Dit weekend bent u helaas door Cspr op het spelletje 2048 gewezen. Helaas zeg ik, omdat 2048 één van de meest verslavende spelletjes van het afgelopen jaar is. Uren, dagen, weken zitten we er hier op de redactie al onze tijd mee te verdoen en waarschijnlijk zijn wij niet de enigen. Maar niet iedereen begrijpt de verslavingsgraad van deze game. Speciaal voor deze mensen is er een nieuwe versie van 2048 in het leven geroepen, de 2048 Ass Edition. Onnodig om te zeggen dat deze versie NSFW is, maar wellicht ook onnodig om te zeggen dat deze versie ook NOG VERSLAVENDER is!
Tijd voor een Spelletje: 2048 – Ass Edition
Tijd voor een spelletje: 20 Middeleeuwse raadsels
In het jaar 1365 was er een Tsjechische monnik, Claret genaamd, die zijn vrije tijd blijkbaar het liefst besteedde aan het fabriceren van raadsels, maar liefst 136 stuks, samengepakt in het werk Enigmaticus.
Je zou het de middeleeuwse voorloper van de pubquiz* kunnen noemen. Op deze pagina krijg je een curated best-of met 20 van die hersenkrakers, zodat je brein anno nu ook eens wat anders doet dan doomscrollen en klagen over de KNVB. Sommige zijn verkapte gedichtjes, andere zijn keiharde one-liners waar elke LinkedIn Omdenken-quote jaloers op zou worden.
Volgens vertaler Frederic Peachy was Claret zowel priester als boer: hij preekte dus over zielenheil, maar stond ook gewoon kniehoog in de stront tussen de koeien, en dat merk je aan z’n materiaal: hoogtheologisch geouwehoer, maar dan met aardse flatulentie als punchline. Neem deze klassieker: “Wat hoorde de hele wereld?” Antwoord: het paard dat een scheet liet in Noachs Ark.
…
Dat is geen grap, dat is de oerknal van de dad joke; de Big Bang van de Bijbelboerenhumor. Noah met z’n drijvende megastal, waarvoor de kangoeroes en ijsberen maanden moesten reizen.
* Over pubquiz gesproken
Hoog spel spelen betekende hetzelfde als "alles op het spel zetten" of "alles op één kaart zetten"—het verwijst naar het spelen met hoge inzetten en alles op alles zetten. Dit gezegde reflecteerde het risico en de hoge inzet die gepaard gingen met gokspelen in de middeleeuwen.
Tijd voor een spelletje! Pandemic!
Nou, daar zit u dan, met uw Twingo vol met wc-papier en houdbare melk voor maanden. En nu? Nou tijd voor een spelletje dus. En om een beetje in thema te blijven gaan we vandaag de hele wereldbevolking doodmaken.
Nu zijn daar vele varianten van, Pandemic 3, Pandemic 2, Pandemic, of voor Android Plague Inc. Uw redactie is al lekker aan het oefenen geweest en heeft onder andere de wereld afgeslacht met Aldi Voedsel en Koolrolletjes. Wees creatief en dump uw overwinningsziekte in de comments!
Tijd voor een spelletje Cumming or Drumming
Ri-ra-raadplaatjes! Is dit het gezicht van een zich in het zweet werkende drummer of van een batsslet (m/v) op een van de hoogtepunten in zijn of haar carriere? U mag het raden! Er is speciaal voor de hardwerkende middeninkomer een SFW versie, al laten de plaatjes weinig te raden over. Gaarne alhier te klikken en uw score door te geven in de comments.
Tijd voor een spelletje
The Internet Arcade is a web-based library of arcade (coin-operated) video games from the 1970s through to the 1990s, emulated in JSMAME, part of the JSMESS software package. Containing hundreds of games ranging through many different genres and styles, the Arcade provides research, comparison, and entertainment in the realm of the Video Game Arcade.
Tijd voor een soort van spelletje
Soort van spelletje? Ja soort van, want je klikt je helemaal ongans voor het beste fap-effect. Hoe dan? hoor ik u denken. Want ‘Hoe dan?’ zegt tegenwoordig iedereen. Laatst hoorde ik een goed geklede zwerver met knotje en een baard het zelfs roepen vanaf het terras van een koffietentje. Maar ik dwaal af.
Waar hadden we het over? Oh ja. Spelletje met FapFapFap want LHBT actie. LHBT? Ja, want Homo is het nieuwe Neger. Die H is overigens niet van Hetero, want als je hetero hebt hoor je er niet bij. Je moet eerst een status-aparte krijgen om over twee weken vanaf een boot door de grachten van Amsterdam te kunnen roepen dat je door de samenleving omarmt wil worden. Dit Terzijde. Want Casius. Casius kennen wij nog uit 1999 met hun gelijknamige zomerhitje. En het nog immer grijs gedraaide Feelings for you Wat vanaf een dekschuit heel lekker tegen de grachtenpanden op knalt terwijl je in je string op de maat staat te springen. Casius dus. Die hebben weer een nieuwe kneiter gecomponeerd, en daar kun je op twee manieren van genieten. 1. Door de clip hieronder te bekijken. 2. Via deze link maar je zelf mag bepalen wat er gebeurt.
Vond je dit leuk om te lezen? Steek je duimpje eens in ons Reetbook. Vond het je kut? Maakt niet uit: ons zijn eeuwig levenden dus je doodverwensingen zijn welkom op Twitter. Geen gehoor? Scheldt dan eens tegen deze prachtmens!
Tijd voor een nieuwe Fascist
Onze fascist thuis was kapot, dus moesten we een nieuwe. Geld werd geteld, wensen geïnventariseerd en vervolgens sloegen we aan het shoppen.
Overigens heet het ding officieel ‘conservatieve politicus van de rechterflank’, maar wanneer we ergens mee leven zoals we doen, verdienen die dingen een bijnaam. Het spaart tijd in het huishouden. “Hé fascist, gooi het vuil buiten.” “Hé fascist, maak alles zuiver.” “Hé fascist, geef ons een drogreden zodat we niet met onze eigen ontoereikendheid hoeven af te rekenen.”
Maar shoppen dus. Oef! De keuze was reuze toegenomen. Het aanbod schier oneindig, mijn Reet, het aanbod. In de vorige eeuw, toen liberalisme nog iets betekende, koos je uit twee modellen. Twee! Nu strekt het schap zich uit als een oneindig gangpad in een hypermall. Neoliberalisme heeft ons dit gegeven: keuze als illusie van vrijheid. We liepen langs de vakken als toeristen in Boijmans, zonder eigenlijk iets te begrijpen wat we zagen.
Ah, de goede oude VVD. Die hadden we al eens gehad. Maar het 2026-exemplaar rook niet meer naar sigaren en bitterballen. Het klonk nu als een hysterische Barbie op helium en bleek ‘made in Turkey’. De sticker zei “Meer rechts met minder zetels.” Een merkwaardige marketing-aanpak. Alsof afname een feature is. Toch maar niet.
JA21, dat was een van de opkomende merken. Maar was het ook echt nieuw? Toen we aan de stickers gingen pulken vonden we eronder etiketten van FvD, Leefbaar, EénNL, LPF en CDA. Palimpsest-fascisme. Zure wijn in nieuwe zakken, of eigenlijk dezelfde zakken met een nieuw etiket. Nice try, zeiden we, trap niet in die leuke bril.
Dan BBB. We hadden geen idee waar het voor st(r)ond. Maar het leek een dikke deal: gratis 14 liter glyfosaat, een kuub drijfmest en een EU-cashback. Actieaanbod! Ons rechts-georiënteerde hart ging sneller kloppen. Maar wacht, onze kinderen moeten nog ergens ademen. Gif, agro-terreur, dierenleed, dat kon de toekomst niet verdragen. Méh, next!
De PVV dan? Tot voor kort het best lopende model. “Ik heb ‘m zelf ook,” zei de verkoper met gelstekels en gehuld in en Gaastra-trui. Dit model had geen AI, een must in 2026, maar wel AZC, een ander soort algoritme, namelijk het algoritme van angst. De 2025-variant, met de naam Faber, was even in trek, maar bleek te veel defecten te hebben en werd daarom voortijdig uit de handel gehaald. Product-lifecycle management in zijn puurste vorm.
Het werd er allemaal niet makkelijker op. Ah kijk, de SGP, die ging al een tijd mee. Maar helaas niet met de tijd, geen leuk modern gers desingetje en nog altijd niet werkzaam op zondag. Bovendien hadden ons voorgenomen om nu eens een vrouwelijk model te nemen. Helaas wil de SGP daar nog steeds niet aan.
Wel een vrouw bij FvD, een vers en strak ontwerp zelfs, totdat het gaat praten. Makkelijker te bedienen dan het vorige, wispelturige exemplaar. “Geen Uil van Minerva meer?” vroegen we hoopvol. “Nee, maar wel een gratis cursus Russisch om Kremlin-subsidies aan te vragen,” zei de verkoper. Praktisch, eigenlijk. De Donbass is immers slechts het begin. We dachten erover na, heel even maar.
Bij de clearance-afdeling zagen we vage kopieën. Lol, wat is dit voor een knock off? De zeven exemplaren waren duidelijk PVV-kopieën maar dan als OEM modellen zonder merknaam. Vage troep, waarom dan niet het origineel? Deze restpartij is weliswaar goedkoper maar heeft geen stempel van de AIVD.
We liepen met lege handen naar huis. Het waren allemaal variaties op hetzelfde thema. Allemaal producten van dezelfde fabrieken, dezelfde machtsstructuren, dezelfde onwil om werkelijk iets te veranderen.
Misschien online bestellen dan? Er schijnen interessante modellen uit Oost-Duitsland te zijn. Hongaarse merken ook, of, riskant idee, van die Israëlische topproducten. 😬
Bij de uitgang zagen we in de 5 euro bak nog een afgeprijsde BVNL-fascist liggen. De verpakking was duidelijk alleen paar keer open geweest. Niemand wilde die hebben. We snapten waarom.
Tijd voor een mindfuck! Test het Mandela-effect
Het Mandela-effect. Deze term zal je misschien niet bekend voorkomen. Het heeft eigenlijk maar zijdelings met Nelson Mandela te maken, maar meer met totale clustermindfucks. Verder alles goed, Incognito? Absoluut. Lees maar door. Het Mandela-effect houdt in dat mensen zich dingen herinneren die helemaal niet, totaal anders of op een heel ander moment gebeurd zijn. Of dingen die er anders uit blijken te zien dan je je herinnert. Laten we dit testen.
Foutieve herinneringen
Herinneringen kunnen veranderen. Stel dat jij je een schommel herinnert in de achtertuin van je ouderlijk huis. Het kan dan zijn dat die schommel daar nooit was, maar dat een herinnering van je ouderlijk huis zich mengde met die van een speeltuin in de buurt. Dit heet herinneringsvervalsing. Je hersenen vullen gaten in je geheugen soms op met andere dingen. Dit is op zich al een interessant fenomeen. Bij het Mandela-effect betreft het echter meerdere mensen die dezelfde foutieve herinnering hebben, iets wat natuurlijk een stuk opmerkelijker is. We gaan het verderop testen. Je mond zal open vallen!
Het Mandela-effect
Meerdere mensen hebben dus een gedeelde herinnering die onjuist blijkt te zijn. Dit heet in de psychiatrie ‘confabulation’ . Het komt vaker voor dan je denkt. Zelf meende ik me bijvoorbeeld te herinneren dat Moeder Theresa al heel lang geleden heilig verklaard was, maar dit blijkt pas op 4 september 2016 te zijn gebeurd, slechts 5 maanden geleden. Het wordt het Mandela-effect genoemd omdat er een hoop mensen waren die zich niet alleen het overlijden van Nelson in gevangenschap op Robbeneiland herinnerden, maar ook een uitvaart en rouwende burgers. Plus in de jaren 80 al, terwijl de iconische man pas in 2013 stierf. Hoe verklaar je dat? Parallelle universums?Mysterieus…
Test het
Hieronder lees je een aantal stellingen waarop je ‘waar’ of ‘niet waar’ kunt antwoorden. Geef voor jezelf antwoord en dan lees je onder het stereogram de antwoorden, inclusief bewijs. (Kun jij in het stereogram een krulvormige schelp zien? Ook zo’n mindfuck.)
1 Het mannetje van Monopoly heeft een zak geld, hoge hoed en een monocle.
2 De laatste lyrics van Queens ‘We are the champions’ luidt: “No time for losers, ‘cause we are the champions… of the world!”
3 Het puntje van de staart van Pikachu is zwart.
4 Darth Vader zegt: “Luke… I am your father.”
5 Forrest Gump zegt: “My momma always said life is like a box of chocolates…”
6 Hannibal Lecter’s eerste woorden tegen Clarice Starling zijn: “Hello, Clarice.”
7 De boze stiefmoeder in Sneeuwwitje zegt: “Mirror, mirror on the wall…”
Antwoorden
1 Meneer Monopoly heeft wèl een geldzak en een hoge hoed, maar geen monocle.
2 Het stukje ‘…of the world’ zit er niet in. (Deze testte ik met Ome Mc. Ik vroeg of hij de genoemde zin herkende. Zijn antwoord: “Ja, want ik ken de lyrics.”)
3 Pikachu heeft geen zwart puntje op zijn staart. Wel op zijn oren.
4 Darth Vader zegt: “No, I am your father.”
5 Forrest zegt: “”My momma always said life WAS like a box of chocolates…”
6 Hannibal zegt gewoon: “Morning.”
7 Ze zegt: “MAGIC mirror on the wall…”
Mind. Blown.
Tijd voor een meme: Karlijn Visser!
Nee. We zijn er nog niet mee klaar, nee. Dat hipstergedoe verschrikkelijk is konden julllie gisteren en vandaag al lezen op je eigenste Retecool, maar toen realiseerden we ons: wat als de hipsters onze favoriete dingen oppakken?
Tijd om het vliegtuig te pakken
Hoogste tijd om op te hoepelen voor campagne-directeur Pascal Husting van Greenpeace International. Al 2 jaar lang pendelt hij al zwaaiend met zijn middelvinger met het vliegtuig vanuit Luxemburg naar zijn kantoor in Amsterdam. Met het vliegtuig? Een Greenpeace directeur? Inderdaad. ‘Het is geen luxe dat hij vliegt’, bezweert Greenpeace-woordvoerder Mike Townsley tegen het AD. ‘Pascal werkt hard. Hij staat op dinsdag om half 5 op, zodat hij om 8 uur op kantoor in Amsterdam kan zijn. En dan vliegt hij donderdagavond pas terug. Met de trein zou een retourtje 12 uur duren.’ Met de auto, Amsterdam-Luxemburg is 4 uur rijden, is geen optie voor de tweede man van de milieu-organisatie. Husting: ‘Als je het in 4 uur rijdt, ga je met 150 kilometer per uur. Ik heb het één keer geprobeerd toen mijn vrouw en kinderen een keer meegingen. Ik deed er 6 uur over.‘ Dan zal hij zich wel hebben vermaakt in het wegrestaurant, want via de weg bedraagt de afstand van Luxemburg naar Amsterdam 360 kilometer. De reistijd wordt geschat op 3 uur 43 minuten.
Maar waarom woont de Greenpeace directeur in Luxemburg? Dat heeft natuurlijk niets te maken met het aangename fiscale klimaat en de navenante benzineprijs in het parasietenlandje. ‘Ik was directeur van Greenpeace Frankrijk en al twee keer verhuisd in 2 jaar tijd.‘ O, wacht. That makes sense. Het hoofdkantoor van Greenpeace Frankrijk staat namelijk in Parijs. Dat is maar 392 kilometer verderop en 4 uur en 29 minuten rijden. Of je neemt gewoon het vliegtuig!
Tienjarige Texaanse jongen komt met levensreddende uitvinding!
Het zijn verdrietige verhalen, kinderen of dieren die te lang in een te hete auto zitten en hierdoor komen te overlijden. Een Texaanse jongen van tien jaar heeft een uitvinding gedaan die dit soort tragedies zou kunnen voorkomen. Het is een apparaatje dat achter de hoofdsteun van de bestuurder en de bijrijder geplaatst wordt. Zodra het te heet wordt in de auto, worden automatisch hulpdiensten ingeschakeld en er wordt koele lucht geblazen.
De naam van de uitvinding is ‘Oasis’ en de jonge Bishop Curry (Zo heet hij echt.) kwam op het idee nadat een kindje uit zijn straat in een auto was gestorven door de hitte.
Uitvinding
In de Verenigde Staten sterven gemiddeld 37 kinderen per jaar door oververhitting in een auto. Curry deed een oproep via een crowdfundingsite en hij heeft intussen meer dan 24.000 dollar opgehaald om zijn idee te kunnen uitwerken. Bishop liet zijn prototype, gemaakt van klei, zien aan de New York Post en het plan ging viral. Klik hier voor een filmpje waarin de kleine Professor Gimmick vertelt over zijn uitvinding. De Oasis heeft inmiddels een voorlopig patent dat nog dit jaar goedgekeurd zou worden.
Tien jaar cel en een paar duizend zweepslagen
Thwackum! Hallo zelfbekeerde man in Saoedi-Arabië, twitter anders even over je atheïsme.
Dit soort griezelnieuws geeft een nieuwe betekenis aan het woord denktank. Als in die verloren minuut dat de bolide weer wordt afgetopt…een mooi moment om een en ander nog eens goed tot je door te laten dringen. Bijvoorbeeld waar bondscoach Bert nou aan zou denken in het zicht van de volgende interland. 6-3-1?
Tien Dingen Die Je Dus Echt NÓÓÓÓÓÓÍT In Een Bar Mag Doen!!1!!!
Hipsters, you gotta hate them or [nog invullen, geen idee; FZ]. En bij overmaat van ramp laten we ze hier op de retenkoels ook nog aan het woord over wat zijn als barista’s barhosmo’s professioneel glasvolschenkers irritant vinden.
Nu is er wat voor te zeggen dat het wat onsmakelijk is als je volledig flush-on-the-mouth gaat zitten kopkluiven met je date. Daarbij is er wat voor te zeggen dat het minder subtiel is om papiergeld te gaan zitten wapperen in het gezicht van de barsnol van dienst. Ze is geen stripper. In ieder geval niet op die plek.
En om gratis drank vragen. Tsja. Dan ben je gewoon een enorme leech. Vraag subsidie aan ofzo, landloper.
“Gasten, kom eens uit die bar en ga gewoon weer inhoudelijke tietenposts tikken ofzo” ~ Iedere reaguurder sinds 6 april. Ja, sorry, bij hoog decreet van Onze Glorieuze Leider moeten we het over de inhoud hebben, dus we gaan nu even zien of er nog meer filmpjes zijn met zeikende hipsters. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.