Link
https://chrisklomp.nl/waarom-geen-tribunalen-voor-antivaxxers/
Waarom Eenhoorns Niet Meer Bestaan
Je ziet ze regelmatig voorbij komen op fantasy-plaatjes sites en facebookpagina’s als “Fijne Mooie Plaatjes“: Eenhoorns! Maar zoals iedereen weet bestaan eenhoorns niet meer. Hoe dat komt? Dat wordt haarfijn uitgelegd in deze redelijk briljante commercial van Canal+ (via Wtrdk)
Waarom een Thaise 10 Baht munt niet meer werkt in de snackautomaat
Ja, dat was wat, toen in 2002 onze eigen Ed Baars ontdekte dat Thaise 10 Baht munten door veel automaten werden aangezien voor 2 euro munten. Grofweg 8 x de waarde.
Ed heeft nog steeds alle calorietjes die hij voor weinig kon aanschaffen er niet afgetraind, het gat is overigens wel vrij snel gedicht. Maar hoe de vliegende neuk werkt dat nu precies dan? Zo’n muntencheck? En waar moet u op letten dat u van uw volgende vakantie meer mee naar huis kan nemen dan een vreemde groene gloed onder de voorhuid?
Waarom een Belgische bananenschil op de groente- en fruitafdeling logisch is
Denk Mario Kart, beetje raggen over een baan en dan bananenschillen achter je gooien om je tegenstanders het leven zuur te maken. In Mario Kart mag je een bananenschil verwachten, maar op de groente- en fruitafdeling in de supermarkt ook.
Zo werd in 1981 het “groenterestenarrest” gewezen door het Hof van Cassatie in België, en blijkt uit een recente casus dat nog steeds het risico op groentenresten zo moet worden ingeschat dat die te verwachten zijn op de groente- en fruitafdeling. Een Nederlandse schil moet echter gewoon opgeruimd worden, hier geen Belgische groentenrestenclausule in het Nederlandse aansprakelijkheidsrecht, dat levert (zoals hier te lezen is) gewoon een veroordeling op.
Waarom de Rio 2016 Olympics echt hard gaan zuigen
Nu ook de exitPolen eruit liggen tegen die handtasfetishisten is het EK 2016 echt compleet voorbij, zelfs voor de Hollandhatende, Oranjevermijdende voetballiefhebber. Het gaat nu Duitsland in de laatste 14 minuten worden en dan is het weer af.
Dus kijken wij van ReteSport weer vooruit, naar Rio 2016, de Olympische spelen in Rio de Janeiro, startende 5 augustus tot 21 augustus, ten minste, als ze uberhaupt doorgaan. Nu heeft u wellicht al wat vernomen van gezeik in de aanloop. Allerlei faciliteiten zijn nog niet af, er lijkt enorm veel geld afgeroomd te zijn bij de bouw ervan, de risico’s qua criminaliteit zijn enorm en nu gaat dus iedereen en z’n moeder staken want het is kut.
Nu hebben we doorgaans het begin van de week John Oliver die even dingen in perspectief zet, later in de week hebben we ook nog Stephen Colbert.
En die fileert dus even de lijst met clusterfuckproblemen in vergelijking waarbij zelfs de Fyra een aardig succesvol project lijkt.
Waarom de OM-klokkenluider terecht anoniem bleef.
Als je iets kan concluderen uit de nog lopende Teevendeal-affaire, dan is het wel dat klokkenluiders in Nederland nog steeds gevaar lopen.
Waarom de Noord-Zuid Lijn verlengen een top-idee is.
Amsterdamse politiek en megalomane megaprojecten zijn zelden een goede combinatie. Wat zeg ik: het is meer dan eens een uiterst rampzalige combinatie die menig hoofd op het toetsenbord doet bonken. Amsterdam faalt regelmatig zo hard dat zelfs Xaderp het wat vergezocht vond om te suggereren dat ze het expres doen wegens aandelen in een hongaarse toetsenbordfabriek. Maar toch zijn we voor het nieuwste voorstel om de Noord-Zuidlijn door te trekken naar Schiphol.
Goed, er zijn wat kleine dingetjes misgegaan met het project. Kan de beste overkomen, maar al met al is het toch best een fijne metrolijn. Of dat gaat het zijn, als hij uiteindelijk gaat rijden. Volgens planning is dat 14 jaar na het begin van de bouw, maar voor dit plan willen we het voltooien best even uitstellen. Het plan kent namelijk alleen maar pluspunten.
Ten eerste heeft Amsterdam nogal eens de neiging om willekeurig gemeentegeld kwijt te raken. Dat probleem lost dit plan in één keer op. Als ze dit gaan doen komt de deal met het Rijk over de verbouwing van de zuidas op losse schroeven te staan, moeten ze de miljarden daarvoor zelf op gaan hoesten. Bovendien kost de verlenging naar ramingen tussen de 300 miljoen en 2,2 miljard, dus dat is ook weer een krappe 5 miljard belastinggeld die Amsterdam niet kwijt kan raken.
Ten tweede hebben ze in Twente een vliegveld dat moet dienen als een toplocatie tussen de Randstad en Duitsland in ontwikkeling en wie zou Amsterdam zijn om niet meteen de aanvliegroutes een beetje te wijzigen? De 2 verzakte landingsbanen zijn nog prima om te katten tot een racecircuit, en de klanditie van vliegtuigspotters wordt dus gewoon vervangen door Nascar-fans en andere liefhebbers van “als het maar rolt”.
De verlenging van de Noord-Zuid lijn is ook een prima initiatief voor het toerisme. Denk nou eens aan de mogelijkheden: Toeristen kunnen vanaf de Cruiseschepenterminal direct de metro pakken naar onze nieuwste massa-attractie, de Luchtverkeerstoren die naar schatting net zoveel toeristen gaat trekken als de Toren van Pisa. Lost dat meteen de teruglopende schattingen van reizigers met de Noord-Zuid lijn op.
Voor de mensen die nu instemmend zitten te knikken: dat begrijpen we. Echt. Maar de kicker heeft u nog niet gehoord. De beste reden voor de verlenging moet nog komen. Het plan voorkomt namelijk ook nog eens onnoemelijk mensenleed. En dan hebben we het niet over een paar honderd dode bootvluchtelingen, nee over dingen die pas echt gruwelijk zijn. Zo dicht bij huis, en we kunnen het gewoon voorkomen.
“Afgezien van busvervoer zouden reizigers in Amstelveen twee jaar lang zijn aangewezen op lijn 5, nu al de drukste tram van de regio.”
Ziet u? Dit plan kent gewoon alleen! maar! voordelen!
Waarom De Eerste Woorden Van Elke Haatbaardende Vredestrijder U Als Muziek In De Oren Zullen Klinken
Het kan u niet ontgaan zijn, het is paniek in de Haagse Schilderswijk en inmiddels mag er zelfs niet meer gedemonstreerd worden. Niet door rechtsdraaiende haatkopjes en ook niet door vlaggenzwaaiende haatbaarden. Maar toch. Die vlaggen zijn zo gek nog niet. Hoezo niet? Hoor ik u in koor vragen. Nou, vooral de eerste paar woorden zal een ieder die hier graag op de Retecools komt als muziek in de oren klinken. Kom, we klappen Google Translate even open en rammen dan de volgende tekst in: لَا إِلَّهَ. Wat krijgt u dan? … Juist! Blijken ze toch minder gek te zijn dan we tot nu toe dachten hè?!
Waar zouden we zijn zonder de trein? Op de plaats van bestemming!
Dus je hebt een NS-Business card omdat je veel met de trein reist. Maar wat blijkt: 1 op de 50 treinen komt niet aan op de plaats van bestemming. 1 op de 50! Kent u één automerk met een vergelijkbare pech-kans dat na een jaar nog auto’s verkopen kan? De NS kwam daar in 2015 wel mee weg. “Goedemiddag dames en heren, u bevindt zich thans in de intercity die met 98% zekerheid aankomt in Alkmaar.”
En als dat nog niet erg is, is er nog de Intercity Direct, deze nep-Fyra van oud materieel die van Amsterdam naar Brussel op en neer rijd. Wat blijkt? 1 op de 10 nep-Fyra’s haalt Breda niet eens! En dat kwam niet door een pechdag of extreem weer, want dit cijfer is het gemiddelde over heel 2015. Als je in een Intercity Direct zou stappen (wel even de extra toeslag af laten schrijven bij de toeslagzuil), heb je 10% kans dat je ergens in een weiland terecht komt en geen kant meer op kunt tot de NS bussen uit Ridderkerk of zo heeft laten komen. Dat is niet vergelijkbaar met een half uur vertraging door een file, dat betekent gewoon een halve dag missen, of een hele klant.
Je zou denken: Zo’n trein staat in zo’n spoor, op een traject waar geen enkele gelijkvloerse kruising of overweg in zit. Daar hebben wij althans heel veel belastinggeld in gestoken, dus we gaan er even van uit dat dat spoor er zo bij ligt. Dus van A naar B rijden is niet heel moeilijk. Je geeft zo’n kar als het ware een ferme schop en bij het volgende station rem je even. Wat kan er nou misgaan? Teveel, blijkbaar. Dus daar sta je dan te wachten met al je goede bedoelingen. Eindelijk komt er een oude tourbus aangedieseld, waar je dan naartoe moet klauteren, over het talud en door het hoge gras, de zuring en de brandnetels, in je mooie pak. Die bus rijdt langs je bestemming, maar je kunt er daar niet uit, want je moet langs een station om uit te checken met je NS-B-card.
Waar Zouden We Zijn Zonder De Trein
Nou, in ieder geval niet in doorvoerkamp Westerbork. Brandpunt heeft naar aanleiding van een aantal overgebleven documenten uit de archieven van de NS (het meeste is vernietigd na de oorlog) onderzoek gedaan naar het verdienmodel van het toen nog staatsbedrijf en is tot de conclusie gekomen dat de Nederlandse Spoorwegen omgerekend zeker 2,5 miljoen euro hebben verdiend aan het vervoeren van meer dan 100.000 joden naar de Duitse grens. Daar zaten overigens ook straffällige Juden bij, waarvan ze bij de NS zeker konden weten dat deze zonder meer werden gedood. In 2005 hebben de Nederlandse Spoorwegen al excuses aangeboden, maar er is nooit een vergoeding betaald aan nabestaanden. De Franse spoorwegen, die ook graag diensten verleenden aan de Duitsers, hebben dat inmiddels wel gedaan, zo’n 60 miljoen euro.
Waar was je toen…
Weet je nog waar je was toen Fortuyn werd doodgeschoten? Herinner je je nog wat je deed toen de aanslagen op de Twin Towers plaatsvonden? Waar was je mee bezig tijdens de Bijlmerramp? Volendam? Tsunami? Vuurwerkramp? De verkiezing van President Trump…?
Waar was je?
Er zijn gebeurtenissen die zoveel indruk maken dat je je de rest van je leven herinnert waar je was of wat je aan het doen was. Momenten waarop je met open mond naar de tv aan het kijken was of met klapperende oren naar de radio luisterde. Hoe komt het dat je bijvoorbeeld nog goed weet dat je als 16-jarige je zes maanden verkering met je vriendje aan het vieren was toen die vliegtuigen het WTC in vlogen, maar niet meer wat je drie dagen geleden hebt gegeten? Hoe kan het dat je je precies herinnert dat je in de huiskamer met een vriendin telefoneerde en plotseling op tv zag dat Pim Fortuyn is neergeknald, maar dat je je niet meer herinnert wat je voor je verjaardag kreeg twee maanden geleden? Herinneringen zijn vreemde dingen.
Vandaag
Vandaag is zo’n dag. Ik zal waarschijnlijk voor de rest van mijn leven herinneren hoe ik vannacht om half twee wakker werd en met toegeknepen oogjes de nos-app opende om te zien hoe het ervoor stond met de verkiezing in de VS. 
Mijn verbazing was op dat moment al vrij groot, maar ik viel gelukkig weer snel in slaap. Toch zal ik vast niet meer vergeten hoe ik na nog een paar uren blissful slumber opnieuw de app opende en tot mijn verbijstering zag dat de race geracet was in het voordeel van Donald Trump.
Ik zocht op dat moment direct de duct tape om mijn kaak weer aan mijn hoofd te bevestigen, maar in die zes zoekminuten werd het al officieel:
Dit zijn momenten die de geschiedenis in gaan, momenten die je inderdaad gewoon jaren later nog weet te herinneren. Het zijn momenten waarop er iets bijzonders, vreselijks of in dit geval bizars gebeurt. Die dingen blijven nou eenmaal veel langer en beter hangen dan verjaarscadeaus of aardappelkroketjes. Ik had de duct tape op dinsdag al gekocht, omdat FiberFix niet te koop is in Nederland, maar ik had niet verwacht die zó snel nodig te hebben.
Waar was je toen Donald Trump president werd?
Ik lag in bed met een iPhone 5c in mijn handen. En jij? Waar was jij?
Waar is Rosetta?
Rosetta is het Europese kunstmaantje dat onderweg is naar komeet 67P/CG. Met de bedoeling om eerst een tijdje gezellig mee te vliegen en dan een sonde op de komeet te laten landen. De missie is gestart in maart 2004 en al die tijd hebben mensen zich afgevraagd: waar is Rosetta? Nou hier, op 533,5 miljoen kilometer hier vandaan. Zo’n beetje waar de meeste mensen Israël wensen. Op het verste punt bedroeg de afstand tussen de komeet en satelliet ruim een miljard kilometer. Maar dat was toen, want inmiddels is de satelliet de komeet genaderd tot minder dan 300 kilometer. And getting closer. Verwachte aankomsttijd bij de komeet: OVERMORGEN. En zo ziet-ie eruit.
Waar is de kapsalon?
Overal ter wereld gaat het op dezelfde manier: Je gaat de stad in om te stappen, zuipt je aldaar een stuk in je kraag, vervolgens gaan de kroegen/disco’s dicht en je hebt honger. Punt! Dat is één van die zekerheden in het leven. Wat doe je dan? Dan ga je kanen! Tot een paar jaar geleden ging je in Nederland dan shoarma scoren, maar tegenwoordig moeten we het vooral met een kapsalon doen (en dan bedoel ik niet het nieuwe Centraal Station van Rotterdam). Buzz Feed heeft de drunkfoods van een groot aantal landen op een rijtje gezet, maar hier mis ik dus die kapsalon. Wat is jouw favoriete drunk food en mocht je aanvullingen op deze lijst weten, ram ze dan ook in de comments.