More
    Home Blog Pagina 358

    Retewerving & Selectie: Wil jij werken bij Defensie?

    3

    Dan hebben wij nu een hele leuke job voor je. Heb jij een gedreven teamspirit? Ben je prettig in omvang, geen 5 tot 9 type en houd je van humor? Dan is deze job geknipt voor jou!

    In deze functie werk je nauw samen met het team om je targets te halen. En vervolgens laat je deze droppen..OP TARGETS! Hoe retecool is dat dan wel niet? Het is jouw taak om als schakel in de ketting er voor te zorgen dat er helemaal geen kink in de kabel kan komen. Door jouw inzet zul je niet alleen levens redden, maar ook draag je zorg voor het leven van je maten. Zorg en aandacht voor het materieel is daarbij van groot belang. Een moment van concentratieverlies kan grote gevolgen hebben dus het is jouw taak deze taken goed uit te voeren. Verzaak geen taak! zegt de Luitenant altijd als hij het glas heft. Heb jij interesse in deze job? Neem dan contact op met Retewerving en Selectie. Werken bij Defensie. Je moet het maar wel kunnen.

    Leuk he? Al die vliegdingen. Wij vinden dingen die vliegen ook erg leuk. Maar als je vliegtuig neerstort, dan ga je hartstikke dood. En dat is weer niet leuk. Vrouwen vinden wij dan wel weer heel leuk. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

    Retevisie Referendumkanaal: De Huishoudbeurs II

    0
    Jezus wat gezellig! ~ Said no one ever

    Elke slechte horrorfilm heeft een nog slechter vervolg, en dus is het logisch dat er van onze interviewserie met kortpittige kapsels en geïnformeerd publiek een deel 2 is.

    Met in deze editie de cellulitisdiefstalorganisatie die probeert internationaal uit te breiden, Overijsselse kortpittige kapsels die denken dat dienstverlening die ge-exporteerd wordt daarom automatisch uit Nederland verdwijnt, roomblank nepblond met wisselende gevoelens en Nance (nee, het was haar niet), ongestreken blonde zonnebankproducten zonder verdieping en nog meer blond (zonder kortpittig kapsel) die ‘spreek van rechten’ hebben.

    Enfin. Kijk en huiver.

    Speciaal voor de oplettende kijkertjes is OOK in bovenstaand filmpje op verschillende momenten een Bas Taart verstopt. Hij is te herkennen aan zijn T-Shirt met RC logo erop en aansteekbare brede grijns. Wie alle verschijningen weet te vinden maakt kans op een geheel verzorgde reis naar Kiev!

    Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je lalalalageld wilt hebben. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.

    Retevisie Referendumkanaal: De Huishoudbeurs

    0

    U las het al eerder in een sfeeroverzicht: Retecool was op de huishoudbeurs ten behoeve van het Oekraïne-referendum. Jaja, wat we al niet overhebben voor lalalageld de goede zaak. We waren daar echter niet alleen om een paar fotootjes te schieten, het was ook de bedoeling om met serieuze content te komen.

    En dus werden een miljoenmiljard kortpittige kapsels ondervraagd over hun kennis van Oekraïne, het referendum en de exportmogelijkheden van het concept ‘huishoudbeurs’. Gek genoeg reageerde op de laatste categorie vragen niemand met “heb je wel eens van de Conventies van Geneve gehoord?”. Het interesseniveau in dit eerste filmpje uit de serie over de huishoudbeurs houdt zo’n beetje het midden tussen ‘Ik weet er niets van, maar ik weet wel dat ik nee ga stemmen’ en ‘Ik weet er niets van, en meer weten wil ik ook niet’, en, op de vraag ‘wat is het eerste waar je aan denkt als ik het woord Oekraïne gebruik?’

    Ja, veel buitenlandse mensen natuurlijk.

    Waarschuwing voor u gaat kijken: Dit is op geheel op eigen risico. Retecool aanvaardt geen enkele aansprakelijkheid voor psychologische of lichamelijke (gevolg)schade.

    Speciaal voor de oplettende kijkertjes is in bovenstaand filmpje op verschillende momenten een Bas Taart verstopt. Hij is te herkennen aan zijn T-Shirt met RC logo erop en aansteekbare brede grijns. Wie alle verschijningen weet te vinden maakt kans op een geheel verzorgde reis naar Kiev!

    Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je opeens Adolf Hitler blijkt te zijn geworden. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.

    ReteUniversity: Locked-in Syndrome

    0

    Vandaag werd een onderzoek naar buiten gebracht waarin werd verklaard dat ze het voor elkaar hebben gekregen om via sensoren op de hersenen te communiceren met mensen die lijden aan het zogenaamde Locked-in syndroom. Door een hersentrauma zijn deze mensen bijna tot geheel de controle over hun lichaam kwijt.

    Mensen met locked-in syndrome liggen ogenschijnlijk in coma, maar ze zijn wel degelijk geestelijk compleet bij kennis. Alleen zijn ze niet in staat om ook maar iets te doen. Ze zijn als het ware gevangen in zichzelf. Het is dus nu gelukt om deze patiënten via hersengolven simpele antwoorden te laten geven, zoals ja of nee. De ooit bekendste locked-in patiënt was Jean-Dominique Bauby, voormalig hoofdredacteur van het modeblad Elle. Na een beroerte was deze alleen nog in staat zijn linkeroog te bewegen. Door gebruik te maken van het ESA-alfabet was hij in staat om zelfs een heel boek te schrijven: Le scaphandre et le papillon. Niet veel later stierf hij aan de gevolgen van een longontsteking. In 2007 is hier deze prachtige film over gemaakt.
    https://www.youtube.com/watch?v=Njr5KMTnoMY

    ReteUniversity: Hoe heeft de computer de Sovjet-Unie verwoest?

    1

    Vandaag, op deze wonderschone kletsnatte vrijdag, hebben we voor u de eerste aflevering van ReteUniversity, een vanaf heden vaker terugkerende mix van kortere en langere video’s over specifieke onderwerpen die de moeite waard zijn om naar te gluren.

    In beginsel een wetenschappelijke insteek, maar als we wat soosjaals tegenkomen gaan we dat ook bunkerhard in uw collegerooster duwen.

    We zijn hier geen HBO, er is geen verplichte aanwezigheid, u kunt naar hartelust een stukje overslaan, maar onthou dat net als in het echte leven, wanneer u stopt met schaven en ontdekken, u langzaam doodgaat.

    Binnen het communisme leek alles goed te gaan. De werkeloosheid was nul, volgens de staat was iedereen blij. Toch klapte het systeem van de Sovjet-Unie. Er kwam niet eens een grote revolutie aan te pas. Hoe kan dat? De pc heeft er het een en ander mee te maken, zegt prof. dr. André Gerrits van Universiteit Leiden.

    Retetip: Ashes to Asses

    4

    Feestdagen, dus verlanglijsten maken! En verlangen kan op allerlei manieren. De één wilt graag een warme trui de andere hunkert naar een gesteven penis die pulserend de endeldarm schoorsteenveegt.

    Eigenlijk gaat deze post niet over anale seks met dode dieren, maar we moeten het toch even over hebben. Waarom? Waarom anale seks? Iedereen mag met zijn (m/v/etc) ster laten doen wat ie wil, maar voor mien persoonlijk is de voorbips toch wel de preferente lichaamsopening om dingen in te duwen. Stront stinkt, simpel.
    Daarnaast is de gemiddelde geoefende kringspier dermate goed berekend op de taak om gecontroleerd de darmvoorraad te ontlasten, dat er serieus moeite moet worden gedaan om ook maar een nieuwsgierige eikel voorbij deze drempel te krijgen.

    Intermezzo
    Wist u dat veel inktvisringen die verkocht worden eigenlijk anuskringspieren van varkens zijn? Kijk, dat is fijne smalltalk om elk dood gesprek weer vlot te krijgen.
    NB: nooit een goed verhaal kapot checken.

    Ter behoud van het voorhuidtoompje is het dan ook raadzaam om de strakke anus wat te temmen, losser te krijgen. En zo zijn we aanbeland bij de cadeau-tip: een buttplug. Zoals sporters rekken en strekken om de spieren los en soepel te houden, doet de buttplug dat voor de kringspier van de poepert. Zin in spontane kontseks? Simpelweg de buttplug uitpersen en het gapende gat is klaar voor gebruik. Handig! Om de sfeer nog wat verder op te leuken zijn er kontstoppen met edelstenen, lampjes, furry-staarten, trildingen, etc. (hep ondesoek gedaan).

    Webshop GlowFyourself gaat nog een stap verder: want waarom niet een plug met een urntje? Niks maakt immers geiler dan de as bij je te hebben van oma, daddy of die Duitse herder doe je zo lang had. Intiemer wordt het niet. Toch? Inderdaad, u bent niet alleen met uw WTF.

    Intussen is de website van GlowFyourself goed in de reet genomen, want onbereikbaar.

    Urn in je broekje!

    Retereisgids: Verkaansie in de Oekraïne

    0

    We vergasten u onlangs al op een mooi beeldend vergezicht voor van de zomer. Maar why not Zoidberg Oekraïne?

    Waar u misschien nu nog denkt aan Blanes of andere prutoorden, kunt u zulks ook krijgen in Oekraïne, met dat verschil dat uw bier vodka viertien cent de liter kost en de vrouwen geen dronken Britse horken zijn.

    Nu kunnen we natuurlijk keihard naar Kiev vliegen en met een auto het land doortoeren en iedereen en z’n moeder zusje reeten, maar dat hebben we gewoon gecrowdfund. De Cor en Don’s van deze wereld hebben nog geen neukend goedkope packagedeals in de aanbieding, maar dat is iets dat gaat komen wanneer iedereen JA heeft gestemd. Hierna een promofilmpje van de Oekraïnse VVV. Want ze hebben daar dus 500 kilometer strand. Kilometer!

    Alweer een referendumpots? Ja. OMDAT we daar subsidie voor krijgen HET KAN! Al onze referendumartikelen vindt u hier. Even wat anders lezen? Dat kan ook. Zo kunt u hier lezen hoe Geert Calimero een sprintje voor z’n geld geeft. Of anders waarom Dominee in Ruste honden moordwapens vindt. Sociaal met ons doen? Volg ons op Twitter, like ons op Facebook. Niet omdat het moet, maar…. fuck dat, gewoon doen.

    RETEPOWERRRRR!!!!

    0

    Wait for it…

    Retepoll: AI uit een potje

    3

    Een potje met geld dan wel te verstaan. Want:

    Rijk steekt nu ook 70 miljoen in ‘AI-fabriek’ Groningen

    Echte AI maak je uiteraard vers, innovatie kan je niet maken (het gebeurt), het vraagt briljante ideeën, lef, doorzettingsvermogen en flink wat geluk.

    Bovendien heeft “de AI” ons niet meer nodig. Voila meta-evolutie: de AI evolueert niet alleen de modellen, maar ook het proces van evolutie zelf.

    Enniewees: het idee dat er met wat geld en een gebouw de AI bedreven kan worden geeft weer aan hoever de politiek van de praktijk af staat. Of niet, zit het anders? Je begrijpt het, het is tijd om de thermometer in jullie harige kontjes te steken:

    70 miljoen in 'AI-fabriek' is een goed idee

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Retepoll: wie wordt de MinPres in Bruin II?

    12

    Het nationale cadeau was een dag te vroeg, het is immers pas hedendaags de 14e. Maar Ome Geert heeft in een vlaag van realiteitszin beseft dat ie beter is in boze tweets sturen en dat Minister-President toch wat te hoog gegrepen is.

    Ook de medeonderhandelaars Van der Plas, Yesilgöz en Omtzigt zijn niet beschikbaar en kiezen vooralsnog voor de Kamer in plaats van vak K.

    Maar wie dan wel? Een keuze voor een kandidaat uit de 3 partijen en, vooral winnaar, PVV ligt voor de hand. Of komt de voorkeurskandidaat zelfs van buiten de politiek?

    Jullie weten dingen, dus zeg het maar:

    De Premier van Bruin II wordt:

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Retepoll: Wat is Fleur Agema?

    20

    Ja hoor Fleur, doe maar stoer.

    Nieuwe PVV-fophef! Vandaag was Fleur Agema aan de beurt om met een relletje de aandacht af te leiden van het feit dat de PVV 12 maanden na de verkiezingen qua beleid en plannen nog geen deuk in een pakje boter heeft kunnen schoppen.

    De rel van vandaag was de uitspraak van Fleur richting Eerste Kamer dat “ze nog wel eens wilde zien wie er zo stoer was om het tegen te houden”. Helaas ging dat niet over de sluiting van het Zuyderlandziekenhuis in Heerlen, maar om de Pepernoodwet van collega-minister Marjolein Faber. U weet wel, de crisis die alleen in Fabers onderbuik te voelen is, die bestreden moet worden met een wet waar domweg geen meerderheid voor te vinden. En dus leek Fleur het een geschikt moment om het eens met dreigende woorden te proberen. In landen als Rusland of Noord-Korea werkt dat meestal prima, dus waarom niet in Den Haag? Helaas voor Fleur maakte het allemaal weinig indruk, het lijkt zelfs een beetje averechts te werken.

    Nou is de spelregel dat één lid van de Ministerploeg iets zegt, dat dat per definitie als kabinetsstandpunt mag worden gezien. Het Kabinet spreekt als één, zo heet dat. En dus mocht kleuterjuf Dick Schoof voor de zoveelste keer weer op een dribbeltje door zijn kleuterklas om dit keer Fleurtje een verbale oorvijg te geven, en haar te sommeren haar woorden terug te nemen.

    Wat de vraagt opwerpt of het echt domheid is of dat het gecalculeerd is voor de ophef? In het geval van Fleur lijkt de weegschaal door te slaan naar het eerste, maar graag horen we uw mening via onderstaande Retepoll!

    Is Fleur Agema mogelijk een Incompetente Ongeremde Celdeling Prostituee?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Retepoll: Trump hartje Musk

    13


    Nu Elon 1st Lady van Trump is, hoelang zal het duren voordat de bromance tussen deze twee gigantische ego’s klapt?

    Na de terechte overwinning van Trump, want wijve kunnen helegaar geen POTUS zijn, wordt het tijd om de aanstaande regeringsploeg op te tuigen. En wederom stelt Trump niet teleur door ons een niet aflatende stroom van megole voor te stellen.
    Zo gaat een Fox-commentator, die nog geen hele zin kan zeggen zonder autocue, de Minister van Defensie worden. En totaalmongool Kristi Noem minister van Binnenlandse Veiligheid, ook wel bekend van dat ze haar eigen moeilijke hond dood schoot (maar niet op at).

    Maar vooraan staat uiteraard onze Elon. Hij en Musk hadden al snel door dat POTUS(pijper) voor beiden een prima businessmodel is en dat de kleine man niet klaagt dat er gestaatsgreept wordt omdat zijn muntjes in waarde zijn gestegen. Musk wordt beloond met de post van Department Of Government Efficiency, en in Muskhumor wordt dat DOGE.

    Enniewees, we moeten toewerken naar de vraag, anders wordt het geen poll. Musk en Trump: twee zeppelinhangar vullende ego’s, hoe lang kan dat goed gaan? Geïnspireerd door de grote sociaal gestoorde ziener, herhalen we heel efficient de inleiding:

    Nu Elon 1st Lady van Trump is, hoelang zal het duren voordat de bromance tussen deze twee gigantische ego's klapt?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Retepoll: premierskandidaat BBB

    16
    bbb landdag

    Groot nieuws van de Bed Bad en Brood partij, oh wacht de boer burger beweging. Vrijdag gaan zij hun premierskandidaat aankondigen. De wat nu?

    Tox, het is hier toch nog wel een democratie? Nou het zit zo: het is in de Nederlandse polletiek de gewoonte dat de partij die de verkiezingen voor de Tweede Kamer der Staten-Generaal wint, ook de Minister-President, Premier, mag leveren. Ja dat is inderdaad raar want: winnen betekent hier het meest aantal zetels in de TK niet de meerderheid (gelukkig), die partij moet dan nog wel tot een colalitie komen met andere partijen, en inderdaad de grootste levert wat dus niet van eiges garant staat voor de beste kandidaat.
    Dat betekent dus ook dat er strategisch gestemp kan worden. Draagt u de stront- en gifspuitende subsidiesponzen een warm hart toe maar hun premierskandidaat niet zo zeer, stem dan wat anders of desnoods blanco (ik weet het niet maar ben blij dat ik stemrecht heb).
    Oh, en die dikke primeur van 3xB, uiteraard gaat het gewoon het om Mona Keijzer, Of toch niet? Jullie hebben overal de voelsprieten in de maatschappij dus zeg het maar.

    De premierskandidaat van de BBB is

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Retepoll: Joost wie?

    7

    Is het heel erg als je niet weet wie Joost Klein is?

    Joost Klein vertegenwoordigt Nederland volgend jaar op het Eurovisie Songfestival in Zweden. De Leeuwarder is gekozen uit een recordaantal inzendingen die AVROTROS binnenkreeg, er werden namelijk meer dan zeshonderd liedjes ingestuurd.
    (nos.nl)

    Is het heel erg als je niet weet wie Joost Klein is?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...