn RealDoll opblies via het handige tepelventieltje, verwerkte Mariska pardoes haar eerste onzichtbare blowjob. En zo kwam alles toch nog goed voor de deur van het gezellige dorpse café, waar ‘pret’ niet voor niets met gele hoofdletters geschreven werd.
Kneiter verse Bossche Bollen voorHayo Beckman, want hij wint de VEO van gisteren met bovenstaand onderschrift, maar hij stuurde helaas geen nieuewe foto in, dus hebben wij er eentje uit het archief getrokken. U kent de routine: verzin een onderschrift bij de foto, plemp die in de reacties en dan maar lekker aan die F5 zitten om te zien of er geplust wordt. De winnaar mag back stage bij Paul Severs en ook nog eens de volgende VEO-foto uitzoeken. Weer niet gewonnen? Blijf positief en poets je skills op in het januari VEO-topic van het Retecool forum. Succes!

Retecool’s Positiviteitsweek: Lekkel toelen dool de stad zondel lemmen maal met luitewissels

5

We staan hier naast Koos Spee en vragen hem; “Mag dat nou wat deze bestuurder doet?”. “Néé André, de Wetgever is hier heel duidelijk over. Vóór 1963 was dit inderdaad gewoon toegestaan. Alleen vond de Wetgever het allemaal niet meer zo handig met al die lijken op de weg, dus heeft men besloten dat een bestuurder, bij de éérste aanrijding, verplicht is een slachtoffer dat op het baanvak ligt te verplaatsen naar de berm of stoep. Ook moet hij of zij de betreffende instanties te waarschuwen, zodat deze ter plaatse kunnen komen, om het lijk van de weg te sjorren. We zien dat het veiliger is voor de medeweggebruikers. Je kunt immers lelijk in een slip raken over al die platgereden voetgangers”. “Dus alleen die ruitenwisser aanzetten is niet voldoende?”, “Inderdaad André, alleen ruitenwissers is onvoldoende. Het beste kun je gewoon stoppen even vragen of het slachtoffer zelf aan de kant kan kruipen en 112 laten bellen. Nou weet ik ook dat dit dus een nieuwe wet is, en heel veel mensen hier nog aan moeten wennen, dus men komt er doorgaans met een waarschuwing van af.”.