Serieus! Het Internet is af, klaar en over. We kunnen het afsluiten, want we hebben dé reden gevonden waarom het Internet is uitgevonden. Niet ooit als militair netwerk door de Verenigde Staten van de United States of Amerika. Nee, het Internet is uitgevonden voor iets heel anders en wel het online en vooral live bekijken van twee goudvissen, te weten Aquarius en Robert the Bruce, die Streetfighter II aan het spelen zijn.
Je gaat NOOIT geloven hoeveel azen deze snorrenbaard gedeeld krijgt met blackjack
Zit je net lekker in je huispak achter je Medion PC met 500 USD een potje online te blackjacken met een lekker wijf, blijkt dat dealermeisje dus gewoon gouden handjes te hebben. Ja, we maken van poker een klein uitstapje naar blackjack.
En nee, dit is een strikt casinospellen-webcamkanaal, ze trekt geen furryoutfit aan voor de “tweede helft”, ze houdt d’r kleren aan, zelfs d’r pornobril gaat niet af. Maar de hoeveelheid azen die ze trekt is statistisch absurd.
Een is fijn, twee is mazzel, drie is enorm veel geluk, maar dan.
Je Gaat Niet Geloven Wat Voor Een Ongelofeloze Pleuris Zooi Het ZOMETEEN Gaat Worden Bij De Rode Loper Premiere Van PopoZ!!11!!!
Hedenochtend werd het laatste setje van 2 vrijkaartjes voor de Neerlandse Film PopoZ weggegeven op uw favoriete margeblogje. De ongelukkige winnaars, als Henk reet tenminste op tijd alle vrijkaartjes op de post duwt, mogen zich vanaf aanstaande donderdag vervoegen bij een theater naar keuze. Wie de luxe van het zelf uitzoeken van een theater niet hebben zijn uw redactieleden MENEER DE GREEF, Jake, ds. Bas Taart alsmede Ome Mc, zij worden gedwongen om zich over een half uur (19:30) te melden bij Theater Amsterdam alwaar hedenavond thans de wereldpremiere plaats gaat hebben van voornoemde film PopoZ. En, Dutch Film Works, onbekend als ze zijn met het werk van uw Redactie, heeft het (vooralsnog) behaagd om voornoemde redactieleden uit te nodigen voor deze premiere en hen tevens te voorzien van alcholische versnaperingen. Het is een beetje alsof je een groep lemmingen airdropt in een mijnenveld. Leuk als je aan de zijkant staat en de zooi naderhand niet hoeft op te ruimen.
Je Gaat Kakken Verwarren met Poepen Als Je Ziet Welk Land De Doodstraf weer heeft Ingediend
Nou ja, eenmalig dan..En vrijwillig. Maar je hebt toch lekker geklikt. Nou ga maar lezen nu.
http://nos.nl/artikel/698623-euthanasie-voor-moordenaar-belgie.html
Je Gaat Je Schoonmoeder Slaan Als Je Ziet Hoeveel Prijzen Deze Film Gewonnen Heeft.
Als Monster door Maja uit de kast wordt verbannen waar hij zijn hele leven heeft vertoefd, zit er voor hem niets anders op dan zich in de buitenwereld te begeven en een doel te zoeken om zijn leven betekenis te geven. Sad Monster heeft maar liefst zeven awards binnengesleept, een paar nominaties en is vele malen geselecteerd voor filmfestivals, en wat mij betreft terecht. Sad Monster is ook verkrijgbaar als boek.
Je Gaat Hardop Attenooije Roepen Van Deze Aanbieding.
Is er dan helemaal niemand in de productieketen die gedacht kan hebben dat dit ontwerp wel eens niet helemaal kosher kon zijn? En moeders het maar vreemd vinden dat zoonlief geen cowboy en indiaantje speelt, maar telkens de zandbak voor zichzelf opeist.
Je gaat geen betere argumenten vinden vóór het sleepwetreferendum
Arjen Lubach. Die weet dingen. Of heeft een briljant team om zich heen die dingen weten of te weten komen. En daarnaast verandert Lubach dingen in Nederland. Na de petitie om hem Pharao te kronen, is er nu iets briljants waar hij z’n schouders onder zet.
Het sleepwetreferendum. U allen had al getekend natuurlijk, maar dit is voor de rest van Nederland. Want het is natuurlijk van de zotte dat de AIVD Bas Taart z’n hamsterpornofetish op de poot kan volgen, maar zeker UW eigen dingetjes die u liever verborgen wilde houden.
Dus voor wie twijfelt, klikt en kijkt, voor wie niet twijfelt, stuur deze post even rap door naar 14 mensen zodat we straks weer met een referendum taxpoet kunnen verbranden aan bier en tieten de politiek op scherp kunnen zetten!
Je drone vliegt in de fik als je denkt Max Verstappen bij te kunnen houden!
Terwijl u met voorvocht op de tampeloeris klaar zit voor de start van de FP1, morgen om 12:30 RST (Rotterdam Standard Time) en op zaterdag 16:00 scherp de race (wegens moslim) heeft Red Bull even gekeken of het mogelijk was om een drone te (laten) bouwen die harder jakkert dan de nieuwe RB20.
En wat blijkt, je drone fikt door als je zo hard probeert te vliegen, dus er moest een speciale drone geknutseld worden om een rondje over Silverstone te knallen achter de voila voiture van Max V. De Dutch Drone Gods (geen oud-redacteur toevallig van RC) hebben het voor elkaar weten te boksen en het resultaat zie je hieronder.
Je Brik verkopen doe je zo..
Wat doe je als je iets wil verkopen waar niemand op zit te wachtten? Juist! Dan maak je reclame.
Je Blijft Van Andermans Spullen Af. Zeker In Murica
We geloven het inmiddels wel een beetje met al die pranks waarmee de internets de laatste maanden vol staat. Heel leuk, maar allemaal een beetje hetzelfde. Tot de ViralBrothers bedachten dat het een goed idee was om een Lamborghini-eigenaar te pranken met een hoopje nepstront. Het idee is dat één van de Brothers zijn reet zogenaamd afveegt met pleepapier en de vieze veegsels op de motorkap van een Lamborghini legt, zodat de eigenaar over de zeik gaat. En dat gaat ‘ie ook. Alleen net even op een andere manier dan de ViralBrothers gehoopt hadden. MURICA!!!
Je Bent Pas Een Echte Kamper Met Een Wereldleider In Je Woonwagen
Het is nog geen vrijdag, maar we doen toch even een spelletje. Wat is de overeenkomst tussen: Vladimir Poetin, Kim Jung Un, Barack Obama, Moammar Al Khaddafi en Robert Mugabe? Moeilijk, welnee. Xaderp had vast een ander antwoord, maar de overeenkomsten zijn legio. Althans, volgens Sound of Power: ze zijn allen wit, variëren van 25 tot 110cm, maken geluid en zijn te koop vanaf €900 tot €29.900. We hebben het dan ook over hun speakerlijn Men of Power. Deze, door Petro Wodkins ontworpen, netvliesverwoestende hondslelijke speakers in glimmend porselein zouden niet misstaan in de gemiddelde woonwagen.
Je Bent Niet Verplicht Mee Te Werken Aan Je Eigen Veroordeling
Tot ze bij de Europese Unie vinden dat je dat wel verplicht bent natuurlijk. In hun oneindige zucht naar regeldrang wijsheid is men in Brussel namelijk van plan om internetproviders te verplichten encryptiesleutels af te geven aan de Europese Unie: “…Sinds de onthullingen door Snowden zijn internetbedrijven begonnen met het gebruik van encryptie, wat het voor de autoriteiten technisch moeilijk en soms zelfs onmogelijk maakt om berichten te onderscheppen…De Europese Commissie zou moeten onderzoeken of het internetbedrijven kan verplichten om in sommige situaties toegang tot de communicatie te geven…”. Aldus Gilles de Kerchove (PDF-alert), coördinator terrorismebestrijding bij de Europese Unie in een uitgelekt (OLO!) document. En dan dus niet alleen de encryptiesleutel van versleutelingen door de provider zelf. Nee, ook van end-to-end-encryptie (wanneer de gebruiker zelf zijn bestanden versleuteld) willen ze in Europa de sleutel in handen krijgen. Hoe Europa dit dan wil regelen is ons een compleet raadsel, want internetproviders hebben de encryptiesleutel van deze encryptie niet in het bezit. Dat betekent dus dat je waarschijnlijk zelf die encryptiesleutel zal moeten afgeven. Dat terrorisme is toch een zegen voor de dames en heren bestuurders. Prompt kunnen ze onder het mom van terrorismebestrijding de ene na de andere anti-privacywet er door heen drukken. Want wanneer je niets te verbergen hebt, hoef je nergens bang voor te zijn toch? Echt, Europa, doe eens niet!
Je Baas Krijgt Een Rolberoerte Als Je Deze Late Night Music Op Je Werk Kijkt!1!!!
…tenzij je natuurlijk een ZZP’er bent…. The Cramps, lieve Retecoollezertjes was het muzikaal seksspeeltje van zanger Lux Interior en gistariste Poison Ivy, in het echte leven overigens een keurig getrouwd koppeltje. Lux is inmiddels al 5 jaar dood, iets met zijn hart naar het schijnt. The Cramps begonnen halverwege jaren 70 in het New Yorkse Punk Rock wereldje van The Ramones en Blondie. Lux en Ivy deelden toen al een paar jaar een liefde voor elkaar en jaren 50 rockabilly en surf music, en creëerden een geheel eigen genre, namelijk die van de Psychobilly. Twee gitaren, geen bas en een minimale drumlijn, meer heeft het niet nodig.